Как правильно сообщить человеку об его ошибках, так, чтобы это мотивировало его к их исправлению? Как подсказать о том, что ему желательно изменить в его деятельности, в отношении к другим людям, в учебе? Ведь часто случается, что когда мы говорим об этом, то получаем не такой результат, как хотелось бы. Обычно человек замыкается в себе и даже не думает воспользоваться нашими советами. Что же делать?
Представьте себе, что ваш друг должен провести несколько презентаций перед большой аудиторией. Во время первой вы наблюдаете за ним со стороны и фиксируете его ошибки. Он не знает куда деть руки – то заламывает их, то засовывает в карманы, не смотрит на присутствующих в зале, говорит слишком быстро. По окончанию презентации он подходит к вам и спрашивает: «Ну, как?». Вы знаете, какие ему нужно исправить огрехи, чтобы в следующий раз все прошло лучше и указываете ему на все, что он делал неправильно: «Ты говорил слишком быстро, твои жесты были неуверенными, а взгляд все время бегал туда-сюда».
Каков будет результат такой помощи? Комментируя поведение друга таким образом, вы акцентируете внимание только на его ошибках. Ваш друг получает порцию негативных эмоций и, вероятно, не прислушается к вашим советам и не проработает проблемные моменты. Вы же будете удивляться, почему так происходит, ведь вы его друг и хотите ему помочь.
Так как же следует поступить? Во-первых, вы должны знать, что если вы хотите что-то донести до кого-то, то у этого человека должно быть хорошее настроение. Мотивация – это положительная эмоция. Когда вы просто указываете на ошибки, то вызываете у человека негативные эмоции, поэтому, в большинстве случаев, это не приводит к желаемому результату. Люди не могут учиться, когда чувствуют себя плохо. Поэтому ключевым моментом является сочетание информации, которую вы хотите донести с положительными эмоциями.
Как указать человеку на недостатки. Принцип сэндвича.
Представьте себе сэндвич, состоящий из трех слоев. Верхний и нижний слой – это положительные эмоции, а между ними находится информация. Именно так следует мотивировать человека.
1. Положительные эмоции
Прежде всего, вы должны показать человеку, что он хорошо справился с поставленной задачей. Вы говорите ему: «Отличная презентация», «Браво», «Замечательно выступил. Все было просто супер!». Если выступление (или любое другое действие этого человека) явно не совсем удалось, то, конечно, не стоит сильно восхищаться, просто потому, что он подумает, что вы насмехаетесь над ним. В этом случае вы можете просто сказать: «Все хорошо». Обязательно укажите на два-три момента, которые действительно удались. Скажите: «Вот этот вопрос ты очень полно раскрыл, всем было все абсолютно понятно». Оцените его усилия. Нужно чтобы человек с самого начала чувствовал себя хорошо. Хорошее настроение и расслабленность – это благоприятные условия для обучения и мотивации.
2. Над чем нужно поработать
На втором этапе вы указываете на то, что человек сделал неправильно, однако, обязательно в положительном ключе! Не: «Ты говорил слишком быстро», а «Не мог бы ты говорить немного медленнее, тогда люди будут еще лучше тебя понимать». Кроме того, вы можете сразу же дать человеку ключ к решению его проблемы. Например, если ваш друг имеет некоторые трудности с установлением контакта с аудиторией, вы можете подсказать ему, что делать: «Старик, все нормально, просто будь более открытым, улыбайся время от времени, больше смотри в зал и внимательно прислушиваться к тому, что там говорят». Таким образом, если вы обладаете необходимыми знаниями, целесообразно сразу же сказать, что именно должен сделать человек для решения проблемы, для того, чтобы он не повторял собственных ошибок.
3. Положительные эмоции
Оканчивать разговор следует вновь в положительном ключе. Вы можете сказать: «Ну, вот видишь, ты просто молодец, все замечательно».
В примере с презентацией, используя принцип сэндвича, можно было бы сказать: «Все отлично, замечательная презентация! Мне понравилось, как ты рассказал шутку о блондинках, да и зал ее отлично воспринял. Вообще я вижу, что ты действительно полностью владеешь темой. Из того, что можно было бы еще улучшить, я бы посоветовал тебе говорить немного медленней, в более спокойном темпе. Так ты еще лучше донесешь информацию до сидящих в зале. И помни, что нужно смотреть на людей, так они будут чувствовать, что ты обращаешься именно к ним. Ну и немного поработай над жестами. У меня есть хорошая книга о «языке тела» я дам тебе почитать. Ну а так, все просто супер! Ты молодец! Прими мои поздравления».
Как вы думаете, каким будет его отношение, когда он услышит эти слова? Расстроится ли он или скажет: «Круто, сегодня же начну работать над собой! Спасибо». Два способа донесения информации дают совершенно разные результаты. Пусть вы говорите ему не всю (или не совсем) правду. Зато вы делаете ему прекрасный подарок в виде мотивации и шанса стать лучше.
Вы можете использовать его везде. Если вы студент, то можете таким образом мотивировать к учебе друзей, которые имеют проблемы с подготовкой к экзаменам. Вы можете применять его в разговоре с людьми, которые в первый раз выступали перед большой аудиторией. Если вы родитель, то можете использовать этот принцип в разговоре с детьми. Преподаватель может таким образом поддерживать интерес к учебе у своих учеников. Руководитель может с его помощью улучшить отношение к работе своих подчиненных. Этот принцип может быть полезен в самых разных ситуациях. Помните о нем и используйте его.
Люди часто делают ошибки в словах. Некоторые неправильно ставят ударение, используя ненавистное многим «зво́нишь», а другие употребляют некорректную форму слова - например, постоянно «одевают» что-то на себя. The Village решил разобраться, стоит ли исправлять чужую речь.
Михаил Штудинер
Доцент кафедры стилистики факультета журналистики МГУ, автор «Словаря образцового русского ударения»
Мне кажется, что, если не хочешь нажить себе врагов, поправлять не стоит. Люди часто болезненно реагируют на это. Можно поправить кого-то, если ты должен в силу своих профессиональных обязанностей. И то я всегда стараюсь делать это очень мягко. Если, например, мне необходимо указать на какой-то недочёт коллеге, я обязательно поговорю наедине с ним, чтобы никто не слышал. Хочу, чтобы человек понимал: я делаю это для его же пользы, чтобы предостеречь от ошибки, которую он может повторить перед большой аудиторией. Но если нет острой необходимости для дела, лучше не поправлять.
Можно рассмотреть обычные бытовые ситуации. Например, я прихожу в магазин и хочу купить в подарок жене крем. Я советуюсь с продавщицами и говорю «крем», спрашиваю: «Какие у вас есть кремы для рук?» Продавщица отвечает мне «крема́» или того хуже - «крэм». Я про себя, конечно, отмечаю, что она говорит неправильно, но поправлять не буду, потому что я её обижу, проявив некую нетолерантность. В первой половине 80-х со мной произошёл один забавный эпизод. На Большой Никитской (раньше она называлась улицей Герцена) был хороший овощной магазин, я после работы часто туда приходил, чтобы купить что-то домой. Однажды я увидел, как там толпятся женщины, и понял, что они чего-то ждут. Привезли контейнеры с продуктами, и все стали кричать: «Свекла́, свекла́, свекла́!» Я стал поправлять их: «Свёкла, свёкла, свёкла!» На меня посмотрели как на сумасшедшего, а одна женщина даже сказала: «Тут бы ухватить что-нибудь, какая разница, „свёкла“ или „свекла́“?» С другой стороны, у меня есть круг друзей, с которыми мы знакомы с детства. Они часто ко мне обращаются за советом. Что-то произнесут, а потом говорят: «Вот, сейчас Штудинер возмутится».
Надо сказать, что в языке есть такое явление, как вариантность, причём на всех уровнях его структуры. В том числе есть варианты ударения - например, «тво́рог» или «творо́г», «одновре́менно» и «одновреме́нно». Это значит, что правильно и так, и так. Иногда, когда кто-то поправляет человека, он может это не учитывать. Также есть профессиональные варианты ударения. Например, в медицинской среде принято говорить «а́лкоголь». Разве я стал бы поправлять врача, который так поставил ударение? Или разве нужно делать замечание сантехнику, который говорит «краны́»? Нет, пусть говорят так. Человека можно научить только тогда, когда он сам хочет научиться. Тот, у кого есть желание совершенствовать свою речь, может воспользоваться словарями.
Татьяна Вайзер
преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС
Не стоит поправлять людей, если они некорректно ставят ударение или неправильно произносят слова. Речь человека, как и его тело, - это атрибут личности, который, хотя и обращён на других, проявляется в рамках индивидуального пространства. Для того чтобы переступить эти границы, должно быть достаточное основание. Представьте, что человек неправильно повязал галстук. Вряд ли вы возьмётесь переделывать узел прямо на нём. Так и с речью: вы можете сделать вывод о недостаточной образованности человека, о степени его или её внимательности к себе и окружающим, но не указывать на ошибки.
Но можно поправлять близких. И лучше делать это с улыбкой, а не назидательным тоном. Вы можете, например, мимоходом объяснить человеку правило или этимологию слова, чтобы он лучше запомнил. Или заговорить об этом применительно к другому лицу - например, к персонажу комедийного фильма, который что-то неправильно произносит. Самый безопасный вариант - прикинуться несведущим и спросить у самого человека, как, по его мнению, было бы правильно произнести то или иное слово. Если это встретит реакцию заинтересованности или согласия - хорошо, а если реакцию раздражения - лучше не настаивать. Взрослый человек, даже если он ваш родственник, имеет право на свою неправильную речь, как вы имеете право на свой стиль одежды. Также можно поправлять своих детей, если вы хотите привить им чувство языка.
ИЛЛЮСТРАЦИЯ: Оля Волк
Если у меня в каком-то споре не рождается истина, или доводы собеседника для меня не очень убедительны, я стараюсь сесть и проанализировать ситуацию, попытаться представить себя на его месте. Очень часто кстати это открывает совершенно удивительные вещи:) Т.к со своей колокольни ты сам себе кажешься всегда правильным и правым...а ведь когда-то можешь оказаться и на его месте, и тогда его слова тебе не покажутся такими уж неправильными...
знаете такую поговорку: в чужом глазу соринку видиш, а в своём бревна незамечаеш...
"Не суди и не судим будешь" Потому что многие умничают,не понимая того,что и сами могут ошибиться...
Эта дилемма не такая простая. Похожа на вопрос о том, когда человека еще можно спасти, а когда уже его надо отключать от приборов жизнеобеспечения.
Как отличить помощь от её избытка, которая может навредить. Где грань между необходимым и превышением мер необходимого до сих пор никто не выяснил. А вопросы этики в оказании психологической помощи не только актуальны, но практически не определены, а следовательно можно руководствоваться только приципом не навреди и собственными воззрениями на сколько далеко в данном конкретном случае можно двигаться.
В реальном общении заметить грамматические ошибки много сложнее, т.к. разговорный язык от письменного заметно отличается. Это что касается орфографии. А так, да, делаю замечания, если человек откровенно искажает слова нашего великого и могучего.
Как люди реагируют, мне безразлично. Близкие и друзья у меня достаточно грамотные, незнакомые или малознакомые люди мне сугубо безразличны.
они просто хотят похвастаться своим совершенным знанием языка, ибо этого никто не замечает)).
я оч самокритичный человек,поэтому конечно замечаю и придираюсь к себе постоянно.а вот если мне кто то об этом скажет,вот тут уж никогда не признаюсь,даже если действительно была не права.гордость не позволит
Потому что не хотят признать себя дураками. Слишком много ошибочного чувства собственной важности и правоты, которые пеленают глаза. Если кто либо убежден в собственной правде, то переломить точку зрения очень нелегко, это как ломать стальной прут, поэтому легче живется тем, кто по природе гибок и ветренен. Готов принимать и рассматривать диаметрально противоположные точки зрения и развиваться выбирая многообразие, а не короткий замшелый "ум" по нескольким определяющим критериям, умозрительным чаще всего. Поэтому один многогранен и цветаст, а другой слишком цельная непробиваемая личность. Довольно таки трудно - отказаться от гордости и примириться с собственными упущениями, просто взять и по-честному признать себя виноватым(-ой). Проще судить тех, кто не вписывается в рамки твоего мировоззрения, не только осуждать, но и требовать перемен, загоняя в эгоистичные представления. В чужом глазу соринку видят, в своем бревна не замечают - народная мудрость, которая очень часто наглядно демонстрирует чье-то отношение.
