Если чье-то поведение вызывает у вас негодование, тому может быть две причины – либо человек действительно делает что-то раздражающее (в большинстве случаев, это так), либо человек занимается чем-то абсолютно повседневным, но даже его дыхание заставляет вас метать гром и молнии. Будь то первое или второе, лучше найти способ справиться со своими эмоциями.

Шаги

Часть 1

Перестать злиться из-за окружающих

    Вздохните. Глубокое дыхание, которое задействует диафрагму, на самом деле может помочь справиться с наплывом чувств. Медленно посчитайте до десяти. Представьте, что вы на берегу моря, услышьте шум волн и крик чаек вдалеке. Дайте этой безмятежности поглотить вас. Вспомните что-нибудь, что вас успокаивает – близкого человека, карьерные достижения, любимого питомца.

    Отпустите свои представления о том, что «должны» и чего «не должны» делать люди. Очень часто мы воспринимаем окружающих как образы, и в итоге разочаровываемся, когда они поступают не так, как мы ожидали. Общепринятые стандарты приличия – это, безусловно, хорошо, но если ожидать идеального поведения ото всех, можно испортить себе нервы. Чтобы этого не случилось, попробуйте следовать следующему пункту:

    • Прекратите ожидать слишком многого. Не нужно терять веру в человечество, но смиритесь с тем, что не все вокруг обладают идеальными манерами, речью, и воспитанием. Вы начнете ценить людей больше, если прекратите ждать, когда же они, наконец, удивят вас своими способностями. Адекватная оценка окружающих – главный ключ к успеху.

  1. Спросите себя, зачем вам это нужно. «Что я получаю от того, что злюсь?» Скорее всего, не так уж и много. Возможно, вы чувствуете свое превосходство над другими людьми. Но действительно ли вы хотите повышать самооценку таким способом? Ваше самовосприятие станет намного более устойчивым, если оно будет базироваться на том, что делаете вы, а не на том, как ведут себя окружающие.

    Не бойтесь оставаться безучастным. Когда нас кто-то раздражает, эти эмоции обычно настолько сильны, что подавлять их практически невозможно. Именно в такие моменты мы говорим слова, которые не стоило бы говорить, или делаем что-нибудь, о чем потом сожалеем. Наша реакция практически всегда только усугубляет ситуацию. Сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и решите, заслуживает ли эта ситуация вашего внимания вообще.

    • Конечно, если ваш коллега только что произнес агрессивную сексистскую речь, имеет смысл сказать что-нибудь вроде «Стив, я думаю, что сравнивать женщин и коров – это плохая идея». Но если этот коллега разыграл вас одной и той же "подлянкой" в десятый раз, своим раздражением вы только доставите ему удовольствие.

  2. Следите за языком тела. Если вы хмуритесь, собеседник расценит это как вражду, и тоже начнет подсознательно отражать недружелюбие. Так вы можете непредумышленно испортить отношения с людьми. Попытайтесь сохранять спокойный вид, ничем не выдавая свое раздражение.

    Мыслите в позитивном ключе. Если вы подозреваете, что кто-то намеренно пытается вывести вас из себя, подумайте, может этот человек просто не осознает, что его поведение вас задевает? Большинство людей совсем не желают доставлять кому-то неудобства, и не знают, что их поведение вызывает негативные эмоции. Скорее всего, они вас даже не замечают. Помните, что вы думаете о себе самом намного больше, чем другие думают о вас, и этот же принцип работает в отношении всех окружающих.

    Не злитесь из-за мелочей. Ребенок в самолете ведет себя неспокойно, коллега громко разговаривает по телефону, леди со службы доставки переспрашивает один и тот же вопрос дважды – все это пустяки, которые и выеденного яйца не стоят. Они не имеют никакого значения на общем фоне. Вы сможете здорово улучшить качество своей жизни, если сфокусируетесь на действительно важных вещах – на семье, друзьях, здоровье, приключениях и долгосрочных целях.

    • Смиритесь с тем, что не можете изменить. Вы можете изменить себя, освежитель воздуха и стиль оформления дома. Вы не можете изменить других людей. Не растрачивайте энергию попусту.

  3. Не пытайтесь всем угодить. Кем бы вы ни были и чем бы вы не занимались, вы никогда не сможете расположить к себе абсолютно всех окружающих. Некоторые люди будут к вам относиться равнодушно или негативно, пытаться повлиять на это – мартышкин труд. Желание нравится всем вокруг эгоистично, и не делает вам чести.

    • Неважно, насколько вы хороши – все равно найдется кто-нибудь, кому вы не понравитесь. Будь то из-за расы, религии, национальности, пола, сексуальной ориентации или социального класса, они вас возненавидят и сделают все, чтобы нарушить спокойное течение вашей жизни. Большинству так и не удается преодолеть предрассудки, но даже если удается – на это нужно много времени.
    • Докажите ненавистникам, что они неправы, не обращая на них внимания. Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – игнорировать их и заниматься своими делами. Докажите, что вы хороший человек, не выкрикивая это людям в лицо, а просто продолжая жить своей жизнью. Тех, кто сам со временем не одумается, уже ничего не спасет.

    Часть 2

    Перебороть собственную раздражительность

    1. Выясните, что вас тревожит. Взрываетесь ли вы по пустякам, вроде того, что кто-то громко дышит, или это что-то действительно раздражающее, например, ваш брат намеренно стучит игрушками, хотя вы уже трижды просили его не делать этого? Если вас выводят из себя мелочи, скорее всего, причина недовольства подсознательна и кроется либо в отношении к человеку, либо в отношении к себе.

      Запомните, что раздражительные люди раздражают окружающих. Посмотрите на себя в гневе со стороны. Похожи ли вы на воплощение грации, с которым каждый хотел бы подружиться? Или на кислого зануду, от которого стараются держаться подальше? Скорее всего, раздражаясь из-за кого-то, вы сами становитесь таким же неприятным человеком. Вы же не хотите сами превратиться в того, кто вас бесит?

      Следуйте советам, которые вы даете другим людям. Если вы не можете понять, что именно раздражает вас в человеке, подумайте, какой совет вы хотели бы ему дать. Например, если он неуместно пошутил над вашим другом, вы, скорее всего, захотите сказать «уважай чувства людей». Но вместо того, чтобы идти со своими советами к окружающим, попробуйте применить их к себе. Да, к себе! Вы уверены, что сами уважаете чувства других? Может быть, вы просто не поняли эти шутку, и вашему другу она не показалась обидной? Иногда в других людях нас раздражает именно то, что мы не можем исправить в себе.

      Причина раздражительности может заключаться лично в вас, а не в окружающих. Очень часто мы начинаем бушевать в ситуациях, которые напоминают нам о наших собственных недостатках. Люди не хотят верить в то, что они несовершенны, и пытаются оградить себя от любых ассоциаций на эту тему. Спросите себя: злитесь ли вы потому, что другой человек отражает черты личности, которые вам не нравятся в себе?

      • Позитивное мышление поможет справиться с раздражительностью.
      • Люди в Интернете могут досаждать не меньше, чем в реальной жизни. Не принимайте общение в сети близко к сердцу и относитесь ко всему с юмором. В конце концов, вы даже не знаете, как выглядит большинство этих людей.
      • Чем больше вас раздражают приятные люди, тем больше вероятность, что проблема кроется в вас, а не в них.
      • Если вас раздражает конкретный человек, например, брат или сестра, просто выйдите из комнаты и успокойтесь.

      Предупреждения

      • Иногда стоит просто взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы понять, что не так уж все и плохо. Если же проблема действительно серьезна, попробуйте медитировать. Поговорите с близким другом или психологом, если что-то начинает буквально сводить вас с ума. Не стоит принимать собственную агрессивную реакцию за норму. В конфликтных ситуациях это именно то, чего от вас ждут оппоненты, потому что пустая агрессия выставляет вас дураком и может привести к дополнительным проблемам.
      • Подумайте, какое именно поведение кажется вам раздражительным. Если вы делаете из мухи слона, люди могут невзлюбить вас за придирчивость и брюзгливость.
      • Помните, что вы способны повлиять на других людей и «заразить» их своей недоброжелательностью в отношении конкретного человека, а это часто перерастает в издевательства со стороны общества. Не стоит указывать окружающим на недостатки других людей.

Давайте, же докопаемся до ответов на эти наболевшие вопросы и выясним: как сдержать гнев, в чем основная ошибка и как её исправить, тем самым осчастливив не только себя, но и окружающих.

Подавление гнева – однозначно плохая идея

В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость – но только от окружающих – ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.

В книге Оливера Брукмана «Антидод» описано несколько опытов подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там - настоящий ураган!

Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.

Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, чаще скрывающие свои эмоции чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах, позже, приходится жалеть.

Кто – то сейчас подумает: «Я так и знал! Рас сдерживать гнев вредно – придется его выливать на окружающих».

И это тоже неверно.

Не стоит давать волю злости

И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.

Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.

Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это поможет?

Поможет. Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что если вы переключаете внимание на что-то еще, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.

Что вы знаете о тесте Маршмеэллоу? Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты? Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.

Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:

«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».

И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев.

Да, да, знаю – довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

Переоценка

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас, почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли». В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнет срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чем. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации - мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании – эмоции людей изменились коренным образом. Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире – как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.

Таким образом, если вы скажете сами себе: «у него просто плохой день», ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать. Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.

Более того, эта методика позволит вам избавится от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Что же мы имеем в итоге?

Чтобы избавиться от гнева нужно:

  • Не подавлять гнев – может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся.
  • Не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих – высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев еще больше – вам же будет хуже.
  • Переоцените ситуацию – просто скажите себе: «я здесь ни при чем – у него просто тяжелый день».

Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда, не остается ничего другого, кроме как попытаться просто подавить в себе гнев, чтобы не усугубить свои же переживания. И все же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.

Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений – простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло на кого-то - то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой.

Сначала думала написать большую статью с кучей рекомендаций, но потом решила – это всё уже есть, надо показать суть, почему мы в принципе раздражаемся. Может быть, тогда и куча рекомендаций не потребуется.

Думаю, раздражаются все и не по разу в день, поэтому ощущение всем знакомое и понятное. Его вредность – в том, что оно негативное, и, когда мы его чувствуем, то часто добавляем к нему негативные же мысли, т.е. раздуваем недовольство. А это, конечно, мешает жить и уводит «в не туда» от наших целей и желаний. Многие привыкли подавлять раздражение. Но, как говорит доктор Перл, «нам дали наше эго не затем, чтобы мы заморили его до смерти. Эго дано нам, чтобы мы научились приводить его в равновесие».

Поэтому главный вопрос – не в том, что мыслить и чувствовать негативно – это плохо, а в том, как этого равновесия достичь.

Т.е. давайте прямо сейчас перенесём своё внимание с того, что нам мешает жить, на то, чего мы хотели бы иметь в идеале. Наш мозг никогда не перестанет придумывать разные мысли, но в нашей власти относиться к ним по-другому.

Итак, раздражение.

Вот ключ: каждый раз, когда вы раздражаетесь, ищите, чему вы сопротивляетесь. Только сопротивление, и ничего больше, рождает наше раздражение чем-то или кем-то.

Давайте на примерах. На работе мало платят, а начальник тратит деньги неразумно, мог бы и премию дать. Раздражение. Теперь – внимание – чему мы здесь сопротивляемся? Тому, что начальник «не такой», что наш труд не достаточно ценят, что денег не хватает, и т.д. И всему этому мы сопротивляемся, потому что не согласны. Как согласиться? Взять свою ответственность. Выбор места работы и уровня оплаты – наш, решение работать с этим начальником – наше, а раздражаемся почему-то на других. Как суметь взять свою ответственность, я уже писала. Прекратив сопротивление, мы заметим, что перестали раздражаться.

Ещё ситуация: свекровь часто приходит в гости и излишне контролирует ваш с мужем быт и отношения. Конечно, раздражает, «так же себя не ведут!». Смотрим, чему здесь мы сопротивляемся. Ответ очевиден: нарушению наших личных границ. Когда ногами без спроса залезают на нашу территорию, испытывать раздражение – это естественно. Вы спросите – что, позволить ей хозяйничать в нашем доме? Нет, но сопротивляться этому вредно – вы же испытывается раздражение, свекрови-то всё равно. Поэтому простое решение – научиться устанавливать свои границы, и начать это делать со свекровью. Через месяц-другой ситуация кардинально изменится. Как выставлять границы, я учу на тренингах.

Или ещё пример – муж дома ничего не делает, лежит на диване, пьёт пиво, денег не приносит, хобби не имеет, сидит у вас на шее, ещё и недоволен. Конечно, раздражает. Опять возвращаемся к теме ответственности и смотрим, чему мы сопротивляемся. По сути, своему решению. Т.е. выбирая продолжать жить с человеком, жизненные ценности которого расходятся с вашими, вы берёте ответственность за качество её, такой жизни, на себя. Конечно, обвинять мужа значительно проще, но раздражается не он, а мы, поэтому нам и решать проблему. Сопротивляться собственному решению более чем странно, но вы будете удивлены, когда, проведя ревизию всех своих недовольств, увидите, как часто это происходит. Показывать пути решения этого вопроса я не буду, тут всё строго индивидуально, но в целом видно, что муж не то чтобы ни при чём, но ответственность всё же на нас. Это ведь наша жизнь.

Думаю, примеров достаточно, чтобы понять, как это работает. Давайте ещё раз: раздражение – ищем, чему сопротивляемся – находим – решаем, что тут можно изменить – находим возможность это сделать – делаем. Формулировки вроде «ну а что я могу сделать?», брови домиком и бессильное разведение рук не принимаются, это не наш метод). Раздражение – наше, значит, только мы и можем тут что-то сделать, вопрос не в том, можете или нет, а в том, что конкретно вы сделаете, чтобы жить лучше.

Осознав в полной мере, что любое испытываемое раздражение имеет в основе наше сопротивление кому-то или чему-то, можно легко и быстро выйти на принципиально другой эмоциональный уровень жизни. Т.е. это – базовая причина раздражения, а «лечить» чаще всего предлагается следствия. Понятно, что при таком подходе «лечение» сильно затягивается, а «болезнь» переходит в хроническую. И сколько таких хронически «больных» раздражением людей встречается нам ежедневно! А ведь метод работает и для них, главное – желание и самодисциплина, раздражение накапливалось годами, и за день оно не уйдёт, это важно понимать.
Словом, берите, действуйте и получайте результат).

С любовью, Юлия Соломонова

Ежедневно человека преследует огромное количество раздражающих факторов, которые становятся причинами стрессов и нервных срывов. От этого страдает весь организм, а в особенности - нервная система. Так быть не должно, ведь это приводит к различным болезням и просто отравляет вашу жизнь.

Для того, что бы исключить стрессы из своей жизни, необходимо научиться тому, как перестать раздражаться . Чтобы обрести покой, стать уравновешенным и не реагировать на провоцирующие раздражители, можно воспользоваться некоторыми несложными рекомендациями, которые помогут вам правильно вести себя в определенных ситуациях.

Совет 1.

Если вдруг вы оказались в ситуации, когда от вас требуется моментальное вмешательство, причем такое, что у вас возникает потребность в том, чтобы сказать что-то резкое в адрес собеседника, сделать какой-то эмоциональный или просто хлопнуть дверью, это означает, что в вас зарождается гнев. Заметив его начало, вы должны дать себе команду остановить и подавить его. Чтобы сделать это как можно быстрее - просто устройте себе небольшую паузу. Можете попробовать просто начать медленно отсчитывать числа, четко проговаривая в уме каждое из них. Этот прием позволит на корню остановить зарождающийся гнев. После того, как ваша пауза закончится - вы уже не захотите продолжать . Вместо этого вы испытаете облегчение и сможете перевести любой диалог в конструктивное русло.

Совет 2.

В некоторых ситуациях, ваш партнер по разговору начинает на вас орать, провоцируя аналогичную реакцию. Не поддавайтесь на эту уловку. Будьте и отступите. Не показывайте ему своей раздраженности. Иначе вы можете показать себя упрямцем. Если в детстве это еще допустимо, то в вашем нынешнем возрасте - точно нет. Постарайтесь понять, что то, что излагает вам ваш , является только его личным мнением, а начинать ссориться с ним только из-за того, что это мнение вас не устраивает, глупо. В том случае, если ваше решение в этой ситуации должно быть принято и озвучено, постарайтесь сделать так, чтобы отодвинуть его на более позднее время. Это позволит вам выиграть время на принятие решения и оценить все его положительные и отрицательные стороны.

Совет 3.

Постарайтесь оградить себя от тяжелых мыслей. Поверьте, они есть у каждого человека, просто некоторые люди справляются с ними более успешно, другие - менее. Научитесь отвлекать свое внимание от проблем. Перед тем, как вы примете какое-либо важное решение - отдохните, расслабьтесь, после того, как ваши силы и нервы восстановятся, принять правильное решение будет намного легче.

Совет 4.

Не гонитесь за успехом во всем. Обозначьте для себя какую-то одну цель и сделайте все для ее достижения. Только после того, как вы будете полностью удовлетворены результатом, переходите к следующей задаче.

Совет 5.

Прислушивайтесь к мнению близких вам людей. Цените их. Многие специалисты утверждают, что одиночество и не способность делиться своими проблемами с близкими людьми являются главными факторами возникновения стрессов. Попробуйте начинать обсуждать то, что вас беспокоит с близкими друзьями, и ваша раздражительность существенно уменьшится.

Станьте менее требовательным к окружающим. Не забывайте о том, что все люди имеют право на собственную точку зрения и не любят, когда им что-то навязывают.

Совет 6.

Еще одним ответом на вопрос о том, как перестать раздражаться , могут стать релаксации, которые можно проводить как в домашних условиях, так и обратившись к специалистам в специальных центрах.

Успехов вам, мои дорогие читатели!


Даже самые стрессоустойчивые люди периодически могут выходить из себя, давая волю эмоциям и даже накопившейся агрессии. О тех, кто едва ли может контролировать и вовсе говорить не стоит, такие люди вынуждены раздражаться намного чаще остальных. И хоть эмоциональность каждого человека – строго индивидуальный фактор, все же куда лучше научиться или хотя бы не допускать раздражения. Это позволит как не портить отношения с другими людьми, так и сохранить здоровье, что можно считать даже более важной причиной.

Если же вы решили понять, как перестать злиться и раздражаться даже в ситуациях, когда все окружение провоцирует подобную реакцию, а также одержать контроль над своими эмоциями, то вам помогут 6 проверенных способов. Они являются воплощением теории и практики, которая проверена временем и множеством людей.

№1 – Научитесь мыслить позитивно

Любое выражение раздражения или даже агрессии является всего-навсего реакцией на различные факторы. У кого-то она может быть чрезвычайно бурной, а другие и вовсе проигнорируют объект или раздражителя. Тем не менее, тем людям, которые позитивно настроены, намного проще сдерживать злость даже в тех случаях, когда срыв почти гарантирован. Все дело в том, что позитивное мышление существенно изменяет взгляд на любые внешние раздражители и они не являются настолько важными, чтобы терять из-за них контроль.

Более того, позитивное мышление способствует развитию сопереживания и понимания, что еще лучше позволяет оценивать ситуацию и других людей. В таком случае достаточно легко перестать злиться и раздражаться, даже не прикладывая к этому каких-либо усилий.

№2 – Нельзя быть хорошим для всех

Если вы вовремя поймете, что невозможно быть одновременно хорошим для всех и каждого, это позволит научиться контролировать себя и свои эмоции куда быстрее. На самом деле не существует ни единого человека, который бы устраивал всех. В таком случае раздражение становится абсолютно естественной реакцией на поступки, слова и действия других людей, особенно если они не вызывают у вас уважения.

Потому, вместо того, чтобы пытаться быть хорошим сразу для всех, ощущая постоянное раздражение при неудачах, лучше сосредоточиться на самых важных и близких людях. Хоть для некоторых этот способ может показаться довольно жестоким и антисоциальным, психологи рекомендуют проводить четкую грань между близкими людьми и всеми остальными. В таких условиях если не удастся полностью избавиться от проявления раздражительности, то хотя бы получится правильно расставить приоритеты.

№3 – Маскируйте раздражительность

Вполне очевидно, что по единому щелчку пальцев вряд ли хотя бы один человек сумеет избавиться от раздражительности. Потому, пока вы учитесь контролировать себя и свои эмоции, чтобы не портить отношения с другими людьми, научитесь скрывать негативные эмоции. Как минимум, это позволит сохранять отношения с близкими людьми, друзьями, коллегами и тд. Позднее, когда вы сможете лучше управлять своими эмоциями, подобный подход позволит не растерять множество отношений с важными для вас людьми.

Также очень важно понять разницу между замкнутостью, скрытностью и маскировкой. Если первых двух пунктов стоит избегать, то обычная маскировка вашей реакции позволит не наломать дров. Например, если вас раздражает новый сосед или соседка, можно просто не показывать виду и стараться как можно больше игнорировать объект раздражения.

№4 – Не навязывайте свое мнение и пересмотрите свои ожидания

Наверное, это почти самый простой способ. Хотите узнать, как не раздражаться на людей? Перестаньте требовать и ожидать от них то, чего хотите именно вы. Нередко случается так, что мы сами навешиваем на других людей уйму ярлыков и ожидаем от них определенного поведения или поступков, хотя у них совсем иное мнение на этот счет. Потому, важно не пытаться требовать от других очень многого. Если что-то пойдет не так или произойдет вопреки вашим ожиданиям, как минимум вы сможете избежать потери контроля над собой или проявления негативных эмоций.

№5 – Получайте новые эмоции и избегайте застоя

Вы наверняка могли видеть, как даже самые уравновешенные и устойчивые люди со временем выходили из себя. Они становились раздражительными и срывались на других даже по пустякам. Очень часто подобное случается тогда, когда человек не получает физическую и эмоциональную разрядку и попросту начинает «вариться» в своих проблемах.
Найдите , занимайтесь спортом, старайтесь почаще выбираться на природу или даже обычную прогулку в парке. Вы можете проверить, что даже обычный бег по утрам сделает вас более устойчивыми к проблемам, которые ранее заставляли нервничать и переживать.

№6 – Смотрите на себя со стороны

Очень много проблем в социальной сфере улетучивается тогда, когда люди начинают смотреть на себя со стороны. Особенно хорошо это помогает тогда, когда вы переоцениваете свое обычное поведение и реакции на других людей, ситуации и тд. Проанализируйте, что раздражает вас и почему так происходит, как вы выглядите, когда теряете самоконтроль, к чему приводят постоянные стрессы и переживания и тд. Проще говоря, научитесь смотреть на себя и это позволит вам намного лучше исправить то, что вас не устраивает.