Что делать если я ненавижу своего ребенка. Ненависть и послеродовая депрессия. Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду

Знала, что бывают такие случаи. Но не знала, что и меня коснется это напрямую.

И это началось уже с родов. Роды были сложными. Я перенесла многое очень. Вспоминать так страшно об этом! Роды первыми были. Я, возможно, не очень готова была к боли такой. Я чуть – чуть не умерла! Болевой шок…. Без сознания…. Снова в сознании…. Короче – жуть! Когда закончилось все, и мне принесли ребенка…. (см. фото) - Мне даже брать его не хотелось. Кормить – тем более. Показалось, что это простая депрессия послеродовая. Но она же не может продолжаться постоянно! Сыну и имя придумала не я. Мама решила назвать его Артемом. Я не возражала. Мне все-равно было, как и кто его назовет.

Три с половиной года прошло. Изменения не достигли прогрессирующей какой-то фазы. То есть, сказать хочу, что относиться, продолжала я к ребенку так же. Играла ли я с ним? Нет! Я только срывалась на нем, на него кричала, как умалишенная….. Но старалась, с каждым днем, все больше контролировать себя. Все время «впихивала» в мысли то, что это ж ребенок мой, кровь моя родная…. Да и жалела…. Папаша его бросил меня беременной еще.

Сейчас ребенку восемь лет, а я отношусь к нему так, как и относилась. Радует, что не хуже. Неужели ненависть годами длиться будет, понимаю, что, скорее, ненавижу не его, а парня (мужчину, если так назвать его можно). Эгоистка! Ребенок не виноват, что сложилось образом таким. Сама выбирала его, сама спала с ним….. Да, люблю его очень. Люблю очень! Дико звучит, сейчас, это. Но от чувств я не сбегу никуда…. Неоднократными были попытки, которые не привели ни к чему меня. Во вредные привычки я не «окуналась», потому как понимала, что затянет, как очень слабого человека. А я всегда слабой и была. Морально, а не в смысле физическом. Если брать физический смысл, то я тащу огромные сумки из магазинов, и делаю это, совершенно не напрягаясь.

Как полюбить своего ребенка?

Меня вопрос другой волнует: как «влюбиться» в ребенка? Ведь я его ненавижу! Как сделать так, чтобы любовь была к нему (настоящая, материнская, такая, какой быть она должна)? Тренинг пройти какой, литературу прочесть? Это такие…. Не слишком методы действующие.

Сидела, и думала…. Наверное, депрессия, все-таки, затяжная такая. Ее лечить и нужно!

И еще подумала кое о чем…. Если бы у меня не было совершенно никаких чувств, то не посещала бы я вообще собрания родительские, не устраивалась бы уборщицей на работу, чтобы быть ближе к дому…. Не покупала бы вообще игрушек ему, в конце – концов!

Сама оправдываю себя. Наверное, не нагулялась, и мешает ребенок личную жизнь устраивать? Путаю ненависть с каким-то чувством, потому что я не бросила его, не оставила у дверей роддома, в кустики не выбросила…. Просто такая я странная человечина. Простите, что выразилась так, но хочу себя понять. Мамы нормальные не поступают! А статус мамочки ненормальной меня устраивать не может.

Ненавижу своего ребенка….. И звучит устрашающе! Надо, таких как я, прав лишать родительских. Но я не хочу, чтобы лишали. Захочу – сама отдам ребенка в детский дом. Но я к нему привыкла очень! И не стану делать такого.

Мне – двадцать три. Сестра не общается со мной, родители в автокатастрофе погибли…. Бабушка и дедушка давно на том свете…. У подруг – заботы свои. Получается, что кроме сына нет никого роднее.

Осуждайте меня, давайте, раскритиковывайте! А я выдержу, что угодно. Важно, чтобы было взаимопонимание в таком моем вопросе. Жду любых комментариев и возгласов! Мне поможет все. Слово любое! И за каждое из них я скажу «огромное вам спасибо»!

Пойду, пельмешек сварю, чтобы покормить чадо свое. Ну, я ж не змеюка какая – нибудь. А вы – пишите, пишите!

Не буду выходить из Интернета, поскольку прочесть не терпится все. Еще раз повторяюсь….. Любое слово важно для меня. Только цензуру соблюдать постарайтесь, чтобы строгих выговоров не заполучить.

Отзывы девушек, которые не остались равнодушными:

От Светланы:

О, да! Интересная такая вы дамочка, что я не могу! Ненавидеть ребенка…. Это – ого! А бывают мамы такие? Вы открыли мне на мир глаза другие….

От Алики:

Ненавидите не ребенка вы, а того «человека», который бросил вас, оставил, несправедливо поступая!

От Ольги:

О…. Ненависть к ребенку – это не кинематограф? Я тоже иначе на жизнь начала смотреть вам благодаря.

От Евгении:

Здравствуйте! Душа в комочек превратилась, когда это прочитала все. Виноват папа ребенка вашего, а не сам ребенок. Пересмотрите отношение свое к нему, пожалуйста. Ненавидеть никого не нужно, потому как ненависть не сможет помочь вам чем-то. Ребеночек чувствует ваше к нему отношение, этого скрыть нельзя! Представляете, как будете себя чувствовать вы, когда чадо ваше так же к вам отнесется.

От Дарьи:

На меня, вот, мама кричит тоже, срываясь. Папа ее «доводит» капризами своими, поручениями своими, своим характером «несладким»…. Вот и приходится «проходиться по страданиям». Но я терплю. Образование выручает меня. Я – психолог. Другие «профессионалы» такого не выдержали бы. Но я не считаю, что ненавидит мама меня. Мама ребенка родного ненавидеть не может! Как бы ни доводил он ее.

Значит, эгоистка ты серьезная. А это уже не вылечивается, если в человеке присутствует и открывается! Ты грешишь! Хорошо, что Бог не наказывает серьезно тебя. Мужчина бросил? Такие встречаются. А ребенок один у тебя. Его любить надо, жалеть, и сочувствовать ему надо, потому что тяжело без папочки ему.

От Полины:

Давайте я найду мужчину этого, и переговорю с ним? Я знаю, как сделать это, чтобы вас не затронуть. Людей нужно на место ставить таких!

От Ларисы:

Прикольная вы, Полина! Дали бы мне посмотреть, как проходить беседа будет ваша. Я бы на видео, на память, такое сняла. Мне, правда, интересно! Такие «кадры» не попадались мне еще.

И грешно, но и смешно! Такого тут начитаться успела! Не знаю, что после меня напишут, но скажу лишь то, что мысли мои «подсказали» сказать. Неправы вы, что ненависть распыляете» на ребенка родного! Ему плохо, как и от зависти, от этого будет. Вы, как я считаю, мать неплохая. Просто обиженная на прошлое свое. Убивайте и обиду, и прошлое плохое!

Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?

«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя ».

Наталья, 29 лет, экономист

«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность ».

Светлана, 25 лет, художник

«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз» .

Ирина, 32 года, учитель начальных классов.

Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!

• Убеждение первое «Гневаться нельзя».

Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.

• Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».

Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!

• Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».

В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.

Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.

Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?

Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)

И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.

Я-сообщение

Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю...», «Я чувствую...».

Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.

Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!

Немного о гневе

Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

• Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

• У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

• Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

Вот и это письмо: Здравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь. И ей отвечают в поддержку: Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАННОГО ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу... а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). С детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас:((Буду "сбрасывать" этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременнеть) не допущу! или это уже буду другая я. Сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. Скажу мужу: хотел сына - НА! БЕРИ! Тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше - не моя забота, это ты его мне "заделал" якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. Ох, меня даже от самого слово "ребенок" тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет Бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! :(((Как это всё отвратительно.. нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. Хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это - течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая жопа круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем - всё только в минус пойдет теперь! Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей. И еще одна: Какой кошмар! Я Вам очень-очень сочувствую. У меня сейчас такая ситуация...в общем, тесты положительные, а УЗИ пока не определяет беременность. По "феерическому" своему состоянию я понимаю, что залетела.....сейчас вот жду когда же можно будет ситуацию данную разрешить. Как только представлю этот огромный живот, растяжки, то, как этот сраный уродец будет толкаться, доставляя мне массу "звездных" ощущений, хочется....убить кого-нибудь. О ГВ вообще думать блевотно. Мечтаю о том моменте, когда уже избавлюсь от зародыша. А Вы держитесь..... Может быть потом станет полегче..... Я Вас очень понимаю...
И еще: Очень Вас поддерживаю. Держитесь и ищите (совместно с мужем, раз уж это его ответственность!) варианты, куда его пристроить...если есть проблема - надо ее решать, злостью и ситуации не поможешь и здоровье себе окончательно испортишь... И другая: Бедняжка! Очень вам сочувствую! Сама возненавидела бы, если бы родила. Немедленно разводитесь и оставляйте ребёнка мужу. Лучше 18 лет алименты платить, чем терпеть эту мерзость в доме. И многие другие: это щастье для дур,умные девушка выбирают позицию чайлдфри) и уж поверьте-не жалею,что сделала 3 аборта,не дай Бог еще залететь-опять сделаю. зато могу отдыхать когда и сколько захочу,и уйти от мужа в любой момент,если вдруг что И еще: сначала я нарадоваться не могла на долгожданного и такого желанного ребенка. нашла мамочек с детьми-ровесниками, и сейчас я дочку готова убить. я её видеть не могу. хочется врезать ей от злости. смотришь на чужих деток и слушаешь рассказы о них - слезы появляюся на глазах. Тут занимаешься с этой маленькой тв***ю, учишь, а она во всем отстает в развитии, в то время как те научились САМИ строить пирамидки, САМИ пошли(а твоя только ползает), у всех давно полный рот зубов,а у этой - хрен:(мамочки с 8-9 месяцев счастливы тем, что их детки бегаю, сами встают и у них вылез 12 зубик, а я зарываюсь в подушку, чтоб не сорваться и не прибить ту мерзость, которую породила! И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок - это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет? В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!

Сидела ВК и наткнулась на такую картинку:

Стало интересно посмотреть, пошла в гугл и ввела там фразу
«Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЕНКА»
Девки… Я в шоке… Как можно вообще так говорить??? Это же епанутые на всю голову, даже не знаю как их назвать…

«Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться.»

Вот и это письмо: "Здравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.

И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок - это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет? В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!