Нет однозначного определения для слова “одиночество”. Для одних людей одиночество является временным испытанием, для других пыткой, а для третьих образом жизни. Человек может быть один по собственному желанию, по причине жизненных обстоятельств, или потому, что он просто не может встретить свою половинку.

В этой статье я бы хотела рассмотреть вариант, когда женщина или мужчина не могут встретить свою половинку. Итак, я выделила несколько основных причин этого феномена:

Причина 1: Заблокирована 2 чакра

Причины блокировки второй чакры могут быть следующие:

  • Человек уже родился с программой одиночества (это непростая тема, я к ней обязательно вернусь в отдельной статье);
  • У женщины либо мужчины родовое проклятие, сделана порча на одиночества, завязан венец безбрачия, сглаз. В таком случае чакра разрушается и помимо того, что человек не может встретить свою половинку, у него проблемы во всех сферах жизни;
  • Когда ребёнок растёт в неблагополучной семье, где отец деспот или пьяница, издевается над матерью. Такой ребёнок может замкнуться в себе, как следствие закрывается вторая чакра (а также другие чакры), в дальнейшем, когда ребёнок вырастает, он не может найти своё место в жизни, в том числе не может встретить пару.
  • Когда мать, у которой не складываются отношения с мужчинами, внушает своей дочери, что “все мужики козлы”. Дочь начинает видеть в мужчинах скрытую угрозу. Появляется недоверие и чакра закрывается.
  • Когда мать слишком сильно опекает своего сынульку-лапульку и внушает ему, что все женщины очень хитрые, им нужны только деньги. Сын начинает обходить женщин стороной. Потом такие матери приходят к нам и жалуются, что сыновья сидят на шее и не хотят жениться.

Причина 2: Не любовь к себе

Когда вы себя не любите, вы занимаетесь самоедством, самобичеванием, ненавидите себя за что-то. Вы постоянно чем-то недовольны. У вас неопрятный внешний вид. Собственное мнение полностью отсутствует. Вы сомневаетесь во всём и во всех, постоянно ждёте подвоха. Испытываете страх, нерешительность, не можете проявлять инициативу. Вы стесняетесь своего тела, своей внешности. Такие люди, как правило, испытывают зависть к чужому счастью. Эта проблема очень серьёзная, но при желании – разрешимая. Постарайтесь найти в себе силы, чтобы полюбить себя, принять себя со всеми недостатками таким, каким являетесь в данный момент.

Причина 3: Ложные ожидания

Почти у каждого человека есть представление о идеальном партнёре. Мужчина хочет найти умную, любящую, нежную женщину. Женщина – сильного, порядочного мужчину с хорошим заработком. Казалось бы, что это элементарные вещи. Так вот, эти элементарные вещи и мешают построить нормальные отношения. Человек начинает искать себе партнёра по завышенным критериям. И получается, что мы желаем не то, что нам на самом деле нужно. Следует внимательно относиться к каждому партнёру и давать ему шанс. Не зацикливайтесь на идеале. Да, вторая половинка существует. Но у некоторых есть гораздо больше половинок чем одна.

Причина 4: Создание имиджа

Чтобы привлечь к себе внимание, вы пытаетесь создать себе некий имидж, при этом маскируя свои реальные недостатки. Не забывайте что встречают по одёжке, а провожают по уму. Не нужно влезать в чужую шкуру. Работать нужно над своим собственным имиджем. Это очень увлекательно! Подберите себе новую одежду, сделайте причёску, макияж. Не забудьте обратить особое внимание на своё поведение.

Причина 5: Внешний вид и манера поведения

Это очень важная причина того, что человек не может найти себе партнёра.
Следить нужно за фигурой, одеждой, причёской, макияжем, а также за своим поведением. Мрачное и замкнутое выражение лица, высокомерие, злость и зависть – это то, что очень заметно окружающим вас людям. Этим самым вы отталкиваете от себя тех, кто хочет с вами познакомиться. Будьте опрятны, чаще улыбайтесь. Улыбка обязательно отразится на выражении вашего лица, на ваших жестах и даже походке! От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснётся!

Причина 6: Страхи и не готовность к отношениям

Вы хотите быть с кем-то, потому, что уже пора. Но внутренне вы ещё не готовы открыть свою душу и сердце другому человеку. Виной всему могут быть страхи, отсутствие времени, неуверенность в себе, и просто внутреннее состояние – мне никто не нужен, проще самому и т. д. Наверное вы слишком увлечены работой, хобби, скалачиваете себе состояние, хотите сделать карьеру? Постарайтесь всё таки отвлечься. Ведь это ваша жизнь! Найдите время для поиска любимого человека!

Причина 7: Безынициативность

Не думайте, что инициативу должен проявлять только партнёр. За построение хороших отношений в ответе оба партнёра. Ищите любые возможности, может быть даже хитрости, и используйте их!

Причина 8: Кармическая причина

В этом случае человек всю жизнь проводит в одиночестве. Такие случаи, к сожалению, имеют место быть. Такие люди обращаются к ясновидящим, астрологам, экстрасенсам, и все специалисты говорят о том, что человек обречён на одиночество. Но это очень маленький процент, к счастью. В моей практике таких случаев не было!

Есть люди, которые сознательно не хотят создавать семью. Я знаю молодую женщину, которой 35 лет. Она живёт с родителями, работает, купила квартиру в ипотеку и категорически не хочет выходить замуж и рожать детей!

Одинокими могут быть не семейные, разведённые, овдовевшие люди, а также люди, которые не хотят поддерживать никакие отношения.

В некоторых случаях, когда человек остаётся один на один с собой – чувство одиночества и ненужности обостряется и становится ещё больнее. Поэтому многие пытаются убить одиночество в барах, на дискотеках, в компаниях себе подобных. Кто-то ищет дружбу в интернете, а кто-то целыми днями смотрит сериалы и проживает при этом жизнь главных героев.

Чтобы заглушить одиночество некоторые начинают жить по расписанию, не оставляя себе ни малейшего времени, потому что боятся оказаться лицом к лицу с одиночеством.

К сожалению, даже в семьях люди продолжают оставаться одинокими и несчастными. Случается даже так, что некоторые кончают жизнь самоубийством. А те, кто всё таки пытается выжить, создаёт свой собственный мир, в котором и живёт.

Но существует и позитивная сторона одиночества. Художники, писатели, поэты создают свои шедевры в полном одиночестве. Именно тогда и приходит озарение.

Некоторые использует одиночество для работы над собой. Часто человеку даже полезно побыть одному, чтобы разобраться в каких-то проблемах. Если у человека хорошее здоровье и с психикой всё в порядке, то одиночество послужит ему для самосовершенствования. Чтобы получить благословение и просветление люди уединялись на многие месяцы в пещерах, в пустынях и молились, после чего становились просветлёнными.

К нам обращаются очень много одиноких и несчастных людей. Причина кроется в бездуховности и незнании Вселенских Законов.

Приведу хороший пример: когда вы хотите кушать – вы идёте в магазин, покупаете еду, готовите себе что-нибудь вкусненькое и наслаждаетесь процессом поглощения пищи. Ваше физическое тело получает наслаждение от этого? Конечно! Но у человека есть ещё и энергетическое тело и оно тоже нуждается в пище! В какой, спросите вы. В Духовной, конечно же. Только душа не может сказать, чего она хочет, а просто мается.

Моя душа маялась до тех пор, пока я не нашла своего Учителя и не узнала про космоэнергетику. По-настоящему я начала жить после обучения и посвящения в метод. Моя жизнь изменилась в корне. Теперь моя душа всегда сыта. Я чувствую себя духовным человеком на 100%. Я радуюсь всему что меня окружает! Я счастлива в любую погоду, счастлива, что у меня есть семья, любимая работа с моими учениками. Я счастлива, когда остаюсь одна! Не бойтесь одиночества, найдите в нём что-то полезное для себя и не забывайте, что через одиночество мы получаем жизненные уроки. Не нужно мириться с одиночеством. Кормите свою душу духовными знаниями и сразу же почувствуете разницу.

Дорогие читатели! Если вы всё таки решились на серьёзные отношения, в первую очередь – полюбите себя. Будьте опрятными, весёлыми, вежливыми. Не забудьте избавиться от лишнего хлама! Сделайте генеральную уборку в своём доме (наведите порядок, выкиньте мусор, ненужные старые вещи, регулярно делайте влажную уборку). Даже если вы сильно устаёте, необходимо собираться с силами и каждый день купаться перед сном. К чистому человеку в чистое жильё приходят Ангелы, чтобы помочь. В грязное жильё к неухоженному человеку поселяется всякая нечисть и потихоньку «пожирает» его. Отсюда стрессы и болезни. Не ждите принца на белом коне, их просто на всех не хватит. Но помните, что у принцев и принцесс тоже есть проблемы. Создайте для себя свой имидж, который будет вам по душе. Избавляйтесь от страхов, будьте инициативны. Знайте, что всё только в ваших руках!

Желаю всем хороших партнёров, длительных отношений, материального благополучия и удачи во всех начинаниях!

В наше время можно встретить много одиноких женщин и мужчин , которые не смогли создать семью, и со временем совсем разуверились в такой возможности. На вопрос «Почему они одиноки?» многие из них искренне ответят: «Просто не везёт в жизни».

Исследования причин одиночества показали, что одинокие люди, которые хотят создать семью, на сознательном уровне готовы всё для этого сделать, но при этом подсознательно всячески сопротивляются этому. В чём же причина такого противоречия?

На протяжении всей жизни в нашем подсознании формируются убеждения и запреты . В результате запретов, установленных родителями ещё в раннем детстве, а также неправильных выводов из опытов общения с противоположным полом, создаются ограничивающие убеждения, заставляющие на подсознательном уровне отвергать заранее все лучшие варианты.

Можно привести много примеров, когда люди замыкались в себе лишь потому, что однажды они получили опыт , который принёс им боль и страдания . Вместо того чтобы учиться правильно реагировать на вызовы, которые бросает жизнь, они отказались от дальнейших попыток и, прекратив на этом своё обучение, обрекли себя на одиночество.

Приведу один пример из моей практики. Однажды ко мне обратилась Е.. Ей было тогда 38 лет. Первый сексуальный опыт Е. получила в 21 год со своим ровесником Л., который жил в соседнем дворе. У неё к нему были очень сильные чувства. Казалось, всё шло хорошо, но однажды Л. внезапно исчез. Все попытки вернуть Л. назад не принесли никакого результата, а наоборот, вызвали позор и насмешки. И вместо того, чтобы обратиться к психологу, Е. провела много бессонных ночей, обильно пропитывая подушку слезами. Тогда она и решила, что больше никогда не будет иметь дело с мужчинами, так как они приносят боль, страдание и разочарование.

Бесспорно, Е. получила болезненный опыт . Но вместо того, чтобы извлечь правильные выводы, она дала волю своим переживаниям. Она сделала неправильный выбор , приняв решение игнорировать мужчин. Лишив себя возможности научиться успешно взаимодействовать с мужчинами, Е. обрекла себя на одиночество. И лишь по истечении многих лет одиночества она пришла на приём ко мне и призналась в том, что хочет, но не может встретить подходящего мужчину.

Сейчас Е. замужем, у неё двое детей. Она счастлива и вспоминает об этих 17 годах одиночества, как о кошмарном сне. Все эти 17 лет ей мешали стать счастливой её собственные убеждения.

Любой опыт, который мы получаем, необходим для нашего обучения. Мы делаем попытку, чтобы научиться чему-либо, и неважно, удачная была эта попытка или нет, – мы получаем опыт. Вспомните, когда вы были ребёнком, первая ваша попытка встать и пойти была неудачной. Но представьте себе такую ситуацию: вы упали тогда, больно ушиблись и решили отказаться от этого обучения, чтобы в дальнейшем не испытывать боль. И кто бы был виноват в том, что вы до сих пор так и не научились ходить?..

Самой большой ошибкой, которую мы можем совершить, является отказ от обучения . Боль – не причина для отказа от следующих попыток. Она лишь указывает нам на то, что мы что-то делаем или воспринимаем неправильно. Боль при получении опыта надо понимать как сигнал для исправления ошибок, а не как повод для отказа от следующей попытки. Если мы не понимаем этого, то на подсознании возникает страх. Страх боли может нас заставить отказаться от получения следующего опыта. Таким образом, мы можем лишить себя возможности выбора и радости любви.

Что же разделяет одиноких людей? Что мешает им встретиться? – Разделяют их стены крепостей, которые они выстроили из своих убеждений, стараясь защититься от внешнего мира. Эти стены стали для них тюрьмами, а от боли страданий их так и не защитили.

О том, как разрушить стены своих тюрем, построенных из устаревших и не работающих убеждений, я расскажу вам в следующих статьях.

Станислав Милевич

P.S. Если Вы хотите иметь свободу в выборе, не бойтесь избавляться от ваших устаревших убеждений. Разрушьте стены своей тюрьмы. Учитесь правильно реагировать на вызовы, которые бросает вам жизнь. Не бойтесь боли, научитесь принимать её как сигнал, помогающий понять и оценить правильность ваших действий. И уверяю вас, тогда боль не принесёт вам никаких страданий и разочарований.

На словах мы все мечтаем о «том самом» человеке, который разделит с нами жизнь пополам, поддержит в горе и радости и развеет одинокую тоску.

Но реальность такова, что неосознанно люди ограждают себя от потенциальных спутников, не находят времени на личную жизнь и боятся разочарования. Каковы причины одиночества и как их преодолеть?

Существует множество качеств, из-за которых люди не могут найти себе спутника, подчас противоположных. Одним мешает завышенная самооценка, другим – заниженная.

Одни испытывают недоверие ко всем, другие, напротив, идеализируют предыдущих партнеров. Если вы всерьез желаете отношений, определите персональную причину одиночества и попытайтесь ее побороть.

Основные причины одиночества

1. Воинственный настрой , навешивание ярлыков, конфликтность, завышенная самооценка , гордыня, эгоизм, показная самодостаточность. Такую дамочку видно за версту (и подходить ближе желание отпадает).

Все мужчины для нее делятся на несколько типов, один другого хуже. Она в лицо высмеивает недостатки, кажется жутко умной и циничной особой, вдоволь хлебнувшей любви и разочарования.

Она легко заденет за больное всякого, кто подойдет, и одиночество для нее – защитная реакция от обид и унижений.

2. Замкнутость, вовлеченность в воображаемый мир . В эпоху соцсетей, онлайн-игр и форумов, все труднее вытащить даму сердца из дома на солнечный свет. Погружаясь в виртуальность, люди отрываются от реальности – и друг от друга.

3. Пассивность . Не у каждого в характере проявлять инициативу, тусоваться, знакомиться и брать быка за рога. Более того, всем внушили, что девушке неприлично проявлять интерес первой.

Поэтому существенное число дам максимум, что делает, так это садится за барную стоечку, заказывает коктейль и ждет, пока с неба на нее начнут падать принцы. А в худшем случае они надеются повстречать Мужчину Мечты прямо дома, на диване, за просмотром любимого сериала и поеданием чипсов.

СОВЕТ: Проявлять активность можно по-разному. Никто не заставляет вас хватать за рукав первого симпатягу и тащить к себе.

Но вы можете почаще выходить из дома, записаться в популярный фитнес-центр, гулять в больших компаниях и соглашаться на дружеские посиделки, даже если по телевизору идет новый сезон «Шерлока» (посмотрите в записи вместе с новым бойфрендом).

4. Сломленность, закомплексованность, закрытость, ранимость, заниженная самооценка . Страх, что человеку снова причинят боль. В молодости каждая девушка сталкивалась с парнем, живущим под лозунгом «поматросил и бросил».

Некоторые вышли из этого испытания победительницами: намотали на ус, что надо тщательнее подбирать партнеров и что не каждые отношения завершаются браком.

Другие оказались после предательства с поджатыми хвостами и боязнью очередного разочарования. Они спрятались в свои раковинки и ждут подвоха от каждого встречного.

СОВЕТ: Внутренняя зажатость отталкивает потенциальных партнеров, держит их на расстоянии. Если вы не можете сами справиться с душевными ранами, обратитесь к психологу или займитесь духовными практиками, йогой. Гармония с самим собой – лучший магнит для противоположного пола.

5. Критичный настрой и юношеские грезы, далекие от реальности и диктующие завышенные требования к противоположному полу, часто заканчиваются одиночеством. Пока розовощекие девы мечтают о Джуде Лоу, рядом ходят не менее симпатичные и куда более доступные ребята.

С другой стороны, и заниженные требования не приносят успеха: скучный брак с лентяем, прохвостом, маменькиным сынком и подкаблучником быстро себя исчерпает.

СОВЕТ: Нужна золотая середина. Относитесь к себе также требовательно, как к противоположному полу. Оценивайте себя трезво, объективно и адекватно. Если вы топ-модель, сестра Кайли Миноуг или дочь нефтяного магната, смело ожидайте принца на белоснежном хаммере.

Если нет – оглядитесь и поищите мужчину себе по статусу. Сказки о золушках написаны для детей, да и не каждая девица наделена ангельским нравом и готова безропотно выполнять поручения мачехи ради подобного хэппи-энда.

6. Неудачный опыт общения , подсознательная боязнь повторения прежних ошибок. Иногда кажется, что избавиться от одиночества и найти себе пару – просто не судьба. Все против вас, каждая попытка еще больше лишает надежды.

Подруги знакомят с алкоголиками и грубиянами, в клубах все мечтают о быстром и доступном сексе, последний бойфренд взял кредит на ваше имя и сбежал… Одной быть проще, да и надежнее?

7. Идеализирование первой любви – противоположная причина одиночества. Удачный опыт бывает еще вреднее неудачного: сильные чувства, накал страстей, клятвы до гробовой доски и встречи под луной…

Разлученные судьбой (родителями, переездами, учебой, карьерой, приоритетами), оба опускают руки. Он был особенным, – мы вам верим! – но не единственным. Да и, скорее всего, не таким уж идеальным.

Психологи уверены, что если бы Ромео и Джульетта не умерли, им пришлось бы развестись из-за «непримиримых разногласий».

8. Родительское воспитание, основанное на запретах и догмах , тоже вносит свою лепту. Отец и мать смолоду дают девушке пуританские ориентиры, не принимают ее избранников, считают секс запретной темой.

В поисках приемлемой партии многие из таких скромных, консервативных, закомплексованных и стыдливых дев встречают старость.

9. Навязываемые обществом стереотипы и отсутствие времени . Нынче модно быть самодостаточной, занятой, активной, сильной духом особой с двенадцатью кошками в пустой квартире.

Женщины становятся феминистками, протестующими против кабалы брака и патриархальных семейных ценностей.

Девушки-эмансипе дают отпор каждому, кто заикнется о романтике и возвышенных чувствах. Выпускницы престижных вузов предпочитают строить карьеру, а не тратить время на личную жизнь.

Время есть всегда. Если раньше женщина в 30 считалась уже старой девой, то сегодня и в 40 лет не поздно начать строить семью (возраст остается детородным).

Однако, откладывая все «на потом», есть риск не вернуться к мыслям о семейном очаге и преимуществах брачного союза: холостяцкая привычка даст о себе знать. Именно поэтому люди, не нашедшие себе пару до 35-45 лет, чаще всего так и остаются одинокими – возьмите на заметку.

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска» задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?» Возможно, кто-то нашел для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнерству? Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов. Итак, первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо». В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Что значит Одиночество сегодня?

Одиночество сегодня – это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества, приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким . А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким – очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но, почему, же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнера? Да, потому что, культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» просто обессиливают…

А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… Или же она добровольно решила положить партнерство на алтарь своих интересов.

Но, ощущая давление извне, у нее формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «НАДО»/ с другой – сейчас мне этого НЕ НАДО, Не ХОЧУ!

Отсюда весьма не комфортное состояние, разрушающие чувства сожаления и вины - что не соответствует, что не оправдывает.

К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.

Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома».

Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека , стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью.

Вторая группа также не очень многочисленна, но всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех. В большинстве случаев речь идет о конфликте между потребно­стью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой - мотивами, которые противоре­чат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для нее: «Я ХОЧУ, НО У МЕНЯ НЕ ХВАТИТ СИЛ». Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости.

У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала.

Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь.

Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца…

В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник, т.е. задана весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества и т.д.

И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не дает себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла свое отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев.

И варианта отношений здесь три:

  • они расстаются,
  • принц снисходит до уровня Золушки,
  • Золушка подрастает до уровня принца.

Всё других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки в системном поле, отвергал потенциальных женихов, которые прям кружили вокруг Заместителя, она все искала идеализированный образ, а таких ну очень мало или даже нет. Ну, в ее поле точно не было.

Наблюдалась еще динамика, которую так же можно отнести к этой группе. Но здесь женщины не осознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять в чем дело…

Женихи, завидев Заместителя такой девушки, улепетывали со всех ног. Прям сразу, как только увидев. «Ноги в руки – и деру».

Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что Заместитель царственно произнесла: «Я – Королева».

Расспросив клиентку, что значит «Я-Королева», были ну очень удивлены ее ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву.

Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути – они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам, слоники к слоникам».

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвертой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «ХОЧУ, НО НЕ МОГУ» или «Я НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ, НО ХОЧУ».

4.1. Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной

Начну с примера. Итак, Юлия - успешная обладательница прибыльного бизнеса. «Комсомолка, спортсменка, и просто красавица», - как из известного Советского фильма. Но чувствует себя одинокой, хочет семью, детей.

При этом в шатких отношениях с мужчиной – не свободным, но и не очень занятым (женат, но жена живет в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юли. И некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него.

И на этих качелях она раскачивается уже не первый год…

Цена здесь такова:

  • если расстанется с мужчиной – может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход;
  • остаться с ним – не факт, что у них образуется полноценная семья – он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так.

4.2. Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.)

Такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то все-таки удается забеременеть и дать жизнь.

А теперь представьте – такая динамика на протяжении нескольких поколений. И если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода.

Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как Вы». И нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это СТРАШНО. Ох, как страшно. И нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают, не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы.

4.3. Переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка)

Начну также с примера. Молодая женщина устала от того, что отношения у нее складываются только с женатыми мужчинами, причем не ее вероисповедания. И как она сама говорила, все ее мужчины относились к ней не серьезно.

А со свободными мужчинами у нее как будто нет шансов для построения отношений.

Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье.

В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком-наемным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом. Но ее ждал удар, ее любимый был женат, и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину. Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано.

И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые ее используют…

Сюда же можно отнести и идентификацию с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнером одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

4.4. Детская травма

  • Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).
  • Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.
  • Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.

Ярким примером здесь могут «Папины дочки» - женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.

И очень показательны ответы на вопрос: Как Ты относишься к своему отцу?

Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:

  • Мой папа – подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу). - Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются? – Да подлецы одни!
  • Мой папа – хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой. - Что происходит с мужчинами в твоей жизни? - Они есть. Они хорошие. Но не со мной…
  • Мой папа – хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер – И ты, получается, тоже его не уважала – Нет. – Как относишься к мужчинам? – Также. Не могу на них положиться, все сама…

4.5. «Мой мужчина должен меня сам найти»

Есть такой заезженный анекдот…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком - то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.

Отсюда следующий пункт.

4.6. Узкий круг общения. (Комментарии, я думаю, излишни)

4.7. Непринятие себя

Такая женщина находится в состоянии самобичевания и самокритики, думая о том, что ее никто не полюбит, ввергая себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию.

Проблем здесь может быть огромное множество, но ключевыми являются проблемы с:

  • Самоотношением
  • Самоценностью
  • Самооценкой
  • Уверенностью
  • Распознаванием и осознанием чувств
  • Нарушением границ
  • Коммуникативным навыком

4.8. Незавершенная связь с предыдущим партнером

«Если в автобусе место рядом с вами занято, то уже никто не сядет…»

Здесь мне хочется привести, на мой взгляд, очень показательный пример. Женщина в разводе уже более 10 лет, очень желающая замуж. Ее бывший муж уже дважды был женат после их брака и сейчас находится в третьих, стремящихся к очередному браку, отношениях. Но на протяжение всех лет развода, он где-то раз в неделю приходит к своей первой жене помочь по дому и иногда заняться сексом… Свободна ли эта женщина?

Или же когда женщина эмоционально не рассталась с бывшим… Сердце начинает колоть, перехватывает дыхание, на глазах наворачиваются слезы лишь только при воспоминании о нём…

4.9. Страхи (Рассмотрим только наиболее часто встречающиеся)

Негативный прошлый опыт. Ну, здесь, всё понятно… «Обожглась на молоке – дует на воду»…

Страх потерять свободу, статус или оказаться в зависимости. Некоторые успешные, финансово благополучные женщины часто бессознательно бояться потерять свою независимость.

Семейные отношения у них могут ассоциироваться с личной зависимостью от мужчины, обязанностями, связанными с бытом, домом, готовкой, уходом за детьми.

И тогда утопическая динамика: «Лучше одна, чем в эту кабалу», запускает мысли, чувства и поведения, являющиеся стопором на пути к долговременному партнерству.

К слову сказать, такой динамике подвластны лишь те бизнес-вумен, у которых не было примера благополучной семьи, а есть лишь личный опыт неудачных отношений и куча стереотипов о том, как её, такую всю успешную и крутую, могут использовать мужчины.

Страх одиночества. Этот страх гонит бедных женщин в отношения, как пастух овец, причём, как и овцы, женщины часто не понимают, куда именно бегут. И прибегают туда, куда нужно пастуху, но не им.

Страх потерять себя, раствориться в любимом, изменить себе и т.д.

Я описала наиболее часто встречающиеся причины женского одиночества. Что с этим делать? Кому-то будет достаточно лишь пересмотреть, проанализировать то, что происходит в жизненной сфере партнерских отношений, чтобы смело шагнуть в новый роман. Но многие причины одиночества находятся не на поверхности, а скрыты, как подводная часть глыбы айсберга под водой. И самостоятельно не всегда возможно подняться на поверхность.опубликовано .

Ирина Приступа

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Прежде чем говорить о причинах одиночества, нужно дать ему определение, ведь данное понятие довольно неопределённое и размытое. Обычно под одиночеством понимается изолированность человека от семьи и общества. В то же время подразумевается не физическая, а духовная отчуждённость. Даже самая одинокая личность может целые дни проводить в толпе людей, но от этого она не станет более общительной и не ощутит гармоничного единства с окружающими.

То есть здесь можно говорить не столько об изоляции в прямом понимании этого слова, сколько об отношении человека к своему внутреннему миру. Поэтому одиночество можно рассматривать как одну из форм существования. А эта форма бывает разной и во многом зависит от жизненного опыта и обстоятельств.

Иногда люди осознанно ищут уединение, чтобы отдохнуть от общения и от окружающих. В таком состоянии очень хорошо осмысливается происходящее и анализируется прожитый жизненный путь. Бывает, что именно после периода уединения человек начинает по-новому воспринимать отношения с близкими людьми и друзьями. Следовательно, он приобретает определённую долю мудрости.

Рис. Причины одиночества

Однако иногда случается, что период одиночества затягивается. Он может продолжаться годами, а избавление от него превращается в самую настоящую проблему. Но эта проблема находится вовсе не в окружающем мире. Она сидит в самом человеке, его психотипе и отношении к другим людям.

Существует несколько видов людей, предрасположенных к одинокому образу жизни. К первому виду относятся те личности, у которых представления о самих себе необъективные. Связано это может быть с какими-то душевными травмами, имевшими место в прошлом. После этого их начинает пугать близкое и доверительное общение.

Иногда человек по своей сути является одиноким. Он не любит много общаться с окружающими, и с удовольствием жил бы отшельником. Но ему мешают стереотипы, превалирующие в обществе. Жить без детей и семьи - плохо. Жить в одиночестве - тоже плохо. Поэтому если у человека нет друзей и семейства, то его считают глубоко несчастным. И такая личность попадает в сложную ситуацию. Она стремится к одинокому существованию, но в то же время прислушивается к общепринятым общественным правилам и поэтому считает себя в какой-то степени ущербной.

Есть люди, сознательно избегающие близости с кем-то. Они полагают, что доверяться другим - проявление слабости. У таких личностей представление о себе вполне адекватное. Они считают себя сильными, успешными, волевыми и в то же время одинокими, но это не вызывает у них никаких комплексов.

Попадаются внешне очень общительные люди, постоянно проводящие время в больших компаниях. Но они никому не открывают свою душу, полагая, что окружающим это абсолютно не нужно.

Немало существует людей, которых пугают доверительные отношения. Здесь позиция однозначная: близкое общение может закончиться расставанием. А это влечёт за собой душевную боль, обиду, тоску и переживания. И кому это надо? Поэтому лучше избегать духовной близости, тогда не будет и боли утраты. То есть люди боятся нормальных человеческих отношений, но совсем не хотят осознавать очевидный факт, что без разлук не бывает и новых встреч.

Частенько страх перед расставанием и является основной причиной одиночества. Но мы постоянно что-то теряем и что-то находим. И это новое может оказаться гораздо лучше старого. Но для некоторых подобные истины являются пустым звуком. Для них лучше не рисковать, а когда пребываешь в одиноком состоянии, то риск сводится к нулю.

В принципе, в одиночестве ничего противоестественного и плохого нет. Быть одному, означает всего лишь быть одному. Но это вовсе не подразумевает, что окружающие к тебе абсолютно равнодушны или ты какой-то ущербный. Единственное, в тебе сидит нежелание или боязнь самораскрытия перед другими. Это подразумевает определённый риск. Ведь тебя могут не понять или понять неправильно. Но это вовсе не повод отгораживаться от других людей, ведь только общаясь, можно найти подходящего для себя человека.

Причина одиночества заключается ещё в том, что каждый человек видит окружающий мир по-своему. Однако одни люди это понимают и принимают как данность, а другие, осознав столь очевидную истину, начинают испытывать муки одиночества. Но они почему-то забывают, что всё человечество сидит в одной лодке. Поэтому просто глупо противопоставлять себя тем, кто воспринимает действительность по-другому. Впрочем, каждый живёт так, как ему нравится, а среди общительных людей иногда попадаются такие личности, по сравнению с которыми одиночки кажутся настоящими ангелами.