В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других.

Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками.

Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь.

Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю нереально. Поэтому умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят. Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают.

1. Они признают, что не могут нравиться всем

Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы — хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей.

Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию.

2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят

Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение. С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии.

Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигаться к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят.

3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят

Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам.

Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают.

4. Они сдерживают свои ожидания.

Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.

Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства — настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.

5. Они анализируют не оппонента, а себя

Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё.

Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох

Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому.

Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем.

7. Они озвучивают свои потребности

Если некоторые люди постоянно тебя задевают, спокойно дай им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз, попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа.

Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения.

8. Они держат дистанцию

Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров. Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится.

Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает.

Есть категория людей, о которых говорят, что это человек, не способный любить. Как минимум такие личности считаются очень странными, поскольку они держатся поодаль от социума и ни с кем не общаются. В психологии для такого поведения есть определение - мизантропия.

Кто такой мизантроп?

Человек по своей сущности - это особь, стремящаяся к коллективизму. Каждая личность имеет круг своего общения, который может быть разнообразным по численности и значению. Однако индивидуум, который не проявляет интереса, а иногда и бывает агрессивен по отношению к обществу и каждому человеку отдельно, называется мизантропом.

Не всегда наличие таких черт характера обуславливается нелюбовью к людям. Иногда это может стать следствием неумения общаться с другими.

В чём дело?

Человек, не любящий людей (мизантроп), вызывает в остальных резко негативные эмоции и ассоциации. Как правило, при опросе его характеризуют как крайне неприятную личность. Он воспринимается как злой человек, задача которого состоит в инициировании конфликтов с другими людьми.

Мизантропия - это неприятие и чувство ненависти ко всему человечеству, установленным правилам социума, его моральным и поведенческим устоям.

Это понятие довольно категорично описывает личность с присущими ей отрицательными чертами характера. И человек, не любящий людей, предстает перед нами в образе монстра. Однако в действительности степени его проявления могут быть разными.

Человек, не любящий людей, как правило, испытывает отрицательные эмоции ко всему человеческому обществу, что может не отражаться на отдельных его членах. Зачастую это выражается в презрении к установленным догмам и стереотипам поведения, слабостям и стадному инстинкту, пропагандируемому в социуме.

Такой человек не стремится обзавестись близкими отношениями с другими людьми. Обычно у него есть свой круг общения, который ограничен несколькими индивидуумами, которые не вызывают у него отрицательных чувств.

Социопат, социофоб или мизантроп?

Очень часто понятия мизантропии путают с социопатией и социофобией.

Нужно четко понимать, что социофоб боится находиться в обществе других людей или им движет страх и неумение общаться.

Социопат - это агрессивно настроенный человек, который абсолютно отрицательно относится к социальным нормам поведения.

Мизантроп не боится общения и не нападает на окружающих людей. Он может возмущаться, ворчать и отказываться от общения, но не проявляет признаков другого поведения.

Болезнь - не любить людей

Мизантропия может являться как одной из черт характера, установившихся еще в детстве по неким веским причинам, так и быть приобретенной в процессе жизненного опыта. Человек никого не любит, как правило, когда у него есть на это собственные весомые причины. Чаще всего это связано с неудачным единовременным или многоразовым общением с различными неприятными или агрессивными индивидуумами.

Также подобное поведение часто бывает связано с отрицанием деяниями людей, например:

  • Истреблением редких животных.
  • Уничтожением и загрязнением окружающей природы.
  • Политическими войнами.
  • Неадекватным или развязным поведением в общественных местах.

Почему не любят люди?

Развитию мизантропии может способствовать ряд причин и проблем, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека:

  • Слишком большое количество общения вызывает его переизбыток и впоследствии накопление как положительного, так и отрицательного опыта. Человек, который отличается низкой стрессоустойчивостью, может эмоционально не выдерживать таких нагрузок. Примером может служить работа, связанная с постоянным общением и решением ряда проблем, возложенных на его плечи.
  • Состояние депрессии, возникшей вследствие неприятного общения или непринятия человека в обществе.
  • Проблемы самооценки.
  • Чрезмерная чувствительность, гипертрофированная жажда торжества справедливости на фоне тонкой душевной организации могут привести к разочарованиям в людях и обществе.
  • Чувство гордости, ослепляющее самосознание.
  • Чувство одиночества, когда человек не любим.

Как исправить?

Важно понимать, что мизантропия - это не болезнь, а специфическая черта характера человека. Она не может быть врожденной и приобретается только в соответствии с полученным опытом участия в различных жизненных дрязгах. Человек, не любящий людей, не может в корне изменить себя, однако способен приложить усилия для того, чтобы абстрагироваться от своего негатива и научиться жить в обществе.

С этой целью можно проводить такие виды терапии:

  • Возврат в детство, когда все обиды мелочны, радость искренняя, а мир светлый и беспроблемный. Это помогает абстрагироваться от жизненных проблем и почувствовать себя любимым.
  • Животные, как часть психотерапии, прекрасно доказывают, что эмоции и любовь могут быть безвозмездными и неподдельными. Общение с ними заряжает позитивом и отвлекает от негативных эмоций.
  • Одиночество, как лечение мизантропии, с одной стороны противоречит основной концепции. Однако отсутствие времени, когда человек остается наедине с самим собой, неизбежно влечет психологические срывы и депрессивные состояния.
  • Мизантроп, который не отказывается от общения с людьми, но не хочет его в реальной жизни, легко может решить такую проблему при помощи современных средств связи, таких как интернет.
  • Замена агрессивных чувств на положительные, такие как сочувствие или юмор. Когда мысли заполняются негативными мнением о конкретном человеке, их можно легко заменять на положительные эмоции, не изменяя при этом смысла. Например, мысль о том, что человек, стоящий перед, вами абсолютно никчемный, можно заменить: "Несчастный, он даже не подозревает насколько он беспомощный и глупенький".

Не нужно стремиться нравиться всем. Это одна из крайностей одной личности. Следует понять и принять тот факт, что невозможно быть любимым всеми, поэтому не стоит упираться и переступать через себя, терпя хамство или издевки неприятного вам человека. Не все такие. Обязательно найдется тот, общение с кем будет легким и доверительным.

Многие знают, что интроверты не любят находиться в толпе и предпочитают индивидуальные задачи командным видам деятельности. При этом среди них есть прекрасные руководители и известные мотивационные спикеры. Социофобы же – это одиночки поневоле, которые часто страдают от своего состояния.

1. Интровертами рождаются, а социофобами становятся

Интроверсия – это врожденная особенность. Интроверты отдыхают и заряжаются энергией наедине с собой или в узком кругу близких людей. Социофобия, напротив, – приобретенное качество. Жизненный опыт убеждает таких людей в том, что окружающие несправедливы, завистливы и вероломны.

2. Социофобы избегают любых контактов

Они редко ходят на вечеринки и публичные мероприятия. Если все-таки решаются «выйти в свет», то избегают общения с глазу на глаз, стараются найти уединенное место, где проводят время наедине со своим телефоном. Такие люди редко отвечают на звонки, предпочитая получать sms и голосовые сообщения.

3. Социофобы могут быть экстравертами

Как ни парадоксально, можно заряжаться энергией от общения с людьми и при этом их бояться. Например, вы хотите пойти на обед с коллегами, но опасаетесь, что они не захотят с вами общаться, или подумываете устроить вечеринку, но боитесь, что гости составят о вас неблагоприятное впечатление.

Клинический психолог Элен Хендриксен замечает: «Мучительно чувствовать себя неуютно как наедине с собой, так и среди людей. Такая ситуация кажется безвыходной».

4. Интроверты любят одиночество, а социофобы – нет

Для интроверта одиночество и уединение – необходимые условия отдыха. Социофоб избегает общения по другой причине: чтобы не чувствовать разочарования и сожаления. Ограждая себя от общения, такие люди снижают уровень беспокойства, но не испытывают радости от одиночества.

5. Социофобы чрезмерно беспокоятся о том, что думают о них другие

Интроверты предпочитают быть собой, вместо того чтобы размышлять, «что скажет княгиня Марья Алексеевна». Они самодостаточны и в большинстве случаев не склонны к перфекционизму.

Для людей, страдающих социофобией, любое появление в обществе – попытка соответствовать определенным стандартам и выглядеть лучше, чем они есть на самом деле.

Они говорят себе: «Я не должен молчать во время беседы, как будто мне нечего сказать» или «В разговоре с хозяином я должен рассказать что-то занимательное и остроумное». Социофобы тратят так много времени и энергии на то, чтобы произвести впечатление и справиться с беспокойством, что не могут сфокусироваться на самой беседе, получить полезную информацию или удовольствие от общения.

6. Социофобы практикуют «безопасное поведение»

Люди, страдающие социальным беспокойством, часто винят самих себя в отсутствии социальных навыков. Они говорят: «Я не умею поддерживать беседу», «Я такой неловкий». Из-за неуверенности в себе они прибегают к «безопасному поведению»: прячут глаза, говорят слишком тихо, все время улыбаются и разговаривают заискивающим тоном.

По мнению Элен Хендриксен, эти люди просто недооценивают себя. Они прекрасные слушатели, потому что стараются меньше говорить о себе.

Если социальное беспокойство не дает вам нормально жить, попробуйте измениться.

  1. Выходите из зоны комфорта и заставляйте себя делать то, чего больше всего боитесь.
  2. Положите конец «безопасному поведению»: смотрите собеседнику в глаза, разговаривайте достаточно громко и четко.
  3. Переключите внимание на внешние вещи: вместо беспокойства о том, как вы выглядите и что о вас думают, посмотрите на людей вокруг, прислушайтесь к беседе и выскажите свое мнение.

Об эксперте

Элен Хендриксен (Ellen Hendriksen) – клинический психолог Бостонского университета.

Здравствуйте.мне 16 лет. Я не люблю общаться с людьми.Из-за этого часто приходиться их избегать.Если вижу знакомых, допустим,на остановке, делаю вид, что их не заметила,вместо того,чтоб подойти поболтать! Училась в школе 9 классов,эта фобия началась в классе 7-м. ну я была тихая в школе,добрая,всем пыталась помочь.Люди этого не ценят.И если обосновывали по какому-нибудь поводу,не могла,как и сей час,заступиться за себя,видимо, из-за той же вежливости и боязни конфликтовать,может просто нечего сказать.С друзьями и людьми не о чем поговорить из-за того, что просто не люблю разговаривать.Мой папа такой, ему легче в покое и тишине. Я могу начать разговор и понимаю, что что-то не так и недоговариваю или схожу к какой-нибудь глупости.И некоторые люди просто думают, что я туплю.начинают презирать меня.Считать ненормальной.После 9 класса перешла в колледж,на первом курсе.В другом городе. Думала,мои проблемы закончатся.Но здесь все то же. Сначала года когда новые друзья заводили разговор, мне было не по себе.Я робко отвечала.Не поддерживала темы их разговоров.потому что я слышала все тоже, что и везде,какие-то пустые,хотя и интересные,обсуждения. Я боялась идти в колледж не потому,что новый большой город, новые уроки по 1,5 часа,ни как в школе.А потому, что пришлось бы разговаривать с одногрупниками. Попросту, со мной из-за этого скучно. Ну ладно, с подругами хоть что-то иногда могу придумать,что обсудить. А с пацанами я вообще никогда не разговаривала! Мне страшно..о чем я буду говорить,если я не люблю разговоров,.. Когда перекинулась несколькими предложениями с одногрупником, была счастлива, что поговорила с мальчиком. Я не гуляю, после учёбы сразу домой.Даже если зовут погулять друзья,я отказываюсь, потому что понимаю, что мне придется что-то интересное придумать, поболтать, что-то поделать,а я не смогу,я опять облажаюсь. После школы, в колледже, я очень хочу дружить, гулять по интересным местам с друзьями.Но понимаю, что присутствует та же фобия . Единственный человек с которым я могу оставаться, это мама.С ней я могу болтать, А если не о чем, то сидеть в тишине без дискомфорта, что царит тишина.Это тот человек с которым я отдыхаю.Но мама не всегда со мной. То они с папой уехали в другой город, 4 года я жила с бабушкой,ну мы виделись на каникулах. Теперь мама домой поехала с моим 3-х летним братом,ну по делам на некоторое время, а я наоборот,приехала к папе,в другой город. С папой разговариваю, и хоть у меня его гены и мы во многом похожи, я все равно не очень комфортно чувствую себя в разговоре. Я говорю про одно, а он понимает что-то другое и мы недопонимаем друг друга. И в результате он кричит, говоря, ну моими словами, что я туплю. По этому я себя чувствую одиноко. Чаще доминирует плохое настроение. Нет никаких интересов,увлечений, потому что уже сама про себя начинаю думать, что дурацкая идея, этого не оценят.Не знаю почему. Я художник, рисую,по крайней мере рисовала, даже на дизайнера в колледж поступила(ну конкретно по специальности через год будем изучать,сейчас как в школе,но за 1-н год проходим курс 10 и 11 классов.,Может, когда познакомлюсь конкретно со специальностью, как и что там делать мне будет интересно..). Ну а сейчас нет интереса, как будто не моё рисовать,как будто всё на этом свете не моё. Ещё очень стесняюсь,в этом случае даже маму. Пытаюсь придумать увлечение,сделать что-то и стесняюсь всех. Книгу читаю у себя в комнате, и как только кто-нибудь заходит в комнату, сразу книгу прячу под подушку или в шкаф, чтобы не заметили,делаю вид, что,допустим,сплю.Стесняюсь показать,что я чем-то увлечена, что я чем-то занимаюсь. То же с гитарой,начинаю учиться на самоучителе,и дергаюсь,когда кто-то заходит в комнату и видит мои занятия,начинаю придумывать отмазки,типа..вот, гитару папину старую нашла.куда положить, незнаю, вот и держу пока что на руках.. бредд …. И Не могу понять почему стесняюсь. Может боюсь своих чувств..боюсь показать, что что-то интересно….не знаю.. и не знаю,кто поможет, Может поэтому уже 2 часа пишу это..)) Сама я романтичная,люблю что-то необычное, дождь и лес,запах книг и лепестки роз в ванной,...мне говорят, что я как солнце, всегда улыбаюсь,что от меня веет теплом и добротой,(но,походу,это только обличие счастливой, получается чтоли???//////) мой любимый фильм Дом солнца,.я очень люблю звезды,вообще бы стала астрономом.) Очень люблю рыжий цвет и даже покрасила волосы в него!) была ярко рыжая, и это мне очень шло! Похожу на "милую".и очень люблю плюшевых медведей.....С детства полненькая, но симпатичная.. ну,как сказано ниже похудела на 20 кг.(я по долгу бегала на беговой дорожке, ела только лимон как-то недею… но не до конца похудела, ещё на 15 бы желательно, чтоб быть совсем стройной,.) Моя мечта научиться играть на гитаре, из-за НЕГО..из-за того,что мне очень нравиться,как он играет.. (Есть один парень в школе,который не крутой,тусуется не со "сливками"общества,иногда нахмуренный, но для меня очень симпатичный, у него такие глазки, а как он на гитаре играет,на узыканта учится..Не всем девченкам он нравится.Им важнее клёвые Тимбирленды(ботинки),или вапще модные шмотки.У меня другие ценности)). Первая любовь . С ним я заводила разговоры, ничтожные…типа..как зовут какого-нибудь учителя.и т.п. ну хоть что-то..я пыталась.. Я жуткий однолюб… к нему прицепилась и умираю от этой,не знаю, любви ..! влюблённость разве бывает такая болезненная?. Мутящая вес ьрассудок…)) За время влюбленности ,7 месяцев, я изменилась,(как-то, под впечатлением от любви , пошла за ним после школы, он пошёл в сторону дома, а я за ним..после того,как «проводила его»..как шпион, чтоб он не заметил, отправилась в какой-то лесок около его дома,.оказалось,у него было божественное название.. «Грушевый сад». гуляла там очарованная..добрела там до какого-то ручейка..там не было ни людей..ни кого, только воздух, я, ручей, лес, музыка- лекарство от всех болезней,..и каждый день ходила одна по этому пути.. до его дома,потом по лесу, могла просто в стороне его дома, слушая музыку, бродить между домами… мечтая о нашей встречи.. даже несколько раз нечаянно нарывалась на него, и,походу…он понял, что я слежу..хах…) ну как за ним не ходить…а…господииии….. что же за фигняя….до сих поооорррррр….) появился стимул,я взялась за себя,стала более менее одеваться красиво, похудела на 20 кг,в мои 15-16 то лет. Я чувствовала, что ничего не выйдет,но несмотря ни на что старалась изменить себя,не знаю на что надеясь.Каждый день подругу таскала по этажам школы в поиске его,посмотреть в его незабываемый овал лица,глазззки…)) Я менялась..часто отчаивалась,смотрела на него самого и его фото с замиранием сердца.когда он проходил рядом я содрагала от чувств. А Когда в конце года, после 9 класса, сдавши гиа, поступила вот в колледж, и перед уходом со школы призналась подругам, они были в шоке, что я 7месяцев смогла сдержать это в себе, не сказав никому, даже чуть держали на меня обиду за скрытие от них компромитирующую информацию.хах.. Не могла сказать им..не знаю почему..мне казалось, это бесполезно..хотя они мне могли помочь…познакомиться…не знаю..! они о своей влюблённости трещали, и даже со мной мы устраивали охоту за их любимами.. хах..) Я уже уехала и не видела его пол года. Но все же люблю..очень сильно..ни одного такого парня я не видела, такого чудестного.. я до сих пор пытаюсь себя изменить, думаю, приеду на каникулы, может познакомлюсь с ним. тогда я буду самым счастливым человеком. но этого мало вообще-то, за 3 недели познакомиться, хорошо задружить..и очень хочу его обнять..Как же я хочуууууу...
Но тут та же моя проблема, если я скрытная в общении с другими людьми, то, что же я буду говорить ему? А как же первое свидание, ну у меня это по любому будет когда-то, что же говорить, как же быть, когда придется остаться наедине с парнем, так ещё и надолго, так ещё и никакая массовка не придет и не начнет разговор за меня, а я подхвачу и, может быть, все-таки разговорюсь, здесь придётся мне что-то придумывать, говорить, шутить, как-то удержать этого человека рядом, чтоб он захотел встречаться, и как-то удержать себя, не заговорить о чем-то лишнем, неуместным, о чем потом можно пожалеть и краснеть за свои слова.. Что же мне делать? как разобраться в себе? Понять, что общение это ни что иное, как естественные потребности и не бояться людей....смело встречаться с ними, гулять, ходить в кино с друзьями и не бояться остаться с кем-то наедине, не бояться, что попаду в ситуацию, в которой уже нечего будет сказать, будет тишина и из-за этого дискомфорт, потому что мы знакомые и молчим..Я очень хочу побороть страх …пыталась, плюнуть на все.. смело взять и встретиться, погулять…но что-то не получается..перебороть себя?.. сила воли отличная,но как-то не получается…… в чем же проблема…Что же мне делать?....

Иногда любители шумных праздников и застолий искренне не понимают тех, кто избегает подобных мероприятий. Они удивляются, почему кто-то добровольно лишает себя позитивных эмоций, приятного общения и лишнего повода увидеть хороших знакомых.

Если присмотреться к тем, кто не любит общение в больших компаниях, можно выделить несколько причин, которые могли бы объяснить их отношение.

1. Темперамент.

Общение в шумных коллективах во время застолий, например, - это интенсивный , мыслями, идеями. Это определенный динамизм, ритм, темп. Несколько человек могу говорить одновременно, в воздухе витают сильные и яркие эмоции, высказывания постоянно сопровождается смехом и комментариями. Один начинает тему, другой ведет ее в другом направлении, третий говорит о своем.

Есть люди, которые по типу своего темперамента не испытывают потребности в таком интенсивном общении. Просто они такие. Это не говорит о каких-то проблемах или их несостоятельности в чем-то. Они могут уставать от непоследовательности и эмоционального мельтешения в силу склада своей личности.

Такие люди настроены на более спокойную волну переработки информации. Возможно, они могут быть склонны к более глубокому и вдумчивому общению, а глубина редко сопровождает шумные застолья.

2. Самооценка.

Следующей причиной может быть низкая самооценка. Если вы общаетесь не в узком кругу из двух-трех человек, а в большой компании (от 3-4 человек и больше), то само общение приобретает ряд особенностей.

Во-первых, предъявляя себя, мы в какой-то степени подвергаетесь оценке сразу большому количеству людей, каждый из которых имеет свое отношение к вам и суждение по поднятой вами теме. Эта ситуация становится более значимой по сравнению с общением в более узком кругу. Нужно обладать некой устойчивостью, достаточно высокой самооценкой, чтобы комфортно себя чувствовать, быть самим собой, а не пытаться соответствовать ожиданиям других. Если самооценка снижена, то увеличивается зависимость от оценки окружающих и вместо приятного времяпрепровождения появляется напряженность и желание поскорее уйти.

Во-вторых, излагая что-то для большого количества слушателей, мы встречаемся с большим количеством суждений по поводу нашей темы и должны обладать большей уверенностью, чтобы наше сообщение было услышано, чем в той же ситуации в небольшом коллективе. Сложнее доказать что-то для большего количества людей. Это также зависит от самооценки.

3. Прошлый опыт.

И к последней причине можно отнести возможные индивидуальные особенности, которые могут мешать комфортно себя чувствовать в больших компаниях. Например, это могут быть личные неприятные моменты, связанные с подобными ситуациями.

После подобных ситуаций могут оставаться неприятные ощущения, которые воспроизводятся помимо воли уже во взрослой жизни. Уже в новой доброжелательной ситуации буду мерещиться прошлые насмешки и неприятие.

Чтобы изменить свое восприятие ситуации бывает необходимо преодолеть и изменить некоторые старые шаблоны.

Возможно, в каких-то случаях сразу несколько причин могут вызывать неприятные ощущения при общении в больших компаниях. И разбираться с ними нужно последовательно.