Человек, которому не хватает одиночества. Не хватает общения: эффективные методы и приемы компенсации дефицита общения Человек которому не хватает

С каждым годом человечество все больше жалуется на то, что ему не хватает общения. Люди придумали множество способов борьбы с одиночеством. Но проблема по-прежнему остается остроактуальной. Самым печальным в этой истории является то, что человек чувствует себя одиноким в окружении огромного количества людей. К сожалению, ситуация не меняется к лучшему. Почему так происходит, предлагают разобраться опытные специалисты.

Одиночество среди людей

Очень странно слышать, но больше всего очень не хватает общения именно тому, кто живет в огромном мегаполисе. Замечено, что жители небольших поселков не имеют таких проблем, поскольку с самого детства они знают друг друга и, по сути, живут одной большой семьей. Когда после окончания школы парень или девушка решают поступать в вуз большого города, они очень быстро находят себе друзей и единомышленников.

В первую очередь это происходит потому, что в общежитии живут такие же приезжие, как и они сами. И только по окончании учебы эти люди могут по-настоящему понять, что им не хватает общения (в случае, если за это время не удастся обзавестись семьей или настоящими друзьями).

Кардинально противоположная ситуация складывается с жителями большого города. Они живут в своих квартирах и мало общаются друг с другом (некоторые даже не знают своих соседей). Когда наступает период окончания учебы и взросления, проявляется дефицит общения. Все бегут по своим делам, решают частные проблемы и ни на кого не обращают внимания. Так и получается, что человек остается одиноким даже тогда, когда у него есть множество знакомых.

Виды дефицита общения

Американский психотерапевт Эрик Берн в середине прошлого столетия назвал голодом. И это чревато. По его теории человек, которому не хватает общения, может заболеть тяжелыми формами психического расстройства. С Берном согласились и современные ученые, которые определили основные виды коммуникативного голода. Рассмотрим подробнее.

Виды нехватки общения:

1. Голод на стимуляцию. Это отсутствие вербальной коммуникации, когда человек вынужден некоторое время находиться в одиночестве. Эриком Берном доказано, что даже несколько дней полной изоляции могут привести к негативным изменениям. И чем больше времени человек проведет в одиночестве, тем страшнее будет проявление изменений. Данная проблема особенно актуальна для родителей, которые не обращают должного внимания на своих детей или попросту оставляют их в родильном доме. Чаще всего, во взрослом возрасте такой человек не сможет быть полностью адаптирован под социум.
2. Голод на узнавание. Данное чувство человек испытывает тогда, когда оказывается в чужом месте. Его окружает множество людей, но он не видит знакомых лиц, поэтому не может с ними контактировать. Особенно это ощущается при переезде в другую страну, где дефицит общения усугубляется отсутствием знания языка. В результате голода на узнавание может развиться глубокая депрессия.
3. Голод на удовлетворение потребностей в качественном общении. Речь идет о формальных отношениях на работе или в любой официальной сфере деятельности. Возникает вопрос, почему не хватает общения, если можно контактировать с коллегами. Ответ очевиден: у человека нет друзей или единомышленников, а формальные диалоги и холодные фразы не позволяют полностью насладиться простыми живыми взаимоотношениями.
4. Голод на события. Данный вид характеризуется ситуацией, когда люди работают в одном коллективе и постепенно начинают скучать от монотонности и отсутствия разнообразия. Они придумывают мнимые невероятные события, плетут интриги, распускают сплетни. Данная ситуация не является примерной, но она необходима мужчинам и женщинам (в равной степени) для психологической разрядки.
5. Голод на признание. Данная ситуация знакома почти всем людям, поскольку каждый стремится получить свою частицу достойной оценки. Только для каждой личности размеры и критерии этого признания значительным образом отличаются. Примером может служить известный артист, который был популярным в молодые годы, но стал впоследствии всеми забытым. Иногда люди с подобными амбициями теряют здоровье или становятся жертвами пагубных зависимостей.

Жажда перемен

Бывает ситуация, когда человек внешне выглядит успешным, поскольку у него много знакомых, нормальная работа, ровные отношения с близкими людьми. Откуда в этом случае берется назойливая мысль: «Не хватает общения, что делать?» Очень часто причина такого состояния лежит на поверхности: человека одолела элементарная скука. Монотонная жизнь, постоянно мелькающие лица, однообразная работа приводят к мысли о нехватке общения. Все настолько приелось, что даже не хочется ни с кем говорить.

В этом случае рекомендуется сменить обстановку. Может, стоит найти другое место жительства, новых друзей, придумать новое увлечение. Любые перемены пойдут на пользу, поскольку появится свежая информация, а былая проблема навсегда исчезнет.

Дефицит внимания

Некоторым личностям не хватает общения с людьми по причине дефицита элементарного внимания. Один человек довольствуется общением с узким кругом близких людей, другому не хватает круглосуточного контакта с большой аудиторией. Он постоянно жаждет новых знакомств и мечтает о комплиментах, аплодисментах и восторгах в свой адрес. Это абсолютно нормальная ситуация, поскольку все люди различаются по темпераменту. Тем, кому не хватает признания, должны изменить свою жизнь так, чтобы оказаться в центре внимания. Разумным решением будет записаться в театральную студию, брать персональные уроки, преуспеть в своем хобби, чаще посещать вечеринки или организовывать их у себя дома.

Отсутствие счастья в личной жизни

Именно из-за проблем в семье люди чаще всего чувствуют себя одинокими. Вокруг столько людей, много хороших приятелей, коллег, родственников, а любимый человек отсутствует. В этой ситуации есть только один выход: искать свою вторую половинку. Как только она появится, чувство одиночества исчезнет без следа.

Пагубные привычки

Обычно не хватает живого общения тем, кто имеет пагубные привычки. Особенно эта проблема актуальна для людей, зависящих от компьютера. Постоянное времяпрепровождение у монитора отрывает от действительности. Человек живет жизнью своих персонажей, виртуально общается с другими, перестает озвучивать свои мысли, передавая их с помощью букв и цифр. Такая изоляция приводит к отсутствию коммуникации. Взрослый человек становится похожим на ребенка, который живет в мире иллюзий. Данная ситуация приводит к тяжелым психическим расстройствам, поскольку человеческому организму необходимы живые контакты и эмоции. Специалисты рекомендуют не злоупотреблять новинками техники, и дозировано использовать гаджеты.

Тяжелый характер

Людям с такой проблемой также не хватает общения. Если человек слишком замкнут, имеет пессимистический настрой, никому не доверяет и умышленно не идет на контакт, рано или поздно дефицит общения возникнет в его жизни. Люди опасаются иметь дело с непонятными, скрытными личностями. Достаточно несколько раз неправильно себя повести и сложится впечатление о невыносимом характере. Интровертам и флегматикам следует стараться больше контактировать с людьми, со временем они научатся это делать правильно.

«Не хватает общения в декрете, что делать?», - такой вопрос волнует почти всех молодых мам. Женщины сталкиваются с этой проблемой сразу после родов или спустя некоторое время. Не стоит драматизировать ситуацию, ведь отпуск по уходу за ребенком позволяет поставить на ноги малыша и вернуться в прежнюю физическую форму. Чтобы не было скучно, необходимо воспользоваться советами специалистов:

1. Не стараться быть идеальной. Если изменился статус, это не значит, что прибавились обязанности и чрезмерные требования. Не нужно пытаться все успеть, необходимо дать себе время для восстановления сил после родов.
2. Не фокусироваться исключительно на ребенке. Если мама будет уделять свое время только малышу, у нее возникнут проблемы в личной и социальной жизни. А малыш вырастет избалованным, что пагубно отразится на его дальнейшей судьбе.
3. Уделять себе время. Если мама будет ухаживать за собой, это понравится и мужу, и ребенку, и всем окружающим.
4. Больше общаться. Не стоит сидеть в четырех стенах, необходимо выходить на улицу и контактировать с людьми. Так можно получить много положительных эмоций и обрести новых друзей.
5. Выходить «в свет» без ребенка. Будет здорово, если молодые родители не будут забывать о совместном времяпрепровождении. Молодой маме также полезно иногда сходить к подруге или пробежаться по магазинам.
6. Приобщать мужа и родственников к уходу за ребенком. Если в декрете не хватает общения, нужно позволять себе отдыхать или заниматься любимым делом. Ведь не только мама обязана ухаживать за малышом, папа и другие родственники сделают это с удовольствием.
7. Повышать интеллектуальный и духовный уровень. Это самое главное, что можно посоветовать, поскольку от личностного роста будет зависеть дальнейшая судьба семьи. Если мама не будет отставать от времени, это поднимет ее самооценку, что положительно скажется на психологическом состоянии.
8. Научиться мечтать. Родив ребенка, женщина уже исполнила главную цель своей жизни. Но это еще только начало, поскольку с этого периода начинается все самое интересное. Представительнице прекрасного пола необходимо предаваться мечтам, чтобы строить перспективные планы на дальнейшую жизнь.

Пожилые люди часто жалуются на дефицит общения. Они стремятся контактировать и готовы делать это круглосуточно, но родственники воспринимают это, как навязчивость. Специалисты дают важный совет, который поможет решить все проблемы. Необходимо просто создать круг единомышленников. Это случится сразу, как человек найдет себе дело по душе. Необходимо вступить в сообщество по интересам, посещать общественные мероприятия, придумать с соседями интересные совместные занятия.

Мнение о том, что человек одинок, более чем ошибочно. Если присутствует такое ощущение - значит, он просто не хочет общаться с окружающими. Необходимо разобраться в себе, понять причины своей тоски и активно вступить в бой с пессимистическим настроем. Стоит только посмотреть по сторонам и сразу откликнется огромное множество людей, которые захотят оказаться рядом.

Сегодня, когда большинству актеров живется непросто и даже крупные мастера сцены остаются невостребованными, неожиданно всплывают новые имена, в основном благодаря телевидению. Это случилось и с вами. И хотя вы в театре Ленком работаете давно, судьба оказалась благосклонной к вам только сейчас. Почему?
- Я пришел в Ленком после Щукинского училища сразу на три спектакля: "Юнону" и "Авось", "Звезду и смерть Хоакина Мурьетты" и "Жестокие игры". Но через год меня забрали в армию, а когда вернулся, оказался не у дел. Я не успел вскочить в последний вагон кинематографа (сниматься начал очень поздно, в 1989 году), а потом начались "веселые" события в стране - переход к рыночной экономике, и театр на это отреагировал моментально - все творческие эксперименты, где можно было попробовать себя, прекратились. Поэтому с 1991 по 1993 год я только и делал, что танцевал в массовых сценах, больше мне ничего не светило. Если бы в это время не вышел антрепризный спектакль Андрея Житинкина "Игра в жмурики", я бы из профессии ушел.
- Выходит, вас спас Житинкин?
- Нет, меня выручило мое идиотское упрямство, хотя какое-то время я метался и даже собирался стать журналистом - как-то же надо было существовать... Ведь когда зарплата, полученная в театре, расходится за четыре дня и ты трясешься, что тебя могут забрать в милицию как бомжа без московской прописки, то тут и на стенку можно полезть...
- Значит, невыносимые жизненные обстоятельства заставили вас крутиться, искать работу на стороне?
- Конечно. При этом я всегда был ищущим человеком и никогда не сидел без дела. В том же Щукинском театральном училище с утра до ночи занимался актерским мастерством, ходил на все лекции, семинары. Одним словом, образовывался со страшной силой.
- Не было ли это связано с комплексом провинциала, который хочет доказать москвичам, что он не хуже их, а даже в чем-то лучше, образованнее?
- Не думаю. Мои родители, которые тоже работали в театре, дали мне на самом деле хорошее образование. Я окончил музыкальную школу, у нас дома отличная библиотека, да и круг общения был весьма интересный, все-таки Омский драматический театр - не последний в России. От провинциала у меня остались только чистосердечность, открытость, я не разучился удивляться.
- Позвольте узнать, чему вы удивляетесь?
- Человеческой необязательности и отсутствию профессиональных навыков в любом деле. Одновременно с этим удивляюсь, когда люди работают качественно, не думая о деньгах.
- Где же вы сейчас такое видели?
- В кинофирме "Синема-Фантом", где ребята зарабатывают деньги на стороне, чтобы потом на них снимать свои фильмы, не задумываясь, принесут они им какой-то доход или нет. Так могут себя вести только по-настоящему свободные люди, у которых нет комплексов по поводу отсутствия материальных благ, комфорта.
- А как вы относитесь к комфорту?
- Видите ли, смотря что под комфортом подразумевать. Если я привык курить дорогой табак, то стараюсь сэкономить на чем-то другом, но не отказывать себе в этом удовольствии. Да и окружающих ароматный дым не раздражает, значит, они тоже не испытывают дискомфорта. Став легальным москвичом после 17 лет жизни в столице и получив от театра квартиру, могу сказать, что это тоже комфортно.
- И теперь заняты евроремонтом?
- В первую очередь мне было важно, чтобы в квартире не текли краны, работал санузел и горел свет... Мебель бы тоже не помешала, но я не настолько богатый человек, чтобы покупать дешевые вещи... И потом, когда не дует, то можно спать и на полу...
- Ваша жена такого же мнения?
- В настоящее время у меня ее нет.
- Как вы переносите одиночество?
- Я бы сказал так: мне его не хватает. Дело в том, что моя публичная профессия психологически очень выматывает. Все время приходится быть на виду, общаться с разными людьми, постоянно держать "морду лица".
- А вот мне показалось, что вы любите быть в центре внимания и в вас есть некий азарт игрока, ведь недаром Марк Захаров дал вам в спектакле "Варвар и Еретик" роль авантюриста-француза... Или я ошибаюсь?
- Конечно, я люблю экстремальные ситуации и люблю рисковать. Мне намного интереснее ввестись за сутки на новую роль, чем полтора года ходить на репетиции и мусолить одно и то же. Нравится также одновременно работать в четырех местах: Ленкоме, "Табакерке", на телевидении и в антрепризе...
- Вас не обижает, что, работая столько лет в Ленкоме, вы не играете центральных персонажей, хотя при этом были награждены театральными премиями имени Иннокентия Смоктуновского и специальным призом "Чайка" за роль Ноздрева в "Мистификации"?
- Меня это не задевает, так как я не собираюсь заканчивать свою творческую биографию, к 50 годам надеюсь играть до старости. К тому же, если у артиста все замечательно складывается в молодости, то есть опасность в дальнейшем потерять контроль над собой, переоценить свои возможности. Ну а если в начале пути проходишь через серьезные испытания и при этом держишь удары судьбы, то, может быть, из тебя что-нибудь и получится. К тому же я очень суеверный человек, боюсь халтурить в профессии, ведь потом она может за это жестоко отомстить.
- Вы так же трепетно относитесь и к рекламе, в которой сейчас принимаете участие? Или это только источник дополнительного заработка?
- Не стану кривить душой: конечно, реклама дает жить более или менее сносно, но в то же время извлекаю из нее для себя какие-то профессиональные уроки. Например, умение в течение 20 секунд энергично и внятно донести до зрителей нужный текст. Не могу сказать, что я всеяден и соглашаюсь на любую работу, от многого приходится отказываться ради театра.
- Но если у вас сейчас так много предложений, то почему продолжаете держаться за Ленком и не перейдете, скажем, в "Табакерку"?
- Я не человек Олега Павловича, не его ученик.
- Разве у него работают только его ученики?..
- Дело не в этом. У нас с ним прекрасные творческие отношения, и он живет примерно по тому же принципу, что и я: много снимается в кино, в том числе в рекламе, играет в двух театрах. При этом совмещает несколько высоких должностей. И все-таки "Табакерка" - не мой родной дом, а в Ленкоме даже стены помогают. К тому же Марк Анатольевич умеет работать с артистами как никто другой. Хотя после выпуска "Мистификации" я знал, что в течение ближайших двух лет не получу ни одной новой роли, потому что Захаров будет занимать в спектаклях других артистов. Такая у него политика.
- В вашем характере есть что-то от Ноздрева?
- Скажу так: если бы мне в жизни встретился человек, подобный Ноздреву, ни в коем случае не стал бы с ним общаться. Тут мне очень помог Николай Васильевич Гоголь, заставивший меня надеть на себя "шкуру" авантюриста.
- Вы часто перечитываете Гоголя и других русских классиков?
- Сейчас нет. В основном читаю книжки, выходящие в Издательстве иностранной литературы в серии "Иллюминатор".
-Почему?
- Мне надо знать, как пишут современные иностранные авторы, чтобы понять, насколько я в своем письме вторичен по отношению к ним.
- Это что-то новенькое... Поясните.
- Дело в том, что сейчас я заканчиваю свою вторую книгу после "Незначительных изменений", в которой кроме стихов, трех рассказов, есть еще и фантастическая повесть об одном артисте.
- То есть о вас?
- Да нет, скорее, это образ собирательный, так как все артисты живут не своей жизнью, а выдуманной, чужими образами.
- И потому являются неплохими психологами...
- Наверное. В первую очередь я доверяю собственной интуиции. Это трудно объяснить словами, но, как мне кажется, я хорошо чувствую людей.
- В том числе и женщин?
- Ну - это особый разговор. Женщины в нашей стране оказались более приспособленными к жизненным переменам, чем мужчины, а потому быстрее делают служебную карьеру и тащат на своем горбу не только мужа и детей, но, может быть, и всю Россию.
- Как вы относитесь к сильной женщине?
- С уважением, если она при этом остается женщиной.
- Вас не раздражает женская глупость?
- Раздражает. Скажите, пожалуйста, как можно общаться с глупой дамой? Ну полюбуешься час-два ее прелестями, а потом же надо разговаривать... Не только после ЭТОГО, но иногда и до... Я не имею в виду только высокий интеллект и начитанность, но мудрость как таковую, что совсем не зависит от профессии. Твоя знакомая может быть актрисой, а может просто работать в метро, не в этом суть.
- Вы хотели бы, чтобы ваша жена была актрисой?
- Если мы станем помогать друг другу в нашем общем деле, то почему бы и нет? Ну а если она будет заниматься только собой, оставаясь безразличной к моим проблемам, думаю, такой "профсоюз" не укрепит семейные узы.
- А вы не станете ее ревновать к другим мужчинам на сцене, с которыми она будет обниматься, целоваться?
- Нисколько, потому что по себе знаю истинную цену поцелуям на сцене. Это всего лишь игра. А брак - это сплошная цепь компромиссов, и тут надо уметь приспосабливаться друг к другу, если, конечно, жена не изменяет тебе. Я не открываю здесь никакой Америки, но верность и преданность - залог семейного счастья.
- Это вы поняли благодаря своим родителям, которых, как я знаю, называли в Омске самой верной театральной парой?
- Мне уже 35 лет, а я до сих пор, как маленький Сереженька, боготворю свою маму - ведущую актрису Омского театра Валерию Прокоп, всегда помню о своем умершем отце - Ножери Чонишвили, имя которого носит в городе Дом актера. Наверное, и поэтому тоже я с особым трепетом отношусь к пожилым артистам, у которых есть чему поучиться.
Когда я работал с Евгением Леоновым в спектаклях "Поминальная молитва" и "Оптимистическая трагедия", то не переставал удивляться его скромности, умению слушать и слышать любого человека. И только когда он умер, мы все поняли, что рядом с нами жил огромный человеческий талант. Наша профессия очень суетная, зависимая и безалаберная, но иногда хочется остановиться и серьезно подумать, а что ты сделал такого выдающегося, чтобы тебя люди запомнили надолго? Вот и я бегу, бегу, не останавливаясь, а по-настоящему ничего большого пока так и не совершил...
- И какие ваши ближайшие планы на будущее, помимо книги, которую вы готовите в печать?
- Хочу снять фильм по собственному сценарию. Но для этого нужна команда артистов-альтруистов и 700 тысяч долларов. Думаю, деньги для этой картины мы с друзьями где-нибудь найдем, а вот какой будет художественный результат, предсказать трудно. И все-таки я верю, что и теперь можно даже без денег делать интересные дела, согревающие твою душу. Главное - сохранить себя, и не изменить своему призванию.

Писатель Пол Хадсон в пух и прах ломает стереотипы и расставляет все по полочкам о "скучании" по кому-либо!

Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.

Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.

На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить – что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?

Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.

Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью – и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.

Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия – именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А “оживляя” эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди – очень, очень сложные личности.

Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле – или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы – неисправимые романтики.

Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.

Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.

Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании. Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.

Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно – если, конечно, они психически нормальны.

Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве – но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться – так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть “особыми случаями”, правда же?!

Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете – и все тут.

Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости!?!

В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда мы наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве – ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.

Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты – что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете “Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком”… что ж, тогда сомнений быть не может – вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе – такому, каким вы были в обществе этого человека.

Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.

Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять – хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях. И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.

Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными – именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.

Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так – ведь те “мы”, по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.

Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем – нравится нам это или нет. Люди действительно способны любить одного и того же человека “пока смерть не разлучит их”. Мы способны тосковать о нем, и вполне способны понять, что утратили при расставании. Да вот только не все люди, о которых мы тоскуем, действительно таковы.

Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам – и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.