Цельная личность – одно из достаточно фетишизированных понятий в житейской, научной и прикладной психологии, педагогике, а также некоторых других гуманитарных областях знания и некоторых формах общественного сознания.

Возможные варианты

В сниженном житейском понимании цельный человек – это тот, у кого слова не расходятся с делом. То есть, это такой человек, у которого «есть хребет», или «основной стержень» («ядро») личности. Таких людей, безусловно, уважают, однако как-то уж слишком плосковат и недостаточен такой принцип объяснения в качестве основного.

В более многостороннем понимании цельную можно определить так: человек, у которого тело, ум, и душа развиты и взаимодействуют гармонично, как некое единое целое.

Нравственность и гармония

Цельная личность – это человек зрелый и сформировавшийся, в достаточной степени самостоятельный духовно, осуществляющий свою деятельность на основе ценностно-нравственных ориентаций. То есть, цельная личность – это, прежде всего, гармонично развитая личность.

Следует заметить, что понимание гармонии серьезно отличается у разных народов и в разных культурах. Однако, в любом случае, любые системы воспитания и образования у разных народов и племен в различных культурах предполагают стремление к достижению личностью цельности.

Развитие и воспитание цельности

Разные образовательно-воспитательные подходы по-разному отвечают на вопрос: «Как стать цельной личностью?», каждая из них предлагает свои методы и подходы. На первый взгляд, они сильно отличаются, на самом деле, большинство прописных жизненных истин, предлагаемых к усвоению в процессе воспитания, подобны в разных системах (например, буддистские, христианские и даже мусульманские нравственные поведенческие принципы во многом совпадают друг с другом, а также с принципами светских систем и образования).

Предполагается, что личность в процессе развития и воспитания, а также последующего саморазвития усваивает принципы, предлагаемые семьей, системой воспитания и социумом. Предполагается также, что жизненные цели и мотивы цельной личности настроены и реализуется в соответствии с общественными, иначе индивида могут считать социопатом. На самом деле, все значительно сложнее и таинственнее.

А на самом деле…

Именно личности с уникальным развитием, зачастую, противоречащим понятиям цельности, серьезным образом влияют на развитие духовных, нравственно-ценностных и научно-культурных сфер жизни социума. Влияют как позитивно, так и негативно.

Психика человека – вообще, весьма тонкая материя. Такие понятия как дух и душа, вообще трудно подаются анализу. И уж точно, менее всего квалифицированный анализ личности, ее духовной, психической и нравственной стороны нуждается в наклеивании ярлыков. Увы, подавляющая масса педагогов-практиков не отличается в этом вопросе достаточной душевной деликатностью.

Выводы

Исходя из этих размышлений и осмыслений, напрашивается мнение, что цельная личность – это человек с собственными мыслями, жизненными смыслами и принципами, которые могут изменяться только в процессе собственной, личной переоценки, а не под давлением других. Такие люди вне толпы, они по-настоящему самостоятельны. Зачастую цельный человек внутренне глубоко одинок, поскольку осмеливается быть самим собой. Приходится быть особо гибким и многогранным – чтобы выжить, не сломавшись психологически.

Ну, и подводя черту, хочется напомнить о том, что человек обычно субъективно наделяет смыслом те или иные значения. Поэтому в психологии каждого из мыслящих людей есть свое понимание цельной личности. В любом случае, наверное, каждому следует стремиться к гармоничному развитию, хотя некоторым легче жить без этого.

Самодостаточность – признак цельности натуры. Если цельности нет, человек не живёт полной жизнью, регулярно проявляя симптомы недостаточной любви к себе. Ему категорически не хватает – любви, внимания, поддержки, уверенности, других нужных и важных вещей. Он живёт в ситуации тотального дефицита того, что может сделать его счастливым. И, конечно, счастливым себя не ощущает.

Как обрести цельность, что для этого нужно? В первую очередь, принятие всего, что мы в себе обнаруживаем, каким бы оно ни было. Не принимая хотя бы даже одного незначительного качества, мы уже не принимаем целого. Поэтому принятие должно быть полным и безоговорочным. Если сесть и составить список – что нам в себе не нравится, — можно будет с этим поработать. Вы видите набор качеств, которые условно можно разделить на приемлемые и неприемлемые, т.е., такие, принять которые в себе вы категорически отказываетесь. И тут важно подумать о том, что мы никогда уже не станем лучше. Эти качества, которые портят наше впечатление о себе, — они были, есть и будут всегда. Отвергая их, мы отказываем себе в цельности, а значит, не сможем быть самодостаточными, а значит, всегда будем зависеть от чужого мнения и поведения, и не мы, а кто-то другой, чужой будет определять, как мы себя чувствуем и как к себе относимся – и так будет всегда.

При мысли о подобной перспективе у кого-то откроются новые возможности в принятии. И тогда нужно подумать вот о чём. Человек – это не набор качеств, каждое из которых отдельно. Человек – это целостная личность, сплав мыслей и принципов, качеств и привычек, а сплав – это не то же самое, что набор. В наборе каждый элемент сам по себе, можно один изъять, заменить на другой, в сплаве всё едино и неделимо ни при каких обстоятельствах, потому что в момент соединения произошло взаимопереплетение и взаимопроникновение одного в другое, и третье, и десятое, и всё вместе образовало уникальный характер, который мы собой сейчас являем. Можно принять то, что не нравится, и тогда появится возможность это как-то менять. Но сначала – принятие, и только потом – изменения. Можно не принимать и мучиться от разделённости натуры, недовлетворённости и собственного несовершенства. Совершенство – это не то, что всё идеально и безупречно. Совершенство – это то, что воспринимается как совершенство. Есть разница между «быть» и «считать», верно?

И это не самообман, это та самая любовь к себе. Нам легко любить своих детей, прощая им то, что себе мы не прощаем ни под каким соусом. Одни и те же качества в себе и в других вызывают подчас разные реакции, и далеко не всегда эти реакции – в нашу пользу. Да как правило, никогда. Себя мы меряем самой жёсткой меркой. Почему? Да потому, что это чужая мерка, мы смотрим на себя чужими глазами, считая, что именно так нас оценивают другие. Посмотрите на свой дом – милый, родной, такой уютный и удобный. Место, где вам лучше, чем где бы то ни было. Всё хорошо в вашем доме, верно? Мелкие недочёты не мешают вам его любить и наслаждаться в нём покоем. А теперь посмотрите на свой дом глазами строгого проверяющего, который пришёл оценить его с точки зрения удобства и комфортности. Это совершенно другой взгляд, и под ним дом уже не кажется ни уютным, ни милым, все его недостатки тут же становятся слишком большими. Так и с собой – чужими глазами мы всегда получаем неидеальные оценки. А зачем они нужны, идеальные? Для каких целей?

Ключ – в принятии своей цельности. Можно видеть отдельные качества, но воспринимать себя надо единым целым. Любое качество, что вам в себе не нравится – это часть целого. Неотделимая часть. Это не то, что можно выделить и что-то с этим сделать. И эта цельность тоже нуждается в принятии. Т.е., начинать принятие нужно с принятия идеи собственной цельности. И потом, когда цельность принята, можно рассматривать отдельные качества и думать уже, что с ними делать. В понятие цельности входит и наше прошлое – то, что с нами было, и что принесло нам опыт, каким бы он ни был. Опыт тоже требуется принять – тотально и безусловно.

И когда всё в себе будет принято, проявится в полной мере самодостаточность – это когда от мира нам нужно совсем немножко, чтобы чувствовать себя всем довольными. Нам комфортно в своём теле, со своими принципами и воспоминаниями, мы согласны со всеми своими качествами и всем, что вокруг. Всё просто есть, и мы с этим согласны. Нам не надо ничего доказывать и примерять чужие мерки к своей жизни, нам вообще не нужны мерки – зачем? Всё, что в нас есть, и сколько этого есть, оно данность. Насколько проще данность принимать без измерений и оценок.

Это теория, а есть практика, которая при системном подходе даёт другой – цельный и независимый – взгляд на себя и свой мир. Этому можно научиться в — проходит несколько недель, и мы понимаем, что стали другими, что «самодостаточность» — это теперь и про нас тоже, что больше не обязательно соглашаться, чтобы никто не обиделся, что критика – это вообще не обидно и не больно, что в поддержке больше нет острой нужды, и много другого удивительным образом вдруг меняется. И непонятно — а как оно раньше могло быть иначе?))

С любовью,
Юлия Соломонова

Когда мы описываем неудачный день, часто используем фразу «я сегодня в разобранном состоянии». Иногда разобранное состояние длится слишком долго, чтобы не обращать на него внимания. Личная жизнь рушится на фоне карьерных свершений, а мечты об совершенном теле уводят от связи с реальным миром. Жизнь – это яркий пазл. Сложить его полностью, значит достичь целостности собственного «Я». Иногда детали приходится долго и кропотливо вытачивать вручную, но только так можно познать самого себя.

Что такое целостность личности

Целостность личности - это внутренний баланс, который проявляется тем, что человек говорит, думает, делает и чувствует в одном направлении. Целостность – скорее, не результат, это процесс. Он включает в себя воспитание, личную жизнь, рост в профессии, круг общения, мечты и цели. Все эти составляющие – лопасти на винте самолета.

Стоит поломаться одной, как жизнь начинает выписывать непонятные виражи. Аварии не случается, но самолет теряет высоту, переходит в режим ожидания или вовсе уходит на запасной аэродром. Важно отследить момент падения и понять, как починить свою жизнь. Не начинать другую, не ломать себя, не искать мифическую недостающую половинку. Стать единым целым с самим собой.

Когда задумываешься о собственной личности , глаза мимо воли начинают выхватывать названия полезных статей. Многие начинаются словами «как избавиться» или «как избежать». Ага, думает читатель, значит, у меня есть что-то лишнее и его нужно отрезать за ненадобностью. Но сразу попадаются и такие, что начинаются со слов: «как найти свою половинку» или «как получить». Читатель в недоумении: То есть, мне уже чего-то там не хватает? Так лепить или отрезать? Делать стоит и то, и другое, но с ощущением осознанности.

Осознанность сегодня стала не просто популярной темой, но и местом встречи. Почему она так влияет на нашу личность? Осознанность помогает в каждый момент жизни ответить на вопрос: кто Я? куда Я иду? как и зачем Я иду? Особенно полезно искать ответы в моменты, когда чувствуется внутренний дисбаланс. Ведь именно он и приводит к утрате целостности. Добиться осознанности помогают практики.

Слушать свое тело, чтобы полюбить себя

Тонкие волосы, короткие ноги, маленькие глаза – мы смакуем список недостатков своего тела, забывая, сколь многим мы ему обязаны. Степень недовольства собственным телом напрямую связана с ощущением счастья и самооценкой. Призыв «полюбить себя» в первую очередь, касается именно телесности. Может, хватит критиковать свой организм и начать о нем заботиться. Вот несколько приемов:

  • Станьте перед зеркалом, скажите вслух, что вы в себе принимаете. Проговорите слова благодарности каждой черточке вашего тела.
  • Подумайте, что в вашем теле вас огорчает. Это трудно произнести вслух, а иногда просто невыносимо. Тогда напишите себе письмо. В письме выскажите недовольство несовершенным частям тела, потом поблагодарите их за службу, сделайте комплимент.
  • Прислушивайтесь к сигналам, которое посылает вам ваше тело. Насморк, ломота в суставах – часто эмоциональные проблемы проявляются болезненными ощущениями в теле. Отслеживая головные боли, вы сможете разобраться в запрятанных чувствах. Даже постоянные травмы случаются не просто так, они требуют тщательного внутреннего расследования.

Признать право на «неудобные» эмоции

Доброта – это хорошо. Гнев – это плохо. Нас с детства приучают делить чувства и эмоции на хорошие или плохие, достойные или постыдные. Мы не можем не испытывать чувств, но стыдимся их проявления, не признаемся в этом даже самим себе. Мы боимся потерять контроль над собой, переживаем, что скажут другие, опасаемся ответного проявления эмоций. Неполный список чувств состоит из 150 пунктов. Сколько вы сможете назвать навскидку? А сколько позволяете себе присвоить? Напишите свой собственный перечень без деления на плохие или хорошие эмоции. Отстраненно подумайте о каждом из пунктов, чтобы вспомнить: именно чувства делают нас живыми.

Понять, что действительно важно

Мы годами ищем мотивацию, ждем озарения или рассчитываем на волшебный пинок. Ходим на тренинги в надежде, что ведущий поделится откровением, которое развернет нашу жизнь на 180 градусов. И только после этого мы пойдем совершать то, о чем мечтаем. Мы сетуем на отсутствие таланта, пытаемся найти настоящее призвание. На самом деле мы делаем то, что для нас важно.

Если мы годами копается в себе в поисках детских пристрастий, работая на нелюбимой работе, значит, нам важно просто копаться в себе. Ставим себе цель пойти в спортзал и не идем туда, значит, нам важно без конца ставить цели. Понятие «важно» напрямую связано с жизненными приоритетами. Прежде, чем рисовать новую шкалу приоритетов, разберитесь, как они расставлены сейчас. Поговорите с собой откровенно. То, где вы сейчас находитесь, и станет отправной точкой в достижении целостной личности.

Договориться со своими страхами

Мы привыкли считать, что боятся только маленькие дети. Но страхи взрослеют вместе с нами. Страх быть брошенными, непонятыми или отвергнутыми, страх новых отношений или их разрыва, страх старения и самый большой страх человека – страх смерти. Они сковывают, мешают жить, иногда приводят к постоянной тревожности или к паническим атакам. Страхи имеют четкую цель – уберечь нас от опасности. Мнимой или реальной, хотя частенько опасности мы придумываем себе сами. Со страхом не нужно бороться, с ним можно договориться.

Один из способов – представить, что худшее уже свершилось. Нарисовать себе самую мрачную картину происшедшего со всеми вытекающими последствиями. Такая картина поможет вам понять, что вы – намного сильнее, чем сами себе кажетесь. А разные техники релаксации вам подскажут психотерапевты.

Разобраться с собственными тормозами

Целостность личности не поддается сомнениям. Но внешние условия изменяются, значит, и компоненты собственного «Я» нужно уметь подстраивать под новые условия жизни. Без внутренней гибкости человек делит мир только на белое и черное, называя это судьбой. Поворачивается она к нему лицом – все прекрасно, мир добр, а душа наполняется бабочками. Но вот когда судьба обернута иначе – все рушится без шансов улучшить ситуацию. Гибкость помогает устранить главный тормоз на пути достижения целостности – собственные привычки, которые мешают жить.

Что значит обрести целостность? Договориться с самим собой и отбросить все, что не твое. Это как у Микеланджело при создании скульптуры из глыбы: «отбросить все лишнее». Кому-то отсечение дается легко, кому-то с большим трудом. Особенно, когда «не мое» не спешит отсекаться. Сделать это стоит хотя бы для того, чтобы понять: быть самим собой – это увлекательное занятие.

Что такое Я-концепция

Я-концепция - это наше представление о самих себе, которое закладывается в детстве и формируется на протяжении жизни. В раннем возрасте оно больше зависит от внешних факторов: оценки родителей, учителей, сверстников. Во взрослой жизни концепция больше опирается на собственные представления. Я-концепция не имеет отношения к социальному статусу, внешности или достижениям. Это простая констатация факта: «Я есть, я имею право быть».

Психология определяет Я-концепцию как трехкомпонентное понятие:

  • убеждения самого человека;
  • оценка и самооценка;
  • его поведение.

Я-концепция чаще транслируется на подсознательном уровне. Она редко проявляется только в словах, зато четко отслеживается в поступках, привычках, поведении, интонациях голоса и даже в походке. Это личный фильтр, через который человек воспринимает окружающий мир. Хотя события и окружение нейтральны сами по себе, человек находит в них все, что соответствует его представлениям.

Фильтр собственного «Я» окрашивает нейтральные события эмоциями, придает смысл, наделяет позитивными или негативными характеристиками. И если разница между представлением о себе не совпадает с действительностью, это проявляется страхами, тревожностью, неудовлетворенностью самим собой или низкой самооценкой.

Человек с сильной Я-концепцией умеет самостоятельно планировать свою жизнь. Слабая концепция еще называется детской, но она иногда проявляется на протяжении всей жизни. Люди с незрелым пониманием собственного «Я» слишком зависят от мнения окружающих, они не умеют принимать решений, внушаемы и постоянно нуждаются в чужом одобрении. Они не умеют выстраивать собственные границы или считаться с чужими.

Если убрать из их жизни внешнюю поддержку, то их собственный мир рухнет. Ведь ему не на что больше опереться. Я-концепция как определение личности человека была введена Зигмундом Фрейдом, но популярна она и в других вариациях. О ней писали Ницше, Карл Юнг и Абрахам Маслоу.

Детское представление о собственном «Я» – это не приговор. Если она интересует психологов, значит, уже есть счастливчики, которые справились с этой проблемой.

Как подремонтировать свою Я-концепцию

Возможно, кто-то уже нашел ответ на этот вопрос, но это его собственный ответ. Ваш ответ – выяснить у себя и для себя собственный путь построения жизни. Жизнь предлагает удивительное множество видов самопознания и обретения смысла. Хотя, мы все меньше ощущаем, какое это счастье – просто жить. Придаем радости чисто утилитарный характер, вкладывая смысл только в то, что приносит удовольствие. А ведь стоит просто пережить нечто замечательно или создать полезное для того, чтобы повысить собственную самооценку или подремонтировать Я-концепцию.

Иногда хочется ухнуть топором, разбить все и начать собирать новую жизнь. Но получить новую реальность из старых осколков невозможно. Целостность, Я-концепция, самооценка – все это живет в голове. Вместо того, чтобы тосковать о жизни, в которой вас нет, стоти попробовать написать свою книгу жизни. Возможно, она покажется такой увлекательной, что займет место на чьей-то полке.

Мы переодеваемся, чтобы лучше вписываться в разные пространства. Проблема может возникнуть, когда одна роль начинает противоречить другой. После посещения фестиваля «Горящий мозг» я выложил несколько фотографий в «Фейсбук» по просьбе друзей, которым хотелось посмотреть на это захватывающее зрелище. Я не особенно задумывался о том, какие фотографии выложил, поскольку «Горящий мозг» - это огромный костюмированный бал. Как человек, родившийся на хэллоуин, я с удовольствием посещаю маскарады и надеваю глупые наряды. На двух фотографиях я был изображен в азиатском саронге и балетной пачке.

Я не принял во внимание, что многие мои сотрудники являются моими друзьями в «Фейсбуке». Через несколько недель после размещения фотографий один из руководителей компании сказал мне, что снимки кочуют по офисным компьютерам и что пара сотрудников была шокирована, поскольку увидела меня без рубашки. Сначала я несколько смутился, но, когда мне предложили убрать фотографии, я спросил себя: «Что в большей степени соответствует моей индивидуальности: оставить фотографии или убрать их?» Принимая во внимание эклектичность и позитивную атмосферу компании, а также то, что фотографии были вполне невинны, я предпочел их оставить.

Один журналист прослышал об этом споре и предложил мне написать вместе с ним текст на тему самоидентификации в эпоху Интернета с позиции руководителя компании. Мы разместили текст в блоге, и неожиданно запись привлекла десятки тысяч читателей. Мы получили сотни отзывов. Около 20% из них были негативными: люди сочли, что как глава компании я поступил безответственно. Моя роль представителя компании, пусть даже прогрессивной и несколько необычной, в результате лишила меня возможности быть собой.

Вы тоже наверняка оказывались перед лицом ситуации, когда ваше видение себя вошло в конфликт с остальным миром. Психологи так описывают разные стороны нашего «я»: действительное «я» (то, как вы выглядите в своих и чужих глазах); идеальное «я» (то, каким вас хотели бы видеть вы сами или другие); должное «я» (то, каким вы должны быть-опять же по вашему или чужому мнению). Вот пример конфликта между идеальным и должным «я»: счастливая бездетная женщина-специалист приближается к сорока годам и начинает задумываться, продолжать ли ей карьеру (идеальное «я») или выбрать материнство (должное «я»). У другого человека материнство, наоборот, может занять позицию идеального «я», а карьера - должного «я».

Такого рода внутренние противоречия могут причинять серьезные неудобства. Когда действительное «я» не согласуется с идеальным «я», мы разочарованы и жалеем себя. Если действительное «я» расходится с чьим-то идеализированным представлением о нас, мы чувствуем стыд и смущение; если со своим собственным - вину и презрение к себе; если с мнением других о том, кем мы должны быть, может возникнуть страх. В общем, чем больше расхождение между нашим действительным «я» и другими «я»-образами, тем сильнее ощущается дискомфорт.

Никто никогда не говорил, что достичь цельности легко. Трудно объединить в единое целое наши различные «я», но еще труднее, если вы при этом обременены другими ожиданиями. Если некто влюбился в вашу маску, перед вами две возможности: либо вы носите маску, рискуя создать разрыв между своим личным «я» и образом, который вы используете в социальных контактах, либо вы снимете маску и рискуете потерять привязанность. Тот факт, что многие люди, достигшие пятидесяти, становятся счастливее, объясняется, в частности, их решением перестать наконец носить так много масок.

Какие из ваших масок вам мешают?

Вероятность самоубийства женщины в четыре раза ниже, а плачут женщины в пять раз чаще, чем мужчины. Установлено, что сдерживаемые эмоции усиливают нагрузку на сердечно-сосудистую систему, вызывают чувство тревоги, убивают клетки мозга и ухудшают память. Я убедился на собственном опыте, что чем сильнее вы сдерживаете свою грусть, тем сложнее достучаться до остальных эмоций. Как бы вы ни относились к спикеру палаты представителей Джону Вейнеру, его регулярные рыдания на публике - хороший пример для всех мужчин.

То, какие маски носит (или не носит) мужчина, имеет свои социальные последствия. В истории моей компании был один-единственный случай, когда мы прибегли к методу фокус-групп. Поскольку это была абсолютно новая идея, мы создали две фокус-группы. В одной было семь мужчин, в другой -семь женщин. Плюс в каждой группе был координатор. Наша задача была в том, чтобы презентовать идею Костаноа с помощью слов и образов. Фокус-группы должны были за двадцать минут просмотреть и обсудить предоставленные им материалы; координатора в комнате в этот момент не было. Все это время команда разработчиков сидела, скрытая зеркалом, и наблюдала за не подозревавшими об этом группами.

В мужской группе, когда координатор вышел из комнаты, шесть человек из семи склонились над материалами, отвернувшись от остальных. Седьмой участник смотрел на них, как бы собираясь начать разговор, но они игнорировали его. За 20 минут ни один не проронил ни слова. Это не означало, что они отнеслись к заданию без должного внимания (более половины из них делали заметки), просто социальная маска сильного независимого мужчины тормозила их взаимодействие.

В женской фокус-группе все произошло с точностью до наоборот. Дамы отложили в сторону материалы, перезнакомились, поговорили о жизни, после чего принялись активно обсуждать, как они представляют себе Костаноа. В конце концов они решили превратить Костаноа в фешенебельный курорт. Мужчины же в индивидуальном порядке сформулировали более пятидесяти вопросов типа «Не думали ли вы о том или об этом?». Руководители фокус-групп сказали потом, что это нормально - мужчинам при общении друг с другом труднее дается интеграция действительного «я» с должным «я». Недаром слово «маска» созвучно «маскулинности» (мужественности).

Тем не менее у мужчин есть отличная способность устанавливать связи между собой. Мне довелось наблюдать яркий пример того, как мужчины снимают маски в наименее подходящем для этого месте - тюрьме Сан-Квентин. Меня пригласили ознакомиться с работой некоммерческой группы «Понять тюрьму» (Insight Prison Project, сокращенно IPP). Группа проводила регулярные встречи с двадцатью пятью осужденными на пожизненное заключение, большинство из которых сидело за убийство. Поскольку один из моих близких по ошибке провел в этой тюрьме долгие месяцы, я был наслышан о жестокости, царящей в этих печально известных местах. Однако в момент, как эти джентльмены (именно джентльмены) вошли в комнату и познакомились со мной, гладя прямо в глаза, я понял, что здесь происходит что-то другое.

Благодаря феноменальному мастерству членов команды IPP, эти закоренелые преступники не выглядели жесткими людьми. Напротив, когда каждый из них называл свое имя, имя своей жертвы и совершенное преступление, их голоса звучали удивительно мягко. Словно маска мужественности слетела с лица каждого из них, открыв взору ранимого маленького мальчика. Мужчины плакали и рассказывали о том, как когда-то причиняли боль людям и каково им из-за этого теперь. Все слушали, затаив дыхание. Под конец, когда посреди нашего круга оказался паук, один из участников с опаской указал на него, и другой аккуратно вынес паука из комнаты. Убить его было невозможным.

Именно от окружения в огромной степени зависит, какой своей стороной мы повернемся к миру; будет ли это одна из наших масок или действительное «я». Встреча с группой заключенных помогла мне увидеть, какую нежность и красоту может скрывать маска. Поэтому главное - это избавиться от масок, стать настоящим и надежным, кто бы за вами ни наблюдал.

Постоянно проверяйте свою цельность. Виктор Франкл советовал: «Прислушивайтесь к тому, что говорит ваша совесть». Как найти время, чтобы прислушаться к своей совести? Не оттого ли у вас мешки под глазами, что она пытается поговорить с вами в два часа ночи? Если же вам сложно прислушиваться к своей совести, вот три простых вопроса, каждый из которых связан с одной из составляющих формулы.

  • Какие средства (например, общение с искренними друзьями) вы регулярно используете для лучшего понимания себя и своей подлинности?
  • Когда в последний раз вы совершили поступок, потребовавший значительных усилий, но за который вы не ждали никакого признания (и вас не задел тот факт, что никто не обратил на вас внимания)?
  • Как вы оцениваете свои различные индивидуальности (например, родителя, возлюбленного, начальника) с точки зрения соответствия слов и дел? Есть ли связь между уровнем вашей последовательности в каждом из амплуа и тем, какое из них получается лучше остальных?

Сделайте цельность основополагающей частью своей рабочей жизни. Именно на работе мы чаще всего испытываем разрыв между своей частной реальностью и имиджем. Основатель «Виза Интернешнл» Ди Хок говорит, что главной составляющей здоровой атмосферы на работе является цельность. При приеме человека на работу он предлагает «исходить в первую очередь из цельности, во вторую - из мотивации, в третью - из способностей, в четвертую - из понимания, в пятую - из знаний и, наконец, в последнюю - из опыта. Без цельности опасна мотивация, без мотивации бессильны способности, без способностей ограничено понимание, без понимания бессмысленны знания, без знаний слеп опыт» . Во время собеседования я спрашиваю: «Что вы делаете, если ваши ценности начинают входить в противоречие с вашей работой или с представлениями группы, частью которой вы являетесь?» Задайте этот вопрос сами себе.

Посмотрите на MTV программу «Если бы вы действительно знали меня». Ивонн и Рич Дутра-Сент-Джон создали некоммерческую группу «День вызова», чтобы научить подростков быть собой и противостоять в период взросления соблазну приспособления. Канал MTV сделал на основе этого сериал. Действие происходит в разных школах и всегда посвящено болезненным последствиям использования масок - диск-жокея, заводилы, «эмо», «торчка», вожака, фаната или персонажа комикса «Команда богов». Во взрослом возрасте мы часто сравниваем свою внутреннюю чувствительность с внешней сдержанностью других людей и не пытаемся наладить с людьми сердечные отношения. Гарантирую, что просмотр пары серий побудит вас попробовать выполнить одно простое упражнение: закончить фразу «Если бы вы действительно знали меня, то знали бы, что…»

Четко различайте свое действительное «я», идеальное «я» и должное «я». Возьмите дюжину старых журналов и положите на стол. Возьмите три листка бумаги и подпишите их: «мое действительное «я», «мое идеальное «я», «мое должное «я». Подумайте о каждом из трех «я» применительно к работе или домашней жизни - что вам ближе в данный момент. Вырезайте из журналов фотографии и приклеивайте их на те листки, куда они больше подходят. Когда вы закончите, возьмите еще три листка и пометьте их точно так же, только с припиской «с позиции других». Представьте на минуту, как видят вас другие люди во всех трех аспектах - какой вы для них в действительности, каким они хотят вас видеть и каким, по их мнению, вы должны быть. Если это слишком сложно или слишком отвлеченно, представьте себе конкретное лицо, чье мнение существенно для вас. Теперь возьмитесь за журналы и начинайте вклеивать фотографии исходя из того, каким этот человек видит вас в действительности, каким хочет видеть в идеале и каким вы должны быть по его мнению. Когда вы закончите, перед вами будет шесть листков бумаги - три, которые отражают ваши представления о себе, и три, отражающие взгляд на вас другого. В какой мере эти образы гармонируют между собой и в чем их главные различия? Пытаетесь ли вы слить воедино свои образы? Что вы можете сделать, чтобы добиться большей гармонии между ними?

Часто приводят цитату писательницы Джордж Элиот: «Никогда не поздно быть тем, кем вы могли быть» . Уильям Шекспир советовал: «Но главное - будь верен сам себе» . Это хорошая рекомендация для тех, кто с трудом справляется со своими «я». Цельность заключается не в том, чтобы быть моральным или этичным, а в том, чтобы дать возможность своему настоящему «я» проявиться во всех сферах вашей жизни. Те, кто овладел искусством цельности, не просто соединяют свои идентичности - они разбирают их на составные части, выявляя самое главное. Тот, кто живет в мире со своей внутренней сутью, дает окружающим ощущение причастности к чистоте, невинности и мудрости нашего изначального предназначения.