Любить своих детей – дар особого рода. Он состоит не в том, чтобы передавать свои знания и опыт, а в том, чтобы «с радостью наблюдать распускающуюся жизнь и наслаждаться соприкосновением с душой ребенка». Так утверждала знаменитая итальянская учительница Мария Монтессори, так думаем и мы. Но подобное восприятие приходит, лишь когда мы внимательно вглядываемся в мир своего ребенка, чувствуем, что на самом деле сейчас является для него главным. И помогаем ему расти – в своем ритме, в соответствии со своим возрастом, своей индивидуальностью.

В каждом возрасте у наших детей есть основные, приоритетные задачи развития. И свои трудности. Хотелось бы вам предложить некоторые .

до 5 лет

1. «Мне не хочется с ним играть».

Действительно, игры с ребенком иногда требуют от родителей усилий. Но они оправдывают себя, ведь игра – прекрасный способ укрепить ваши отношения. Многим родителям трудно признаться себе в том, что они совсем не любят детские игры. Сколько стыда и вины они испытывают, понимая, что ставить кубик на кубик ил возить машинкой по ковру им неимоверно скучно. Особенно непросто тем взрослым, которые по разным причинам забыли, что такое быть ребенком. Возможно их собственные родители не любили с ними играть и призывали заняться серьезными делами.

И теперь эти взрослые просто не знают, как это – играть. Им трудно быть спонтанными, а ситуации требующие внутренней свободы и легкости, болезненны для них. И они, так же как когда-то их родители, выбирают «полезные», развивающие занятия.

Конечно, мы имеем право не любить детские игры и время от времени отказываться играть с сыном или дочерью. Но все же стоит делать над собой усилие – время от времени, хотя бы на десять минут. Совместная игра укрепляют нашу связь с ребенком, помогает понять, как он прожил этот день и что сейчас чувствует, это особенно важно, если он не любит рассказывать о себе или ему не хватает для этого слов. В ролевых играх дети проживают свои страхи, обиды, сомнения. Поэтому не стоит учить их играть «правильно», говоря, например: «Какой злой крокодил! Пусть он попросит прощение за то, что всех покусал». Наоборот, пользуясь ситуацией, можно помочь осознать свои чувства, спрашивая: «А почему он кусался? Он разозлился? А на что? А как тем зверятам, которых он покусал? Они испугались?» Внимательно слушая ребенка, вы увидите, что его беспокоит, играя с ним, научите понимать мотивы своих поступков и действий других людей.

Попробуйте найти в игре и свой интерес, а для этого доверьтесь во всем ребенку – его импровизации, его логике действий, его вере в предлагаемые обстоятельства. И вы, скорее всего, почувствуете азарт, легкость – бесценные качества, которые немногим из нас удается в себе сохранить.

2. «Он потерял любимую игрушку…»

Пропажу любимого мишки или куклы ребенок переживает как катастрофу. Не пытайтесь его отвлечь, найдите силы разделить с ним эту потерю. «Это всего лишь игрушка» – при виде рыдающей дочери или сына так хочется призвать на помощь здравый смысл! Утешить, развеселить. Но так можно добиться лишь обратного – обесценить детское горе. Наша реакция объяснима: слезы ребенка вызывают чувство вины, желание срочно что-то предпринять, помочь.

Но мы не готовы вынести его горе, потому что и себе редко позволяем горевать. И утешаем порой потому, что хотим избежать собственных переживаний. Каждый из нас горюет над потерей того, что для него ценно. А ценность всегда субъективна. Для других это старый потрепанный мишка, а для ребенка он друг, самый настоящий и, может быть, куда более верный, чем его реальные друзья. Он так же дорог, как мама, потому что делал все, что делала она: согревал, утешал, слушал, понимал, был всегда рядом. И если ребенку предложить завтра же купить нового медведя, он расстроится еще больше. А мы сами бы захотели бы поменять лучшего друга на нового?

Иногда родители тревожатся: ребенок так сильно переживает из-за «какой-то» игрушки, но будет ли он когда-нибудь так же безутешно горевать о нас самих? Но, позволяя ребенку плакать сейчас, мы даем ему шанс научиться ценить, а не обесценивать, чувствовать боль, а не делать вид, что все отлично. Поэтому лучше в такой ситуации – это дать ребенку время выплеснуть свое горе, переживая вместе с ним. Потом он утешится и будет готов к тому новому, что преподнесет ему жизнь. Но у него останется опыт горя, разделенного с близким человеком, и память о том, что было ему по-настоящему дорого.

3. «Он все время хвастается».

Дошкольник хвастается своими вещами или умениями? Переключите его внимание с собственных достижений на удовольствие от игры, творчества и избегайте ситуаций конкуренции.Примерно с трех лет дети начинают хвастаться: «Смотрите, что у меня есть!», «А я вот так умею делать!» Это естественный этап взросления: ребенок учится утверждать себя. Но у некоторых дошкольников хвастовство доминирует в поведении на протяжении нескольких месяцев. Они болезненно реагируют на преимущества других детей, то и дело принижая их достоинства: «Вот у меня есть, а у тебя нет!», «Я умею, а ты нет!»

Часто так ведут себя дети, чьи родители хотят видеть их самыми лучшими. Установка взрослых на успех (осознанная или нет) вызывает у ребенка ненасыщаемую потребность в похвале и превосходстве над другими и становится главным мотивом его поступков. К себе и окружающим он начинает относится исключительно оценочно и больше всего на свете боится оказаться хуже других. Ребенок чувствует тревогу и неуверенность, что в свою очередь, компенсируется хвастовством.

Не оценивайте и не сравнивайте его с другими детьми: не хвалите, а поддерживайте и одобряйте. До пяти лет старайтесь избегать соревновательных игр, где неминуемо возникает конкуренция и где победа – главная цель. Присмотритесь, если у него возможность играть, рисовать, конструировать – в свое удовольствие. Важно, чтобы он перестал мыслить в категориях «лучше – хуже» и получал радость от процесса игры.

Обратите внимание: Вкус к жизни – это дар. Способность испытывать радость от чувственного контакта с миром перенимается на бессознательном уровне. Нельзя заставит ребенка полюбить то, что любим мы сами. Гораздо важнее передать детям саму способность получать удовольствие: они переймут ее, чтобы приложить к чему-то другому, своему.

4. «Он не хочет спать отдельно».

Ваш сын или дочь скоро пойдет в первый класс и по-прежнему продолжает спать в родительской постели. Не откладывайте решение об отделении. Умение спать самостоятельно – важное условие успешного развития ребенка. Расстаться с мамой на целую ночь – значит остаться наедине со своими фантазиями и переживаниями. Страхами и проблемами…

А потому научиться спать одному – для некоторых детей такая непростая задача. Иногда взрослые настаивают на том, что их ребенок легковозбудим или слишком хрупок, а каждая их робкая попытка приучить его спать отдельно заканчивается детскими слезами, ссорами взрослых и «разбитой» ночью для всей семьи. Именно поэтому дети в таких семьях до пяти – шести лет продолжают спать вместе с родителями (или с одним из них).

Важно понять, что, соглашаясь на компромисс, мы тем самым лишаем ребенка возможности взрослеть: преодолевать страхи, учиться создавать для себя уютное и комфортное пространство, самостоятельно искать выход из трудной ситуации. Кроме того, оставаясь в маминой постели, дошкольник учиться контролировать….поведение родителей. Особенно часто эта ситуация встречается в семьях, где мамы растят ребенка самостоятельно или же между супругами складываются напряженные отношения. В этом случае родители неосознанно проецируют свои тревоги и собственную незащищенность на ребенка: его присутствие рядом удовлетворяет их потребность чувствовать тепло и близость родного человека.

Бить или не бить? Как носилие порождает новое насилие. Воспитание начинается с любви?

В представленном материале родители могут познакомиться с первыми " уроками морали".

Так же родители могут узнать о типах личности ребенка: чувствительный ребенок, авантюрный ребенок, умник, обязательный ребенок.

как правильно наказывать своих детей.

Какова роль внушения при воспитании ребенка и что такое внушаемость. Какие они" внушаемые дети"?

Представлены общие советы по воспитанию детей.

Скачать:


Предварительный просмотр:

Советы родителям по воспитанию детей

  • Бить или не бить - вот в чем вопрос.

НАСИЛИЕ порождает новое НАСИЛИЕ

Ясно одно: даже «легкий шлепок» не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их. Это делал старший сын той моей знакомой. Он каждый день забивал унитаз туалетной бумагой - и каждый раз получал за это по рукам. Наконец вышедшая из себя мать задала ему настоящую трепку. В тот же вечер он снова забил унитаз бумагой.

При этом родители вовсе не хотят бить ребенка. Во время опроса 67% матерей и отцов заявили, что для них побои не являются воспитательной мерой. Тем не менее, 44,6% подростков сообщили, что часто получали оплеухи, 30,8% помнят, что дело хотя бы раз доходило до побоев. Лишь 18% указали, что их никогда не били. Таким образом, многие родители дают волю рукам, хотя считают это неправильным. Часто они испытывают из-за этого чувство вины. Матери говорят, что они бьют детей потому, что не знают, как поступить. Или действуют под нажимом собственной матери (или мужа), настаивающих: «За эти дерзости надо его (ее) крепко проучить». Проверим себя: когда мы особенно рискуем сорваться? Обычно тогда, когда чувствуем свое бессилие, срываем свое раздражение на ребенке, который довел нас до белого каления. То, что родители могут иногда выйти из себя, -нормально. То, что в состоянии аффекта возникает желание «крепко врезать» этому маленькому извергу, - по-человечески можно понять. Но никак не принять. Мы чувствуем это по жгучему стыду и огорчению, которые охватывают нас из-за того, что мы не смогли сдержаться - даже если это был «всего лишь» шлепок. Самое меньшее, что потом можно сделать, это попросить прощения. Надо учиться как-то обуздывать свою ярость. Я, например, мысленно считаю до десяти - пока пик озлобления не пройдет. Одна из моих подруг яростно стирает, пока ей самой не станет смешно. Помогает также, если на какое-то время выйти из комнаты.

Часто все усугубляется тем, что нервы у нас и так уже на пределе. Потому что поссорились с мужем... Потому что измучили тяжелые проблемы и мы не знаем, что делать с нашими страхами и заботами. В таких случаях срывы случаются чаще.

НЕПОСЛУШНЫЕ хотят внимания

Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться.

Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. Отличие от битья: я не унижаю ребенка оскорблением, а изменяю ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения.

Мать удирающих мальчишек могла бы объяснить им, что позволит ходить в сад лишь в том случае, если они не будут убегать на улицу. Если же они все-таки убегут, не выпустит больше их из дому. Это должно повторяться до тех пор, пока они не станут соблюдать уговор. Одновременно матери следует поразмыслить, что скрывается за этой провокацией. У детей, которые злят родителей, всегда есть какое-нибудь скрытое желание, например, они хотят, чтобы им уделялось больше внимания. Так, упомянутая мать подрабатывает в качестве няни. На своих времени почти не остается. Тем не менее она могла бы выкроить часок в день, посвящаемый играм и общению только со своими мальчиками. Это покажет им: не надо каждый раз что-нибудь вытворять, чтобы добиться внимания мамы.

  • Воспитание начинается с любви

Сначала главным кажется здоровье. «Доктор, - вопрошает начинающий родитель, - с моим ребенком все в порядке? Он не болен?» Немного привыкнув к малышу, к новому распорядку жизни, в первые месяцы после рождения мамы и папы продолжают сгорать от нетерпения, беспокойства и радостного любопытства: когда улыбнется первый раз? вовремя ли научился переворачиваться? как, он уже должен сидеть сам? Дождемся ли наконец первых робких шагов, первых понятных слов?

Затем вопросы усложняются, становятся почти философскими размышлениями: а каким он будет, мой ребенок, когда вырастет, выйдет ли из него порядочный человек... Трудно в это поверить, но способность сопереживать, умение поступать бескорыстно закладывается в самом раннем детстве. То, что в будущем будет определять поведение человека - доброта, щедрость, открытость души - все это берет начало из тех нехитрых занятий малыша, центром, смыслом которых неизменно является он сам.

Мораль: гены или воспитание? Младенцы не отделяют себя от окружающего мира. Не в этом ли кроется причина того, что некоторые новорожденные начинают плакать при звуке плача другого ребенка? Возможно, такой «рефлекторный» плач означает дар восприятия чужого страдания, примитивную форму сопереживания уже у самых маленьких детей. Это также наводит на размышления о том, что некоторые принципы морали закладываются с самого рождения. Ученые давно установили: отзывчивые родители воспитывают в большинстве случаев добрых и внимательных детей. Один из недавних экспериментов американских психологов, в котором участвовали дети первых лет жизни, показал, что близнецы в большей степени, нежели двойняшки, проявляют аналогичную наклонность помогать людям. Объяснение этому явлению предлагается самое простое: близнецы имеют более близкий набор генов. Значит, становление личности находится в компетенции самой Природы, а воспитание лишь корректирует властный почерк Создателя... Однако эксперты полагают, что говорить о «плохих» и «хороших» генах было бы неверным. Скорее всего гены влияют на «рисунок» химических процессов, протекающих в мозге, который, как известно, отвечает за поведение человека.

И все-таки гены - это всего лишь часть сложного процесса формирования характера. Знакомство ребенка с этическими нормами поведения в обществе было и остается прерогативой родителей. Ведь даже младенцы, которым не под силу воспринимать долгие лекции о морали, невольно впитывают в себя жизненные правила задолго до того, как они сами - и даже их родители - начинают это осознавать.

Учите брать, отдавая

Первые уроки морали просты и естественны. Посредством ставших классикой нашей жизни игр «в куличики» и «в прятки» родители передают ребенку сложный комплекс правил - умение планировать свои действия, подчиняться очередности. Когда кроха видит, как его нежное «агу» повторяют любимые мамины губы, учится синхронизировать взгляды с родителем, он получает в наследство наиважнейшую мудрость общения с окружающими. Такого рода общение, когда не только берешь, но и отдаешь, является основным принципом морали. Иными словами, золотым правилом каждого родителя должны быть слова: поступай с другими так, как желаешь, чтобы поступали с тобой. Малыши, для которых привычны объятия, внимание, забота проявляют больше склонностей к внимательному и заботливому поведению. Дети, выросшие в атмосфере эмоционального голода,недополучившие в раннем детстве положенной квоты тепла и ласки, чаще оказываются биологически неспособными сопереживать, проявлять сострадание, им труднее устанавливать дружеские и личные контакты. Исследования мозга ребятишек, испытывающих очевидный дефицит участия со стороны взрослых, дали такие результаты:отдел головного мозга, отвечающий за способность к эмоциональным привязанностям, так никогда и не достигает своего нормального развития. Малыши, по отношению к себе испытавшие жестокость, демонстрируют склонность ударить или оскорбить плачущего ребенка. Учась ползать, а затем ходить, маленькие исследователи окружающего пространства приобретают представление о своих месте и роли в этом мире. К двум годам малыши горячо радеют за последовательность в поступках и совершенно не выносят нарушений их собственных «правил». Такой блюститель законов может, например, буквально прийти в ярость, если перед выходом на прогулку сначала наденете на него шапочку, а затем перчатки, а не наоборот, как он привык.

Социальная справка: стыд, гордость или...

Вместе с тем дети непрерывно проверяют, испытывают границы их нового мира. Чаще всего при помощи родителей. Малыш полутора лет скорее всего будет ждать руководства матери или отца, окажись он в незнакомой ситуации. Эксперты называют это «социальной справкой», которая помогает ребенку не только сориентироваться в конкретной незнакомой ситуации, но и сформировать моральные эмоции гордости и стыда. Гордость - это настоящее торжество духа, награда за правильный поступок или поведение. Ярчайшие знаки такого переживания - широкая улыбка, слегка выпяченная грудка. Ощущение стыда, с другой стороны, возникает тогда, когда ребенок создает мысленные образы неодобрительного вида родителя. Чувство стыда - непременная часть процесса взросления, оно укрепляет понятия о том, что некоторые типы поведения просто недопустимы. Если маленький ребенок не испытал чувства стыда к 2-3 годам, в дальнейшем можно ожидать самых немыслимых проблем - так считают американские психологи.

Багаж нашего детства

Наконец, приходит умение говорить. В этот период родителям следует особенно тщательно заняться обучением позитивному - хорошим манерам, стремлению к альтруизму. Говоря малышу «давай скажем друг дружке спасибо», вы одновременно покажите ребенку пример хорошего тона и равноценность сторон в вашем маленьком сообществе с ним. Такие совместные усилия более эффективны по сравнению с откровенными командами. Как только дети учатся имитировать речь и жесты взрослых - они начинают копировать и поступки, перенимать моральные установки взрослых. Здорово иметь перед собой хороший пример! А что делать малютке, который слышит, как мать в очередной раз просит бабушку сказать кому-то по телефону, что ее нет дома? Не ленясь говорить супругу или супруге «спасибо» и «пожалуйста» так часто, как это только возможно, вы наверняка зароните семена вежливости в сознание сына или дочки, которые дадут прекрасные всходы. Когда речь идет о воспитании ребенка, уроки в школе морали проводятся ежедневно, без выходных. Ведь детские годы никогда не кончаются - моральный багаж первых лет остается с человеком на всю жизнь!

  • Типы личности ребенка

Если вы сможете определить, к какому типу личности относится ребенок, вам будет легче понимать друг друга.

Каждый ребенок - уникальный, неповторимый, каждый отличается от других. И тем не менее некоторые дети похожи друг на друга в гораздо большей степени, чем остальные. Они предпочитают одни и те же игры, у них похожие увлечения, похожее отношение к порядку, спорту, домашним заданиям, они примерно одинаково реагируют на стресс, радость или ссору. То, что у детей сходный или сильно различающийся тип поведения, зависит не от возраста или степени родства, а от типа личности.

Различают четыре основных типа: впечатлительная, чувствительная натура; здравомыслящий, обязательный ребенок; эмоциональный авантюрный тип и стратегически планирующий свои действия умник.

Сам по себе каждый тип логичен и представляет собой вполне нормальное явление. Школьный психолог Кристина Каниал-Урбан разработала эту детскую типологию в ходе своей многолетней практики, опираясь также на опыт, накопленный американскими исследователями. При этом надо иметь в виду, что в чистом виде данные типы практически не встречаются. Иногда это смешанные формы (в частности, чувствительной натуры и обязательного ребенка), но обычно налицо заметное преобладание одного из типов. Стоит выяснить, к какой группе относится собственное чадо. Это поможет лучше оценить своего ребенка, его способности, его слабые стороны и с большей чуткостью учитывать их. К примеру, то, что хорошо для авантюрного типа, может не подойти для умника. То, что обязательному ребенку необходимо для его безопасности, чувствительной натурой воспринимается уже как ограничение. Важно принять как должное то, что ваш ребенок относится к данному основному типу личности, не пытаться переделать его. Это все равно не удастся, но будет иметь серьезные последствия. Для ребенка хуже всего, если его воспитание будет противоречить типу его личности, ведь тем самым он как бы получает послание: то, что ты такой -ненормально. Это смущает ребенка и может даже довести до болезни. Воспитание в соответствии с типом личности, напротив, поможет ребенку оптимально развиваться, укреплять свои сильные стороны, обрести чувство уверенности и защищенности. Это особенно важно, когда возникают большие и маленькие кризисы: проблемы с друзьями, в школе, разлука с родителями, утрата любимого человека.

Мы опишем четыре типа личности в их основных проявлениях и укажем, как лучше обращаться с ребенком соответствующего типа.

Чувствительная натура

ЧТО ТИПИЧНО. Это коммуникабельный ребенок, чуткий, с развитой интуицией. Ему нужна близость с другими людьми, с семьей, со сверстниками. Он хочет тесно общаться с ними, заботиться о других, одаривать их. И больше знать о них. Какой женщиной была моя прабабушка? Как жил мой дедушка, когда был маленьким мальчиком? Никакой другой тип не интересуется так сильно тем, каковы другие люди (в первую очередь члены семьи), как они себя чувствуют.

Дети, относящиеся к этому типу, восторгаются сказками и разными историями, поэтому они замечательные слушатели и хорошие рассказчики. Обычно они рано начинают говорить, очень способны в обучении иностранным языкам. В ролевых играх они полностью погружаются в свою роль. То же относится к миру фантазий. Не следует оставлять их одних у телевизора: они настолько отождествляют себя с действующими лицами, что в драматические моменты действия нуждаются в поддержке. Дети этого типа очень хотят быть любимыми и ценимыми, им постоянно необходимо подтверждение того, что они представляют собой нечто особенное, ценное.

КОГДА СТАНОВИТСЯ ТРУДНО. Чувствительной натуре трудно проводить границу между Я и ТЫ. Они - "сливающиеся", буквально перетекают в любимого человека. Это подвергает их опасности отказа от собственного Я и полного растворения в личности другого - потому что они считают хорошим то, что считает хорошим любимый ими человек. Из-за этого они легко забывают о собственных потребностях. В семьях, которые придают большое значение спорту и другим активным занятиям, ребенок, относящийся к типу чувствительной натуры, часто чувствует себя беспомощным. В таком случае ему нужен единомышленник из взрослых, разделяющий его склонности.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА НЕПРИЯТНОСТИ. Он еще больше, чем обычно, ищет близости с другими, буквально цепляется за них. Некоторые реагируют эмоциональными взрывами, плачут и рыдают. Другие уходят в себя, страдают молча. Многие еще больше погружаются в мир своих фантазий.

ПРАВИЛЬНЫЙ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ

В будни и в кризисы: чувствительной натуре нужен человек (кто-нибудь из родителей, дедушка или бабушка), который давал бы простор и пищу его воображению, его характерным качествам. Рассказывал бы ему сказки, занимался рисованием, посвящал в историю семьи. Такому ребенку необходимо признание его дарований, его эстетического чутья (красивые одежды!) и время для мечтаний. Высмеять фантазера - значит, нанести ему глубокую обиду. Обычно такие дети хорошо чувствуют себя в школах, уделяющих особое внимание развитию творческих способностей учеников. Они нуждаются в утешении, уверенности и как можно большей близости. Особенно в кризисных ситуациях. Если эта повышенная потребность в близости не удовлетворяется, кризис усиливается. Важна также чуткая индивидуальная похвала ("Как замечательно ты это сделал!"). Помогают также истории о разрешении каких-либо проблем, в которых ребенок того же возраста справляется с аналогичным затруднением.

Авантюрный ребенок

ЧТО ТИПИЧНО. Ему часто не хватает времени, потому что мир так увлекателен, полон приключений, испытаний на смелость. Авантюрным детям требуется активность - чуть ли не круглые сутки. Они - увлекающиеся, коммуникабельные натуры, познающие мир всеми своими чувствами. Идеально справляются с неприятностями, не боятся рисковать, охотно экспериментируют. То, что перестало их интересовать, они просто бросают. Неудивительно, что в их детской комнате часто царит хаос. Там рядом с компьютерной игрой может лежать всякий хлам.

У них сильна потребность в движении, они с аппетитом едят, открыто проявляют свои эмоции. Их проблемы: время (часто опаздывают), деньги (не умеют обращаться с ними) и школа. В школе им скучно, поэтому они мешают занятиям и часто выступают в роли клоуна класса. Домашние задания либо не выполняют, либо выполняют поверхностно.

КОГДА СТАНОВИТСЯ ТРУДНО. В семье, придающей большое значение порядку и контролю, авантюрному ребенку приходится несладко, потому что он вечно вызывает неудовольствие. Поэтому такой ребенок больше всего страдает и от нашей школьной системы.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА НЕПРИЯТНОСТИ. Еще большим беспокойством. Стремление к движению превращается в беспрестанную активность, потребность в стимулах - в перевозбуждение, многообразие интересов - в импульсивность. В затруднительных ситуациях такие дети часто теряют столь важное для них чувство самосохранения, при малейшем разочаровании впадают в буйную ярость. В конечном итоге такой ребенок может испытыватьтрудности в общении с детьми).

ПРАВИЛЬНЫЙ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ

Давать волю до определенных пределов -элементарное требование применительно к авантюрному типу. Обязательные правила и твердое руководство настоятельно необходимы, равно как и контакты со сверстниками (даже если авантюрный ребенок, относящийся к типу "Я", стремится к независимости). В случае возникновения проблем в школе надо не запрещать, например, спортивные занятия, а уделить больше внимания режиму и порядку. Такие дети нуждаются в ком-то, кто вместе с ними убирал бы в комнате, организовывал бы рабочее место, показывал им. как можно дать приемлемый выход приступам ярости - например, с помощью груши для тренировки боксера, активных физических упражнений

Ребенок Умник

ЧТО ТИПИЧНО. Обычно весьма разумный и всегда поступающий обдуманно - тип интеллектуального ребенка. Он всегда задает дополнительные вопросы, хочет знать все досконально, стремится понять мир, чтобы чувствовать себя уверенно. Какие-либо групповые действия и буйные игры в составе команды для него обычно не очень привлекательны, он больше предпочитает общаться с другом, подругой. Или с компьютером. В его комнате на первый взгляд царит хаос, но, в отличие от авантюрного типа, он сразу находит то, что нужно, потому что у него свой собственный порядок. Дети-умники очень рано начинают вести себя как взрослые, иногда не по годам разумны. Им нравится участвовать в размеренной беседе и поэтому они охотно присоединяются к взрослым. Они ориентируются на результат, преследуют самостоятельно поставленные перед собой цели. К самим себе предъявляют высокие требования, стремятся достичь большего.

КОГДА СТАНОВИТСЯ ТРУДНО. Ребенок-умник не владеет искусством угождать, поэтому он часто выглядит высокомерным, холодным, легко становится аутсайдером. При всем при том это чрезвычайно ранимый ребенок.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА НЕПРИЯТНОСТИ. Обычно высшее правило у детей этого типа - сохранять невозмутимость. В трудные периоды они становятся еще более рассудительными, не дают воли эмоциям. Показательно, что, например, после развода родителей такие дети по-прежнему ведут себя хорошо, однако их спокойствие лишь напускное, в эмоциональном же плане они обедняют себя. В результате они утрачивают контакт с самими собой и своими близкими. Чувствуя какую-то угрозу для себя, дети-умники реагируют на нее - совершенно неожиданно для других - крайне эмоционально, вплоть до приступов ярости. При неудачах, например в школе, они легко теряются, пытаются добиваться еще большего совершенства, что может превратиться в навязчивое состояние.

ПРАВИЛЬНЫИ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ

С детьми-умниками выражения типа "Ты сейчас же сделаешь это, потому что я так хочу" вряд ли помогут чего-либо добиться. Чем старше они становятся, тем меньше можно рассчитывать на авторитет, поскольку они считают решающей инстанцией самих себя. Тому, кто хочет, чтобы они что-то сделали, надо убедить их. Они руководствуются только пониманием. В случае неудач в школе такой ребенок настоятельно нуждается в поддержке. Важно снова и снова подчеркивать его способности, подкреплять его уверенность в себе - и разъяснять ему, что ошибки тоже важны, что без них было бы невозможно двигаться вперед. В случае эмоциональных затруднений родители могут деликатно поддержать ребенка, заводя разговор о собственных чувствах. К примеру: "Я очень огорчена этим и думаю, что ты испытываешь то же самое". Скорее всего, он будет смотреть в сторону, скривив рот. но этого достаточно. Не следует ожидать от него большей демонстрации печали.

Обязательный ребенок

ЧТО ТИПИЧНО. Он в совершенстве владеет искусством быть полезным. Чувство принадлежности к семье тоже является высшей ценностью. Такие дети стремятся добиться большей близости тем, что делают (в отличие от типа чувствительной натуры) что-нибудь осмысленное, практичное, охотно помогают по дому, берут на себя определенные обязанности (например, накрыть на стол), но больше любят делать что-либо вместе с матерью или отцом.

Ужасно переживают, если их не похвалят. Хорошо приспосабливаются к школьной системе с ее правилами, поскольку у них нет проблем с дисциплиной, усердием,порядком. Трудности возникают, когда в свободный час им надо самим выбирать себе занятие. Это реалистически мыслящие дети, способные добиваться выдающихся результатов. Они любят семейные праздники, им интересно, как ведут себя родственники.

КОГДА СТАНОВИТСЯ ТРУДНО. Распо-ложением обязательного ребенка нередко злоупотребляют, поскольку он всегда готов помочь. В трудных обстоятельствах или после развода он легко входит в роль заменителя одного из родителей. Такой ребенок склонен некритично, без должного осмысления, перенимать правила и мнения других людей. Тот, кто слишком рано ожидает от него самостоятельности, тем самым ставит перед ним непосильную задачу. В семьях без четкого распорядка дня, без постоянного времени приема пищи, устойчивых ритуалов такой ребенок чувствует себя беспомощным, ему нужен ясный порядок.

КАК ОН РЕАГИРУЕТ НА НЕПРИЯТНОСТИ. Старается быть еще более послушным. Обязательный ребенок ведет себя невероятно хорошо, из страха выполняет все действительные или даже воображаемые требования. Цепляется за ритуалы что может довести его до навязчивых состояний, но может и угрожать: "Если мне нельзя включать компьютер, уйду к папе!"

ПРАВИЛЬНЫЙ СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ

Обязательный ребенок особенно сильно нуждается в обратной связи, похвале, подтверждении его способностей - и в постоянных вопросах о том, чего ему хотелось бы. В трудные периоды это особенно необходимо. Хорошо предлагать ему различные варианты - на выбор. Родителям следует давать ему больше указаний о том, как ему поступать в жизни. Не предъявлять к нему чрезмерных требований в отношении самостоятельности. Разумно, если он будет выполнять домашние задания по частям и так, как объяснила учительница. Там, где велик удельный вес свободных занятий, такой ребенок обычно чувствует себя неуверенно.

  • ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ НА www.kid.ru

Наказывая, подумай: зачем наказываешь?

  1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Если сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывай!
  1. Никакой «профилактики» наказаний, наказаний «на всякий случай».
  1. Одно наказание – за все проступки сразу, а не за каждый по очереди. Салат из наказаний – не блюдо для детской души!
  1. Наказание – не за счет награды за заслуженное. Никогда не лишайте ребенка похвалы и награды за заслуженное. Никогда не отнимайте подаренного! Отменять можно только наказания. Хороший поступок в плохом не виноват!
  1. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало!
  1. Ребенок не должен бояться наказания, он должен больше бояться не вашего гнева, а огорчения. Если отношения с ребенком нормальные – ваше огорчение для него наибольшее наказание, если не будет слишком частым.
  1. Наказание не должно нести унижения. Оно не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение его человеческого достоинства.
  1. Наказан – значит, прощен в полном смысле слова. Страница перевернута, и не мешайте воспоминаниями о плохом жить ему и себе.

Ребенок, обойденный вниманием, часто старается привлечь внимание равнодушного родителя любым поступком, вызвать ненависть, которая для него легче, чем равнодушие. При дефиците любви наказанием для ребенка становится сама жизнь, и тогда наказание ищется им как последний шанс на любовь. Иной больше поверит данному сгоряча шлепку, чем словам и поцелуям.

Внушаемость – ворота души, открытость другому, способность верить. Начинаясь с инстинктивного подражания, с «заражения» чувствами и непроизвольного подчинения – как у животных, внушаемость связывает и согласует вновь прибывшее существо с окружающими, делает ребенка человеком своего места и своего времени. Но внушаемостью человек не исчерпывается, не заканчивается, а лишь начинается.

При внушении:

  1. Давайте себе время. Не веди себя с ребенком, как саморазрядный автомат, не давая себе времени оглянуться и подумать. Научитесь выдерживать паузы. Сначала – ориентация, потом – реакция. Дети не уважают суетливость. Некоторая медлительность действует на них внушающим образом. «Лучше ничего не сказать, чем не сказать ничего».
  1. Давайте ребенку время. Ребенок не автомат.
  1. Не внушайте отрицательное. Внушайте положительное.
  1. Каждый день с ребенком начинать с радостью, заканчивать с миром.
  1. Не внушайте нереальное. Сказки нужны, но знание жизни еще нужнее.
  1. Будьте уверены. Без уверенности в себе, в своей правоте нельзя воспитывать человека.
  1. Не бойся проиграть в борьбе умов, важно, чем закончиться встреча душ.
  1. Давая пример ребенку, думайте о безупречности образца, но и о духе взаимоотношений. Если они доверительны, искренни с обеих сторон – ребенок возьмет от образца все лучшее.
  1. Уважайте тайну. Труднейшее искусство дистанции.
  1. Учитывайте состояние ребенка.

У внушаемого судьба особенно зависит от того, кому он поверит, кого полюбит, кому отдаст душу. Воспитывается не тот, кого любят, а тот, кто любит.

«Для жизни, для поддержания нашего духа нам нужна наша собственная любовь к детям. Для воспитания нам надо, чтобы дети любили нас. А точнее – чтобы они любили хоть кого – нибудь, чтобы они вообще были способными любить».

Общие советы для родителей.

  1. Если хочешь, чтобы ребенок уважал вас, уважайте его сами. Признавайте в каждом ребенке личность.
  1. Критикуя поступки ребенка, не переходите на личность. Осуждайте поведение, а не ребенка.
  1. Не требуйте от ребенка того, что не соответствует его возрастным или индивидуальным возможностям.
  1. Если есть необходимость в «проработке» ребенка, связанный с назиданиями и упреками, помните, что они действенны только в течение 2 – 3 минут.
  1. Не стремитесь любой ценой получить от ребенка признание им ошибок и обещание «больше так не делать». Это всегда или фальшь, или унижение, которого ребенок чаще всего не прощает, особенно если это унижение ты заставил его пережить публично.
  1. Увидев, как ваш ребенок вздрагивает при внезапном громком звуке или при движении вашей руки – родитель, испугайся и задумайся!
  1. Ваша тревожность, уныние, депрессия, страх передаются ребенку, ваша взрывоопасность заразительна.
  1. Умейте слушать детей. Не торопитесь высказать свое мнение по каждому поводу.
  1. Учите ребенка делать бескорыстные подарки, если хотите сами получать от него их в старости.


Каждый родитель мечтает воспитать здорового, счастливого и гармоничного развитого ребенка. На этом пути он сталкивается с препятствиями и вопросами, на которые нет ответа. Или, наоборот, слишком много ответов и непонятно, какой из них правильный. Остается опираться на здравый смысл и мнение экспертов. Выбрали из книг полезные советы, основанные на достижениях науки и практике, которые станут хорошим подспорьем для родителей.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра - естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать - показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку «на откуп», они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

Вывод прост. У тех, кого не учили специально, не было причин думать, что им показали все возможные варианты, поэтому они начинали изучать ее тщательнее и открывали для себя новые возможности использования. И это относится не только к играм. Но и к жизни.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

Вот почему возможность общаться с детьми постарше важна для физического, социального, эмоционального и умственного развития ребенка.

4. Живите сами по «правилу 4:30 утра»

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о «правиле 4:30 утра», которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Трэвис Мейси вырос прекрасным семьянином, любящим отцом и спортсменом с невероятной силой духа, —

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы - раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

В чем смысл этого правила? Как родители, вы должны быть тверды в своих решениях.

Кратко - если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет. Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра - лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство - в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) - это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году. Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов - это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется «совместным развитием». Его задача - активно «стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка».

Если вы хотите вырастить гения (или хотя бы не несчастного человека), дайте ребенку возможность заниматься тем, что он любит, без ограничений.

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

Каждый позитивный момент укрепляет нейронные пути, а наш мозг устроен так, что «обращается» к тем путям, которые самые крепкие и используются чаще всего. Человек накапливает опыт с самого детства, а потом обращается к нему всю свою жизнь.

8. Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия - это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин - «гормон счастья», который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем. Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности. Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Чтобы научиться отвечать за себя, дети должны научиться принимать решения каждый час, день или год, и этому они могут научиться только на практике.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.

Идеальной методики воспитания детей нет. Малыши, как и взрослые, разные. Одни спокойные и задумчивые, другие активные и чрезмерно любопытные. Третьи капризные и непослушные, а четвертые замкнутые и молчаливые. Характер ребенка знает только мама, и именно она выбирает методики и советы, которые работают и помогают ей развивать малыша. Психологи и педагоги могут только подсказать, как поступать не нужно, чтобы уберечь хрупкую детскую психику от травм.

Мама, не ругайся

Физические наказания давно не в моде. Малыши бывают упрямыми и медлительными, что-то роняют или рассыпают, заставляя маму нервничать и злиться, но мелкие шалости не повод для шлепков по попе. Ремень – красивый аксессуар, который не предназначен для воспитания детей. Как и прутики, скакалки и прочие приспособления для пыток.

Злость выплескивают в спортзале или на форумах для мамочек, где родительницы жалуются на усталость и непослушных малышей. В реальной жизни конфликтные ситуации с ребенком решают разговорами и цивилизованными наказаниями:

  1. Бойкотом, который длится 20–30 минут.
  2. Стулом для размышлений, с которого запрещено вставать, пока не истечет время.
  3. Лишением любимых игрушек: у маленьких детей забирают динозавриков и кукол, у подростков телефоны и планшеты.

Нельзя разрешать ребенку все на свете и одобрять его плохое поведение, но и кричать за маленькие ошибки не рекомендуют. Малыши, с которыми разговаривают исключительно на повышенных тонах, вырастают нервными и замкнутыми. Таким детям сложно избавиться от заниженной самооценки и страха сделать что-то не так.

Мамы – обычные люди, а не роботы, поэтому у них случают срывы. Накричала, шлепнула и отправила в угол? Не страшно, если потом женщина остынет, успокоится и попросит у малыша прощение за свое плохое поведение.

Я сама

Дети, которые умеют ходить, способны самостоятельно себя обслуживать или даже помогать маме. Они пытаются подметать, мыть посуду, застилать кровать, кушать и одеваться без родителей. Натягивают правый ботинок на левую ногу, разбивают несколько тарелок и разносят мусор по всему дому, но ничего страшного. Они учатся быть самостоятельными, и задача мамы не препятствовать, а подсказывать и незаметно помогать.

Нельзя оберегать детей от домашнего труда. Сын предложил помыть тарелки после семейного ужина, чтобы мама смогла отдохнуть? Дать ему в руки губку и показать, где находится раковина. Дочь решила смастерить книжную полку? Не запрещать, а снабдить досками, гвоздями и всем необходимым.

Дошкольники способны заправить кровать и убрать свои игрушки на место, испечь под маминым руководством пироги и выгулять собаку. Подростки могут зарабатывать деньги, развозя газеты и помогая пенсионерам. И не страшно, если ребенок с ранних лет стал самостоятельным. Нужно радоваться, а не бояться, что у него не будет детства.

Малыши, которых слишком опекают, вырастают инфантильными и ленивыми. Не спешат искать работу и съезжать от родителей, добиваться чего-то во взрослой жизни. Сорокалетние мужчины и женщины ходят к врачу за ручку с мамой, остаются одинокими и несчастными.

Любопытство не порок

Как ребенок познает этот мир? Задает вопросы. Интересуется, почему птицы взлетают так высоко, как рыбы живут под водой, и откуда он взялся. Детское любопытство нужно удовлетворять. Рассказывать, показывать примеры, проводить эксперименты и вместе искать ответы. Если мама или папа не знает, как устроен самолет, не беда. Под рукой у них есть интернет, умные книги и волшебная фраза: «А давай вместе посмотрим».

С ребенком можно говорить на любые темы, даже «взрослые», но тщательно подбирать слова. Не нужно заменять названия половых органов «пестиками» и «колокольчиками». Но пятилетнему малышу достаточно знать, что дети появляются только у взрослых людей, которые влюбились и обменялись физиологическими жидкостями. Подросткам же рекомендуют детально рассказывать о процессе оплодотворения, сексе и прочих нюансах.

Одна из главных ошибок родителей – отмахиваться или агрессивно реагировать на детские вопросы. Постепенно ребенок теряет интерес к окружающему миру и понимает, что мама и папа не удовлетворят его потребность в знаниях. Он перестает доверять взрослым, ищет поддержки у сверстников или других людей, к которым потом и придет за советом, если возникнут проблемы.

Разговаривая с детьми, родители становятся ближе. Превращаются в друзей и наставников, с которыми можно делиться секретами и переживаниями, задавать странные и волнующие вопросы и не бояться, что тебя осудят или не поймут. Дети должны быть любопытными, ведь благодаря этой черте становятся гениями.

Юные таланты

Мамы когда-то мечтали стать балеринами или певицами, а папы хотели забивать пенальти или отправлять противника в нокдаун с одного удара. Взрослые пытаются сделать из детей моделей и футболистов, если сами не смогли освоить эту профессию. Но дети не всегда разделяют интересы родителей. Сыновья хотят танцевать, а дочери упорно зубрят химию и скрещивают комнатные цветы.

Быть другим не противозаконно. Не нужно записывать ребенка на уроки скрипки, если ему больше нравится астрономия или рисование. У детей есть собственные предпочтения, которые следует учитывать и развивать. Дарить им цветные карандаши, музыкальные инструменты или форму для каратэ. Поощрять любые начинания и радоваться, если у ребенка получилось занять второе или третье место.

А если малыш не любит рисовать и стучать по барабану, не расстраиваться. Возможно, он станет бизнесменом или музыкальным критиком, известным инженером или откроет собственный ресторан.

Золотые дети

У Паши есть планшет, Сереже купили радиоуправляемый вертолет, а Маше подарили золотые серьги. Родители стараются, чтобы их дети выглядели не хуже соседских, и покупают пятилетним малышам и школьникам дорогие игрушки. Баловать ребенка можно, но умеренно.

Компьютер последней модели не сделает его счастливым. Да, дети радуются роскошным подаркам, но потом требуют больше и жалуются, что родители не уделяют им внимания. Смартфоны и драгоценности не сделают малышей счастливыми.

Родители должны задать себе вопрос, какие моменты из детства они помнят? Покупку магнитофона и джинсов? Или поход в горы с родителями? Костер на природе, когда папа учил ловить рыбу, а мама показывала, как сварить вкусную уху или развести огонь?

Детям нужны впечатления и ощущение сказки. Воспоминания, как они с родителями лепили снеговика, получали шоколадки от зайчика и ждали Деда мороза. Как жарили зефир и спали в палатках. Как впервые упали из велосипеда, и мама мазала разбитые коленки зеленкой, а папа дул, чтобы не пекло.

Да, детям иногда хочется выглядеть не хуже одноклассников, хвалиться модными телефонами и поездками в Египет. Но если потакать всем капризам, ребенок вырастет избалованным и неподготовленным к реальной жизни, где желаемое нужно зарабатывать тяжелым трудом, а не просить у папы с мамой.

Социализация

Нельзя замыкать ребенка в четырех стенах. Общаясь со сверстниками или старшими детьми, он учится правилам поведения в коллективе. Развивает коммуникационные навыки, которые ему пригодятся в дальнейшей жизни. Постепенно избавляет от застенчивости и находит друзей.

Ребенка не обязательно отдавать в садик, ведь существуют детские площадки и другие мамы, которые с радостью выйдут на совместную прогулку. Можно организовывать праздники и приглашать друзей малыша, водить его в секции и центры развития.

Ребенку предстоит влиться в социум, где он будет контактировать с плохими и хорошими людьми. Малышу с 3–4 лет объясняют, что нельзя молчать или просто стоять и плакать, пока его обижают. Лучше дать отпор хулиганам или слишком наглым особам, которые отбирают его игрушки. Одновременно ребенку объясняют, что обижать слабых деток и животных очень плохо. Они нуждаются в защите и заботе. С ними делятся игрушками и конфетами, помогают строить песочные замки и решать математику.

Активные дети легко находят общий язык с незнакомцами. Чтобы с малышом не случилась беда, мама рассказывает о злых дядях и тетях. Они обманывают деток, а потом делают им больно. Умные ребята никогда не берут у незнакомцев игрушки и конфеты, а всегда убегают домой или зовут других взрослых, если плохие парни пытаются их куда-то утащить.

Профилактические беседы защитят жизнь малыша и научат его быть осторожным, ведь мама не сможет постоянно за ним наблюдать и оберегать от всего на свете.

Маленькие взрослые

Дети умны и быстро усваивают новую информацию. Они могут быть серьезными и рассудительными, умеют планировать и мечтать. С ребенком нужно разговаривать, как с взрослым. Интересоваться мнением, обсуждать семейные проблемы. Учить малыша отвечать за собственные поступки. Если он захотел собаку, и родители подарили щенка, то юный хозяин обязан выгуливать и кормить животное, купать и убирать за питомцем. Ребенку нужен телефон? Пускай собирает деньги, подаренные на день рождения и другие праздники, откладывает и планирует свой бюджет, ищет подработки.

Одновременно родители не могут запрещать детям что-то делать, используя аргумент: «Ты еще маленький». Ребенок приравнивается или к взрослому и умному члену семьи, или к глупому и несамостоятельному, но и поступает соответственно.

Никакой критики

Кому дети рассказывают обо всех достижениях? Родителям. Ребенок делится мечтами и демонстрирует первые результаты, ожидая услышать похвалу. Критика убивает детские мечты и стремления, занижает самооценку. Если взрослые хотят воспитать талантливого художника или гениального певца, они должны поддерживать и восхищаться его первыми неумелыми попытками. Осторожно подсказывать, что нужно подправить, чему научиться.

Некоторые дети раскрывают свой потенциал и под градом осуждений и критики, но таких единицы. Остальные просто делают две-три попытки, а потом отказывают от мечты, ведь мама считает ее плохой и неосуществимой.

Реальный герой

Малыши подражают родителям, школьники и подростки копируют только некоторые черты характера. Чтобы ребенок понял, что такое добро и мудрость, сила духа и стремление к лучшему, взрослые должны стать для него примером всех положительных качеств.

Мамам и папам рекомендуют развиваться и никогда не останавливаться. Не сидеть на диване в ожидании чего-то, а двигаться вперед. Демонстрировать своим детям, что в мире все возможно, если очень сильно захотеть и много работать.

Маленькие дети похожи на мягкую глину, которая в правильных руках превратится в прекрасную вазу. От родителей зависит, каким станет ребенок: уверенным и целеустремленным или испуганным и инфантильным. Под влиянием мамы и папы формируются его жизненные приоритеты и характер. Они, как и все обычные люди, могут ошибаться и экспериментировать, но главное делать это с любовью.

Видео: как правильно воспитывать ребенка