Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить(или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если« волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

  • Невнимание

    « Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

  • Излишняя требовательность

    « Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

  • Фрустрация потребностей

    « Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

  • Жестокое обращение

    Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

  1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
  2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит? » А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания« это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

  • Слова восхищения

    Говорить ребенку« Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

  • Качественное время

    Ежедневно, ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

  • Материальные ценности

    Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.

  • Акты помощи

    Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

  • Физическое прикосновение

    Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что« я сейчас что-то делаю не так» или« это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит, если с ним работать(и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение« нелюбимости»(реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только« если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение« меня никто не любит» ты помнишь с детства(а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

« Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина — ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой« тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла(возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной« нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он — Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина(например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется(«только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой« даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его(чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ« единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие« обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.


Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его« подавляют»(«Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно« отвергают», что любимый человек ему« ничего не рассказывает о своей жизни(«Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем« форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке(так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство« поименно».


Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей« нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой(«все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью(«я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими(«у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика« мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

«Меня никто не любит», — эту фразу смело можно назвать одним из рекордсменов по количеству произнесенных раз. Ей злоупотребляют подростки, испытывающие трудности с социализацией и требующие внимания. Но нередко и взрослые люди в отчаянии заявляют, что их никто не любит. Если для пубертатного периода такие мысли характерны, то зрелому человеку стоит задуматься, откуда они взялись в его голове и как с этим стоит бороться.

Я не люблю себя…

Одна из причин распространенности мыслей о нелюбви других к себе – недостаток внимания. Человеку хочется чувствовать себя важным, нужным, любимым. Ему не хватает проявлений чувств от окружения, он желает большего. Девушка, к примеру, может заявить «ты меня не любишь» парню, который регулярно встречает ее с работы, балует вкусными ужинами, не скупится на приятные слова. Молодой человек недоумевает – что же он делает не так? А его возлюбленной хочется получать цветы и отмечать праздничные даты, о которых бойфренд постоянно забывает. Девушка определила для себя признаки любви, из-за чего сгоряча бросает эту обидную фразу. Она действительно может не замечать других важных вещей, свидетельствующих о теплых чувствах избранника, и пребывать в уверенности, что в отношениях чего-то не хватает.

Другой повод для уверенности человека в том, что его не любят, — безрезультатные попытки добиться внимания от окружающих. Некоторые годами пытаются наладить с кем-то контакт, но по разным причинам это не получается. В итоге кажется, что мир настроен враждебно, а заслужить чью-то любовь вовсе невозможно. Такие мысли действительности не соответствуют, но в тяжелые периоды жизни невозможно осознавать это.

Еще один вариант – человек действительно одинок. Он практически не поддерживает связей с родственниками, друзьями детства; его круг общения ограничивается коллегами по работе и несколькими знакомыми в социальных сетях. Таким людям куда сложнее подружиться с кем-то; они почти свыклись с одиночеством. Но одиночек тоже любят – к примеру, те же родственники, коллеги и знакомые. Проблема в том, что они редко выражают свои чувства, и человек о симпатии к себе даже не подозревает.

Есть несколько способов бороться с подобными мыслями. Некоторые из них довольно просты, для реализации других придется потрудиться. Но результат того стоит – можно будет гордиться исчезновением фразы «меня никто не любит» из лексикона и головы.

Хочу чтобы меня любили

Поставить себя на место близких людей

Стоит подумать, что чувствуют другие, слыша фразу «меня никто не любит». Какие чувства возникают у тех, кто действительно любит этого человека? Скорее всего, это недоумение и обида. Люди, проявляя искреннюю заботу, не понимают, почему близкий человек допускает мысли о нелюбви к себе.

Борьба с эгоизмом – панацея от многих проблем. Практически в любой непонятной ситуации желательно попробовать поставить себя на место других. Это помогает понимать других, а иногда радикально меняет мысли и поведение.

Исключить подмену понятий

Выше уже шла речь о том, что одна из причин упаднических настроений – отверженность другими. Человека охватывает отчаяние, если те, кто ему важен, не отвечают взаимностью. Из этого получается логическое несоответствие, воспринимающееся им как должное – меня не любят люди, которых люблю я, следовательно, меня никто не любит. Такие мысли мешают здраво оценивать отношение других к себе.

Редко у кого получается сознаться – на самом деле меня любят, просто мне нужно внимание от иных людей. Неразделенная любовь, неудачные попытки влиться в интересную компанию, разрушившиеся романтические отношения – такие причины подталкивает человека к мысли, что его не любят, он . На практике чаще это не так.

Научиться ценить тех, кто рядом

Этот пункт в каком-то роде – продолжение предыдущих. Человек иногда отвергает близких, игнорирует их, пытаясь привлечь внимание тех, кому безразличен. Но зачем отталкивать тех, кто всегда готов поддержать?

Взрослея, многие осознают – в трудные моменты им помогали именно те надоедливые друзья детства и казавшиеся тиранами родители, а не классные ребята, с которыми иногда пересекались во дворе. Это сопровождается чувством стыда из-за того, что важные вещи и люди не были оценены. Стоит вовремя замечать заботу близких и благодарить их. Они этого действительно заслуживают.

Не бояться заявлять о себе и узнавать ближе других людей

Этот совет подходит одиночкам, которые действительно испытывают дефицит общения. Таким людям бывает тяжело выходить в свет, заводить новые знакомства. Вместе с этим их одолевают мысли «хочу, чтобы меня любили», «хочу интересовать остальных». Однако вряд ли люди поймут, какой человек творческий, интересный, веселый и далее по списку, если он забьется в угол и весь вечер будет молчать, поглядывая на окружающих исподлобья.

Чтобы наладить общий язык с другими, надо хотя бы заговорить с ними, не быть замкнутым, идти на контакт. Важно также придерживаться золотой середины – говоря о себе, не перегибать палку, третий час рассказывая о лучших качествах. Такая самореклама скорее оттолкнет, ведь люди хотят не только слушать, но и быть услышанными. Стоит интересоваться личностью собеседника, задавая не формально-вежливые вопросы, а то, что действительно хочется узнать.

Задать себе вопрос «люблю ли я кого-то» и честно на него ответить

Из-за эгоизма люди забывают о чувствах других. Всем хочется быть любимыми, а вот любить в ответ многие просто не готовы либо не хотят. Ощущать себя нужным, близким, важным – это прекрасно, только не стоит забывать об отдаче. Отношения не должны быть односторонними, иначе они превращаются в получение выгоды от другого человека.

Стоит почаще задаваться вопросами «готов ли я делать что-то важное для близких», «часто ли я говорю о своих чувствах», «могу ли я сделать кого-то счастливее». Если ответы на них отрицательные, это знак, что время меняться. Людям трудно полюбить корыстного эгоистичного человека, требующего постоянного внимания к своей важной персоне. Если ставить себя на место других, то получить ответ на вопрос «почему ко мне так относятся», станет проще.

Если читатель внимательно изучит советы, то заметит, что в большинстве из них говорится о принятии чувств остальных. Люди, говорящие «меня никто не любит», часто проявляют этим свой эгоизм, хоть и не хотят признаваться. Важно отбросить его, перестать специально привлекать к себе внимание, ценить то, что уже имеется. Полностью излечиться от эгоизма еще никому не удавалось, но вот стать более эмпатичными – вполне. Когда человек радуется тому, что у него есть, голову не будут занимать мысли о том, что его якобы никто не любит – для их возникновения попросту не будет причин.

«Мне кажется, что меня никто не любит. Настоящих друзей у меня нет, родители только упрекают и указывают на ошибки. А так хочется простого человеческого понимания, теплоты, внимания!»

«Я устала отдавать свою любовь окружающим, а в ответ получать нож в спину. Мной пользуются, вытирают ноги, игнорируют. Никто не любит меня. Все время думаю, почему так? Почему одни купаются в любви и внимании, а других пинают по жизни, как гадких утят?»

Жажда любви – вполне объяснимая потребность. С первых дней жизни и до последнего вздоха человек нуждается в ласковом слове, заботе, понимании. Без этого он будет черстветь и чахнуть. Даже цветы, за которыми ухаживают без должной теплоты, быстрее вянут. Но почему одних людей никто не любит, а другие буквально купаются в заботе и внимании? И главное, что нужно делать, чтобы тебя начали любить?

В чем причина?

Если человека никто не любит, то в 90% случаев это его заслуга. Особенно если дело касается окружающих, а не родителей. Только отец и мать любят дитя просто так, за одно лишь его существование.

Это заложено природой. Причем родительские инстинкты порою настолько сильны, что «ребенка» опекают и лелеют до самой старости. Им не важно, какой сын или дочь человек, их любовь безусловна. Они могут оправдать все что угодно – обман, легкомысленность, пьянство. Даже убийство. Именно такой безусловной любви ищет каждый из нас.

К сожалению, общество любить «просто так» не способно. У них отсутствует тот самый родительский инстинкт, который наделяет волшебным свойством не обращать внимания на поступки и поведение человека.

Даже родители не всегда любят своих детей. Например, такой инстинкт стерт у пьяниц, наркоманов, людей, которые росли или сейчас находятся в тяжелых жизненных условиях.

Поэтому, если человека никто не любит, то искать причину, прежде всего, нужно в себе. Людей может отталкивать излишняя надменность, грубость, постоянное нытье, болтливость, конфликтность и много чего еще. Причем мнение со стороны иногда кардинально отличается от собственных представлений.

Что отталкивает людей?

Если тебя никто не любит, то первым делом нужно задуматься: «что я делаю не так?» Часто мы оправдываем свое отрицательное поведение тем, что действовали из лучших побуждений. Однако со стороны оценивают не мысли, а поступки.

Например, если вы, парень в расцвете сил, не уступили место старушке в общественном транспорте по причине плохого самочувствия, то о вас все равно сделают далеко не лестные выводы.

Кроме того, окружающие могут невзлюбить за манеру общения. Особенно отталкивающе действует следующее поведение:

Как завоевать любовь окружающих?

Что делать, если тебя никто не любит? Первым делом нужно перестать концентрироваться на себе. Любовь нужно дарить самому. Если посыл будет искренним, то все усилия окупятся сполна.

Что для этого необходимо:

Мнение автора. Когда человек говорит «меня никто не любит», он несколько лукавит. Наверняка рядом есть хотя бы один близкий человек – мама, сестра, бабушка, подруга. А это уже немало. По своему опыту скажу, что жалобы на нелюбовь чаще появляются от разбушевавшегося эгоизма, когда человека вовремя не поддержали, упрекнули или подвели. Но это жизнь. Не всегда у близких людей есть возможность проявить свою любовь. У них тоже есть свои заботы и печали. Отнеситесь к этому с пониманием. Наверняка ваша проблема не столь серьезная или же вы просто неправильно ее донесли.

Как притягивать нужных людей?

Редко, но бывает, что причина обидного «меня никто не любит» скрывается в неправильном окружении. Некоторые просто мастерски притягивают «неправильных» людей. Например, ваши друзья только плачутся вам в жилетку, но сами в трудный момент не поддерживают вас. Или парни заводят отношения только ради секса. К сожалению, иногда другие люди действительно преследуют свои корыстные цели. Чтобы больше не попадать в такую ситуацию, прислушайтесь к следующим советам:

  1. Ищите дружбы или любви среди людей со схожими интересами и взглядами.
  2. Будьте открыты, но и смотрите, насколько открывается другой человек вам.
  3. Обращайте внимание не на слова, а на поступки.
  4. Не терпите лжи, грубости, хамства, измены.
  5. Понаблюдайте, как человек ведет себя с родителями, что говорит о друзьях и знакомых.
  6. Съездите отдохнуть или займитесь общим делом. Этот способ поможет быстро разобраться, насколько вы близки с подругой или парнем.

Вот, собственно, и все. Остается лишь напомнить про известную поговорку, что вы не монетка, чтобы нравиться всем. Одни любят спокойных и рассудительных, другие взбалмошных и веселых людей. Главное, любить и ценить самого себя. Тогда нужные люди обязательно притянутся. Удачи!

Ольга, г. Москва

Привет всем, мне 21 (почти 22) год, страдаю эмоционально-неустойчивым расстройством личности. Это значит, что мое настроение может меняться в день до 10 раз, от попытки самоубийства до стойкого (в кавычках) желания жить. Моя депрессия длится уже 2 года. 2 года практически каждый день я вспоминаю о смерти, меня парализует апатия, появляется необъяснимая тревога, страх. Страшно, что эта жизнь никогда не станет для меня счастливой. Страшно, что меня никто не полюбит, я смотрю на своих одноклассников и вижу, что они женились, у них уже дети, они разъезжают по морям, выкладывают счастливые фото в инстаграм. Они красивы и успешны. И я работаю на низкооплачиваемой работе, которую не люблю, учусь, и боюсь, что никогда не смогу стать тем, кем хочу стать. Уже 3 года имею интернет отношения, мы безумно любим друг друга, но никогда не будем вместе, и вот вот расстанемся. Я не знаю, как я буду жить дальше. Как я смогу переступить через это, если уже сейчас мне невыносимо плохо и я хочу покончить с собой каждый день. Кажется, что у меня никогда не будет семьи, любимой работы, или будет работа, но никто не будет любить меня, и так я не смогу жить. У меня ни разу в моем возрасте не было сексуального опыта и мне стыдно. Хотя даже встречались люди, которые говорили, что я выгляжу хорошо, но они не нравились мне. Были недостаточно красивы, умны, успешны, у меня не получалось их полюбить. Впервые депрессия такой силы у меня проявилась в 16 лет. в 19 мне удалось ее победить, найдя себе цель в жизни. Хотя казалось что дорога есть только в ад. Сейчас никакие цели не помогают. Потому что любовь победить невозможно. Зная, что возможно уже никогда не испытаешь впредь этих чувств, никогда не будешь счастлив как люди вокруг, и все вокруг будут тебя осуждать за твое одиночество. У меня нет друзей, мне не с кем поговорить об этом. Но вы знаете, мне стало чуть легче, от того что удалось выговориться хоть немного.
Поддержите сайт:

привет, возраст: 21 / 04.06.2017

Отклики:

Вам 21 год,у вас вся жизнь впереди.А вы хотите её закончить не начав жить.Перестаньте думать о смерти,все мы когда то умрем.Но пока мы живы нужно жить и радоваться каждому прожитому дню.Только от вас зависит какой будет ваша жизнь.Вы можете стать счастливой,но для этого вы должны приложить усилия.Все в ваших руках.Почему вы уже заранее себя обрекли на одиночество и несчастную жизнь?Каждый человек заслуживает счастья.Нужно отложить все страхи и сомнения,вы наоборот должны сама себе говорить и внушать себе то что -ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ И ВЫ ВСЕ СУМЕЕТЕ!Не нужно боятся трудностей,трудности нужно преодолевать.Старайтесь находить положительные стороны в каждой ситуацие.Вы работает,учитесь.Вас обязательно полюбят и вы будете счастливы.Но для этого вы тоже должны постараться.Все будет хорошо.Нужно стараться держать себя в руках,вы сами должны контролировать свои эмоции.У вас все получится.

Анонимка, возраст: 25 / 04.06.2017

Вы пишите, что завидуете одноклассникам, которые и в браке, и живут красиво. А вы не думали, что в соцсетях много показного и не совсем настоящего? В том же Инстаграмме многие уже создали свою, придуманную, реальность, при созерцании которой у обычного, не слишком обеспеченного человека, может возникнуть зависть, хотя объект зависти может на деле быть ничуть не богаче завидующего. А ранние браки имеют тенденцию к быстрому распаду. К примеру, у меня тоже многие одноклассники буквально сразу после школы переженились, так очень быстро и развелись, сейчас уже не разберёшь к каких они по счёту отношениях. Да и лет вам совсем мало, поэтому рано как-то всерьёз переживать от отсутвия брака и больших денег (вообще, кто в нашей стране может быть богатым в 21 год?!разве что дети богатых родителей) И сексуальный опыт ещё успеете приобрести, не надо себя накручивать по этому поводу. Вы, похоже, идеалист, романтик и ищете свой идеал, не понимая ещё пока, что нет никакого нашего идеала и живой человек всегда хоть в чём-то не будет соответствовать нашим пожеланиям. Я сама в юности искала идеал. За мной много сверстников ухаживали, но тоже мне никто не нравился и я даже шанса им не давала проявить себя, не желала узнать их получше. Впоследствии жалела об этом, потому что они женились и заметно, что из них хорошие мужья и отцы получились. И виртуальная любовь с парнем из другой страны у меня была. Знаете, это же так удобно - любить на расстоянии, мечтая,придумывая всё новые и новые достоинства в человеке, играя свою роль, ведь человек же не живёт с тобой и лишь с твоих слов знает что-то о тебе и сам тоже некую роль играет. В итоге, мы через полтора года виртуальной любви встретились и за короткое время разочаровались друг в друге. Вы тоже от этого не застрахованы. Надо вам уже отходить от юношеского максимализма и начать давать шанс тем, кому вы нравилась и кого забраковываете по разным причинам. Кстати,лично у меня сейчас есть любимый мужчина, самый лучший для меня, но что интересно: в период своего юношеского максимализма, я бы ни единого шанса ему не дала, потому что он внешне и кое-где по характеру не соответствал моим идеалам. Да, поймите: поиски идеала ведут к упущенным шансами, а судьба, увы, далеко не всегда нам повторно шанс даёт.

Ольга, возраст: 29 / 04.06.2017

Здравствуйте. Если безумно любите друг друга, то почему бы для начала не познакомиться, не встретиться, столько лет тратите на переписки, если лучше хоть раз увидеться и тогда уж сделать вывод - нужны вы друг другу или нет. Всё же общение в живую очень отличается от общения в сети. Не переживайте из-за отсутствия сексуального опыта, всему своё время, тут спешка и не нужна. Вот вспомнила просьбу о помощи одной девушки на этом сайте, которая тоже комплексовала из-за того что она девочка и доверилась не тому человеку, результат - ВИЧ инфекция.
Нравятся фото в соц.сетях, так и вы можете разместить парочку удачных и счастливых)))
Чаще улыбайтесь! Верьте, что всё будет хорошо, что встретите своего принца, смените работу, что исполните все свои светлые мечты! На этот сайт меня привели неудавшиеся отношения, и не верила я, что вновь смогу улыбаться, что найду в себе силы полюбить, но я встретила прекрасного мужчину, мы дополняем друг друга и счастливы. Успехов вам!

Ирина, возраст: 29 / 05.06.2017


Предыдущая просьба
Вернуться в начало раздела