Все периодически сталкиваются с хамством. Нагрубить могут не только те, с кем у вас сложились неприязненные отношения, но и случайные люди: попутчики в общественном транспорте, пациенты из очереди в поликлинике, продавцы в магазине. Зачастую интеллигентные люди теряются в разговоре с хамом: это только придает обидчику больше уверенности. Психолог Владимир Климов рассказывает, как вежливо ответить грубияну, чтобы поставить его на место и сберечь свои нервы.
«Спасибо»
Психолог утверждает: благодарность в ответ на грубость обескуражит вашего обидчика. «Одно лишь слово «спасибо» даст вашему оппоненту понять, что вы не придаете значения его хамству, - объясняет Климов. - Следовательно, продолжать оскорблять вас - просто бессмысленно. В любом случае, такой нестандартный ответ приведет хама в ступор, и ему будет нечего сказать».«Вы всегда так злитесь?»
По мнению эксперта, порой грубияны сами не замечают своего агрессивного настроя по отношению в другим людям. Если такому человеку задать прямой вопрос, постоянно ли он злится и неадекватно реагирует на происходящее, он может задуматься об этом и в следующий раз постарается контролировать себя.
«Чего вы от меня хотите?»
Главное в споре с хамом - самому не сорваться на крик, тем самым опустившись до уровня своего оппонента. Если грубиян на повышенных тонах высказывает вам свою неприязнь, спокойно спросите, чего от хочет добиться, что ему нужно от вас. Наверняка хам не сможет найти ответ на этот вопрос, и конфликт будет исчерпан.
«Как хорошо у вас получается хамить!»
Не все могут придумать остроумную фразу на ходу, поэтому ее можно выучить заранее. Ответьте обидчику с юмором: похвалите его умение грубить. Вариантов может быть несколько: «Как хорошо у вас получается хамить!», «Как вы так быстро придумываете гадости!», «Вы долго готовились к своей речи?», «Таланта грубить у вас не отнимешь!». Если у вашего оппонента есть хотя бы капелька чувства юмора, он сразу же замолчит.
«Я уважаю ваше мнение»
Грубиян всегда оказывается в растерянности, когда на хамство ему отвечают вежливо. Скажите своему собеседнику, что для вас важно его мнение, что вы его уважаете. Такого агрессор явно не будет ожидать! «Своим ответом вы дадите обидчику понять, что готовы продолжить ваше общение, но только в вежливых тонах, - говорит психолог. - Негативно настроенный человек вряд ли захочет перевести разговор в интеллигентное русло, поэтому просто отстанет от вас».
«А как бы вы сами ответили?»
Один из самых верных способов поставить человека на место: предложить ему представить самого себя в роли жертвы. Если вы уже устали слушать грубости, обескуражьте хама вопросом, как бы он вел себя на вашем месте, что ответил бы обидчику: «Что бы вы сказали, если вас стали так оскорблять?». Никто не хотел бы оказаться в такой ситуации: грубиян поспешит закончить неприятный разговор.«Вы совершенно правы»
Если за оскорблениями вашего обидчика скрывается хотя бы небольшая доля правды, не бойтесь признать его правоту. Например, когда пожилой человек в грубой форме высказывает вам свое недовольство по поводу того, что вы не уступили ему место в транспорте, не обращайте внимания на хамство, а вместо этого просто спокойно извинитесь и скажите, что собеседник абсолютно прав. Таким образом, повод для продолжения конфликта исчезнет.
Смех
Чего уж точно не ожидает услышать грубиян - громкого заливистого смеха. После такой реакции хам либо поймет, что продолжать нападки бесполезно, либо решит, что вы не в себе - и прекратит оскорбления. «А некоторые даже могут начать смеяться вместе с вами!», - говорит Климов.
«Я тебя люблю»
Признание в любви уместно в споре с близкими людьми. Когда у члена вашей семьи заканчиваются аргументы в конфликте с вами, и он начинает переходить на грубости и оскорбления, просто напомните родственнику, что вы любите его. Причина ссоры сразу же покажется вам обоим несущественной, и примирение будет не за горами.
«На этом наш разговор нужно закончить»
Никогда не опускайтесь до уровня грубияна! Когда вы чувствуете, что больше не в силах выносить хамство и уже сами готовы ответить тем же, вежливо скажите своему собеседнику, что разговор пора прекратить. «Вполне возможно, что такое предложение придется по душе и вашему обидчику, - считает эксперт. - Часто такие люди и сами рады прекратить выяснение отношений, но уже не могут остановиться. А ведь закончить неприятный спор так просто!».
Лучшая драка — та, которая не состоялась. Этот основной принцип самообороны спас жизни многих людей, попавших в неприятную ситуацию. Согласитесь, лучше расстаться с деньгами, чем со здоровьем. Тем не менее, бывают ситуации, когда врагу пофиг на деньги — он неадекватен и просто хочет кого-то, например — вас, покалечить. Увы, такое тоже бывает и тут многие правила самообороны кардинально меняются. Вот что вам нужно помнить в такой ситуации:
- Всегда будьте вежливы и доброжелательны. Ровно до момента, когда нужно бить. Такое поведение может смутить агрессора и произвести благоприятное впечатление на случайных свидетелей и полицию, когда та приедет разбираться.
- Старайтесь не выделяться из толпы. Яркая одежда, пирсинг, волосы странных цветов — всё это не только привлекает внимание потенциального агрессора («А чё это он не такой как все? Чё это он выделывается? Вот я щя ему…»), но и мешает вам затеряться в толпе, когда придётся в темпе покидать место происшествия.
- Всегда носите с собой нож, а лучше — несколько ножей в разных местах. Мало ли, что может случиться. Но все ножи должны быть исправными, заточенными и находится в ножнах, из которых их можно будет легко достать. И крайне желательно уметь ими пользоваться, а значит — посетить специальные курсы .
- Бейте первым, если видите, что противник явно неадекватен и разговора не получится. Если же ситуацию ещё как-то можно разрулить словесно — всегда соблюдайте дистанцию, как минимум — вытянутой руки. Иначе не успеете среагировать на выпад противника.
- Всегда считайте своего врага вооруженным . Лучше перебдеть, чем недооценить.
- Сохраняйте спокойствие. Гнев только скандинавским берсеркам помогал, да и то не факт. А вам он помешает адекватно оценить картину происходящего и своевременно реагировать на её изменение.
- Всегда следите за руками врага — это поможет предугадать его действия. Если он лезет в карман или под одежду, заводит руку за спину, наклоняется в сторону — увеличивайте дистанцию, либо атакуйте. Стоять и ждать хода — бессмысленно и опасно.
- Никогда не ослабляйте удар — это не дружеский спарринг, это сражение за вашу жизнь . Не бойтесь случайно убить противника — он-то этого уж точно сделать не боится. И в любом случае, из тюрьмы можно выйти живым, а из морга — уже нет.
- Не поворачивайтесь к противнику спиной, пока он двигается и действует. На затылке глаз нет, а получить удар в спину при таком раскладе — проще простого. При этом учитывайте, что противник может быть не один, а значит, можно получить удар сзади и от его товарищей. Оптимально будет, если вас будет кто-то из друзей подстраховывать.
- После боя — немедленно покидайте территорию, по возможности, смешавшись с толпой. Помните, у врага могут быть товарищи, которые могут вас преследовать.
- Если пришлось использовать нож — будьте готовы от него избавиться. Неважно, что это личное творение за несколько кусков — теперь это улика, которую в любом случае конфискуют.
Не сомневаюсь, что многие могут начать возмущаться:» Что нам тут втирают! Такая самооборона — самый быстрый способ в тюрьму загреметь!». Если выбирать придётся между тюрьмой и больницей/моргом — уж лучше первое. Уголовникам всё-таки намного легче живётся, нежели инвалидам. А про морг вообще молчу.
Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить, что вы с этим практически не сталкиваетесь. А зря! Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили.
А ведь это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны.
Виды психологического давления
Психологическое давление - это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни:
1. Принуждение - это прямое неприкрытое воздействие на другого человека
К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе - в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно - некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.
2. Уничижение
Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.
3. Уход в сторону
Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.
4. Внушение - это вид , после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне
Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу.
5. Убеждение
Самый рациональный вид психологического давления . Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления - остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна - как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.
Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас - как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования - все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.
Далее следует сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас.
Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. … Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас - все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор.
Ну, и самое полезное - это банальное “включите мозги”. Как уже было написано выше, основная задача манипулятора - активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют - начинайте усиленно думать. И всегда требуйте время на размышление - именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно.
В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.
Доброго времени! Заинтересовала меня вот какая тема: не каждая женщина может за себя постоять.
Я не о физическом воздействии. Нам, женщинам, надо быть сильными морально. А сложные ситуации бывают везде и повсеместно: в семье, на работе, в обществе. Тема серьезная, будем искать адекватные меры, как противостоять невежеству и пресекать хамство.
Для полноты картины буду приводить примеры из реальной жизни и возможные решения проблемных моментов.
Ситуация первая. Семейные разборки
Чаще всего, именно родные и близкие люди пытаются задеть за “живое”, скинуть плохое настроение и негатив. Разрядиться так сказать. Есть и хроническое недовольство. Это знакомая многим ситуация, когда свекровь просто недолюбливает невестку и постоянно придирается. Да простят меня, дорогие свекрови, но справедливость должна восторжествовать.
Что можно предпринять. Предлагаю несколько вариантов
- Муж пришел домой в плохом настроении, начинает повышать голос и всячески провоцировать конфликт. В такие моменты лучше не поддаваться соблазну “вспомнить все”. Ни к чему хорошему это не приведет и скандалист добьется своего, вынудит вас проявить такой же негатив. Психологи советуют выдержать паузу, пристально посмотреть прямо в глаза и спокойным, даже приглушенным голосом спросить о чем-то совершенно постороннем. То есть переключить внимание. А уже когда, страсти улягутся, поговорить откровенно, что вам это неприятно и неприемлемо. Всегда старайтесь быть в курсе дел своей половинки, спрашивайте как прошел день, интересуйтесь не только победами, разделяйте вместе и неудачи. И маленький совет: никогда не сравнивайте мужчин, не говорите, что вот Мишка у Светки замечательный муж, столько добился всего и т.д. Для мужчин – это смерти подобно. Уважайте мужское достоинство и конфликтов станет гораздо меньше.
- Не редко в семье возникают проблемы со старшими родственниками, то есть родителями. И тут уже никого не волнует сколько вам лет, 20 или 40. Если вас обижает постоянное тыканье носом, что вы делаете все не так и вообще неблагодарно относитесь к родителям, которые столько для вас старались, значит необходимо предпринять серьезный разговор. И начать его стоит не с оправданий и обвинений, а с благодарности за все хорошее, что сделали родители. И четко объяснить свою позицию: что вы уже взрослый человек и вправе сами решать где вам работать, с кем дружить и с кем жить.
- И самая распространенная проблема – конфликты со свекровью. Если у вас боевая свекровь, которая любит постоянно указывать как правильно воспитывать детей, как правильно готовить борщ, как правильно складывать вещи и т.д., то точно не стоит лесть на рожон и устраивать конфронтацию. Здесь поможет чувство юмора и маленькая лесть, в виде комплиментов. Колкие замечания переводите в шутки и старайтесь улыбаться, только без злости. И всегда начинайте встречу с приятных слов: какая замечательная прическа, может быть новое платье или прикольная сумочка. Любой женщине приятны комплименты, так что не скупитесь, тем более для Мамы.
Ситуация вторая. Трудности на работе
Предположим, что вы идеальный работник: никогда не опаздываете, всегда выполняете работу в срок, стараетесь по максимуму. А начальник, все больше и больше заваливает новыми поручениями и задачами. И вот как не стать “загнанной лошадкой”, которая пашет за четверых, а получает за одного (в смысле зарплату). И бывают еще проблемы с коллективом, когда возникают ненужные разговоры и обсуждения личной жизни, особенно в женском коллективе.
Как укрепить свой авторитет. Рассмотрим некоторые обстоятельства
- В общение с начальством всегда соблюдайте субординацию, никакого панибратства, даже если это кто-то из ваших хороших знакомых. Во-первых: это этика, а во-вторых: в дальнейшем не возникнет “левых поручений” типа: ну сбегай, ну принеси, ну сделай. Тебе же не трудно?
- Помните, что безотказность – это плохо. Нужно уметь сказать нет, если вас нагружают внеплановой работой и доплачивать за это не собираются. Корректно объясните, что у вас есть определенные обязанности и вы работаете по трудовому договору. Можете напомнить, что есть такое понятие как “должностная инструкция”, в которой прописаны все пункты. Обычно, после упоминания этого документа, разногласия прекращаются.
- И самый болезненный вопрос: как избежать сплетен в коллективе, которые обижают не на шутку. Этого изначально можно не допускать. Не рассказывайте на работе о своей личной жизни, общайтесь вежливо и учтиво о чем угодно, кроме личного. Если же все-таки случилась утечка информации, не выясняйте привселюдно отношения с обидчиком. Так только заработаете репутацию скандалистки. Поговорить можно наедине, без свидетелей. Оказать психологическое давление. И если вы внимательны, то наверняка знаете какие есть слабые места у вашего обидчика.
Третья ситуация. Конфликты в обществе
Такое может случится где угодно: в транспорте, в магазине, в банке, на лестничной площадке. Соседка обозвала, мужик в маршрутке нахамил, продавщица нагрубила, работник банка не уделил должного внимания вашей проблеме. И вот вы уже на взводе и готовы сразить невежу ответным ударом. Старайтесь никогда так не реагировать, не отвечать хамством на хамство. Иначе, взаимные оскорбления навалятся как снежный ком. Самое лучшее средство от беспардонности – это вежливость, она обезоруживает невоспитанных людей. В такой атмосфере они теряются, это не их среда. И поверьте, это лучший метод. Многие из этих людей вам больше и не встретятся, так зачем же портить себе ауру. С вредными соседями немного сложнее, время от времени, с ними придется видеться. Иногда конфликты доходят до абсурда и начинаются целые войны. Вот этого допускать не надо. Есть специальные службы, которые могут помочь.
В заключении, хотелось бы сказать: наша сила в нашей слабости. Но не стоит воспринимать эти слова буквально, в них есть скрытый смысл. Природа дала женщине иную силу. Будьте мудрыми и берегите себя.
Ваша Глаша.
Метки: , и типы манипуляторов, разобрали специфику каждого типа и причины, по которым нельзя вести себя подобным образом. Теперь же самое время поговорить о том, что делать, если вас втягивают в этот треугольник, а вы этого совершенно не хотите.Давайте разберем 7 способов борьбы с манипуляторами, которые помогут вам защитить себя. Как противостоять манипулятору и как правильно реагировать на его действия? Как обычно, прежде чем говорить о конкретных техниках, давайте поговорим о изначальном отношении к миру и к себе. Только человек, который адекватно оценивает себя, свои действия и окружающих, может с легкостью обходить хитрости манипуляторов.
Кто сможет противостоять манипулятору?
Так какими же качествами отличается человек, который может противостоять манипулятору? Человек со стабильной адекватной самооценкой и адекватным же отношением к миру отличается следующими чертами:
1. Собственная система ценностей
То есть, для того, чтобы решить, что он хочет делать, что не хочет, правильно или неправильно он поступает, ему не нужны окружающие. У него есть свои приоритеты, которые определяют его деятельность. При этом мнение окружающих может иногда дополнять его личное мировоззрение, но никогда не будет диктовать условия.
2. Независимость
Человек со здоровым отношением к себе понимает, что только он отвечает за свои поступки. Соответственно, он и не перекладывает на других свои обязательства, и в то же время не обязан не перед кем отчитываться в своих поступках. Каждый человек независим в своих мыслях и действиях, и мнение окружающих он может учитывать только по своему желанию. Манипуляторы часто нарушают границы и пытаются управлять поведением окружающих. Однако, это лишь провокация, которую необходимо пресекать.
3. Не старается угодить
Здоровая личность понимает, что она имеет право иметь любое мнение, даже то, которое не понравится окружающим. Также человек имеет право поменять мнение, иметь ошибочное мнение, или быть не согласным с чьим-либо мнением. При этом не испытывает чувства вины от того, что он не соответствует чьим-либо ожиданиям.
4. Не берет на себя чрезмерную ответственность
Часто манипуляторы играют на чувстве долга и желании помочь ближнему. Важно понимать, что человек несет ответственность лишь за самого себя и малый круг людей, которые действительно от него зависимы (например, маленькие дети). Остальные должны самостоятельно решать свои проблемы, а оказание им помощи является актом доброй воли, но никак не долгом.
5. Умеет отказывать
Многие люди, соответствуя всем вышеперечисленным пунктам, все же не могут отказать манипулятору. Им кажется, что отказав, она проявят грубость или невоспитанность. Однако главная невоспитанность идет все же от манипуляторов, которые игнорируют границы окружающих. Поэтому умение отказывать является важным навыком, который в данном случае крайне необходим.
Как вы видите, во всех сферах жизни определяющим фактором является степень развитости личности, ее адекватность и внутренняя сила. Личность, обладающая чертами, перечисленными выше, может достаточно легко справиться с манипулятором. Даже без специального обучения, они интуитивно чувствуют, как правильно реагировать. Если же человек не имеет своего собственного взгляда на мир и слабо чувствует свои потребности и возможности, его легко затянуть в игру.
Теперь давайте перейдем конкретным способам реагирования на попытки манипуляторов втянуть вас в свою игру.
7 способов борьбы с манипуляторами
1. Избегать общения
Это очень простой совет))). Если в вашем окружении есть человек, в котором вы узнаете манипулятора, будьте аккуратны в общении с ним. Как правило, эти люди сами не отдают себе отчет что и почему они говорят, и все их диалоги очень стереотипны. Все разговоры Жертв сводятся к нытью, разговоры Преследователя – к критике всех и вся, а Спасатель любит давать советы и поучения. Примите эти особенности ваших знакомых и всегда имейте их в виду. Они вряд ли изменятся (если только сами не захотят), и общение с ними всегда будет одинаковым.
2. Сохраняйте спокойствие
Если избежать общения не удалось, сохраняйте спокойствие, причем не только внешнее, но в первую очередь внутреннее. Манипуляторы играют на сильных чувствах: жалость, гнев, вина, сочувствие, справедливость. Если вы включитесь эмоционально и испытаете те чувства, которые от вас ждут, то можно считать, что вы включились в игру. Сохраняя эмоциональную отстраненность, вы можете контролировать ход общения и не реагировать на провокации манипулятора.
3. Минимальная реакция
Ваша реакция на манипуляции должна быть самой минимальной из всех возможных. Если это уместно – промолчите в ответ на высказывание. Если промолчать не получается - дайте максимально краткий и безэмоциональный ответ. Главная добыча манипулятора – это эмоции, которые он получает от своей жертвы, именно они дают эму удовлетворение. Если не включаетесь в игру, он теряет смысл общения с вами.
4. Конфронтация
Иногда конфликт с манипулятором неизбежен. Если это ваш близкий человек, друг, родственник, и вы с ним постоянно взаимодействуете, то в определенный момент важно определить границы в ваших отношениях. Это неприятный момент, однако, иногда только таким способом вы можете донести свою мысль до своего близкого человека.
Главный момент здесь заключается в том, чтобы не давать ей постоянную поддержку и не брать за нее ответственность. Не давайте готовых советов, не предлагайте помощь. Все общение должно сводиться к фразам из серии «а ты сама как думаешь?», «что ты будешь делать в этой ситуации?» и «я не могу тебе помочь, я, к сожалению, не специалист»
Если кто-то порывается вас «спасти» и заваливает советами и рекомендациями, сдержанно поблагодарите человека и завершите разговор или переведите тему. Не пытайтесь доказать, что его советы плохи, просто пропустите их мимо ушей. В запущенных случаях, если Спасатель слишком навязчив, вы можете сказать, что вы цените его мнение, однако действовать будете иначе.
Если Преследователь при вас ругает кого-то или критикует, не поддерживайте разговор, постарайтесь перевести тему, или прервать общение. Если «преследуют» вас, то тут часто неизбежен конфликт и вам будет необходимо четко и уверенно проговорить свою позицию. Старайтесь не переходить на личности, формулировки должны быть корректными и спокойными.
По сути, все техники общения с манипуляторами сводятся к тому, что вы не должны давать эмоциональный ответ на их игру или поддерживать их поведение. Используйте 7 способов борьбы с манипуляторами, и при этом нужно стремитесь сохранить ровное эмоциональное состояние.
Если общение с манипуляторами приносит вам значительный дискомфорт и делает вашу жизнь безрадостной, вы можете записаться на . В ходе консультации мы разберем следующие вопросы:
- Анализ причин. Мы проанализируем и найдем причины сложных коммуникаций: действительно ли вокруг Вас манипуляторы или это внутренние ограничения заставляют Вас действовать иррационально.
- Работа с внутренним состоянием. Избавление от чувства вины, страха быть непринятым, страха оценки. Мы создадим спокойное, уверенное состояние, которые позволит Вам не реагировать на провокации и чувствовать себя уверенно во всех ситуациях.
- Работа над самооценкой. Нестабильная, завышенная или низкая самооценка – это частая причина проблем в общении. Мы проработаем ваш образ и создадим базу для адекватной позитивной самооценки, которая будет служить опорой в сложных ситуациях.
- Разработка и тренировка новых моделей поведения . Мы разработаем новую модель взаимодействия со сложными людьми, которая даст Вам психологическую защиту и понимание наиболее выигрышной стратегии поведения.
- Разбираем возможные ошибки и сложности, которые могут произойти, предусматриваем профилактические действия.В итоге Вы будете иметь уверенную линию поведения и четко понимать стратегию коммуникаций.
Если вам нужна консультация на иную тему, вы можете ознакомиться со или , и мы разработаем индивидуальный формат работы именно для вас.
