Виталий! Сразу так много хочется вам сказать!!)) Я так ждала такой вопрос)). Так хотелось подискутировать с кем-нибудь на тему о смысле жизни, так хочется рассказать кому-то о том, что теперь знаю я!))

Ну, что ж! Давайте рассуждать! Вы доктор и вам всего 24- как это прекрасно! Потерян смысл жизни! И это замечательно! Не потеряв.. не найдешь! В 24 года человек должен и обязан задумываться на тему о смысле жизни, если этого не происходит... можно ставить диагнозы))У вас здесь всё по плану))!Закончилось детство и юность, началась взрослая жизнь, с ответственностью, с проблемами, с широко открытыми глазами, с громкоговорителем толпы - т.е. социума. И что же вы видите во взрослой жизни?! Что все врут и притворяются.Вот гадость то какая!! Сплошь и рядом одни обманщики! Совсем недавно я думала также... И ваша фраза:" если вы такой же человек, прекрасно осознающий что никакого счастья не существует!"- была бы правдой, если бы не масса приключений в моей жизни.Дело в том, что каждый человек послан в мир для чего-то. В течении всей жизни мы познаем, учимся, читаем в чужих глазах, слушаем чужие мысли, прикасаемся к чужому телу, ощущаем вкус необычной еды и т.д. Да, да, именно так! Можно меня поправить: всё банально- с утра все кушают яйца, говорят одно и то же, чувствуют также, как все, учат те же предметы из года в год. И все так банально! Хоботов! Но! Чтобы знать кто такой Хоботов, следует посмотреть кино " Покровские ворота", чтобы понять что и как чувствует каждый человек, следует научиться внимать всеми рецепторами, чтобы научиться внимать вообще, следует познавать! Когда я закончила институт, я решила, что мой опыт и знания это кладезь, я " поймала Бога за бороду!", я главная!, я во всем разбираюсь и все прекрасно знаю! Не учите меня жить!- это был девиз))) Но, жизнь начала преподносить сюрпризы и приключения. Судьба заставляла понять жизнь с другой стороны, с той, с которой я еще ее не видела. И начали происходить инсайты! Озорения! Да, так происходит с каждым человеком, да, это не новость, да, это банально. НО! У каждого свой инсайт! Каждому интересно по-своему. Узнать свое истинное предназначение и суметь раскрыть в себе потенциал -это не просто интересно, трудно и легко, это и есть смысл жизни! Когда мы что-то новое узнаем, когда мы понимаем что в мире все быстротечно, диррективно, что дежа-вю -это наша жизнь, что все повторяется, что все мы одинаковые, что это всё не интересно! Мы начинаем работу! Это самая главная работа в нашем сознании! В нашем сердце. "Чем больше познаю, тем меньше знаю"- вам знакома эта фраза И. Канта? Это был великий философ, который жил в аскете - это мое мнение.

После получения диплома, я спускалась по лестнице, а на встречу мне шла наша преподавательница (очень уважаемая, умная, мудрая!). Я спросила ее:" М.Н. , а вам не надоела ваша профессия , люди с одними и теми же проблемами?". Она доктор психологических наук, практикует и преподает. И она ответила:" А как же это может надоесть? Ведь, каждый человек- это новый мир!" Теперь, я знаю точно! Чем больше познаю, тем меньше знаю! Каждый новый человек в моей жизни -это открытие! Каждое событие для чего-то. Каждое приключение - это письмо, которое следует познать, изучить, сделать выводы, чтобы стать мудрее. А для чего же мне мудрость? Зачем мне все тяготы и события? Для того, чтобы точно знать, что я помогла людям, что я оставила после себя зерно добра, милосердия, любви . Потому что именно любовь заставляет человека познавать, учиться, применять свой опыт во благо и помогать людям, которые не знают об этих истинах! А таких людей очень много! Так в чем же смысл жизни? В Библии очень понятно все написано, да, в любой конфессии вы найдете ответ на этот вопрос. Любой психолог скажет вам, что смысл жизни в любви и добре. Я желаю вам как человеку ЛЮБВИ !Я желаю вам, как врачу достигнуть совершенства и мастерства в своем деле, а это значит суметь понять причину болезни!Зная причину, корни, вы будете лекарем. Зная симптоматику- вы просто врач...Развивайтесь! Это и есть смысл! Познайте непознанное, откройте для себя фантастику, например, третий глаз! Вот с чего можно начать!

Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.

Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.

Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле -здоровый дух

В чем смысл?
Однажды вечером в дверь к мудрецу постучался запоздалый путник. Мудрец пригласил его в дом, угостил нехитрым ужином, они разговорились.
- Послушай! - сказал гость. - Слава о твоей мудрости дошла и до наших краёв. Ты многое знаешь. Можешь ли ты объяснить мне, зачем человек живёт на этом свете, в чём смысл жизни?
- А что ты сам об этом думаешь? - спросил мудрец.
- Я много размышлял об этом, но ответа так и не нашёл. Я каждый день делаю одно и то же: работаю, ем, сплю, отдыхаю… День сменяется ночью, после которой опять настаёт такой же день. Мелькают недели, месяцы, годы. После зимы настанет лето, потом опять зима. Я нахожу счастье - и опять теряю его. Всё вращается по какому-то бессмысленному кругу. По-моему, никакого смысла в этом нет.
Мудрец, ничего не сказав, подвёл вопрошавшего к большим мерно тикающим часам, и открыл дверцу механизма. Внутри было много колёс, которые вращались - одни быстрее, другие медленнее - зацепляясь зубцами одно за другое и приводя в движение стрелки.
- Взгляни, - нарушил молчание мудрец, - вот на это колесо… или - на это. Они всё время вращаются на одном месте. Как ты думаешь, каков смысл вращения одного колеса? Хороший ответ 4 Плохой ответ 8

Имя : Назар

Доброго времени суток! Я не могу самостоятельно решить как мне жить дальше. Моя жизнь сложилась не очень удачно, как для меня (хотя я видел и людей инвалидов, бомжей, слепых, колясочников и т.д. Мне их жалко, я понимаю, что они живут гораздо хуже чем я, но всё равно чувствую себя глубоко несчастным). Мне всего 19 лет, хотя я считаю, что лучшие годы жизни уже прошли, что уже не тот возраст, да и не то время, чтобы бегать, прыгать, дурачиться и просто радоваться жизни по-настоящему, — как дети (ведь им для этого не нужно никаких аксессуаров). Живу с мамой один, без отца. Учусь в университете на 3-ьем курсе. Отец от нас ушел. Но… давайте по порядку. Всё началось приблизительно лет с 13-ти. Когда к нам в класс пришел мальчик, мягко говоря не очень, недисциплинированный, быдляк и т.д. И вообщем начал у нас верховодить. Я тогда сдал позиции и отошел в классе на задний план. Этот мальчик пришел из другой школы, где у него были и старшие друзья и остальные. Я ему ничего не мог противопоставить, поэтому пришлось тихо-мирно заныкаться. Он расшатал дисциплину нашего класса конкретно. Даже когда он ушел после 9-ого, класс всё равно не стал нормальным. У меня не было друзей, чтобы с кем-то поговорить, кому-то рассказать о своих проблемах, чтоб тебя выслушали, в классе особо ни с кем не общался (ну как, конечно мы разговаривали о том о сём, но это были такие мелкие «бытовые» разговоры, типа какой урок следующий, что нам задали и т.д.). Дома, у себя во дворе я гонял с ребятами на великах, стреляли из воздушек, но это всё чем мы занимались, да и то раза 2 в месяц. Потом я переехал оттуда, где-то как раз тогда, когда перешел в 10-ый класс. Дом частный, состояние у него было не очень, никого не пригласишь, ничего, только переехали, а тут мама перешла на новую работу, там нужно и ремонт в кабинете сделать и оборудование купить, короче, денег как всегда не было (даже когда мне родители давали пару гривен на булочки в школьной столовой, я экономил эти деньги, потому что видел, что у нас их особо нет, и мы жили как-то скромно, я видел, как тяжело родители стараются, но это тяжело). Переехав на новое место, я не нашел себе здесь новых друзей, я со старыми перестал общаться, так как они уже выросли и многие тоже переехали, да и времени у меня не было. Девушки не было кстати тоже. Лишь в 10-ом классе я месяц встречался с одной, и то, мы даже не целовались (и теперь мне 19 лет, а я не знаю как целоваться с девушкой), а потом она меня бросила, и мне было очень обидно, но никому об этом не расскажешь. Отец ругался на маму, они кричали, ссорились, я помню даже по ночам просыпался, вставал и мирить; отец до середины ночи где-то пропадал, я понимал, что он маму не любит, у него есть другая (к слову сказать, он меня тоже не любил, только кричал, бил, ругался. Мы с ним ни разу не говорили как мужчина с мужчиной, он со мной ни разу не гулял, с 9-ти лет он вообще перестал мной заниматься). А потом однажды собрал вещи и ушел от нас. Мама плакала, нервничала. Ну, кого это волнует. Дом старый совсем, отец в нем ничего не хотел делать, и тут он уехал. А мы с мамой вынуждены были делать ремонт, так как не смогли бы нормально зиму пережить. На ремонт нужны деньги, мама взяла кредит. Но делали в основном мы всё собственноручно (что я, что мама), за исключением штукатурки (это нужно уметь делать по уровню и вообще, хотя какие-то мелкие участки мама даже сама штукатурила). Сбивал я стены под чистую, до голого камня, выносили мы старую систему отопления (она протекла и без неё зима никак). Вообщем вся эта пыль, грязь, работа до 2 часов ночи. Кушали мы только яичницу и картошку (денег не хватало). Ремонт начали в конце весны 2008-ого а закончили к середине весны 2010. А тут еще мне в универ поступать, поступил я на контракт (бешеная сумма), группа в которую я попал как назло не очень. Всё очень тяжело было, да, у нас есть там свой коллектив, мы общаемся, но все мы понимаем, что это не дружба… так, просто бытовое общение. А когда я пытался сдружить всех нас, то понял, что никому это не надо, всех и так всё устраивает. А мне очень одиноко, никому ничего не выскажешь, не поговоришь. Отец мне не звонит, не видится со мной (да и я не хочу с ним, он нам совсем ничем не помог, ему просто наплевать на меня). Что делать дальше я не знаю. Чувствую себя одиноким. Но очень хочу друга. Но что я могу вообще сделать? Живу ограниченно: универ-дом-магазин-универ-дом… Увлечений никаких нет, даже по телику только новости смотрю. И жить уже поздно начинать, уже всё, конец, еще не жил, а уже всё, пора скоро будет искать работу, впрягаться в беличье колесо с утра до вечера, всё — лучшие годы жизни уже прошли. Я считаю что дружба это тоже какая-то любовь (всех кого ни спрашивал, все так тоже говорят), что без любви это будет лишь корыстное взаимообщение. Не знаю. Я здесь пытался выложить про свою жизнь, но, что можно передать текстом? Лишь толику того, что есть на самом деле… Я не вижу смысла жить дальше. На этой земле меня держит только моя мама, сколько она в меня вложила, сколько старалась, ну и моя бабушка с дедушкой (мамины родители). Если б не эти три человека, я бы наверное покончил бы жизнь самоубийством (хотя нет, и это я даже не смог бы сделать, из-за морального чувства долга перед мамой, чтобы показать ей, что не зря она меня воспитала). Только этим и живу.

Здравствуйте, надеюсь я обращаюсь именно туда, куда надо. Надеюсь что мне ответят здесь действительно мудрые и опытные люди, психологи, те кто занимается вопросами саморазвития, философы, то есть те, кто знает реальные выходы из жизненных трудностей.

И так, мои проблемы. Я не вижу смысла в жизни, своего предназначения, я не знаю кем быть, что выбрать, каким увлечением заняться, вообще, ЧЕГО Я ХОЧУ?! ЧЕГО?! Понимаете, жить без смысла, это пустота, а когда пусто, уже и жить не хочется, все в тягость!
Живу я в Санкт-Петербурге, мне 19 лет, я сейчас не учусь, подрабатываю на нелюбимой работе, если это можно назвать "работой", так, подработка, чтобы матери помочь да и чтобы выходить из дома. Большую часть времени я провожу дома, не знаю что мне делать. Сейчас я хожу на платную психотерапию в выходные свои дни. График работы моей - 2/2. То есть оставшиеся 2 дня - езжу на психотерапию. До этого я ходил в ПНД на бесплатную психотерапию.
Про моё детство. Я почему-то с раннего детства был нелюдимым, очень осторожным, впечатлительным, мнительным, боязливым, чаще находился дома, но и гулять выходил,У меня было тогда 3 друга, 1 лучший. Это когда я жил в Саратове. Детство помню я плохо, лишь моменты. Помню, мне снились сны страшные. Помню, когда меня мама отправила в сад, мне там очень не нравилось, само пребывание, и дети, воспитатели, помню даже этот запах в столовой, он ассоциировался у меня со страхом и тревогой. Потом мы с мамой переехали в Питер, я пошел в школу и там начались мучения.
До какого-то класса все было неплохо,по-моему с 1 по 3 класс, но потом... С 5 по 9 класс это был ужас, как я вообще школу окончил. Все на меня взвалилось, одноклассники, которые не понимали меня, эта учеба, огромный материал, с которым я справиться не мог. Одноклассники меня почему-то обижали, унижали, чем я от них отличался то? Они меня оскарбляли, унижали, иногда били, смеялись над моей фамилией, она им казалось смешной, а я это очень близко принимал к сердцу, И в какой-то момент я "закрылся". Как я мог справляться с учебой, когда мне было так плохо в школе, мне было не до предметов, меня одноклассники просто "уничтожали". Но я уже вспоминаю это без чувства вины и их не виню. Я так тогда ненавидел школу, неуспеваемость, проблемы с одноклассниками, все это взвалилось на меня, я не мог с этим справиться, правда! Если и без того я был в раннем детстве нелюдимым и восприимчивым, то в школе все усугубилось. Титаническими усилиями родителей я окончил 9 класс, отдохнул летоми пошел в училище на повара, хотя и не хотел. Тогда я не знал куда идти(да и сейчас не знаю), мне посоветовали родители и крестные на повара пойти, с моими то знаниями.
И так, пошел я на повара, отучился 2 года там.
И в училище были проблемы. Мою фамилию тоже одногрупники высмеивали, унижали, а меня это ранило до глубины души. Профессия эта мне не нравилась, я ходил через силу, как и в школу.
Я был тоже там закрытым, почти ни с кем не общался, только с одним парнем, меня вообще тошнило от училища, думал, скорей бы закончилось мучение это. Каким то образом я закончил его, сдал ЕГЭ, Папе спасибо за это!

А потом 2 года своей жизни я провел дома, у меня была депрессия. Как-то мама меня почти силой вытолкнула меня из дома, я начал ездить В ПНД на бесплатную психотерапию. Не помню сколько я туда проходил, но немного, это как-то помогло, я как-то "оживился". Матери моей спасибо, что она настояла на том, чтобы я туда ездил. После того, как меня "выписали" оттуда, мой лечащий врач порекомендовал заняться групповой психотерапией, дал номер другого психотерапевта. В общем, я ему позвонил, мы договорились о встрече в другом ПНД, я с ним побеседовал, он мне понравился. Я ему рассказал, что мне вас посоветовал врач такой-то заняться групповой терапией, на что тот ответил, что мне пока рано заниматься ей, нужна индивидуальная терапия, подобрал мне хорошего психотерапевта, по его мнению. Она женщина. Вот сейчас занимаюсь психотерапией и подрабатываю. И все, больше я никуда не хожу, я как в вакууме, изоляции.
По поводу друзей, у меня только один друг, ну и есть немного знакомых, мы с ними общаемся по сети.
Бывают моменты, что я схожу с ума, мысли о суициде порой тоже бывают, чего тут скрывать. А бывает в голове какая-то каша, рой беспорядочных мыслей, хаос. Бывает и апатия, прострация, ничего делать не хочется. А бывает воодушевление и эмоциональный подъем. Как же в себе разобраться? Где искать ответы на поставленные вопросы? Вот читаю книги Роберта Энтони, автор мне нравится. Он говорит, что ответы надо искать внутри себя, поиски во вне только отдаляют нас от истины о себе, вроде бы как-то так. Знаете, почему-то я очень раним, меня очень волнует чужое мнение, что обо мне не то подумают, не то скажут, от критики я очень зависим. Я не прошу, как мне кажется, похвалы от других, но меня ранит очень негативные слова их, порицания, упреки. Как же быть независимым от других? Как поднять свою самооценку, уверенность,смысл жизни, цель, направление? Как избавиться от страхов, фобий, лени? Меня еще, почему-то, любая проблема, любая значительная и незначительная трудность выбивает из колеи. Я сразу начинаю расстраиваться, грустить. Я вообще, кажется, не адаптирован к жизни, а она ведь идет, она не вечна, но я хочу перемен! Я хочу измениться! Но я пока в себе разобраться не могу? Может, знающие люди помогут? Я же не прошу жить за меня, а помочь мне. Может вы знаете хороших психологов, психотерапевтов, гипнологов В Санкт-Петербурге за приемлемую цена, или даже бесплатно? Просто, мать сейчас выплачивает кредит, мы выкупили комнату, и каждый месяц нужно платить по 20 000 рублей, и так, вроде бы, еще 3-4 года. Я правда хочу перемен, если не меняться, то я так и останусь в своем "болоте", надо меняться и я это понимаю. Я не знаю какие у меня склонности, таланты, способности, я не знаю, чего я хочу, чего я хочу на самом деле, искренне. Я могу сказать только абстрактно, но ничего конкретного. Это какие-то творческие направления. К примеру, музыка, танцы, художество, хотя из этого я ничего не умею. Я вообще ничего не умею. Я замкнут, и сижу большую часть времени за компьютером. Где-то в 5 классе, мне купили компьютер, и я стал за ним просиживать своё время, тем самым сужая свой кругозор, а правда, что же я умею? Ничего. Что я хочу? Не знаю. Все мое внимание было направлено на сидение за компом, играние в игры, но хочу сказать, что у меня не было зависимости игровой, я все равно мало-мальски выходил на улицу, летом выезжал в лагерь, ездил на пикники, в бассейн, на ЛФК(по здоровью надо было) Но был упор на компьютере, игры. Игры я сейчас все свои удалил, они меня достали, разбираться в компьютерах мне не интересно и играть надоело, это тормозить мое продвижение вперед. Так быть каким-то программистом или тому подобное - нет. Не интересно. Может я так хотел закрыться от проблем, когда сидел и играл? Находил хоть в этом радость, потому что других интересов у меня не было. И все же я не считаю что у меня была зависимость игровая, по крайней мере у меня её сейчас нет. Да я сразу откажусь от игр, а я уже от них отказался, была бы замена!
Игры к черту, это путь в никуда, вон от меня!
Много времени занимают. Может настоящая реальность куда лучше? Хотя мне кажется что реальность жестока, столько бед, трагедий, смертей, ужасов, произвола, бедности. Большинство людей несчастны, так как можно быть счастливым, глядя на весь это ужас?
Или реальность у каждого своя? Знаете, я не хочу жить уныло, серо, грустно, бесцельно. Мне довольно часто кажется все таким безвыходным, серым, беспросветным, тусклым... Ох, много я написал, хотя хочется еще написать, но остановлюсь на этом. Надеюсь, людям будет не лень все это прочитать и помочь! Спасибо!
Поддержите сайт:

Мьёльнир, возраст: 19 / 18.03.2013

Отклики:

Тебе надо: отказаться от компьютераа, меньше проводить времени дома, научиться драться(бокс- 100% верное решение), мужчине нужно уметь драться, стоять за себя, только не в коей мере не думай, что это будет легко или быстро, надо будет заставлять себя ходить на тренеровки, получать по лицу обязательно и бить самому, а это все ой как непросто, особенно в таком случае! Мне что бы научиться драться хоть немного, потребовалось 2 года титанического труда и терпения, каждый день Бога просил что- бы помог мне!

Вадим, возраст: 55 / 19.03.2013

Знаешь, Мьельнир у меня несколько мыслей. Во-первых на мой взгляд оплачивая психотерапевтов ты еще больше усугубляешь ваше финансовое положение. Я понимаю, что тебе трудно, но проблема не в том, что ты чего-то не понимаешь,а психолог может объяснить. Проблема в том, что ты знаешь свои слабые места, но не можешь ничего поменять. Психолог может как тренер стоять рядом и кричать бей, но бить придется тебе, понимаешь?
Сразу ничего не бывает. Меняй себя по-тихоньку, шаг за шагом. Наблюдай и анализируй. Наблюдай и анализируй. Например, выдели в каких ситуациях мнение людей о тебе падало. У меня было в школе зацикленность на мышцах и когда я видел накачанного парня, я вслух хвалил с кем бы я ни был. Я заметил, что на меня косились слушающие. Я сразу перестал это делать. Вот так все просто. Кроме того, что нужно непортить самому себе репутацию, нужно еще ее строить. Строиться она тогда, когда ты совершаешь поступки, заслуживающие уважения. Глубочайшая мысль тебе: окржающие относятся к тебе так, как ты сам к себе относишься. Не знаю как ты, а я вижу по людям как они к себе относятся, даже если они в этот момент ни с кем не контактируют. По походке видно в каком настроении пребывает человек. А ты? Любишь себя? Гордишься собою? Я горжусь собою даже когда у меня в кармане ни гроша.
Чтобы найти себя, нужно пройти простой процес: УВИДЕЛ =>ЗАХОТЕЛ => СДЕЛАЛ. Я увидел как на компе моделируют автомобиль, захотел, установил моделирую. Ты говоришь тебе надоела серая жизнь. И мне тоже. Не знаю, как тебе объяснить, но я знаю: Я ПРОИЗВОДСТВЕННИК. Я хочу производить. Вот я хочу построить себе сверхлегкий самолет. Я выучился и сейчас могу обрабатывать металл. Так и ты давай ищи себя.

Sympathy , возраст: 26 / 19.03.2013

Мьёльнир, здравствуйте! Читая Вас, я вспоминала себя в детстве. Тоже дразнили за фамилию, обижали, я замыкалась. Очень многие подобные вопросы были и у меня, и когда я спрашивала у мамы, как поступить, она отвечала мне:"Не знаю, мир перевернулся." То есть, ответов не было. Я не психолог и не философ, а простой инженер-строитель, но я попробую дать Вам совет. Потом я вышла замуж, родила дочь, но ответы надо было как-то искать. И я увлеклась психологией, читала разных авторов и отечественных, и зарубежных. Скажу Вам честно, ответы иногда были просто противоположные, поэтому вопросов стало больше. И вот, когда мне было лет 39, одна женщина сказала мне, что мне нужно сходить на исповедь. Сходила, рыдала, и так стала потихоньку ходить, сначала редко, потом стала читать духовную литературу, творения святых отцов. И я нашла ответы на все мои вопросы, их дал Бог. Так что не тратьте деньги на психологов. Очень хорошие статьи на этом сайте, читайте литературу, которую рекомендуют ЗДЕСЬ. И, если Вы крещеный человек, идите в храм, исповедайтесь, причащайтесь, найдите духовника, найдите мультиблог прот.Димитрия Смирнова, слушайте его проповеди. Моей дочери сейчас 20 лет, как Вам. Я могу ответить на все ее вопросы, и, поверьте мне, каши в голове у нее нет. Потому что Бог рядом.

Yuliya , возраст: 47 / 19.03.2013

Все просто. Устройся на работу. Ощути себя нужным и полезным.
А если не ощущаешь, то работай лучше. Работай 7 дней в неделю по 16-20 часов.

Пройдет немного времении ты ощутишь себя полезным. От тебя будут зависеть проекты твоей компании. Тебя будут уважать в коллективе. Появятся деньги, девушки, желания.

Не знаешь кем работать? Не знаешь чего хочешь?

Так не бывает. Каждому человеку интересна какая-то область деятельности. Часто даже и не одна.
Неужели ты ничем не интересовался? Не читал никакую литературу?

Доброжелатель, возраст: 24 / 19.03.2013

Привет!Я не занимаюсь ни психологией, ни философией, но можно, выражу свои мысли? Хочется тебе написать. Смысл жизни. Так ли легко его найти, ты же не думаешь, что все кроме тебя его нашли? На вопрос Чего я хочу? можно и, наверно, нужно искать ответы всю жизнь.Ты молодец - подрабатываешь и помогаешь семье.И еще молодец - постоянно говоришь "спасибо" родителям. Игрушки оставляй, природа, спорт, думаю, гораздо лучше, к тому же живешь в таком клевом городе. По поводу фамилии, так это во взрослой жизни вряд ли помешает тебе, у отца поинтересуйся,думаю такой проблемы нет. Реальность да жестока, никто и не обещал что легко будет. Быть счатливым можно,к примеру,помогая тем кому ты так нужен.После ливня солнце всегда светит гораздо ярче, без трудностей,выпавших на нашу долю,мы бы не замечали светлых периодов.Такова она наша жизнь. Мира и ярких красок в твою жизнь!

Катерина, возраст: 24 / 21.03.2013

Уважаемый Мьёлнир! Нелепо как то обращаться по-фамилии, но имени Вы своего не указали. Фамилия кстати обычная. Ходят люди и с другими куда менее благозвучными, на ту же букву М, например: Мямликов, Мосясев, Мисюля, Мордин и т.п. Дело не в фамилии конечно же, а в Вас, самом.
Пройти мимо вашей просьбы о помощи трудно. Хотя и советы давать - дело нехитрое, но мало помогающее. Вон Вам посоветовали уже и боксом заняться и начать гордится собой. Только поможет ли?

Гордится собой? Да Вы бы легко и гордились, если было бы чем, не правда ли? Только кому эта гордость когда-нибудь помогала? Если только подняться выше других, выделиться? Так Вы и так как видно чувствуете себя выделенным-отделенным. Бокс тоже Вам не поможет - вряд ли у Вас есть данные для этого. И к психологам ходить - пустое. У психологов у самих как правило в жизни не всё ладно, чему ж они могут научить. Что же делать? - вечный вопрос!
Не знаю, Вам решать. Рискну подсказать некоторые мысли. У меня в принципе схожие проблемы были, да и сейчас не могу сказать, что полностью, до конца от них не избавился. НО!! На сколько стало легче жить! Потому что у меня появился смысл жизни. Это самое главное! Без этого человек не может жить. Человек может жить почти без пищи, в нашем современном обществе - без работы, без комфортной среды обитания, наконец без рук, без ног может жить, но без какого-либо смысла жизни человек рано или поздно погибает. Найдите его, он существует, этот "СМЫСЛ"- искренне желаю Вам этого, и Вы не просто выживите, но и будете жить полноценной жизнью.
Я лично очень долго искал этот смысл. Искал в йоге, в восточных религиях, книгах оккультистов. В перерывах между познаниями, расслаблялся с друзьями водкой, так называемыми "легкими" наркотиками - я не хотел быть хуже, выглядеть слабее их. Всё это могло кончится очень плохо, посещали мысли о суициде.
Не знаю откуда, но однажды, мне пришла мысль (вернее тогда я не знал откуда, сейчас то я точно знаю откуда была эта мысль) - не отделятся от людей, не стараться стать выше их, не отворачиваться от них, а наоборот полюбить их, человеков! Я вдруг понял, что смысл жизни - любовь. Нет, не любовь к противоположному полу или отца к дитяти своему, или например, к маме. Я вдруг почувствовал, что есть любовь абсолютная, безусловная, которая не может разделять - этого любить, а вон того любить не возможно. Я искал и нашел эту любовь и понял что она и есть истина, неизменная и постоянная, самая твердая твердь на которую можно оперется и устоять и не утонуть в нашей мирской суете. Любовь это то, на что способен каждый, абсолютно каждый человек. В отличие от спортивных или еще каких то физических способностей, любовь заложена в каждом, в каждом без исключения, человеке! И эта любовь наполняет сердце всегда только радостью. Эта вселенская любовь спасет мир и каждого в отдельности. Не красота из опошленной поговорки, но любовь.

А вот как полюбить?... Здесь я к сожалению не могу пока посоветовать что-то конкретное, об этом нужно много осмысливать, читать, спрашивать у... Намеренно не скажу у кого. Иначе сочтете за пропоганду. Ищите сами. Если у Вас возникают вопросы - значит не все еще так плохо, значит Вы человек ищущий. А кто ищет... правильно, тот всегда найдет. Поверьте мне, прошедшему "Крым и Рым" - спасение есть! Много можно говорить, но если у Вас самого не возникнет вопросов, то все слова - не больше чем сотрясание воздуха. СпрОсите - отвечу.

Всего доброго!

dclecar , возраст: 45 / 24.03.2013

Спасибо вам всем.
Кстати, Мьёльнир не моя фамилия, это же псевдоним!)

Мьёльнир, возраст: 19 / 25.03.2013

Чел, начни писать книгу!У тебя вроде не плохо получается мысли свои мысли на бумаге излагать.. Если с воображением все впрорядке, то глядишь и что-нибудь из этого выйдет интересного

Morgan , возраст: 24 / 02.02.2014

Dclecar,а подскажите пожалуйста необходимую литературу. Вы писали:"А вот как полюбить?... Здесь я к сожалению не могу пока посоветовать что-то конкретное, об этом нужно много осмысливать, читать, спрашивать у... Намеренно не скажу у кого. Иначе сочтете за пропоганду. Ищите сами. Если у Вас возникают вопросы - значит не все еще так плохо, значит Вы человек ищущий".
Был бы очень рад ответу.

Мьёльнир, возраст: 19 / 18.06.2014


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела



Последние просьбы о помощи
18.02.2019
Я очень устала... вечные долги, проблемы да и только..
18.02.2019
Я ненавижу себя, и у меня есть только одна единственная мечта, это умереть.
17.02.2019
У меня ничего не получается. С учёбой проблемы, с родителями,с весом - со всем. Ради чего я живу? В жизни нет смысла.
Читать другие просьбы

В психологии феномен бессмысленности жизни на удивление редко стоит в центре внимания, учитывая его распространённость, и преимущественно рассматривается в контексте депрессивных расстройств. Что-то важное (будь то смысл или Другой, что здесь синонимично) было со мной, теперь оно утеряно, а жить с этой потерей категорически невозможно — это и есть условная картина депрессии. Сложно установить, вызывает ли потеря смыслов депрессию, или последняя сопровождается обессмысливанием мира субъекта как следствие того, что всё плохо и ничего ценного здесь уже не осталось. Но тяжело не только встретить, но даже представить человека, активно и бодро проживающего бессмысленную жизнь, так же как и того, кому тоскливо и плохо, но существование преисполнено смыслами. Так что будем считать, что это если не эквивалентные понятия, то прочно связанные общей темой Меланхолии.

Но переживаем ли мы это остро или нет, однако жизнь фундаментально бессмысленна, как бессмысленно по умолчанию вообще всё в мире самом по себе. Чтобы со всей основательностью прийти к этому выводу, человечеству понадобились уйма времени и две мировые войны. Не то чтобы это достижение кого-то обрадовало, и потому оно осталось мёртвым грузом висеть на шее культуры. Грандиозные по сути достижения экзистенциализма так и не были усвоены и закреплены (как и весь исторический опыт человечества), зато теперь к ним могут обращаться те, кто подозревает, что с осмысленностью мироздания что-то не так. Однако бессмысленность реальности и бессмысленность существования конкретного субъекта — это не одно и то же.

Бессмысленность реальности означает тот простой и важный факт, что реальность просто есть. Это индифферентная по отношению к людям и самой себе разнородная масса как-то упорядоченных или не упорядоченных явлений, которые случаются или не случаются. Мир абсолютно никаков. Вопрос смыслов здесь не ставится, потому что смыслы — это про разумных людей, а не про камни и звёзды (как бы вам ни нравились и ни были наполнены ценностью камни и звёзды). Смертные заброшены в бессмысленный мир и пытаются как-то здесь разобраться, пока могут. Потом они вообще умирают, так что приходится стараться активнее или на всё плюнуть и пойти пить. Но допустим, что пить мы не хотим.

Это значит, что единственное «место», где хотя бы гипотетически можно обнаружить смыслы — это психическое пространство самого субъекта, а не нечто вне его. Это не значит, что смысла нет нигде, кроме саморазвития (что бы это ни значило) или других игр с отражениями. Это значит, что моё особое отношение к данной скульптуре, лесу, городу, идее либертарианства или пантеону древних майя, наделяющее их смыслом, заложено не столько в них и даже не столько во мне самом, сколько между нами, где что-то там на этой основе совпадает или не совпадает с чем-то во мне. Моя любовь к этому человеку — это именно моя любовь, что-то особенное, что я воспринимаю в связи с ним, а не нечто в нём, но без меня и без него этого бы не возникло. Звучит как трюизм, но трюизм очень важный. Смысл — это нечто, что зарождается в субъекте, но невозможно без объекта, воображаемого или нет. Отсутствие заложенных вовне и излучающихся от объектов смыслов может кого-то расстроить, но на деле в этом нет ничего кошмарного. Зато такой сдвиг восприятия позволяет куда лучше увидеть, как все эти чертовски важные вещи появляются и оживают в нас самих через контакт с чем-то вовне. Так что сколько не пялься на объект любви, но любви там не обнаружишь. И я напомню, что проекции — это всё ещё наши проекции.

К сожалению, как нет резона шарить взглядом по миру и искать там что-то осмысленное, когда твоя жизнь опустела, так и нет его в том, чтобы с болезненным энтузиазмом авгура разглядывать свои внутренности в поисках утраченного смысла с картинами великого будущего и золотого века прошлого. Потому что всё, что появляется, зарождается где-то между, и происходит это, к сожалению, само собой. Единственный классик сколько бы то ни было удачного труда о вопросе смыслов, Виктор Франкл, отмечал, что «счастье подобно бабочке…» и так далее, и вообще его тяжело найти и легко потерять. Эта цитата стала фантастически банальной и уже образовавшийся от неё в процессе многократной эксплуатации пепел успел рассыпаться в прах, но истина, к сожалению, там так и осталась, разве что обратиться к ней стало сложнее. Смыслы невозможно найти или оживить сознательными усилиями воли (как сделать с их помощью ещё много чего). Иногда они внезапно появляются, и тогда уж лучше быть с ними поаккуратнее, потому что всё прекрасное ломается разочаровывающе легко. Притом чем больше усилий прилагает субъект к поиску смысла и чем сильнее нагружает ценностью эту находку, тем меньше у него шансов. Поскольку именно подобное перегружение психики тягостным давлением с печатью вины и разрушения уже привело субъекта к потере смыслов и продолжает делать то же самое. Так же как и грубый и преждевременный анализ смысла заставляет его улетучиться, и совсем не обязательно потому, что смысл был “ложным” (если вообще существуют ложные смыслы), а в виду всё той же хрупкости.

К слову, по заявлениям очевидцев, читать «В поисках смысла» в надежде найти там собственно смыслы совершенно бесполезно, там их не найти, и даже пути поиска там намечены ну очень абстрактно. После этого многие разочаровываются и полагают, что раз им не помог великомудрый Франкл, то уже ничто не поможет — всё тщетно, я обречён. Но просто не все книги и мудрецы одинаково полезны. Кому-то полезнее почитать Франкла, кому-то Мамардашвили, кому-то Лавея, кому-то новости, а кому-то лучше вообще ничего не читать, а пойти пройтись. Нет никакой общей схемы нахождения смысла, как бы ни хотелось к ней обратиться, потому что это очень личное, возможно даже самое личное (не считая желаний, само собой). Вот что можно вынести из выстраданного в ужасах заточения манускрипта Франкла, так это то, что смысл всегда есть и его не может не быть. Это не то, что разрушается или то, что нужно конструировать, это то, что где-то наличествует и просто остаётся до поры невидимым и незамеченным. Есть существенная разница между тем, что нечто искомое где-то (или когда-то) уже существует, и тем, что оно отсутствует в принципе. Найти то, что есть, заметно проще, чем то, чего нет.

Подобная надежда могла бы стать достойной опорой субъекту в этом мистическом поиске, если бы не важная оговорка. Человек в депрессивном состоянии, живущий, соответственно, в бессмысленном мире, не только лишён надежды, он всячески гонит её прочь от себя, не давая укорениться, в том числе и потому, что страх разочарования в нём куда сильнее желания иметь надежду. Его тяжело за это упрекать после того, что он уже потерял и как сильно разочаровался. Тем не менее, надежда — это важный и, наверное, необходимый шаг на пути поисков, а его опыт разочарования уже сам по себе может стать смыслообразующим.

И здесь мы переходим к самой, как мне кажется, важной части этого послания. Меланхолия предполагает продолжительный процесс истощающего разрушения, наличие груза бесконечной вины и присутствие могущественного внутреннего агрессора, пресекающего пути к изменению ситуации. И многое другое, вкупе с тем фактом, что смыслы истираются из внутреннего взора субъекта, и он погружается в пустыню смыслов, где проносятся яростные ветра ненависти к себе. Но несмотря на то, что всё естество субъекта под управлением восседающей над всем деспотичной инстанции препятствует переходу ситуации и самого субъекта в качественно другое состояние, разрывающее замкнутый круг разрушения и вины, лазейка всё равно остаётся. Хотя даже это бывает затруднительно, но наилучшей возможностью найти во всём этом смысл будет буквально найти смысл во всём этом. Очевидно, что ситуация, где теряются смыслы, препятствует их обретению, но бессмысленность как идея, а не переживание вполне может стать фундаментом для разрастающегося дерева смыслов с повешенным на нём субъектом и плодами в виде страдания и сострадания, опустошения, разрывающих душу демонов и всего в этом роде. Да, это звучит не слишком оптимистично, и кому-то может не понравиться именно такой исход, но есть вещи, которые мы не выбираем, и в том числе это наша психоструктура. Она просто есть, и как бы плоха она не казалась, но борьба с ней всегда оканчивается бессмысленностью и поражением субъекта, а не чудесными превращениями. Последние если и возможны, то в результате сотрудничества с собой, в том числе с кровавыми тиранами и демонами, а не благодаря разрушительным попыткам революций и триумфальной войне с собой. Хотя последнее звучит куда романтичнее и заманчивее, но добром не заканчивается.

Догадываюсь, что все эти измышления могут помочь страждущим не столь значительно, как хотелось бы. И понимаю я это в том числе как тот, кого в не меньшей степени мучила проблема утраты смыслов. Но именно это позволяет мне с большей уверенностью говорить, что это не безвыходная ситуация. Мир действительно полон объектов, взаимодействие с которыми обнаруживает путеводные искры смысла. И сколь бы то ни было активный (а в депрессивном состоянии скорее пассивный) поиск этих искр среди залежей косной материи рано или поздно увенчивается успехом. Также крайне полезным является здесь знание себя хотя бы в той мере, чтобы понимать, что привлекает, оживляет и вызывает интерес (а скорее вызывало этот эффект прежде, ведь сейчас всё плохо и скучно).

Само собой, для каждого это будут абсолютно личные и в этом смысле уникальные переживания и объекты, так же как и способы взаимодействия с ними. Но всё это действительно существует в смертных и населённом ими проклятом мире и требует лишь обнаружения и всматривания в том или ином виде. К счастью, эта возможность открыта каждому, покуда он жив и соображает. Кроме того, не стоит винить себя и позволять другим (а также своим внутренним объектам) упрекать за то, что жизнь опустела, а интересы утрачены. Люди сами отвечают за свои смыслы, но винить себя за их отсутствие равноценно обвинению сколь угодно трудолюбивого работника в отсутствии урожая зимой. Некоторых событий можно только дождаться, а тем временем быть терпеливее к себе.

Возраст ребёнка: 18

Я не вижу смысла в жизни

Здравствуйте. Я уже несколько лет нахожусь в депрессии, т.к. не вижу смысла в нашей жизни, и из-за этого у меня почти постоянно плохое настроение. Смысл чего-то добиваться в ней, если она скучна и неинтересна, летать или ездить по другим странам быстро надоест, как и многое другое, даже если чего-то добьешься, то что делать дальше? Вот есть у тебя деньги, дома, машина, приличная работа, а что делать дальше? Когда ты всего добился? Дети меня не интересуют, как и брак, ибо в наше время рожать детей просто глупо, ребенок станет или тупым быдлом, которое гонится за модой аля подвороты и хайповый музон, или нариком, шанс на нормального ребенка минимален, именно поэтому он и не нужен. Это как лотерея, а играть в нее я не собираюсь. Алкоголь и наркотики тоже не привлекают меня, во-первых это дорого, а кайф лишь временен, а во-вторых, это очень вредно и мой организм не выдерживает никакого кол-ва алкоголя ВООБЩЕ, после рюмки вина я буду помирать и блевать дня два лежа с температурой. Живу я с матерью, бросил учиться после первого года в техникуме, т.к. профессия оказалась не для меня, сейчас уже почти год сижу дома и изучаю программирование, думаю в конце марта - начале апреля устраиваться на работу, мои знания тянут на 15-20к рублей в месяц. Но радости от этого я особой не ощущаю, да и личная жизнь меня не особо манит, это мозгое…ля, и максимум, что взамен, это секс, стоит ли секс этой мозгое…ли, которую будет устраивать женщина? Не спорю, что бывают и хорошие девушки, но найти такую в наше время, это как иголку в стоге сена, если не сложнее. Как уже, наверное, стало понятно, друзей, да и простых приятелей, у меня нету, есть брат, которому я доверяю как себе и никого более, хотел бы я друзей? Нет, проучась 9 лет в школе и еще год в техникуме, я видел как люди лицемерили и смеялись за спинами друг друга, называя в лицо друг другу себя друзьями, как с такими людьми вообще может идти речь о дружбе? Друг - это тот, кто поможет и не предаст, а не тот кто тебе в лицо улыбается, а за спиной гадости про тебя говорит. Никаких вредных привычек я не имею, люблю гулять в лесу, когда погода позволяет. Большие скопления людей стараюсь избегать, т.к. как мне в них некомфортно. Можете ли вы мне помочь?

Никита

Здравствуй, Никита!

Я вижу, что тебя действительно одолевают негативные переживания. Для твоего возраста это нормально – окончание подросткового периода, начала юношеского часто вызывают у молодых людей растерянность и тревогу, вследствие чего возникают и другие негативные переживания. Если ты чувствуешь, что не можешь сам справиться со своими эмоциями, позвони по телефону 8-800-2000-122, он анонимный и совершенно бесплатный. Специалисты помогут тебе найти выход из любой сложившейся ситуации.

Здорово, что ты прекратил обучение по той профессии, в которой не чувствовал себя комфортно. Для такого поступка нужна определенная сила и выдержка, и у тебя они есть! Ты увлекся программированием, это очень похвально, ведь сейчас профессии, связанные с этим видом деятельности, действительно очень востребованы и хорошо оплачиваемы. Ты не думал над тем, чтобы поступить в вуз на факультет IT-технологий? Если нет, то подумай над таким вариантом, человек, имеющий высшее образование, всегда выше оценивается работодателем.

Ты пишешь, что у тебя есть брат, которому ты доверяешь, как себе. Делился ли ты с ним своими негативными переживаниями? Рассказывал о том, что мучает тебя уже достаточно долгое время? Если нет, то подумай над, чтобы разделить с ним свои чувства и волнения. Человек, с которым у тебя доверительные отношения, всегда поможет найти выход, позволит выговориться, поддержит в такое непростое для тебя время и, возможно, придумает такое решение проблемы, которое сам бы ты не придумал – просто все люди смотрят на мир по-своему, через свой опыт и свою призму восприятия.

Я рекомендую тебе посетить очную консультацию психолога, т.к. в целом депрессия – это достаточно серьезное расстройство, требующее помощи специалиста. Исходя из твоего письма, я могу сделать вывод, что твое депрессивное состояние уже действительно серьезно. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. И не забывай по телефон доверия: 8-800-2000-122!

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я - родитель»