На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.

Нарциссы - не цветы, а люди

Последние месяцы я нахожусь в состоянии депрессии. Кажется, что я сама загнала себя в угол, если раньше за какое бы дело я не взялась, оно ловко спорилось в руках; теперь-же, что-бы я ни начинала делать, ничего не получается; такое чувство, что кто-то украл мою удачу.
Немного о себе для начала, чтобы вы могли представить с кем имеете дело. Я нахожусь в том возрасте, когда дети выросли и завели свои семьи, когда второй половинки рядом нет, так как брак не сложился еще в молодости. Когда до пенсии еще пахать и пахать, а тебе приходится оставить любимую профессию по состоянию здоровья и пытаться определить: «Кем быть? и Что делать?» Надо работать, чтобы прокормиться.
А теперь самое главное, могут ли близкие люди воровать нашу удачу; превращать нашу жизнь в ад и так далее? Рядом со мной моя мама, я притащила ее в эту страну после того как мы сами здесь устроились и прожили 8 лет, я подписала все обязательства по ее содержанию, обеспечению и прочее.
Рядом со мной настоящая Баба-Яга, она гуляет по улице одна, уголки ее губ вечно опущены вниз, на лице написано полное недовольство жизнью, ее улыбка очень желчная, она во всем видит негатив, она всех критикует, она считает что всей ей должны и обязаны, она настоящая Старуха из сказки Пушкина о Рыбаке и Золотой Рыбке, чтобы ты для нее ни делал, она никогда не скажет и слово благодарности. Основная ее черта - неблагодарность. Она все-время пытается создавать конфликты, скандалы и делает вид жертвы, когда ей это удается. Она просто счастлива, когда я взрываюсь и кричу на нее.

Это классический энерго-вампир. Я начинаю переживать, что отношения зашли на тот уровень, когда моя жизнь превратилась в ад и выход только один - бежать. Но…, как во всех историях существует одно большое НО; я не могу бежать, так как я взяла обязательства по отношению к ней; получается какой-то замкнутый круг. Я не могу даже подумать о том, чтобы устроить свою личную жизнь, с моей мамой это совершенно невозможно, любой мужчина, оказавшийся даже случайно рядом, встречается в штыки; иногда мне кажется, что она меня загонит в гроб, иногда я думаю, что схожу с ума; ну разве можно так думать о своей матери? Картина выглядит безрадостная. На ум все время приходят слова, сказанные мне много лет назад одной ее хорошей приятельницей: «Будь с ней осторожна, она у тебя энерго-вампир.»
Мой отец умер рано от сердечного приступа, внешне все выглядело очень спокойно, они оставались одни, дети уже разъехались, он вышел на раннию пенсию, никаких стрессов, никаких волнений. В голову лезут просто дикие мысли: «А не сосала ли она из него энергию, что в последствии могло привести к ощущению деперссии и сердечному приступу?»
Да…, от таких мыслей можно повеситься.
Понимаю, что надо срочно что-то предпринимать, иначе добром все это не кончится. Подхожу к этой проблеме, как к научной и пытаюсь в ней разобраться. С чего мы начинаем рассмотрение любой проблемы? Конечно с поиска: «Что на сегодняшний день известно об энерго-вампирах, и как с этим бороться?»

Лезу для начала в англо-язычный интернет, так как там в любом случае будет больше информации по этой проблеме. Через пару часов поиска я с удивлением определяю, что мне досталась Мать-Нарцисс. Я даже термина такого никогда раньше не слышала. Читаю очень подробную статью психолога в которой он дает аж 24 характеристики такой матери Нарцисса. Что интересно, в Америке существует понятие синдром Нарциссизма, и нарциссизм является одним из 10 психических нарушений. Высказывается предположение, что это нарушение передается по наследству. Само заболевание делится на 3 категории по степени тяжести (легкая, средняя и тяжелая); определяю, что моя мать находится где-то посередине.
Далее я буду давать пункты из статьи и подкреплять их своими фактами.
1. Все, чтобы она ни делала, она будет отрицать. Любые действия, которые она принуждает вас делать будут подаваться с позиции вашего блага. Она никогда не изложит ясно ее позицию и будет давать очень пространные объяснения. Если она вас критикует вместо того, чтобы реально помочь, то это подается с позиции, что все это для вашего же блага. Когда она говорит о вас с другими, то не говорит напрямую плохо, вся речь будет завуалирована. Ее главный постулат «Не выноси сор из избы». Если вы попробуете кому-то пожаловаться, то Вас просто не поймут, так как на людях она такая очаровашка.
В моей ситуации, это как два совершенно разных человека; для людей посторонних она яркая женщина, всегда красиво выглядящая, моложе своих лет, будет говорить на разные темы и с удовольствием общаться, это центр любой компании. Она всем нравится. Люди находятся в полной уверенности, что она очень печется о своих детях и желает им только добра. В отношениях с тобой - это совсем другой человек. Эти два образа настолько не совпадают, что тебе самому порой кажется, а не приснилось ли мне все это? Нет не приснилось, в этом то и состоит вся трудность, если вы кому-то расскажете, то вам не поверят и решат, что вы мягко говоря преувеличиваете.

2. Она не признает ваших личных границ, т е для нее вообще нет границ в отношении вас. Она считает, что ее ребенок - это не самостоятельная личность, а продолжение ее. «Я ваша мать и могу делать все что хочу, а вы не имеете права, потому что я вас родила, а не вы меня.» Ее не интересует что вы думаете по какому-то определенному поводу, ее не волнует, что эта вещь принадлежит вам, и она с легкостью может отдать ее кому-то без вашего разрешения. Она активно интересуется вашей личной перепиской, роется в ваших вещах, допытывается об отношениях с друзьми. Она старается выпытать из вас как можно больше информации, чтобы позже использовать ее против вас. Ее задача - уколоть вас и позларадствовать.
Мой личный пример: мы жили вместе с мамой в одной квартире, в один прекрасный день она мне заявила, что она и мой брат (он со своей семьей живет в другом городе) решили квартиру продать и уехать, ну мне конечно купят комнату, не оставлять же меня на улице. Меня просто потрясло, что меня даже не включили в обсуждение такого важного вопроса. Теперь-то я понимаю, что она четко укладывается в картину этого психического нарушения.
Я любила рисовать портреты, однажды нарисовала портрет девушки, на мой взгляд, достаточно удачный и повесила его на стену в своей комнате. Когда я пришла из школы, то не увидела портрета на стене, а нашла его разорванным на мелкие кусочки в помойном ведре. На мой вопрос: «Кто это сделал?», ответ был лаконичным: «Не знаю». Реакция была совершенно равнодушной. Этот поступок оставался для меня загадкой в течении многих лет, до сегодняшнего дня. И только сегодня я поняла, что так она решила какую-то свою внутреннюю проблему.
Я была на каникулах в другом городе и познакомилась там с парнем, мы подружились, когда я уехала он написал мне письмо. Письмо ко мне так и не попало, так как оно пришло когда я вместе с другими студентами была в колхозе на уборке урожая. Со слов матери, родители вскрыли письмо, прочитали, и решили, что этот парень меня не достоин, порвали письмо и выбросили его в помойку. Через пару месяцев она мне рассказала про это.
Матери - Нарциссы строго следят, чтобы их дети не вышли из-под их влияния, любые шаги в сторону самостоятельности строго пресекаются. Это может касаться даже таких мелочей, как манера одеваться, держаться и так далее.

3. Они делят детей на любимых и не любимых. Я всегда чувствовала себя в семье не любимым ребенком. Этому я находила разные объективные причины, например с 7 месяцев и до 5 лет я не жила с родителями, а воспитывалась у бабушки и дедушки. Отцу по работе в тот момент пришлось уехать на крайний Север и условия жизни там оказались очень суровыми для меня. Мой брат родился через 8 лет после меня, когда родителям было по 35 лет, они в нем души не чаяли, такой это был привлекательный карапуз. В тени этого карапуза я чувствовала себя заброшенной и никому не нужной. Это чувство сохранялось постоянно, так как мать всячески это демонстрировала. На словах она заявляла, что любит нас одинаково, но на деле это было совсем не так. Я избавилась от этого чувства только после того, как у меня родилась своя дочь. Она подарила мне столько любви, радости, тепла.
С большим сожалением я увидела, что мой брат перенес эту модель поведения на своих двух дочерей. Одна у него лапочка-девочка, а другая гадкий утенок. Похоже, что из него тоже вырос Нарцисс, с его выходками унижать одного ребенка на глазах у другого.

4.Она не справедлива. Она признает только те успехи детей, которые делают ее более успешной женщиной в глазах общества. Нарцисс всегда стремится быть в центре внимания любой ценой. Например, торжественный ужин в честь моей защиты ученой степени превратился в чествование моей матери, без которой этого бы просто не произошло. Звучала это так, если бы ни такая замечательная мать, то вообще никакой бы защиты и не было.
Успехи ее ребенка должны добавлять ей веса в глазах общества. Если мне по наследству от отца достались хорошие руки: я могу делать ремонты, настилать полы, разбираться со своим автомобилем, определяя, что у него сломалось, то такие успехи, на ее взгляд, ничего не значат.
Уколоть и унизить словесно, либо только взглядом, либо передергиванием плеч - здесь ей нет равных. И ведь ничего же не сказала! А почему так на душе скверно?

5. Она унижает, критикует, порочит. Она дает тебе знать, как мало она о тебе думает по сравнению с твоим братом или сестрой или еще кем-нибудь. Если ты пытаешься пожаловаться, что кто-то тебя несправедливо обидел, то она обязательно примет сторону твоего обидчика. Например, когда я училась в 5 классе, наша классная руководительница придумала способ, как улучшить успеваемость в классе, она посадила меня - отличницу с хулиганом и двоечником. Этот хулиган не долго думая стукнул меня кулаком в лицо в знак протеста. У меня из носа пошла кровь, я расплакалась и только после того как весь класс встал на мою защиту, эта учительница разрешила мне сесть на старое место к той девочке, с которой мы вместе сидели. Я пришла домой и рассказала своей маме про инцендент, ее реакция была - сама виновата, надо было дать сдачу, вот меня бы никто не посмел обидеть! Она не пошла в школу, не показала меня врачу, а у меня после того удара произошло искривление носовой перегородки. На самом деле ей было глубоко наплевать на моего обидчика, просто встав на его сторону она тем самым еще раз унизила меня.
Когда мне было 14, 15, 16 лет ее любимым занятием было громко критиковать мою прическу, манеру одеваться и так далее в присутствии своих приятельниц; ей вероятно доставляла удовольствие моя реакция на ее критику. Я злилась, краснела, но ничего не могла сказать в ответ, так как это бы выглядело абсолютно не вежливо в присутствии взрослых, и было бы расценено, как их полное неуважение.

6. Она заставляет думать вас, что у вас крыша поехала. Если вы попытаетесь обвинить ее в чем-то с конкретным примером, она заявит, что у вас больное воображение и на самом деле этого вообще не было. Она скажет, что вообще не понимает о чем речь идет. Например, мне уже 25 лет и мой кандидат в женихи зовет меня поехать отмечать его день рождения на другой конец огромного города. Будет компания молодежи, естественно выпивка, садится сразу за руль и ехать - идея плохая. Абсолютно реально дождаться утра и приехать когда хмель пройдет. Зная, что она потом устроит мне истерику, я прошу его отпросить меня официально, что он и делает. Она ему мило улыбается и дает разрешение. На следующее утро меня ждет истерика с называнием меня шлюхой и так далее, когда же я говорю, что ты ведь сама разрешила и он меня официально отпросил, она говорит «Не было такого.» Ну что остается делать после этого? Я просто нашла работу в другом городе и сбежала от такой родительской любви.

7. Она завистлива. Если у вас есть что-то, что ей нравится, то она старается забрать это у вас или испортить это, или купить себе такое-же. Она всегда смотрит, что есть у других и старается купить себе такое же. Матери Нарциссы соревнуются со своими дочерьми и в сексуальном плане. В молодости я этого вообще не понимала, когда видела что она флиртовала с моими кавалерами, строила им глазки, ставя себя в самый центр любой беседы, и только сегодня все встало на свои места, после прочтения этой статьи. Тогда такое поведение вызывало мое полное недоумение. Стараясь соревноваться со мной, она внушала мне, что я не умею красиво одеться, накраситься и так далее, и успешно добивалась своего потому, что в знак протеста я действительно одевалась проще и вообще не красилась. Видимо на ее очень ярком фоне я действительно выглядела серой мышкой, чего в принципе она и добивалась. Нарциссы - известные манипуляторы, и добиваются своего любым путем.

8. Она лгунья. Ложь, которую она расставляет вокруг своих близких, как ловушки, позволяет манипулировать, сталкивать людей, и наслаждаться этой ситуацией, которая волнует намного больше, чем какая-то бы ни было мыльная опера. Она фильтрует ложь очень тщательно и ее очень трудно поймать с поличными. В детстве я от нее постоянно слышала «Идите играть на улицу, папа не любит, когда дети играют в доме.» Теперь-то я думаю, что папа скорее всего и понятия не имел об этом. Для нее это был всего лишь предлог, чтобы отправить детей на улицу и не надо будет делать уборку после их игр. Вообще, она постоянно пугала детей папой как какой-то злой фигурой, хотя отец отдавал все свое свободное время семье и моему брату в большей степени. Сейчас я понимаю, что она нанесла колоссальный вред отношению отец - дочь, так как отец так и не стал моим близким другом, а остался сидеть как не досягаемое божество высоко на троне. Она всегда стояла между нами, ревностно оберегая свою империю.

9. Она должна быть постоянно центром внимания. Иногда это делается в ущерб своим детям. Например, ты говоришь по телефону о чем-то очень важном, но тут вклинивается твоя престарелая мама и требует немедленно найти для нее какую-то вещь. Ей просто надо знать, что она важнее всего. Престарелые матери Нарциссы будут постоянно искать проблемы со здоровьем, бегать по врачам (естественно ты их должен возить туда) и вообще создадут тебе кучу проблем.

10. Она будет манипулировать твоими эмоциями, чтобы вызвать твою негативную реакцию и подпитаться энергией за счет этого. Многие зовут их энерго-вампирами из-за этого поведения. Они изучают твои слабые стороны и стараются уколоть побольнее, это доставляет им истинное удовольствие. Они будут сто раз повторять то, о чем бы ты хотел забыть и никогда не слышать. Они же думают, что из этого можно делать шутку. Например, ты в переходном возрасте и болезненно воспринимаешь шутки на тему мальчиков. К тебе приходят два мальчика из класса за домашним заданием, тут же твоя мама заявляет отцу, что женихи приходили. Ей весело и смешно, а тебя всю трясет от такой неделикатности; ты пытаешься доказать, что они вовсе и не женихи, что вызывает еще больше смеха с ее стороны, а у тебя уже слезы на глазах. Ты еще не понимаешь, что твоя мать энерго-вампир. Ты просто знаешь, что вот твоя тетя, ее родная сестра никогда бы себе не позволила такого нетактичного поведения.

11. Она эгоистична и властна. Она плюет на все твои просьбы о чем- либо. Например, если тебя бесят ее негативные, абсолютно необоснованные высказывания о людях и стране, и ты просишь не касаться этой темы, то она не применет это сделать, испортив тем самым твое общение с друзьями. Получив же от тебя мощный энерго всплеск разных эмоций, она всем своим видом покажет, что другого и не следует ожидать от такой вот дочери.
Одной из характеристик Нарциссов является то, что они очень плохо выбирают и дарят подарки, это происходит из-за того что они полностью сконцентрированны только на себе. Они обычно берут то, что под руку попадется, либо ту вещь, которой можно будет впоследствии пользоваться самой. Я пытаюсь вспомнить хоть один подарок подаренный мне на день рождения моей мамой, и не могу. Вот отец всегда привозил всем подарки, и я помню и книжки, и вещи, и куклы которые он мне дарил.

12.Она занята только собой. Ее мало волнуют или вообще не волнуют твои проблемы, на первом месте стоят ее нужды, ее желания, ее просьбы. Сколько я себя помню, любая просьба с ее стороны должна удовлетворяться немедленно. Если она тебе говорит: «Принеси мне это.», то ты должен немедленно все бросать и бежать за этим. Если ты замешкался на 1 или 2 минуты, то получишь град упреков в драматической форме. Она совершенно не воспринимает чьи-то проблемы.

13. Не пытайся ее критиковать, иначе получишь такую бурю в ответ! Мать Нарцисс совершенно не переносит любую критику, это вызывает у нее целую гамму чувств начиная от гнева и кончая физическим воздействием. В моем случае, она сидит за компьютером в наушниках и смотрит фильм, я пытаюсь контактировать с ней, но она продолжает смотреть кино и игнорирует все мои попытки сказать ей что-то важное по поводу пользования мойкой на кухне. Я знаю, что если она будет продолжать в том же духе, то очень скоро мне прийдется искать сантехника, чтобы чистить трубу. Потеряв терпение я стаскиваю наушники с ее головы, чтобы все-же сказать ей то, что считаю важным. Мой разговор для нее является ужасной критикой, и ее реакция выливается в попытки стукнуть меня кулаком. Я естественно, держу ее на расстоянии вытянутой руки, не давая подойти ближе. Она же мне кричит: «Не смей поднимать руку на свою мать!» Выглядит со стороны, наверное, очень комично, как бабушка в боксерской стойке рвется в бой. Я ей говорю, очень спокойно: «Если ты и впредь будешь лезть драться, то мне прийдется вести тебя к доктору, он выпишет тебе успокоительное, и ты начнешь нормально реагировать, когда с тобой разговаривают, ОК!»

14. Она терроризирует близких. Многие матери Нарциссы держат своих детей в страхе перед физическим или моральным воздействием. Моя не относится к категории грубой физической силы, она просто играет на твоих чувствах, вызывая нужную для нее реакцию, например, она жалуется на невыносимую жизнь для нее в семье твоего брата, и вот ты уже сидишь и рыдаешь, что твоя дорогая мамочка страдает. Она знает, что я буду сильно переживать и сочувствовать ей, и делает все возможное, чтобы вызвать эту реакцию. Слезы они и есть слезы, и не важно, что они вызваны твоим состраданием, важно, что ты плачешь, а ведь нервные клетки не восстанавливаются, но ее это не волнует, так как она абсолютно глуха на этот счет.

15. Матери Нарциссы зачастую ребячливы и ведут себя как маленькие дети. Если ты отказываешься выполнять ее просьбу, то в ответ получишь тираду, что ты ее не любишь. Одно дело когда такая фраза звучит в устах малыша, и совсем другое дело, когда ее говорит взрослая женщина на полном серьезе. В моем случае это было так, моя маленькая дочь была в том глупом возрасте, когда малыш учится хватать все, что попадается под руку и тянуть это. Она ухватила бабушку за прядь волос, в ответ на это бабушка ухватила малышку за прядь волос и начала тянуть. Я в ужасе говорю: «Мама, что ты делаешь? Она ведь глупая и не понимает, что делает.» Бабушка ответила, что так внучка быстро научится, что так делать - плохо.

16. Она настойчива в том, чего добивается. Она не просит, а требует. Если ей что-то понравилось, то она обязательно своего добьется и завладеет вожделенным предметом. Воздействуя на людей внушением, она всегда добивается того, чего хочет. В исскустве манипуляции людьми ей просто нет равных. Моя мать всегда сумеет выпросить все, что ей понравилось у людей. Я всегда поражалась ее способности к этому.

17. Она старается освободиться от стандартных родительских обязанностей при первой удобной возможности. Навязчивая родительская опека заканчивается сразу же, как только вы уезжаете от нее в другой город; ее не интересует, хватает ли вам денег на жизнь. Если вам нужны деньги, то она вам их даст взаймы на определенных условиях, хотя сама далеко не бедствует.
Дни Рождения - это одна из стандартных родительских обязанностей. Она не будет устраивать вам Дни Рождения. Именно это меня больше всего обижало в детстве, мне так хотелось праздновать свой день рождения, но в ответ я слышала, что когда вырастешь, то празднуй сколько тебе захочется. Я выросла, и мне стало абсолютно все-равно по поводу этого личного праздника, но зато я возместила все дни рождения, которые не дополучила в детстве, устраивая их для своей дочери. Я устраивала именно детские дни рождения, когда приходили ее друзья и у них был свой праздник. Я не признаю детские дни рождения, которые взрослые фактически устраивают для себя как повод посидеть и выпить.
Стандартная мать будет стараться одеть свою дочь красивее, но только не мать Нарцисс, для которой быть самой красивой, самой привлекательной и вообще центром вселенной - чуть ли не весь смысл жизни.
Практически до 18 лет меня одевали как попало, матери Нарциссы заботятся только о своей одежде в первую очередь, а уж что осталось достается их дочерям. Дочь должна выглядеть намного хуже матери, так работает подсознание Нарциссов. Помню классе в 6 или 7 мне купили плащ, рассчитанный на маленькую толстую женщину, его подшили, и я выглядела как огородное пугало в том плаще. Мама всем говорила, что шить она не умеет, а купить ничего не купишь. Когда мне было 16, мне хотелось выглядеть красиво. Некоторые девочки одевались с барахолки в красивые вещи, но об этом я даже и не мечтала. Я чувствовала себя морально ущемленной, и искренне не понимала, ну почему она так заботится о своей одежде и абсолютно равнодушна к моей.
Очень часто матери Нарциссы передают часть родительских обязанностей своим детям. Естественно, что я помогала присматривать за младшим братом, а в 10 классе на меня были возложены также и другие домашние обязанности, как готовить еду и быть поверенной родительских конфликтов. Мать устраивала скандалы отцу и жаловалась мне на него. Наверное в тот период жизни у меня зародилось подсознательное чувство, что брак - это слишком тяжелое бремя и он не для меня.
Очень часто матери Нарциссы перекладывают свои эмоциональные проблемы на плечи своих дочерей, жалуясь им на жизнь и делая из них свою опору. Я постоянно играла и продолжаю играть роль опоры для своей матери - Нарцисса; это началось сразу после смерти отца, да так и продолжается. Я постоянно решаю разные проблемы, которыми в семье обычно занимается мужчина, а мой брат преспокойно сидит в стороне и в ус не дует.

18. Она умеет эксплуатировать. Нарциссы очень хорошо манипулируют людьми и знают как себя вести в любой ситуации чтобы получить получше работу, деньги, какие-то предметы или вещи, которые им приглянулись.
В моем конкретном случае это так и произошло, после смерти отца все заботы по финансовому содержанию нашей семьи легли на меня, и все это продолжается по сей день. Мой брат, так и остался в стороне от всех финансовых проблем по содержанию своей матери, напротив, она манипулируя моими дочерними чувствами, все деньги за проданную квартиру отдала брату частями в виде постоянной финансовой помощи ему и его семье. «Посмотри, как они бедно живут!» Ее вообще не волновало, а как мы здесь выживали первое время, пока становились на ноги в новой стране.
Многие женщины Нарциссы используют своих детей, как щит, чтобы удержать непрочный брак. Им этот брак нужен как общественный статус, а не как любовь и жизнь с другим человеком.

19. Они сваливает на других то, что делают сами. Матери Нарциссы могут приписывать свои плохие привычки, поступки своим детям, делая это, они психологически возводят стену между этими плохими привычками и собой, с одной стороны, и получают хорошую возможность обвинять в этом другого человека, с другой стороны. Иногда это может касаться эмоций, как например в моем случае, мы идем в театр вчетвером: я с кузиной и моя мама со своей приятельницей. Мы с кузиной погодки - нам около 20 лет, кузина живет в другом городе и приехала к нам в гости на каникулы. На улице дождь, мы проходим в гардероб, оставляем там плащи, мама вытаскивает из сумки припасенную тряпочку и протирает свои туфли. Я прошу у нее тряпочку, чтобы сделать то же самое, но только внизу в туалете, а не на глазах у всей толпы, стремящейся в гардероб. В ответ получаю, в приказном тоне, что или делай это здесь, или вообще не дам тряпочку. Я молча пожимаю плечами, и схватив сестру за руку убегаю с ней вниз. В туалете полно тряпочек, и мы протираем наши туфли. Проходим в зал, наши места через проход; мама с приятельницей сидят с одной стороны, а мы с Леной с другой. Идет хороший спектакль, в перерыве моя мать демонстративно со мной не разговаривает. Концерт начинается дома, когда возвращаемся после спектакля, она громко жалуется на меня отцу, что я в театре ее чуть не убила, что я устроила там дикую истерику из-за какой-то тряпочки. На меня кричат, обзывают разными словами. Моя кузина стоит рядом с круглыми глазами полностью потеряв дар речи. Я молчу и не ввязываюсь в скандал. Утром еду провожать кузину в аэропорт, по ее мнению, все что мне вчера наговорили просто на голову не оденешь, я с ней соглашаюсь и понимаю, что ну просто не смогу сегодня вернуться домой, и тут же молниеносно решаю лететь с ней, студенческий у меня с собой, а деньги на билет тоже есть. Я улетаю.

20. Она всегда права. Она права во всем и во всех ситуациях, вы не заставите ее перед вами извиниться, но если вы все-же услышите: «Ну извини, что я заставила тебя почувствовать такой несобранной, неуклюжей, неухоженной…» Она не применет повторить все эпитеты, на которые вы так обиделись. Она будет повторять, что она всего лишь пошутила. В подростковом возрасте я часто слышала, что я похожа на дикого человека с такой прической, и все это подавалось с позиции якобы «Ха-ха-ха, шутка!» Она считает, что ты уж через чур чувствительна, как та кисейная барышня, в ее понимании нормальные люди на такие шутки не обижаются.

21. Она не понимает, что другие люди имеют чувства. Ей вообще не знакомо чувство сопережевания. Я часто слышу от нее, что жалость - это плохое чувство, в ее понимании, людей вообще не надо жалеть. Что интересно, она знает о наличии чувств у других людей, но никогда не принимает их во внимание. Она глуха к эмоциям других.
В отличии от других психопатов Нарциссы хорошо знают, что правильно, а что не правильно, они знают меру воздействия. Если она стукнет своего ребенка, но никогда его не изобьет досмерти; если она поставит его в угол, то никогда не будут его держать там до изнеможения.

22. Она обвиняет тебя во всех своих неудачах и проблемах. Ты у нее собачка для битья. Ты виноват если, что-то не ладится в ее личной жизни, если кто-то сделал ей что-то плохое, если произошло какое-то неприятное событие. Ты виноват во всем этом из-за своего ужасного характера, если бы не ты, то всего этого бы не произошло. Она так упорна в своих обвинениях, что постепенно ты свыкаешься с мыслью о том, что так оно и есть на самомо деле.
Часто повторяемая фраза моей мамы: «У тебя такой ужасный характер, что тебя никто замуж не возьмет.» Мне в ту пору было лет 19 - 20.
Таким образом, мать Нарцисс обладает сразу многими разносторонними качествами:
а) Она врет
б) Она манипулирует
в) Она эгоистична
г) Она любит обвинять тебя во всех смертных грехах.
д) Она сваливает на тебя свои поступки.
е) Она разыгрывает драмы.
ж) Она старается освободиться поскорее от своих родительских обязанностей.

23. Она разрушает твои отношения с близкими тебе людьми. Матери Нарциссы, как торнадо разрушают семьи своих детей, за исключением тех случаев, когда отец контролирует ее поведение. Взрослые дети таких матерей имеют очень сложные отношения с нею. Братья и сестры общаются друг с другом только по обязанности и полностью отчужденны друг от друга. Мать Нарцисс устраивает так, что все общение между ними идет исключительно через нее, это ей необходимо для того, чтобы контролировать ситуацию по своему усмотрению, она как режиссер создает коллизии, драмы и наслаждается столкнув своих детей лбами.
В этом плане моя мать классический Нарцисс, она столько раз разрушала мои личные отношения с парнями, что не стоит и говорить. Одна из моих несосотоявшихся свекровий так и заявила: «Ты девушка хорошая, и против тебя я ничего не имею, но с твоей мамой мы никогда родственниками не станем.» Она скорее всего увидела то, что я не видела до самого последнего времени, и приложила все усилия чтобы расстроить намечающуюся свадьбу.
Отношения с братом у меня будем говорить никакие, в детстве мать Нарцисс создавала комплекс любимого и нелюбимого ребенка, во взрослой жизни все было тихо, так как мы жили настолько далеко друг от друга, что говорить было не о чем; с ее приездом сюда ей удалось снова возродить уже давно забытое чувство любимого и нелюбимого ребенка. В данной ситуации меня бесит, что ее любимое чадо высосал из нее все возможные деньги, и полностью взвалило все жизненные потребности нашей престарелой родительницы на мои хрупкие, но такие сильные плечи. Я продолжаю играть роль мужчины в нашем семействе.
В статье есть очень красивое и образное сравнение матери Нарцисса с пауком, который сидит в центре паутины и зорко следит за всей информацией, которая как паутинки идет от каждого члена семьи, чтобы вовремя вмешаться и направить все в нужное русло.

24. И последнее ее качество - это роль драматической актрисы. Если кто-то хватает ее за руку с поличным, то в ход пускаются способности драматической актрисы. Она будет рыдать, что это она во всем виновата, в то же время не ждите, что она исправится и исправит свои ошибки, ничего подобного. Этот прием нужен, чтобы вы потеряли бдительность. В итого виноваты все-равно будете вы, потому что вы человек бессердечный, который обижает свою мать. В моем случае всегда говорится фраза: «Кто усравси? Невистка.»

Почему я так подробно рассматриваю каждый пункт? Это очень важно для тех, кто читает эту статью, так как это помогает понять многие поступки человека с таким психическим нарушением. Вот теперь подходим к самому главному, нарциссизм - это психическое нарушение, а не норма, и не просто плохой характер. Человек болен и может навредить своим близким. Следовательно, поняв что ты имеешь дело просто с больным человеком у тебя сразу меняется общий подход.

Постулат №1 «На больных не обижаются»
Ну не будете же вы обижаться на человека с гриппом! Да, у него течет из носа; да, он кашляет; да, разносит заразу. И действительно, от того что мы начнем злиться, нервничать, плакать, расстраиваться ничего не изменится. Будет лучше если вы вообще не потратите никаких эмоций. Что сделаете вы общаясь с ним? Наденете маску чтобы не заразиться, так как она поможет вам остаться здоровым.

Постулат №2 “Как обезопасить себя».
Нам нужна маска, но не марлевая. В случае душевных недугов речь идет не о микробах, которые можно убить пенициллином, речь идет об энергетике. Наше общение - это фактически обмен энергией, если общение идет к обоюдному удовольствию, то скорее всего каждый собеседник находится в хорошем энерго балансе; если ваш собеседник вас слегка раздражает, то видимо вы энергетически теряете; если вы чувствуете себя в высшей степени радостно, то возможно вы взяли немного энергии у него.
В случае энерго вампиризма речь идет о сильной потере энергии. Восточная медицина, так же как и религии разных стран накопили некоторый опыт в такого рода вопросах. Вот какие советы дают для защиты от энерго вампиров.
1). Скрестить руки на груди. Этой позой вы защищаетесь от непрошенного энерго воздействия.
2) Не смотреть собеседнику в глаза и постараться уйти от него как можно быстрее под любым предлогом, например, «извините что-то живот скрутило, мне надо срочно в туалет.»
3) Не вступать ни в какие споры, которые могут вас вывести из равновесия; не поддерживать разговор и постараться побыстрее его закончить.
4) Прибегнуть к помощи талисманов или оберегов.
5) Надеть серьги, перстни или другие украшения с полудрагоценными камнями которые имеют способность защищать от негативного энерго воздействия.
6) Заморозить такого человека. Напишите имя человека на листе бумаги, положите записку в пластиковую бутылку с водой и суньте ее в морозилку.
7) Отвести такого человека подальше от своего дома. Написать имя человека на бумаге и положить записку под горшок с колючим кактусом. Горшок с кактусом должен стоять как можно дальше от дома, лучше рядом с воротами.

Далее идут приемы медитации.
8) Мысленно окружите себя непроходимой стеной, и прочитайте молитву на защиту от нечистой силы.
9) Представьте себе большой Диско-шар, который вращается. При разговоре с таким человеком войдите в этот Диско- шар, тогда все что будет говорить тот человек будет зеркально отражаться и возвращаться к такому человеку.
10). Представьте себе стену белого огня между вами и тем человеком, белый огонь защищает от негативной энергии.
11) Розовая защита. В этом мире надо быть очень осторожным в плане того, что ты желаешь другим, так как все обычно возвращается с удесятеренной силой. Если ты желаешь любовь, то это на добро. Розовый цвет помогает усилить действие. Мысленно заверните того человека в розовую оберточную бумагу и желайте ему любви и добра. Посылайте ему мысленно энергию любви и добра.
12) Сиреневая или лиловая защита. Наденьте одежду такого цвета, это поможет избежать действие негативной энергии. Возможно, что вы выбираете именно такую одежду, делая это на подсознательном уровне.

Однако, вернемся к нашим баранам. Что можно применить из вышеперечисленного, когда речь идет о самом близком человеке - твоей матери.
Если есть такая возможность, то жить отдельно и как можно дальше, говорить по телефону как можно реже. Если она одинока, то постараться найти для нее бойфренда.
Если нет возможности убежать, и приходится жить совместно, то свести к минимуму все разговоры, стараясь появляться для разговора в тот момент, когда идет захватывающий сериал, чтобы у нее не было времени вас втянуть в скандал.
Вы конечно помните, что не надо с ней обсуждать никакие свои личные дела, чтобы не оказаться быть втянутым в другой скандал, который будет строиться на получении той информации, которую вы ей дали.
Не пытайтесь ей давать советы или просить чего-то не делать, все это будет воспринято как критика и вызовет ее крайне негативную буйную реакцию.
Не реагируйте на любой бред который она несет, просто молча слушайте и медитируйте заворачивая свою мать в розовую красивую обертку и посылая ей флюиды любви.
Говорите ей периодически, что она дивно хорошо выглядит и ей очень идет эта блузка, брошка, бусы и т д.
Исключите ее, как третейское лицо из общения со своими родственниками, наладьте прямые контакты с ними, но их не афишируйте, пусть она остается в уверенности, что держит ситуацию под контролем.
И я желаю удачи всем, кто вольно или невольно оказался в подобной ситуации. В одной книге я недавно прочитала, что для жизни очень важны 3 вещи: мечта, крепкое здоровье и шутка. Шутите и жизнь станет легче.
И последнее, это психическое расстройство может передаваться по наследству. Присмотритесь внимательно к себе, а не унаследовали ли вы что-то из всего перечисленного?

Матери Нарциссы выращивают 2 типа детей: нелюбимые дети, чаще всего добиваются больших карьерных успехов, так как они тем самым постоянно пытаются завоевать расположение своих матерей и их похвалу; а из любимых детей чаще всего вырастают тоже Нарциссы, которые очень похожи на своих матерей. В любом случае матери Нарциссы наносят непоправимый вред своим детям снижая самооценку последних. Этим детям во взрослой жизни постоянно требуется, чтобы кто-то их хвалил и подбадривал, так как из-за сниженной самооценки они пытаются угождать сразу всем людям и у них складываются сложные отношения в любом коллективе. Они боятся быть самими собой, постоянно находятся в психологическом напряжении. Они стараются не попасть в просак, не сделать чего-то не так, пытаясь угадать, а что ждет от них коллектив.

И в заключение, зная, что вам досталась мать - Нарцисс, отнеситесь к этому серьезно, так как ваше энерго поле все-время находится под угрозой. Применяйте энерго защиту.

Оригинал статьи на английском «Характеристики Нарцисстических Матерей», который мы использовали при написании этой статьи, можно прочитать здесь. Если вы хотите перепечатать нашу статью, то ссылка на наш веб сайт строго обязательна.

Успехов и психического здоровья!

Начнем с того, что семья как бы задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать.

Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться. Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено.

Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете. Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще. Серьги по одной носить что ли?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое барахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям это уже того нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия вроде родов, которые никак не минуешь.


Можно, конечно, говорить о том, чтобы усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет) тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные?

Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой».

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка.

Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо, извините, блюет на вас. Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства.

Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое.

Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью.

Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись.

Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал, – соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой.

Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и значимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета.

Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь.

Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну понимаете когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. А так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что, нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком, переварить это.

Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын - это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь - будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы - самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.

1. Вам трудно заявить о себе

Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. Вы во многом копируете поведение родителя

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.

3. Вы обижаетесь на брата или сестру

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.

Что с этим делать

Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.

Об экспертах

Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.

Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.