Кажется, что говорить «нет» так же просто, как и «да». Хотя зачем вообще отказываться, если соглашаться на всё и всегда намного приятнее. Родители будут гордиться вашей отзывчивостью, учителя хвалить, а друзья и коллеги ценить. Но люди, которые не умеют отказывать, обычно несчастны и становятся удобным объектом для манипуляций.
Представьте, что в пять лет ваш сын запихнул в себя борщ, чтобы не обидеть бабушку, в 11 пробует стащить что-то в магазине, просто на слабо, чуть позже садится в лодку без спасательного жилета, потому что так сказал вожатый, или соглашается помочь взрослому - и оказывается в чужой машине. Ещё хуже в 40 лет понять, что выбранная профессия не по призванию, а потому что папа говорил: «В нашем роду все врачи». Всю жизнь заниматься чужими проблемами - путь безотказного человека.
Люди, не умеющие отказывать, чаще всего не прислушиваются к собственными чувствами и интересами, не пользуются уважением в группе, страдают повышенной тревожностью, становятся удобным объектом для манипуляций, а иногда попадают в смертельно опасные ситуации. Казалось бы, все мы хотим добра нашим детям и понимаем, как важно иногда чётко произнести «нет, я не буду этого делать». Но тут есть одна ловушка, в которую регулярно попадают родители.
Нам очень хочется, чтобы ребёнок отказывал всем, кто недостаточно хорош с нашей точки зрения, но при этом не противоречил родительской воле.
Если вы уважаете право ребёнка на осознанный выбор и принятие решения, приготовьтесь к тому, что и ваши предложения-пожелания могут быть оспорены. И на пути формирования независимой и самостоятельной личности вы можете столкнуться с отказом посещать такую чудесную музыкальную школу или записываться в секцию ушу. Так что подумайте дважды перед тем, как учить ребёнка отстаивать своё мнение. Если вы всё же решились попробовать уважать свободу ребёнка, запомните, из чего состоит умение сказать осознанное «нет».
Человек должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
Это мнение должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (картошку или макароны, надеть синие колготки или в горошек).
Не переживать, что бросят, разлюбят, отвергнут, если отказать в просьбе, и знать, что всегда есть тыл, куда можно пойти за поддержкой.
Как объяснить ребёнку, что говорить «нет» - очень важно
2. Расскажите о полном и абсолютном праве человека на собственное тело. В любой ситуации, которая связана с телесным (прикосновение, игра, посещение врачей, даже общение с родителями и родными), ребёнок имеет право сказать «нет». Кому угодно и когда угодно: полицейскому, директору, бабушке и президенту Конго. Внимательный взрослый, даже если понимает, что тревога излишняя, не станет говорить «да ерунда всё это». Наоборот, он будет в миллионный раз объяснять, что происходит, и ждать добровольного согласия. Если, конечно, это не критические ситуации, связанные с риском для здоровья.
3. «Нет» - это не только слово или набор звуков. Это - принцип, позиция, право. Неуверенное «нет» томной барышни, которая произносит его шёпотом, залившись румянцем, скорее всего, не будет воспринято как отказ. Слово должно быть подтверждено и языком тела. Важна не только интонация, но и взгляд (прямой и лучше смотреть в глаза), поза (уверенно стоять на ногах), возможно, стоит закрыться руками или, наоборот, положить их на плечи собеседнику.
4. Ребёнок не должен бояться отказывать, даже если взрослые настаивают. Часто приходится говорить «нет» несколько раз. Многие родители в ответ на вопрос «почему ты не отказался, если понимал, что не хочешь это делать?» слышат: «Я сказал, но они всё равно просили!». Отказывать нужно до тех пор, пока вас не услышат. И даже если не услышат, вы имеете право поступить по-своему, не дожидаясь, пока отказ будет принят.
Иногда дети думают, что отказать кому-то в его просьбе - значит отвергнуть самого человека, его дружбу и хорошее отношение. Это не так.
Дружба и сотрудничество - не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. Право высказать свободно своё мнение и желания - признак гармоничных и здоровых отношений. Когда дочь часто слышит от одноклассницы «если ты не дашь мне поносить вот эту кофту с черепом на груди, ты мне больше не подруга», то стоит задуматься, а дружба ли это на самом деле. О подобных ситуациях лучше говорить с ребёнком заранее на примере похожих историй из книг, фильмов или вашего опыта.
5. Отказывать нужно уметь не только уверенно, но и правильно. Важно быть вежливым и называть причины: «Остаться после уроков вымыть класс третий раз на этой неделе? Мне искренне жаль, но я должен вернуться домой не позже трёх, для мамы это очень важно». Умение называть вещи своими именами: «Нет, пожалуй, я не буду шутить над новенькой, хотя она действительно выглядит странно, твоё предложение смахивает на буллинг» или «Конечно, никто не заметит, что мы возьмём эти деньги со стола учителя, но ведь это воровство и против моих принципов».
Если важно сохранить отношения со сверстниками, можно предложить альтернативу. Или оставить возможность для восстановления отношений даже после отказа: «Когда закончите бить стекла в кабинете директора - приходите в гости». Все эти приёмы важно не просто проговорить, но и проиграть с ребёнком, чтобы он смог быстро среагировать и ответить, когда окажется в потенциально опасной ситуации.
6. Умение отказывать - это в первую очередь повышение личной безопасности. «Нет» - не трусость. Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужно гораздо больше храбрости, чем просто пойти со всеми. Особенно если противостоишь коллективу или авторитету. «Нет» - не глупость, если отказываешься и думаешь своей головой. «Нет» - не непослушание, право на выбор есть у всех. «Нет» - не противозаконно: в Конституции РФ записаны наши права и свободы, в том числе свобода на собственное мнение. И главное «нет» - не перспектива остаться в одиночестве против целого мира, потому что за спиной всегда будут мама, папа, бабушка, дедушка, кто-то, кто любит, принимает и поддерживает ребёнка вне зависимости от его выбора.
Мы так хотим, чтобы наши мальчики и девочки были послушными и покладистыми, так умиляемся по поводу их аккуратности и вежливого обращения с соседями и даже малознакомыми людьми… Это умение нравиться окружающим может сыграть злую шутку с ребенком, когда он столкнется с опасным чужаком на улице. Да и потом, во взрослой жизни, безотказность начнет восприниматься как бесхребетность и слабохарактерность. Дебют детского алкоголизма, наркомании, проституции, насилия может состояться из‑за неумения сказать «нет» взрослому провокатору или подростку с преступными намерениями. Последние исследования показывают, что в среднем алкоголизация у мальчиков начинается в возрасте 10 лет, у девочек – в 10,5 лет. Жертвами физического насилия становятся дети с 7 лет, а сексуальной эксплуатации – с 5. Массовые компании «Нет наркотикам!», «Нет алкоголизму!», рассчитанные на юных наркоманов со стажем значительно опаздывают во времени. Навык отказа, умение говорить «нет» сегодня, когда вокруг так много соблазнов, я считаю важнейшим. И формировать его надо в дошкольном возрасте.
Все известные сказки‑страшилки как раз о том, как герои не смогли психологически противостоять злодеям и врагам, которые, всем известно, физически намного сильнее. Семеро козлят забыли про предупреждение мамы и впустили волка. Трое поросят долго пытались справиться все с тем же хищником. Красная Шапочка вздумала делиться секретами и планами с волком в лесу. Как ее отпустили в лес одну? А потом еще и удивляются, куда дети деваются? Но, так или иначе, дети, как и все мы, кто хоть раз попадались в лапы мошенников и негодяев, расплачиваясь за свою наивность и открытость.
У детей должно быть сформировано табу: с незнакомыми людьми на улице не разговаривать и даже не здороваться. Молча уходить, убегать, прятаться или звать на помощь, если незнакомец настаивает на разговоре. Взрослые люди не должны останавливать на улице детей, чтобы спросить их, сколько времени, как пройти в библиотеку или не знает ли он господина Васькина? А через лес пускать детей одних просто недопустимо.
Мои родители купили дом на берегу озера, в красивом месте, но школа оттуда была далеко. К ней нужно было идти как раз через лес. Родители строго велели нам в младших классах ходить парами и держаться обочины проселочной дороги. В любой момент из‑за угла могла появиться машина. Дорога эта была длиной в километр, не более, но страхов я натерпелась немало. Утром на работу шло очень много людей, а вот в средине дня я бежала домой как угорелая, благо с горки. Телефонов тогда в нашем городке было немного, и я с ужасом думаю: как же мама, должно быть, переживала, дойдет ли ее дочка домой или нет. Опасность была реальной: у нас в поселке регулярно кого‑то насиловали или грабили. А пару раз и мне пришлось спасаться бегством.
Является ли спасением мобильный телефон, который мы вручаем детям? В целом, да. Но я с ужасом наблюдаю за нашими детьми на улицах, которые при переходе дороги отчитываются перед своими тревожными мамашами. Вспоминаются случаи из жизни некоторых прима‑балерин, которые даже на свидания ходили со своими мамашами. Действительно, а что тут такого? «Разве нам есть что скрывать от моей мамы?»
Дети, которых держат на поводке, вырастают с комплексом зависимости. А их мамы, по крайней мере некоторые из них, подсаживаются на энергетику детей, своих маленьких мальчиков и девочек. И с возрастом, не нужные уже никому, начинают требовать от детей «заслуженных» на вечном материнском посту внимания и опеки. Я не предлагаю запретить домохозяйкам и людям с синдромом хронической тревожности общение с детьми, но лимиты установить надо. Рассказывали, что после войны, когда женщинам приходилось не разгибаясь восстанавливать страну, они просили детей привязывать длинную веревку к ноге или руке, а конец выводить через форточку на улицу. Можно было подергать и разбудить уснувшего и набегавшегося малого, чтобы он открыл замок изнутри. Связь была в основном тактильной, беззвучной. Телесной, как сама любовь.
Но если без лирики, то нужно, чтобы ребенок сам отзванивался, когда он выходит из школы, чтобы сказать, какие у него планы и с кем он отправляется домой. Если вы чувствуете, что день должен пройти как обычно, то и не нужно дергать ребенка и что‑то от него требовать. Для самосохранения очень важно, чтобы срабатывали инстинктивная смекалка, сообразительность и умение оценивать обстановку на месте. Нужно доверять детям . Еще точнее: нужно верить в них . А для этого, как ни странно, – верить в себя . Дети часто только перенимают нашу беспомощность и неуверенность в себе.
Незнакомцы похищают детей прямо из детских садов и школ. Они представляются воспитателям или учителям как знакомые или соседи, а ребенку бросают что‑то вроде: «Собирайся, отец тебя ждет!» Магия уверенного в себе человека.
В Новгородской области маньяк уводил девочек от ворот школы. Он уводил в сторону, прося помочь с животными: «Мне оставили на поруки попугайчика, а он ест только из рук маленьких девочек. Его хозяйка примерно твоя сверстница. Поможешь?» И девочки шли в сторону леса.
Иногда мы пропускаем мимо ушей настороженные реакции наших детей. Мальчишка, жертва еще одного маньяка, жаловался маме, что за ним по утрам кто‑то следит из‑за кустов. «Показалось!» – отмахивалась мама.
Чтобы ребенок умел говорить: «Нет, я не буду этого делать», – нужно поощрять эту способность и тренировать ее.
Поощрять ее нужно потому, что она – признак взрослости и ответственности. Взрослый человек никогда не будет говорить: «Я куплю тебе миллион килограммов конфет и целый паровоз пряников!» Если, конечно, это не Карлсон или не Питер Пэн. Взрослый скажет: «Я не могу пока купить тебе эту игрушку. Но, возможно, мы ее купим через месяц, когда у меня будет зарплата». Примеров взрослых «нет» тьма. По правде сказать, это то, чем мы, взрослые, расстраиваем своих детей. Обратите внимание детей на компьютерные игры. В каждый ответственный момент герои принимают ответственные решения: «да» или «нет». При этом вероятность ответа «нет» ничуть не ниже, чем вероятность ответа «да».
Слыша «нет» от своих детей, помните следующее.
Я думаю, наша ошибка часто состоит в том, что мы боимся вырастить не только непослушных, но и упрямых детей, которые будут препираться и отказываться делать элементарные вещи: чистить зубы, шнуровать ботинки, говорить «спасибо» за столом и т. д.
Памятка родителям
На самом деле умение противостоять внешним требованиям и провокациям – это признак зрелости, самостоятельности ребенка, это признак формирования его личности. «Нет!» можно услышать в ответ на предложение пирожного, компота, новой кофточки или даже похода в цирк.
Первое «нет!» требует от ребенка мужества. Это признак взросления и требования большей свободы для себя.
Конечно, первое «нет!» обычно пугает родителей, хотя любой психолог поздравил бы их с тем, что у их чада работают защитные механизмы. Ребенок впервые сам очерчивает границы своего «Я»!
Трудно представить, что ребенок, который никогда не говорит «нет» в общении с близкими, скажет «нет» незнакомому человеку.
Нужно не только с уважением отнестись к «нет» своего ребенка, но и внимательно выслушать все его аргументы. Не забудьте спросить: «А почему нет?». Тогда вы сможете оценить, насколько его препирательства мотивированы и разумны.
Есть особый тип психологической конституции, при которой «нет» звучит чаще, чем «да». Это очень трудные в общении люди, упрямые, несговорчивые, монотонные, вдобавок ко всему, у них часто напрочь отсутствует чувство умора. Но и у таких людей есть одно безусловное достоинство: в силу своей толстокожести, они абсолютно защищены. И защищены они именно благодаря своему «нет!»
Слова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" - на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень.
Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря - без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.
Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ
Ваша задача - заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке".
Приём № 2. Отказ без объяснения причин
Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно.
>h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой
Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)".
Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.
Приём № 4. Встречная просьба
Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном - ваш ребенок уже занят собственной проблемой.
Примеры из жизни
Не звони мне, не звони!
Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники - узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" - возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.
Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так - третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.
Подруга в няньках
Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" - с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! - возмущению мамы не было предела. - Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", - ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.
В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой - вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.
Дай поносить!
Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" - настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно - стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону - "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить.
В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей".
Ерунда
К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: "Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" - удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пусть она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла ответить "нет" взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", - сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой", - с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка.
Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. "Мне стало так стыдно", - призналась девочка. - "Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова".
Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой "ерундой", возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить ". Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.
Здоровый эгоизм - это жизненная необходимость
Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?"
С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" - она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену".
Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете - она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет - и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать - посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал".
Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.
Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.
Нередко родители во время психологических консультаций жалуются, что их ребенок находится под влиянием дурной компании, частенько берет из маминого кошелька деньги. В других же ситуациях, родители сетуют, что их ребенка эксплуатируют одноклассники, которые постоянно просят помочь с уроками и уточняют домашнее задание. Таких ситуаций возникает достаточно много, но объединяет их одно: неумение ребенка вовремя сказать «Нет». Так как же научить ребенка отказывать и говорить «Нет» тогда, когда это нужно?
Существует ряд приемов, которые позволят ребенку говорить «Нет» в различных ситуациях:
➢ Мотивированный отказ, который заключается в том, что родители с ребенком делают «заготовки» отказов. Как привило, подобные заготовки нужны тогда, когда к ребенку регулярно обращаются с той или иной просьбой. Вспоминается случай, когда девочка постоянно выручала свою подружку тем, что покупала ей обед. Подружка же свои деньги на обед тратила на сладости. Когда мама узнала, что ее дочка оплачивает уже более месяца обеды своей подружки из-за страха потерять дружбу, то разъяснила дочке эту ситуацию «по полочкам» и они вместе придумали форму отказа, которая звучала примерно так: «Ты знаешь, я сама на мели. Родители урезали карманные деньги».
Среди других заготовок можно отметить такие: «Ой, извини, я не могу прийти, меня пригласили в гости», «Не могу дать тебе тетрадку по математике, я ее отдала учительнице на проверку».
➢ Отказ без объяснения причин, при этом важно, чтобы ребенок говорил утвердительно и не пускался в объяснения, четко и лаконично «Я не могу». При этом можно ответить слегка грустным тоном, чтобы проситель понял, что настаивать на своем бесполезно. К примеру, если ребенка часто просит понянчить сестренку одноклассница, то девочка может просто сказать, что не может, не оправдываясь перед подружкой.
➢ Отказ с переадресовкой, который предполагает, что ребенок перекладывает ответственность на родителей или учителей. Метод этот достаточно эффективный, т.к. никто не хочет разборок со взрослыми.
Данный способ помог одному мальчику отказать своему другу в предложении пойти в магазин за игрой на другой конец города (мальчик к тому моменту побывал на психологическом тренинге для детей, где как раз учили говорить «Нет» в случаях, когда это нужно). Мальчик сказал своему другу, что он не может, т.к. мама его просила прийти домой сразу после уроков, т.к. утром забыла ключи.
А для того, чтобы отказ был более вежливым можно добавить «К сожалению», «Жаль, но…», «Я бы с радостью, однако…», в этом случае отказ будет не столь обидным для просителя, но в то же время покажет, что отказ небезосновательный.
➢ Встречная просьба будет полезна в тех случаях, когда есть подозрения, что кто-то из друзей использует ребенка, без отдачи. И здесь помогут формулировки на подобии «Ну надо же, я как раз тебя хотел(а) попросить помочь!».
Иллюстрировать данный пример может случай, когда одна из девочек-подростков часто просила у подружки взять одежду на время. Родителям со временем эта ситуация стала не нравиться. Да и сама девочка понимала, что ей не хочется обратно получать поношенные и испорченные вещи. Поэтому она сама стала обращаться за просьбой одолжить что-то из вещей у своей горе-подружки. Как-то раз у них состоялся примерно такой диалог:
Ань, а ты не могла бы мне одолжить свою тунику? Та которая темная и с цепочкой
-Ой, а я ведь как раз хотела попросить у тебя то красное платье, которое ты купила на новый год!
-Не поняла, ты хочешь у меня взять платье?
-Ну да. Оль, а ты против?
-Не знаю даже, оно наверно тебе не пойдет. Ань, ты не обижайся ладно?
-Ладно, хорошо. Знаешь, я ту тунику сама собиралась одеть, так что извини, но одолжить не могу.
➢ Взвешивание «за» и «против» позволит ребенку относиться к каждой просьбе осознанно и ответственно: это научит его понимать, когда действительно важно и нужно помочь и ответить на просьбу положительно, а когда можно и отказать, если для ребенка это невыгодно или даже опасно. Для этого можно разбирать различные ситуации из жизни родителей, самого ребенка, анализировать, что могло бы быть при различных ответах (когда бы ответили на просьбу «Да» и «Нет»).
Подобные приемы позволят избежать конфликтов, но в тоже время ребенок будет защищен от влияния дурной компании и всегда сможет постоять за себя и отстоять свое мнение.
Разумовский Денис
Об умении говорить своему ребенку твердое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и квалифицированные педагоги, ведь наш мир не столь безопасен, чтобы позволять ребенку делать в нем все, что он захочет или потакать всем детским прихотям. Но многие родители зачастую не знают, как сказать своему малышу: «Нет», и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах. Как правильно вводить правила запретов и не создать у малыша чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят? А главное – как научить ребенка верно реагировать на слово «НЕТ»? Об этом мы бы хотели поговорить в нашей статье.
Самое важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не означает обидеть его или унизить, как ошибочно считают многие. Столкнуться с твердым «Нет» детям придется не раз во взрослой жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети. Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет комфортнее и легче вращаться в социуме, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет намного проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.
Почему сложно отказать своему ребенку?
- Желание угодить абсолютно во всем
Чаще всего эта причина основана на вполне оправданном желании дать сыну или дочери то, чего сами родители были лишены в детстве или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У некоторых мам и пап стремление, чтобы ребенок был не хуже других, а иногда и лучше всех, становится навязчивой идеей.
Важно понимать, что чем больше даешь человеку, пусть и маленькому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее. В действительности ребенку необходим минимум материальных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Намного больше он нуждается в духовных: интеллектуальной и физической нагрузке, безопасности, развитии социальных навыков, доверительном взаимодействии и сотрудничестве со взрослыми. Именно поэтому выход один – тщательно взвешивать необходимость того или иного желания малыша и отказывать в необоснованных.
- Чувство стыда перед окружающими людьми, зависимость от чужого мнения
В качестве примера можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие приобрести новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать советы. Некоторые могут даже начать «угрожать» вашему ребенку, говоря о том, что заберут себе непослушное дитя. Такое внимание определенно будет неприятно родителям, им будет неловко, и многие выбирают простейший способ решения проблемы – чтобы не краснеть за собственную кровиночку, пойти у нее на поводу. Но не упускайте из виду, что дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают «работать на публику» и родителям приходится ещё больше «краснеть за них». Нащупав слабое место, они будут давить на него с завидной регулярностью и тем самым прекрасно манипулировать взрослыми. Выход – решить, что для вас важнее, чужое мнение или счастливое будущее своего ребенка.
- Синдром «одноразовой» просьбы
Иногда родители даже не задумываются о том, есть ли необходимость в выполнении той или иной просьбы малыша. Особенно, если он произнесет волшебную фразу «Только один раз». Задумайтесь, совершенно одинаковых желаний не бывает. В следующие много раз вам придется соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему впоследствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение. Не соглашайтесь бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.
- Искаженное чувство любви к ребенку
Оно же жалость, оно же потакание. Эта причина тесно связана с первой: желанием всего самого хорошего для ребенка. Отказать по мнению мам и пап– это значит обделить, не понять, оскорбить чувства маленького человечка. Проведите четкую градацию между мнимой любовью и искренней. Человек, выросший в любви и человек, выросший в атмосфере постоянного потакания – это кардинально разные личности. Разве вы хотите вырастить из капризули агрессивного в отношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?
Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания — это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.
К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?
Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его тем самым не считаться с чьим-то мнением, кроме собственного. У юного человечка быстро формируется привычка получить все, что он захочет. Со временем она закрепляется и становится второй натурой. Во взрослой жизни это приведет к массе проблем и препятствий во взаимодействии с людьми.
Представьте, если сотрудник паспортного стола безосновательно откажет принять у вас документы на выдачу нового паспорта взамен просроченного? Вы будете возмущены до глубины души и броситесь доказывать свои права и его обязанности госслужащему, который вам отказал. А все потому, что у вас сформирован четкий взгляд на то, что каждый человек должен иметь паспорт и через несколько лет ему обязаны произвести замену этого документа. Аналогично будет поступать и повзрослевшее чадо, но исключительно по вашей вине. Он будет вне себя от ярости и возмущения каждый раз, когда столкнется с отказом. Ведь он привык всегда встречать согласие и помощь в исполнении любых прихотей.
Избавить взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек почти невозможно. Только представьте, как болезненно он будет проживать каждый день, наполненный обыденными для остальных отказами. Для него они станут огромными разочарованиями. Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжелым испытанием. А сам он будет для окружающих обузой и просто неприятной личностью, от которой хочется поскорее избавиться. Большинство детей со временем меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но процесс этот долгий и неприятный. Например, только ко второму или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, а и самому нужно что-то отдавать и идти на компромисс. Разве желаете вы своему ребенку такой судьбы?
Проявите дальновидность и научите малыша, пока это еще возможно, искусству отказа. Помните, что во взрослой жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего чада.
Как научиться отказывать правильно?
Если вы нашли причины, по которым потакаете ребенку, и приняли решение с ними бороться, то начинать нужно с постоянного самоконтроля. Мягко, но уверенно пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить по другому. Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неправильное родительское поведение, и представление того, как больно и тяжело будет ребенку в будущем.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Так какой же он все-таки, правильный отказ? В качестве примера можно привести следующую ситуацию. Мать с сыном заходят в супермаркет за покупками. Еще на входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше выбрать: побольше или поменьше? Возможно ту, что на колесиках, чтобы было легче транспортировать тяжелые продукты? Сын советует на колесиках, мама одобряет его решение и соглашается. В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним диалог, комментирует приобретаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся. Мальчик чувствует себя наравне со взрослым, доверяет ему. Затем они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью положить парочку в тележку. Мама отказывает – «Сейчас мы не будем покупать мороженое потому, что только пару дней назад у тебя болело горло. Как только ты поправишься окончательно, мы обязательно купим самое вкусное и красивое мороженое, но, если купить его сейчас, то можно снова простудиться. Давай лучше сейчас вместо этого купим фрукты. Поможешь выбрать самые вкусные?»
Это и есть правильный отказ. Ребенок принимает участие в выборе тележки, самостоятельно выбирает фрукты. Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто категорическое «Нет» без объяснения причин, а развернутое объяснение.
Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ , нужно научиться проявлять твердость и в то же время отвлечь малыша, поговорить с ним, объяснить ситуацию более подробно, предложить компромиссное решение.
Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то проанализируйте ситуацию и примите решение, что для вас важнее – мнение окружающих или выполнение родительского долга.
Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!
Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?
С самого нежного возраста следует приучать малыша к тому, что не каждая игрушка, которая ему по душе, будет моментально куплена. Чем раньше вы этому научите, тем с меньшим количеством проблем столкнетесь в более старшем возрасте.
Игрушки нужно приобретать по необходимости, продуманно, а не только потому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда. Лучший вариант – покупать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы подчеркнуть значимость даты, либо с целью практического применения. Например, зимой – лыжи, коньки и настольные игры, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.
Некоторым детям сам процесс покупки и обладания вещью доставляет удовольствие. А затем игрушка быстро становится неинтересной и пылится на полке. Это связано с тем, что многие дети, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они подчеркивают свое «Я» и совершенствуют навыки манипулирования родителями.
Даже если момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, маленькими шажками двигайтесь к изменениям. Постепенно приучайте отпрыска к пониманию того, что не каждая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена. Со временем ребенок примет это и перестанет болезненно и бурно реагировать на ваш отказ. Еще один неприятных нюанс ситуации — если никаких ограничений на покупку игрушек нет, то малыш будет уверен в том, что у родителей всегда есть деньги на его прихоти. Это приведет к искаженному формированию понятий материальных ценностей.
Иногда хочется беспричинно порадовать родного человечка, но важно контролировать себя. Не упустите в своем желании важных моментов, которые негативно аукнутся в будущем. Если вы понимаете, что у вас не просят, а требуют, бейте тревогу. Не нужно бояться отказывать. Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А лучше всего не доводить до таких сложных ситуаций и научиться говорить ребенку «Нет» с самого раннего возраста.
Читаем также:
- и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
