Приветствуем вас уважаемые читатели на страницах нашего сайта!
К сожалению, далеко не каждому из нас дана природная способность держать под строгим контролем свои эмоции и чувства. Это зависит от темперамента человека, его воспитания, черт характера. Однако, многие прекрасно понимают, что самоконтроль является одним из основных факторов, способствующих достижению успеха на любом поприще.
Способность держать под контролем выражение своих чувств и эмоций также важна и для личностного развития человека. Психологи полагают, что научиться управлять своими эмоциями по силам каждому человеку. О том, как научиться себя контролировать мы попытаемся разобраться в нашей статье.
Научиться контролировать свои чувства и эмоции можно и исходя из практического опыта.
- Так, деловые люди, настоятельно рекомендуют планировать свой день самым тщательным образом и максимально плотно придерживаться своего графика. Планирование и следование своим планам учит не только самоконтролю и дисциплине, но позволяет более быстрыми темпами приближаться к поставленным целям, а, значит, улучшать качество своей жизни.
- Занятия спортом и системный подход к своей физической нагрузке как нельзя лучше позволяют контролировать и управлять эмоциями. Хотите выпустить пар, снять напряжение, обдумать ситуацию – идите в спортзал. Тройная польза: и физическую форму в порядок приведете, и бушующие эмоции усмирите, и напряжение сбросите.
- Научитесь медитировать. Поскольку самоконтроль начинается в нашей голове, то медитация может стать лучшей методикой, укрепляющей разум. Способность к концентрации – одно из полезных свойств медитации и именно в процессе медитации человек учится сопротивляться влиянию внешних факторов.
Безусловно, научиться контролировать и управлять своими чувствами и эмоциями не просто – это ежедневная сложная и кропотливая работа. Но освоив техники самоконтроля, вы заметите, как сильно изменится ваша жизнь.
Удачи вам!
Поделись статьей с другом:
Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Ева, мне 29 лет, замужем, есть двое детей. Я сама себе противна, постоянно обижаю всех мне близких людей. Кто бы для меня хорошее не делал, мне все не нравится, я постоянно не довольна всеми. Часто обижаю свою маму, довожу ее до слез. Часто бывает приступ агрессии, если даже дома все хорошо, я нахожу причину чтобы поругаться, нахожу любую причину и начинаю "грызть" близкого мне человека, довожу до слез, могу наговорить кучу гадостей. Просто без причины, потом сама об этом очень жалею и ненавижу себя за такой поступок. Но ничего не могу с собой поделать, такой приступ бывает 2-3 раза в неделю. Я очень страдаю, муж говорит что я тиран. Меня все раздражает, каждое слово, каждые движение, выходки рядом находящегося человека, в основном это мама и мои дети. Прошу Вас, помогите мне! Я сама подозреваю что это какая то психическая болезнь
Ответы психологов
Ева, здравствуйте.
Из вашего письма трудно судить о том, что с вами происходит на самом деле. Если вы подозреваете болезнь или психологическое расстройство, то нужно лечиться. Сказать что-то более определенное можно лишь поговорив с вами глаза в глаза.
Консультацию можно пройти очно или в Скайпе. Для этого понадобится хорошая видеосвязь и возможность для вас спокойно разговаривать, не опасаясь быть услышанной.
Приступы агрессии могут быть обусловлены огромным количеством причин от реальных заболеваний или гормональных нарушений, до обычной нервной распущенности и невоспитанности. Я думаю, что правда где-то посередине. За подобными приступами, как правило находятся неосознаваемые потребности, которые вы не умеете удовлетворять адекватным способом. Это как раз проясняется и решается в работе с психологом .
Желаю вам ясности мыслей, чувств и потребностей.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте,Ева.Ваш характер ориентирован не на получение спокойствия и спокойной жизни в счастье,а на поиск счастья,на ожидания счастья,которое где-то далеко,но не здесь.Это такая специфика воспитания.Просто в раннем детстве Вами много манипулировали и обязывали,не интересуясь Вашим личным мнением и интересами.Поэтому,Вы спорили,стояли на своем пытались добиться уважения и понимания.Но,ребенка всегда побеждают родители.Поэтому,не добившись своего,Вы носили и копили в себе злость и раздражительность.То есть,Вы получали конфликты,а не удовольствие от жизни.И к родителям выработалось только недоверие,но не чувство опоры и поддержки.Поэтому,чувство покоя и счастья Вы можете принимать за затишье перед бурей,за обман,за хитрость.И вместо благодарности за хорошее стараетесь найти второй смысл,в котором спрятано плохое.Так как доверие к хорошему нет или оно слабое.Таким образом,Вы из хорошего делаете плохое,хотя можно из плохого делать хорошее(прощать,например).Но,такого опыта у Вас нет.Что бы измениться-важно снова быть в новых отношениях(в отношениях терапии,и получать снова опыт доверия и понимания от терапевта).Тогда личность начнет меняться и становиться спокойной и радующейся миру.Работа это длительная.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Как научиться контролировать питание
Часто можно услышать «Я не могу себя контролировать », «Я – импульсивный человек», «Контроль сводит меня с ума», «Моя тяга к сладкому сводит меня с ума» и т.д. Люди почему-то думают, что контроль – это обязательно ограничения и постоянный стресс, что от него может поехать крыша, а жизнь стать серой и безрадостной. Может, но сейчас о другом. На самом деле контролировать себя в чем-то означает перестать отвлекаться на всякую ерунду.
Удобно убеждать себя: «Я не могу контролировать питание и срываюсь», но я хочу задать несколько резонных вопросов:
1. Ок, не можете контролировать питание , а что вы в своей жизни контролируете?
2. Зачем вы добровольно снимаете с себя ответственность за собственный выбор? Вы же делаете выбор, правильно? Когда решаете продолжить есть или остановиться, съесть десерт или отказаться? Или еда сама залетает к вам в рот?
3. Почему вам нравится быть жертвой? Праздники, друзья, нет времени, не сезон, соблазны, перед которыми не устоять. А потом угрызения совести, самобичевание, наказания. Зачем вы это делаете?
Только не нужно киснуть: «Я такая, какая есть». Если вас все устраивает – примите себя, и дальше можете не читать. Но если мешает – возьмите ответственность улучшить свою жизнь.
У ответственности нет ничего общего с виной. Это понимание того, ЧТО нужно делать, чтобы добиться желаемого результата и умение заставить это, отмечая последствия своих действий. Мы все и так знаем, правда? Знаем, что для похудения нужно на протяжении длительного времени питаться с адекватным дефицитом калорий, выбирать настоящую еду вместо полуфабрикатов, тренироваться, высыпаться, пить воду. Сколько людей делает это, а сколько просто знает, но упорно продолжает мечтать похудеть?
Стоит только понять важность ежедневного делания посильных действий для развития новых привычек, как все станет на свои места. Вы перестанете искать оправдания, распрощаетесь с ролью жертвы и через считанные недели не узнаете свое отражение.
На прошлой неделе я задавала вопрос: «кому нужны ваши оправдания?». Так вот, никому они не нужны, кроме вас. Результат либо есть, либо его нет. Да, случаются ситуации, которые нельзя предвидеть, но значение имеет только то, как вы поступите – сдадитесь или будете делать столько, сколько можете в сложившихся условиях.
Сама фраза «Я не могу контролировать свое питание или тягу к сладкому» звучит пугающе. Работа над этим лежит в области психотерапии, но никак не диетологии. Ну скажите, чем может помочь диетолог человеку, который не владеет собой? Я, например, в целях собственной безопасности стараюсь держаться подальше от людей, не отвечающих за свои поступки, поскольку просто не знаю, чего от них можно ожидать. автор Екатерина Головина Возможно, покажется, что я утрирую, но именно так это «не могу контролировать» выглядит со стороны.
Дальше я дам несколько простых рекомендаций, которые когда-то мне помогли вернуть себе ответственность , но предупреждаю, это личный опыт. Если у вас психологические проблемы, обратитесь к психологу или психотерапевту. А если просто чувствуете себя ленивой задницей, но уже готовы начать действовать, то начинаем:
1. Решите для себя перестать быть жертвой. Заведите дневник, ежедневно отслеживайте свои мысли, действия, их результат.
2. Перестаньте себя жалеть, «баловать», утешать. Всем хреново. Правда. Неудачи, конфликты, плохое настроение, стресс – не повод успокаивать себя сладостями. Вы взрослый человек, относитесь к себе адекватно.
3. Перестаньте думать об ответственности, как о наказании: «Я ответственна за свой результат». Нет, вы ответственны за то, что делаете сейчас. Бесполезно сожалеть о прошлом или ожидать, что завтра вас навсегда отвернет от сладкого, а в новом году проснется любовь к тренировкам или что наступит идеальное время, когда никто и ничто не помешает довести начатое до конца. Реальность такая, какая она есть, поэтому сосредоточьтесь на том, что можете контролировать. Никто НЕ может контролировать других людей, экономику, инфляцию, погоду, но собой способен управлять каждый (кроме психически нездоровых людей/людей с измененным состоянием сознания).
4. Вы точно знаете, что нужно делать (если не знаете, читайте мой блог), а теперь подумайте, что из этого регулярно? Напишите на бумаге, что вы готовы выполнять: уменьшить порции, перестать кусочничать, считать калории, тренироваться трижды в неделю, отказаться от лифта, чаще гулять, пить два литра воды т.д. Рядом с каждым пунктом запишите, чего вам это будет стоить. Считать калории – это придется потратить время на то, чтобы рассчитать свою норму, планировать питание, освоить приложение со счетчиком калорий. Перестать кусочничать – возможно, предстоит испытывать некоторый дискомфорт, ощущать голод или повышенный аппетит. Тренироваться – будет значить, что придется отказаться от других занятий, ранее запланированных на это время. Пишите, не стесняйтесь. А в самом конце выберите самое главное, подумайте, готовы ли вы заплатить эту цену.
Ничто не дается даром. Нужно трудиться, преодолевать себя, делать то, что лень или не хочется, ради того, чего по-настоящему хотите. Помните, каждое действие укрепляет привычку, каждое преодоление закаляет волю.
Алина Яушева
Здравствуйте!меня зовут Алина,мне 19 лет и я живу в гражданском браке, есть дочка,ей 1,2года, мужу 22 года, муж сам по себе у меня спокойный, но я в нем вижу миллион разных плохих качеств, он как мне кажется специально не выполняет элементарных для людей вещей- не убирается за собой, хотя я ему каждый день повторяю по 10 раз,чтобы он убирал (носки,одежду, обувь,окурки....), в следствии этого, я бесконечно каждый день кричу даже из за маленькой мелочи,не могу контролировать свои эмоции, психую, кричу,бью все что под руку попадает, сегодня заметила,что дочь меня копирую, также психует как и я, а муж ведет себя безразлично, говорит быстрее уйти из дома,чем слушать все это, хотя это он меня доводит,у меня каждый день истерика, ору целыми днями,плачу, реву, а муж вдобавок смеется надо мной, нее знаю что и делать теперь,как мне справится со всеми этими обстоятельствами, как научится контролировать эмоции и не обращать внимание на мелочи?
Алина, добрый день! У Вас очень хорошо развиты такие способности как аккуратность и порядок, но это не значит, что у всех они должны быть также развиты, как и у вас. У Вас свое понимание того, что такое порядок. У мужа, понимание порядка несколько иное. Сущностью порядка является не только соблюдение внешних условностей (вещи убраны, носки на месте и т.д.), порядок тесно связан с жизненными событиями. Вы акцентируете свое внимание на внешнем порядке. А что происходит с вашим внутренним порядком? А все ли в порядке в ваших отношениях? Говоря постоянно об одном и том же мужу (убери за собой), как вы думаете, какое возникает желание? Совершенно естественное - сделать наоборот, т.е. не убирать. Поэтому, есть смысл выработать более конструктивные реакции на беспорядок. Например, предложить мужу помочь Вам с уборкой и оценить его помощь. Я Вам также рекомендую подумать о том, чему может научить Вас эта ситуация с беспорядком? Может терпению, которое по всей видимости хорошо развито у вашего мужа? А может развитию способности принимать человека таким, какой он есть? Ведь, наверное, кроме миллиона плохих качеств, которые вы видите в своем супруге, есть и миллион положительных. Может есть смысл учиться замечать не только плохое, но и хорошее? В противном случае, Вы рискуете остаться в порядке внешнем, но без близкого человека. Удачи Вам!
Консультация психотерапевта на тему «Не могу себя контролировать» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности
Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.
Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.
Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.
Сейчас мне 17 лет. У меня всегда была хорошо развита фантазия, мне нравится проводить время в своих мыслях, я самый настоящий интроверт. И меня всё в своем поведении и образе жизни устраивает. Но в последнее время мои родители стали обращать мое внимание на один очень странный фактор.Когда я ухожу в свои мысли (что может происходить по много раз в день), я люблю представлять себя в разных ситуациях. Будь то беседа с кем-то, или просто мое нахождение в каком-то месте. Всегда по-разному. Но если я представляю, как я с кем-то разговариваю, в реальности у меня как и в сознании будут двигаться губы, будет отображаться мимика, . Или я буду вертеть головой, если я в мыслях что-то рассматриваю. Я сама понимаю, что это со стороны выглядит смешно и, наверное, немного жутко. Но ничего не могу с собой поделать. Пока я была ребенком, проблемы не было. Но сейчас мне самой хочется быть солиднее и собрание, а при описанных обстоятельствах это не всегда возможно.
Родители над этой "особенностью" смеются, а я понимаю, что если я это не контролирую, это уже не смешно. Добрый день.
Да, то, что я знаю об интровертах, что они склонны чаще быть одни или проводить время в небольших компаниях. Но насколько глубоко они склонны уходить в фантазии - я не уверен.
Тут у меня возникает несколько версий.
Версия №1 - это попытка уйти от реальности . Вы описываете ситуации в некотором смысле даже мило, но и правда, может ли быть так, что в реальности что-то настолько не устраивает, что вы готовы уходить в фантазии настолько далеко, что даже теряете связь со своими физическими проявлениями? Если бы вот точно что-то было в реальности "не так", то что именно? Если вам удается найти ответ на этот вопрос, то подумайте, как еще вы можете справиться с переживаниями, которые возникают на такие проявления реальности?
Версия №2 - внимание, которое вы к себе привлекаете, и/или другие вторичные выгоды . Если бы были какие-то "приятные" для вас (даже если внешне негативные) реакции у людей на вас во время ваших спонтанных реакций во время фантазий, какие бы это были реакции? Если "любые", то дело во внимании, которого вам недостает, скорее всего. Если вам хочется именно негативных реакции, то предположу, что внешне вас могут одаривать вниманием, но внутренне у вас нет ощущения, что вас достаточно хорошо понимают.
Версия №3 - какие потребности вы удовлетворяете в фантазиях, которые не удается удовлетворить в реальности? И если такие есть, и таких много,а фантазии хорошо помогают в их удовлетворении, то ваше тело может вам подыгрывать, чтобы эффект был максимальным. Если вам удается понять, какие потребности лежат в основе фантазий, то вопрос к вам: какие еще способы удовлетворить эти потребности есть в реальности?
Как видите, в версиях выше я иду не с конечного "симптома" в виде неконтролируемых спонтанных реакции во время фантазирования, а пытаюсь найти корень сильного ухода в эти фантазии. Поскольку считаю, что если эти версии в той или иной мере верны и обнаружить в реальности причину "глубокого фантазирования" и "подретушировать" ее, то неконтролируемые реакции уйдут вместе с глубоким погружением. Искать способы контроля спонтанных реакций во время фантазирования я не вижу особого смысла.
К слову, на всякий случай можно и обратиться к психиатру, чтобы наверняка исключить самые нелицеприятные версии происходящего. А если что-то обнаружится, это тоже не так плохо - при обнаружении можно с этим что-то сделать.
Надеюсь, мне удалось приблизить вас к реальности, а значит, сделать определенные подвижки по вашему запросу.
И если у вас появится желание получить мою платную консультацию, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: [email protected]
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Не могу себя контролировать, когда ухожу в мысли
Здравствуйте! Это действительно не смешно, и действительно может помешать быть солиднее и собраннее. С этим хорошо бы разобраться детальнее.Есть ряд вопросов, они могут показаться вам не связанными с вашими обстоятельствами, но все же они важны.
Когда вы уходите в свои мысли, сценарии вашего нахождения там различны? Т.е. ситуации и места могут быть разными, а ваши действия внутри могут быть повторяемыми, т.е. ходить по одному и тому же кругу. Бывает ли такое?
Бывает ли такое, что ваше настроение кардинально меняется от сниженного до подозрительно хорошего, иногда без видимых причин?
Как вы спите?
Все ли спокойно в вашем окружении, есть ли конфликты? Можете ли вы произвольно остановить уход в мысли?
Если сценарии повторяемы, стереотипны, если есть резкие перемены настроения, если есть проблемы со сном и дискомфорт в общении с другими, или, что-то одно из перечисленного, то хорошо бы пообщаться со специалистом. Вы можете обратиться ко мне, написать мне на почту. Или к другим психологам с сайта или очно. Как решите, но лучше, что называется, подстраховаться. Обсудить подробнее.
Если же ничего похожего не происходит, то старайтесь побольше "следить" за собой. Если взаимоотношения с родителями доверительные, то расскажите им об этом, об"ясните им, пусть будут более внимательны и критичны к вам. Я понимаю, что все в вашем поведении и образе жизни вас устраивает, ведь внутри вас такой богатый и насыщенный внутренний мир, сложный и прекрасный, но все же попробуйте больше общаться с людьми в реальной жизни, создавать более тесные коммуникации. Делать это, возможно, не будет хотеться, но если вы хотите изменить ситуацию, то это самый верный способ.
Попробуйте обогатить свою "внешнюю" жизнь эмоциями и впечатлениями, поделитесь своим чудесным внутренним миром с окружающей внешней средой. Способов много, если заинтересуетесь, то пишите, придумаем как это сделать совместно.
Постарайтесь минимизировать время ухода в свои мысли, преуменьшить роль этого ухода, замените фантазии на реалии.
С уважением, психолог Татьяна Штрак.
[email protected]
