В колонках играет - Nino Rota, "The Godfather" theme ("Зачем Герасим утопил свою Муму")
Меня много раз пытались типа обидеть словами "А ты злопамятная", произнося это обиженно-потрясенным тоном, как если бы меня застукали в своем шкафу с вареньем. Причем в 100% говорят люди, которые явно рассчитывали на мою короткую память, и внезапно нарвались на дулю с маком. Я обычно отвечаю: "Да, я такая", не чувствуя при этом ни капли стыда за свою антисоциальность.
Для меня злопамятность никогда не была и не считалась недостатком. Во-первых, я от рождения дрянь и моральный урод, а во-вторых я не совершаю поступков, которые надо зло помнить. Не от высокопробной душевности, а исключительно от лени и отсутствия необходимости.
Поскольку к проблемам добра и зла я подхожу со свойственной мне бухгатерской дотошностью, я считаю что человек на любое отношение к нему должен отвечать симметрично. Ударили меня по правой щеке - пусть подставляют левую, а то по яйцам врежу. Я не злопамятная. Я злая, и память у меня хорошая.
Нелепую идею о прощении обид в меня не удалось не вколотить, не вгладить. Она не совместима с моей физиологией, как если бы ее (или меня) занесло с другой планеты. Возможно, это бзик и его надо лечить, но к своим обидам я отношусь так же трепетно, как к остальным чувствам. Чувство обиды возникает так же естественно, как чувство голода, чувство страха, чувство любви, и я лично не понимаю, почему к нему надо относиться с меньшим уважением, чем к вышеперечисленным. Я бы даже сказала, что оно гораздо важнее.
В отличие от чувства страха, которое может возникнуть по независящим от нас обстоятельствам (как то - гормональный перепад; при приеме противозачаточных таблеток беспричинные страхи бывают регулярно), чувство обиды имеет вполне реальные корни. За исключением психических расстройств или обидок в песочнице.
Оно возникает, когда нарушены права нашей драгоценной личности, нашей единственной и неповторимой сущности. Человек, обидивший меня, проявил неуважение к моей личности. Это вам не на ногу наступить, тянет как минимум на серьезные извинения.
Слатенький блювантин насчет недержания обид внутри себя оставьте бабушке с геморроем, ей недержание пойдет на пользу. Покамест жизнь показывает, что везут всегда на тех кто везет, сглотишь обиду раз - будешь глотать и второй, и третий, и на десерт. Средний человек дрессируется не хуже собаки-павловой, ему спустили свинское поведение с рук один раз, он решит что можно быть свиньей безнаказанно. Тетки с моралями потому и маются при говнистых мужиках, что каждый раз оскорбленно замирают в ничегонеделаньи и уверенности что когда-нибудь этот гад одумается. Хрена лысого он одумается. Даже если он ее в гроб вгонит, не одумается, будет думать только о том, где ему следующую дуру найти. А вот если бы она ему после первой нахалки небо с овчинку устроила, у него было бы только два жизненных выбора - стать маленьким-маленьким или стать далеким-далеким. В первом случае она будет при послушном мужике, во втором без паршивого мужика вовсе и с большой экономией времени на поиски нормального. В качестве дополнительного бонуса она бы осчастливила еще пяток бабонек, потому что один раз пропущенный через крым и рым мущин серьезно задумается, стоит ли ему подличать во второй раз. Но, к сожалению, среди нас сурьезных женщин меньше, чем начитанных, потому и замуж выходить не за кого.
Между прочим, про непротивление злу насилием писали тоже в основном мужики. И между прочим, другие мужики на эту дурь не попадаются, а все только женщины, которые в поисках справедливости для себя при этой жизни начинают написанное прикладывать к себе. И с этого момента начинается чудовищная чушь, потому что никто не меряет платье, купленное под чужой размер, а мерять идеологию, сшитую по чужой мерке, пытаются. В вопросе религии я придерживаюсь той же позиции, что и в вопросах диеты - перенимать географически и национально чуждые идеологии вредно.
Если ты веришь, что от данной сдачи твоя карма посинеет и к утру отвалится, то точно отвалится, даже если будешь всю ночь мочить ее в водах священного Ганга. А если ты стоишь на позициях западной философской школы и уважаешь себя как в последний раз, то карма отвалится у обидчика. Кого, спрашивается, жальче?
Помнить нанесенные обиды не только хорошо, но и правильно. Как сказал крестный отец, "с людьми, воспринимающими несчастные случаи как личное оскорбление, несчастные случаи не случаются". Не у каждого человека хватит силы духа постоять за себя, не всем пироги с перцем в детстве давали, но должно хватить внутрениих сил перебороть склероз благодушия. Для начала, чтобы скорректировать отношение к обидевшему человеку. Позволил себе лишнее - ага, значит в таких-то вопросах на него нельзя полагаться, в таких-то ситуациях он хам и быдло, он считает тебя тем-то и тем-то. Последнее крайне важно, важнее псевдоблагородства, потому что обычно оно скрывается под слоями манер, выгод, социальных требований. После проведения ревизии неожиданно умнеешь, еще и потому что любой урок идет на пользу, в следующий раз такого отношения к себе не допустишь. Если кто-то думает что от прощение обид станет духовно выше, он врет сам себе. Он не сделается выше, он сделается слабее. Он намеренно закрыл от себя возможность а) сделать выводы, б) сделать себя неуязвимее для аналогичных ситуаций, у него всегда будет тонко и всегда будет рваться. Духовно выше становишься не промолчав, а ответив с той же силой, но не больше, не превышая пределы необходимой самообороны, остановив руку, замахнувшуюся второй раз.
Для сведения благородных и негодующих - язвы у меня нет, сердце в порядке, сплю ночами хорошо, зубами не скриплю в бессильной ярости, принимаю ноотропил для улучшения памяти.
…За звезду полжизни
За луну – свободу
Я целую небо
А оно льёт воду…
Я не злопамятная. Просто у меня очень хорошая память.
Иногда кажется, случись у меня нечаянно склероз и забудь моя душа всё, что было за недолгую, но бурную жизнь, мне станет легче дышать. Просто оттого, что несколько огромных валунов, лежащих мёртвым грузом на этой самой душе, упадут. Просто потому, что вспоминать тёмными ночами в полном одиночестве будет нечего. Просто для того, чтобы ничто не вздрагивало в груди где-то слева от слов, сказанных когда-то и влипших в мою многострадальную память, как мухи в варенье. Просто ради того, чтобы слушать любимые песни и не помнить тех моментов, когда они играли и… было невероятно хорошо. Просто… Тьфу ты, да просто потому что так будет легче!!!
Вот все говорят: начать жизнь с чистого листа; начать жизнь заново; всё забыть и жить только настоящим и будущим. Скажите, а хоть у кого-нибудь это получилось? Покажите мне того индивидуума, который смог выкинуть из памяти прошлое. Который смог без вмешательства сумасшедших учёных, почистивших мягкой тряпочкой мозг и душу, навсегда забыть чувства… Прикосновения. Поцелуи. Голос. Интонацию. Тепло. Запах. Вкус. Взгляд. Улыбку. Мягкость волос и нежность кожи, сохранившиеся на кончиках пальцев вязкими каплями воспоминаний… Покажете? Тогда скажу во всеуслышание, что я слабачка, идиотка и просто дура, которая живёт и помнит – КАК ЭТО БЫЛО.
Но, знаете, что самое удивительное? Что самое удивительное и самое противное? Желание вспоминать. Желание помнить. Желание никогда не забывать. Желание жить ради этих воспоминаний. Желание утром, не открывая глаз, вспомнить каждую впадинку, каждую родинку, каждое своё прикосновение, каждый взгляд его глаз, каждое движение его рук и проверить себя – всё ли помню?.. И с уверенностью сказать – всё. Чёрт побери, всё!!!
А почему? Зачем мне это надо? С какой такой возвышенной целью я храню все эти моменты жизни под амбарным замком в титановом ящике своего сердца? Для чего?.. Полагаете, ответить я не смогу? А вот и не правда. Я, как примерная ученица, тщательно проштудировала конспекты, подробно изучила всю собранную по крупицам информацию, выучила наизусть всю долгую историю хранения своих воспоминаний и теперь могу с абсолютной уверенностью и без запинки ответить на заданные вопросы. Я сдам этот экзамен без труда, не сомневайтесь.
Почему? Зачем? С какой целью? А потому что, несмотря ни на что, мне нравится помнить. Я не просто хочу помнить, я ЛЮБЛЮ помнить о нём. Я люблю его, люблю память о нём, люблю и никогда не переставала любить. Эта любовь не доставляет никаких неприятностей. Она не заставляет страдать, не просит себя холить и лелеять, не требует отвечать на нелепые вопросы. Она не вынуждает ревновать. Ей совершенно ни к чему моё свободное время, мои мысли, моя верность.
Она просто живёт где-то в самом красивом и ухоженном уголочке моей странной души. Она питается водой и хлебом – больше не надо. Ни к чему данной дамочке толстеть, ведь если она когда-нибудь понадобится, и придётся выуживать её из насиженного домика, из столь тёплого местечка, необходимо, чтобы она была всё так же прекрасна, как и в самом начале своей жизни, как при рождении. Она заставляет улыбаться по утрам и тренировать память. Она хороша собой и очень добра ко мне - таких нежных и трепетных особей женского пола я ещё не встречала. Правда, и к себе просит такой же нежности и ласки, как отдаёт сама. Но тут ничего сложного нет – за то, сколько радости она мне уже доставила и ещё доставит, можно расплачиваться с ней и настолько драгоценными монетами.
И вот ради неё, ради нежной эфемерной субстанции, живущей по соседству с моим сердцем, ради этой самой тётеньки по имени Любовь я храню свои воспоминания. Ради неё я никогда не позволю своему организму быть подвергнутым склерозу или частичной потере памяти. Несмотря на то, что так, наверное, было бы проще. Несмотря ни на что.
Да, это вязкий, липкий кисель. Да, это тонны невылитых слёз. Да, это миллионы невысказанных слов. Да, это тысячи тысяч неброшенных взглядов. Да, это миллиарды несбывшихся надежд прикоснуться. Но это мой кисель, мои слова и слёзы. Это жизнь моя. Это моё вдохновение. Это моя Любовь.
Я не требую ничего взамен и никогда не потребую. А зачем? Мне хорошо и так – я свободна от обязательств.
Иногда в странном чёрно-белом сне я вижу, как моя любовь невесомым белым облачком порхает в небе, резвится на воле, радуется свободе. А я, опустошённая и серая, сижу на сырой земле, глядя в одну точку – точку соприкосновения с реальностью, с бесполезностью даже такого чёрно-белого мира в отсутствии выпестованной мною красавицы Любви… Становится страшно, я просыпаюсь. Нет, потерять её, забыть, переместить в другое место, где она запылится и будет мёрзнуть, обидеть её безразличием я не смогу никогда. Она гораздо больше нужна мне, чем я ей.
Поэтому я и дальше буду просыпаться по утрам с мыслями о нём – о любимом. Буду помнить запах и вкус. Буду кормить её хлебом с рук и поить чистой родниковой водой. Ведь она – моя Любовь и больше ничья. Я взяла её к себе под опеку, приютила её у себя, воспитала её. А мы ответственны за тех, кого приручили.
…Я сижу на окне под звёздами
Жду удачу
Считаю сдачу
Для того небеса и созданы
Оттого я теперь и плачу…
Газета «Первостольник»
Я очень злопамятна. Помню все обиды и это постоянно портит мне настроение. Что делать?
Ирина, 30 лет.
Злопамятность - черта, многажды обсмеянная. «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая». Или: «Я не злопамятный. Отомщу и забуду». И так далее. И всё это, как вы догадываетесь, неспроста.
Зло причиняет боль всем. И помнят его все, если вас еще не догнал Альцтгеймер. Но злопамятность - вовсе не повышенная болевая чувствительность и не заостренная память на гадости. Злопамятность - это невыраженная злость за причиненные боль и зло. Не случайно злопамятны обычно люди скрытные.
Не быть злопамятным можно только если вы открыто выражаете свое отношение с совершенному в ваш адрес злу. Ибо выраженные реактивные чувства обычно нестойки. Если же вы обиделись, но скрыли это, если вас что-то задело, но вы предпочли этого не показать и сделать вид, что все в порядке - вот тогда у вас есть все шансы прослыть злопамятным. Ведь ваша злость никуда не делась!
Кстати, мстительность - тоже извращенная, вовремя невыраженная злость. Если вы опоздали отреагировать ее вовремя, она (злость) вечно хранится и время от времени ищет иного выхода. Подруга отпустила в ваш адрес бестактную шуточку? Стоит прямо сказать ей, что вам такое обхождение не по вкусу. Если же вы не сделали это, вы долго не забудете эпизод. А, возможно, дождетесь случая пошутить в ее адрес не менее обидно. Вот вам и злопамятность и мстительность в одном флаконе. И то и другое - лишь вовремя не отреагированная злость.
