Поддавшись общему безумию нынешних моделей воспитания, я тоже сдуру (а иначе это и не назовешь) заказала себе книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Однако, прочитав ее, изучив биографию "этой милой старушки" мне хочется сделать только одно - выкинуть книгу в помойку. Почему?

Причин оказалось предостаточно. Книга просто пропитана дурными позитивно-слащавыми советами по европейской модели воспитания: хвалить и критиковать нельзя, вам надо как попугаю повторять за ребенком его фразы (активное слушание), родители должны дружить с ребенком и т.д.

Сам автор откровенно пользуется приемами НЛП, чтобы завиноватить родителей, разрушить их убеждения и поверить в то, что написанное - есть истина в последней инстанции. И именно из-за того, что книга напичкана НЛП-штучками, читать ее весьма странно - все время возникает ощущение какой-то нелогичности текста, он больше напоминает куски рваной газетной бумаги, чем толковую книгу с внятным содержанием.

"Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять".

А, между прочим, о слове воспитание есть следующая версия, что "вос" - это возвышение, вверх, ввысь, что вкупе означает восхождение, возвышение души, духовный рост человека. Нам же сейчас постоянно пытаются навязать такую модель воспитания, в котором нет смысла, но есть просто техника, шаблон. Уберите слово "воспитание" и вместе с ним сразу исчезнет "воспитанность", а после пропадут "совесть", "стыд", "нравственность". Впрочем, вы же и сами видите, что сейчас уже не в моде стыд и скромность, а уж о совести и того реже говорят.

Еще один фактор, который говорит не в пользу идей автора - она отдает предпочтение зарубежному автору Роберту Дилтсу, чье мышление мне изначально чуждо. Есть предположение, что Ю.Г. поддерживает ювенальные программы.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит.

И да, я тот самый обычный рядовой родитель, который считает, что без наказаний воспитать ребенка невозможно. Недавно один священник сказал очень верные слова: "Кто не наказывает своего ребенка, тот его не любит".

Еще один дикий, но безумно популярный на сегодня рецепт от Ю.Г:

Руководящие указания", наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных.

Родители и дети - это не друзья. Нельзя мешать мух с котлетами. А значит, отношения "на равных" нет и не будет до совершеннолетия так точно. И всё потому, что родитель несет ответственность за свое чадо ОТ и ДО. Ребенок в силу многих причин не может этого делать. Отсюда и невозможность быть равноправными.

Особенно повеселила меня вот эта фраза:

Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался".

Угу, я уже не единожды читала в интернете, да и сама видела "результаты" воспитания по советам Ю.Гиппенрейтер. Дети абсолютно ни во что не ставят родителей и других взрослых, делают, что хотят, орут, бьются в истериках и вообще считают, что они маленькие цари, а взрослые - их прислуги. Я даже рискнула проверить действие советов этого горе-психолога на своем ребенке, и очень быстро получила эти гнилые плоды непослушания. На этом эксперимент был исчерпан.

Вызвал больше недоумение совет наказывать таким способом:

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание и с ним интересно, – это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то "праздник" в этот день или на этой неделе отменяется.

Т.е. семейные традиции, по мнению Ю.Гипенрейтер, это такая штука, которую можно регулярно менять, ломать, нарушать. И ведь ей даже в голову не пришло, что наказывая таким образом одного ребенка, будет страдать и вся семья в целом. Очень даже эгоистичный метод наказания. И это в расчете на то, чтобы традиций как таковых в семье не осталось. А ведь традиции - это часть фундамента обычной семьи. К сожалению, сейчас много литературы, статей, заметок, видеороликов направлено на то, чтобы показать, доказать и убедить нас, что семья - это устаревшая модель, она как таковая в нынешнем времени не нужна. Уверена, что ювеналы всех стран просто апплодируют автору этой книги.

В книге красной нитью даются рекомендации, как жить и считать нормальным невоспитанность собственного чада. Поощрять эгоизм и всегда подчеркивать индивидуальность и уникальность ребенка (прямой путь к нарцисизму). И если родители сдуру (а иначе не бывает) возьмут за основу эту книгу, то хлебать им горюшко придется полной ложкой. Дисциплины никакой, зато поощрений и масленных ужимок, похвал должно быть воз и тележка, и попробуйте не угодить - самих же совесть заест, что вы такие плохие мамы и папы.

А простые истины, о которых "вещает" книга- обнимать, любить, уважать своего ребенка - ну уж простите, об этом любой нормальный человек знает и старается применять в своей жизни.

И, да, кому хочется возразить и начать петь дифферамбы в адрес книги Юлии Гиппенрейтер - вы сначала обратите внимание на себя: у вас тоже было детство, были родители, было воспитание и, наверняка, вас наказывали, и не было у ваших пап и мам, кстати, такой книги - и что в итоге?! Вы выросли диким, невоспитанным, бездушным человеком?! Нет?! Тогда почему же вы считаете, что без этой книжки нельзя воспитать нормального человека с душой и сердцем?!

Ну а для родителей, которые согласны, что эта книга - всего лишь пример обычного пиара и всеобщего безумия, я бы рекомендовала ознакомиться с трудами Лены и Бориса Никитиных. Вот где ярко, доступно, практично и живо сконцентрирована полезная информация для нас, взрослых.

Брак трещит по швам, причем долгое время. Родители в процессе развода, но все еще живут вместе, и им нужно наконец-то объясниться с ребенком

Доктор психологических наук, автор многочисленных книг о воспитании Юлия Гиппенрейтер на практических случаях показывает основы здоровых отношений в семье и воспитания детей.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Проблема №1: Родители разводятся

Брак трещит по швам, причем долгое время. Родители в процессе развода, но все еще живут вместе, и им нужно наконец-то объясниться с ребенком. Как рассказать ему, что папа и мама больше не вместе, как не нанести травму?

Отвечаю: травма уже есть. Все это время ребенок жил в страшной атмосфере развода. И хоть он молчал, а мама с папой делали вид, что все в порядке, но факт в том, что вы не обманете детей, никогда. Поэтому будьте открытыми перед детьми, говорите им правду на доступном им языке - например, мы не можем, нам не комфортно жить вместе, но мы по-прежнему твои родители. Страшно, когда один из родителей настраивает ребенка против другого, потому что папа и мама у него только одни, и важно, чтобы они и в разводе оставались любящими родителями. Боритесь за человеческую атмосферу в семье - прощайте, отпускайте, если не получается жизнь вместе, отпустите человека.

Что у вас в душе, если муж заглядывается на других женщин? Что делать с нашими переживаниями? Демократичный настрой по отношению к ребенку действует и на взрослых. Если вы понимаете, что в тот или иной момент необходимо вашему мужу - посмотреть на другую женщину, пойти на рыбалку - нужно давать ему это делать. Поэтому лучше больше улыбаться и меньше быть полицейским в семье.

Проблема №2: Необходимо ли ограничивать детей

Мама хочет, чтобы ее четырехлетний сын ел меньше сладкого, и они договорились об определенной дневной норме. Однажды они были на детском празднике, где мальчик съел кусок торта. Потом они поехали к дедушке в гости, а у него на столе лежали конфеты. Мама попросила ребенка не есть конфеты, так как сегодня уже был торт, а взять их с собой и съесть потом. Но мальчик прямо на глазах у мамы взял конфету и сунул себе в рот. Что делать?

Отвечаю: ребенок хочет сладкого, а не устанавливать правила, он не любит, что ему что-то запрещают, как и любой нормальный ребенок. На самом деле происходит борьба за отстаивание своих прав, и объяснения мамы о вреде сладкого он не слышит. Не вводите детей в искушение: не нужно выкладывать конфеты на видном месте, уберите их с глаз ребенка, ему трудно контролировать свое желание, равно как и взрослым, которые соблюдают диету.

Когда мама запрещает, и ребенок в отместку съедает конфету, он вступает на тропу борьбы с родителем. Если мама «пережимает» с запретами, то ребенок нарушает дисциплину. Что нужно? Беседовать и учитывать желания ребенка, без напора. Выведите наружу положение вещей, которое не осознает ребенок - он может не понимать, что борется за свои права, против запретов.

Если в воспитании у вас что-то не работает, не «долбите» в эту точку, пробуйте что-то другое. Это может быть беседа с ребенком, активное слушание. Можно предложить ему самостоятельно контролировать свои желания, дети в этом смысле гениальны и могут отнять у мамы бразды правления, если она силой вводит правила.

Проблема №3: Детские пакости

В семье трое детей. Самая младшая - девочка, которая постоянно заставляет маму нервничать: то размажет горчицу на белой обивке дивана, то побьет брата. И на все увещевания мамы отвечает невинным взглядом и продолжает делать пакости. Как быть?

Отвечаю: детей приходится ограничивать, чтобы они не свалились из окна, не били молотком по голове младшего братика, приходится говорить «нельзя». Но нужно говорить это не обидно, не как приказ, а нужно канализировать активность ребенка в мирных целях и тем самым одобрять его исследования.

Меня потрясают и умиляют случаи, когда дети в два года кричат «нет!», хотя мама еще не успела ничего сказать. Это глобальное «нет» - восстание души. Бывает, хочется восстать на все, против лямки, которую тянешь и не живешь.

Что такое пакость, которую делает ребенок? Он мстит маме - за младших братьев и сестер, например. Но это не ненависть, а боль, которую он испытывает. Силы диктата, в которых мы выросли, часто побеждают доброту родителя, и он срывается на ребенке, а этого делать нельзя. опубликовано

Экология жизни: Воспитание.Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними. Мы выбрали самые важные , на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

1. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок , если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой , и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка , но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день , 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

11. Лучшее наказание для ребенка - лишить его хорошего , а не сделать ему плохое.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться , исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших - свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности - и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая - убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше - вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя. опубликовано

Родилась 25 марта 1930 года в Москве. В 1953 году закончила отделение психологии философского факультета МГУ. В 1975 году получила степень доктора психологических наук, а в 1978 году - звание профессора психологии. На данный момент (2010 год) является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

Два брака. Первый муж - её двоюродный брат, Вадим Евгеньевич Гиппенрейтер, второй - математик Алексей Николаевич Рудаков. Имеет троих детей. Две старшие дочери - от первого брака, третий ребёнок - от второго.

Работы

Кандидатская диссертация Юлии Борисовны (научный руководитель - Леонтьев, Алексей Николаевич), защищённая в 1961 году, предлагает и апробирует новый метод измерения степени развития звуковысотного слуха, являющегося основой музыкального слуха человека, показывает, что в осложненных условиях оценки высоты звуков разного тембра значительную помощь оказывает вокализация (внешняя и внутренняя) и обучение ей. Работа позволила обосновать предположение о том, что освоение ребенком тембрового языка может тормозить развитие музыкального слуха, из чего следует, что необходимо обращать специальное внимание на развитие музыкального слуха ребенка в период освоения им русской речи (в возрасте 1-2 лет).

В работе «О движении человеческого глаза», изучены и описаны разнообразные виды движения глаз в контексте человеческой деятельности, описаны зависимости их характеристик от задач, в которые они включены.

Учебник Юлии Борисовны «Введение в общую психологию» является одним из основных учебных пособий по курсу психологии.

Публикации

  • Гиппенрейтер, Ю. Б. Практикум по общей психологии. - Москва, 1972. Учебник
  • Гиппенрейтер, Ю. Б. О движении человеческого глаза. - Москва, 1978. Монография
  • Психология памяти / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 3-е издание, перерработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 656 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз. - ISBN 978-5-17-048615-1
  • Психология индивидуальных различий / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 3-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, с 1982 по 2008 год. - 720 с. - 7000 экз. - ISBN 978-5-17-048614-4
  • Психология мышления / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Ф. Спиридонова, М. В. Фаликман, В. В. Петухова. - 2-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 672 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз. - ISBN 978-5-17-048613-7
  • Психология внимания / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 2-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 656 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз. - ISBN 978-5-17-053015-1
  • Психология личности / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, А. А. Пузырея, В. В. Архангельской. - Москва: АСТ, 2009. - 624 с. - (Хрестоматия по психологии). - 4000 экз. - ISBN 978-5-17-057858-0
  • Кэтрин Бейкер, Гиппенрейтер, Ю. Б. Влияние сталинских репрессий конца 30-х годов на жизнь семей в трех поколениях // Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика. - Москва: Когито-Центр, 2008. - 496 с. - (Современная психотерапия). - 2000 экз. - ISBN 978-5-89353-243-2

«Все говорили, я перегрелась на солнце, сожгла кожу. Но кожа не была красной, она горела изнутри. У меня стало чесаться все тело. Так продолжалось неделю. Диагноз поставили в больнице: желчный проток пережала опухоль, началось отравление организма желчью. Я узнала приговор сразу: опухоль неоперабельная – максимально шесть месяцев с химиотерапией, без нее не больше трех. Мне и биопсию не стали делать – и так все ясно. Зато поставили стенд, капельницы, воспаление остановили. Когда я услышала: «три месяца», то философски отнеслась к этому. Несколько лет назад ушел из жизни наш сын Алеша, и тогда у меня возникло ощущение, что он открыл мне дорогу туда. Если твой ребенок прошел этим путем, то для тебя этот путь святой. Короче говоря, не было ни паники, ни страха. Хотя сначала был шок. В голове стало все быстро перестраиваться. Мы с мужем начали думать, что надо делать сейчас. Определиться с разными документами, счетами. Понять, как он будет жить... Раз жизнь укоротилась, надо сделать необходимое и после этого жить дальше.

Друзья договорились о консультации с известным онкологом. И он сказал очень важные для меня слова. Спросил: «Вы сейчас живете?» – «Да». – «Кстати, по вам не видно, что вы умирающий, обреченный человек». И всем говорит, а я была с друзьями и Алешей (Алексей Николаевич Рудаков, математик, муж Юлии Гиппенрейтер. – Прим. ред. ), – «Она очень живой человек». И мне: «Вот так и живите. И не надо делать химию. Я работаю с теми, кто это делает, они – бледные тени». Без операции химиотерапия добавляет несколько очень тяжелых месяцев жизни. Я ушла от врача с хорошим настроением. Мне разрешили пожить нормальной жизнью. Это был важный момент.

В эти дни другие друзья проконсультировались с врачами в нескольких странах. Выяснилось, что в Нью-Йорке есть знаменитый хирург, который делает именно такие операции. Они договорились оплатить мое лечение, пришли к нам и сказали об этом. Узнав, что у нас есть визы, тут же заказали два билета на утренний рейс. В самолете я спросила у Алеши: «Ты как повезешь меня назад – гробом или урной?» Этот вопрос меня действительно беспокоил, понимала, что для него это может быть непростое решение и большая нагрузка. В целом надежды было мало, но она была.

В Америке ты попадаешь на конвейер. Биопсия, анализы – все было сделано очень быстро. И через две недели меня прооперировали. Для хирурга очень важно, что пациент хочет жить, и я, кажется, произвела впечатление такого человека. У меня с ним получился, как мне показалось, особенный контакт глаз. После операции он пришел ко мне в реанимацию. Я спросила: «Джон, ты думаешь, я пару лет проживу?» Он твердо сказал: «Да!» Очень мне понравилось, как он это сказал. И все. Больше я к нему не приставала.

Я понимала, что главное – пережить операцию, и пережить третий день после, и пережить пятый... А потом еще два месяца организм должен налаживаться – операция тяжелая, наркоз длился пять часов.

В больнице мне очень не понравилась еда, она такая пластиковая. А есть хочется. И я просила меня скорее выписать. На шестой день после операции мне разрешили уехать. Врач разрешил есть неострое и принимать пищевые ферменты. Так что по дороге из больницы мы заехали в китайский ресторан, о котором я мечтала последнюю пару дней. А через три дня во время перевязки хирург спрашивает: «Как у вас аппетит?» Я ему: «Прекрасно. Китайский ресторан мне очень понравился». Он рассмеялся: «Вы слышали: она в китайский ресторан отправилась!» Я, кажется, его поразила. Вообще врачи не раз мне удивлялись, а я недоумевала – чему? Вот так я прошла через эту напасть.

Наблюдая себя в течение жизни, я обнаружила, что у меня есть особая тактика или стратегия поведения: на удар судьбы отвечать встречным ударом. Из-за моих резких поступков я много раз оказывалась в кризисных ситуациях. Горные лыжи… Я обычно перебирала скорость, не раз ломала ноги. Однажды с ногой в гипсе, в брюках пошла в Ленинскую библиотеку. Очень правильная советская дежурная возмутилась: «Что вы себе позволяете, женщина, надели брюки – да еще в научный зал!» Такие были времена (начало 60-х)! А я, оказывается, попала в будущую моду. Кстати, и с рюкзаком тогда же стала ходить на работу – очень удобно!

Развод. Мне было 30 лет, и ситуация была «на выживание». Перед этим мы получили две комнаты в коммунальной квартире: двое детей, мой муж Вадим, его мать и я. Оставила все и ушла за руку с младшей 3-летней дочерью к своим родителям. А у них 18 метров, мама, папа и мой брат. Мы могли переночевать два-три дня, но не жить. Меня приютила мамина сестра, тоже в коммунальной квартире. Потом другая тетка… Тогда я за один месяц закончила текст кандидатской диссертации. До этого три года не могла ее написать. Все эксперименты были сделаны во время беременности, опубликованы статьи, но я все тянула. А на удар судьбы – мобилизовалась. Дописала, защитила диссертацию, стала больше получать, что было очень существенно.

Начался период очень активной работы. Создала лабораторию, начала заключать хоздоговора. Стала организовывать психологический практикум – ходила на физфак, чтобы узнать, как практикум сделан у них. К семинарам надо было разрабатывать новые программы, подбирать литературу. Из этого вышел проект издания хрестоматий по общей психологии с классическими работами отечественных и, главное, зарубежных авторов.

Юлия Гиппенрейтер Дети растут, а это значит, что новые вопросы, касающиеся их воспитания и развития, возникают у родителей едва ли не ежедневно. Книга психолога и педагога, профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер – продолжение ее бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», без преувеличения перевернувшего отношение к детям в тысячах российских семей.

Мне было за 40, мы с Алешей ждали второго ребенка, но я его потеряла. Когда случился этот очередной удар, я приняла решение закончить и защитить докторскую диссертацию. Стала профессором МГУ, начала читать авторский курс «Введение в психологию» – по-новому. В общем, жизнь шла, периодически била, я не сдавалась. Каждый раз нужно было собраться и выдержать! А главное – активно жить. Я не собираюсь ставить себя в пример. Это знание было добыто в мире людей. Я – ребенок военного времени. Выживание в тяжести – это была судьба всего народа, сопротивление народа. Мои сверстники, те, кто живы, – они какие-то закаленные. Они менее скрученные последующими политическими и идеологическими наслоениями.

Встать мне сказали на следующий день после операции. Спустите ноги. Сделайте шаг. А я делаю десять. Если один можно, то почему нельзя два, а десять? Пусть и не спеша и вместе с капельницей, с проводами от приборов. Устала, пошла обратно. Я не подчинялась болезни, духу болезни. А наоборот, помогала организму сопротивляться. Мы собираемся из больницы уезжать, и у нас спрашивают: вам сиделку организовать? Мы с мужем оба говорим: нет, не надо. Я сама. Мы сами.

Потом химиотерапия. Вот это ужас! Тебя отравляют раз в неделю по понедельникам. Через три дня ты всю эту гадость начинаешь изживать. В четверг тебе лучше. В пятницу, субботу, воскресенье, кажется, живешь. В понедельник – опять отрава. Ведь «химия» только называется терапией, фактически это яд не только для раковых клеток. И так полгода.

Временами беспокоили мысли: сколько белых клеток, сколько красных. Спасала работа над «Метафорами» – издательство ждет! («Метафоры» – новая психологическая игра. – Прим. ред. ). Когда начинаешь этим заниматься, обо всем забываешь. И получаешь удовольствие.

Химию приходилось ждать в специальной комнате: пациент и сопровождающий. Одновременно таких 5–7 пар сидят, ждут, когда их вызовут. Очень мрачные пары. А мы с Алешей беседуем, улыбаемся, смеемся. Постоянная картина. В какой-то момент стали осознавать, что выглядим неприлично – слишком оживлены. Словно какие-то посторонние. Но это раковое отделение. Там посторонних не бывает.

Да, такие у нас отношения. Это не значит, что я оптимист и все время подпрыгиваю от радости. Нет, у меня бывают мрачные настроения, хотя ненадолго. Сейчас вернулась в свое обычное состояние. Правда, с ощущением несколько меньших возможностей. В остальном живу так же. Друзья, врачи мне дали дополнительное время, и я хочу использовать его для людей – ведь это моя профессия!

Для тех, кто сейчас узнает такой же диагноз, решающим является вопрос – операбельна опухоль или нет. Если можно лечиться, бороться, то так и стоит сказать себе: все нормально, выживай. А если нет – ты живешь, радуешься, вот и радуйся. Эти слова нашел для меня тот врач. Эти слова отобраны его многолетним, тяжелейшим опытом. Живешь – живи. Радуйся. Какой бы диагноз тебе ни поставили.

Антоний Сурожский рассказывает о сопровождении умирающего. Молодой солдат умирал, оставляя жену, детей, ферму. Говорил, что ему страшно умирать в одиночестве. Антоний ему сказал, что этого не произойдет, так как он будет все время с ним. «Ты сможешь открывать глаза и видеть, что я здесь, или разговаривать со мной. А потом сможешь взять меня за руку и время от времени пожимать ее, чтобы убедиться, что я здесь». Так умирающий был избавлен от одиночества. Это тоже очень важно для того, кто приговорен болезнью, – быть с ним кому-то из близких, говорить с ним. Но логика, доводы обычно не действуют.

Помогают воспоминания, тон и забота, напоминания моментов радости. Кто-то сказал: каждый человек хотя бы один раз в день бывает в раю. В любой ситуации мы можем ловить такие моменты».