Нигде в мире чиновники, в том числе правоохранительных ведомств, судьи, не живут на мизерную зарплату из бюджетной кассы. Если человек правильно понимает все, если он задействован в какой-либо технологии властных действий - ему согласуется уровень личных доходов, и жизнь его и его семьи обеспечивается очень хорошо. Фильмы и блокбастеры о борьбе с коррупцией - это для широкого охвата населения, своеобразный паблисити государства. Так и у нас, и в Америке, и везде. К тому же коррупция - это не тот случай, когда крупный бизнес платит зарплату и обеспечивает личный доход госфункционера. Коррупция - это когда госфункционер сам произвольно берет где хочет и когда хочет...
Хочу привести выдержки из интервью Олега Дерипаски для бюллетеня "Время Евразии":
«Понимаете, глава госаппарата - не обязательно реальный лидер страны. Он может лишь использовать полномочия тех, кто имеет реальную власть. Он может быть, например, наемным менеджером, отвечающий за координацию действий различного бизнеса в регионе, за паблисити бизнеса и государства. Название несущественно - президент, премьер или еще как-либо».
«Мы в России прошли большой путь по осознанию технологий формирования власти».
«Президент России - это своего рода топ-менеджер, управляющий всей страной… как работает прокуратура, суды, спецслужбы, как работают российские телеканалы и газеты? Просто блестяще! Все помогает экономике, бизнесу, а не мешает нам, как было еще недавно.
Под это можно давать деньги, что мы и делаем».
«Если, конечно, откинуть всякие сказки о демократии, якобы кто-то что-то решает, зайдя в кабинку для голосования. На самом деле кабинки существуют для того, чтобы население имело возможность туда заходить - торжественно, под звуки музыки. Это население должно надолго запоминать то, что они имели демократическую возможность поставить галочку в любом месте, где захотят. Это элемент стабилизации общественных процессов. Совершенно ясно, что экономика, крупный конкурентоспособный бизнес не могут пойти на такой великий риск - произвольное назначение менеджеров госаппарата, как Бог на душу положит» .
«Группа людей, осуществляющих власть, скажем, в государстве, принимает решение о форме этой власти. Сейчас, например, это форма демократии, когда широкая публика убеждена, что ими управляют те, кого они выбрали в кабинках для голосования. В какой-то степени так оно и есть.
После первого решения носители настоящей власти принимают решение - кто будет во главе структуры управления, один из них, или кто-либо наемный. В России, например, наемный менеджер.
Очевидно, сам Путин - не бизнесмен.
После этого принятые решения формализуются и реализуются».
Американский писатель, юморист, сатирик, публицист и издатель Марк Твен известен у нас в первую очередь благодаря произведениям "Приключения Тома Сойера" и "Приключения Гекльберри Финна". Хотя творчество Твена куда более разнообразно. Он оставил более 25 томов произведений самых разных жанров, от легких набросков до толстых исторических романов. Известен писатель и своими острыми афоризмами и цитатами. И во всем своем творчестве - от смешных высказываний и до серьезных произведений - он защищал демократические свободы, пропагандировал разумное отношение к действительности, боролся с предрассудками, скептически относился к фанатичной вере.
Когда-то он сказал: "Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям. Многие не понимают, что от юмориста требуется такая же способность видеть, анализировать, понимать, как и от автора серьезных книг... Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни". Этот принцип Твен применял и к коротким формам литературы - афоризмам. Все его цитаты умны и актуальны даже сегодня.
Правда, к своему литературному дару писатель относился скромно: "Мне потребовалось 15 лет для того, чтобы понять, что у меня нет никакого литературного таланта. Но было слишком поздно. Я уже не мог отказаться писать, мои книги сделали меня знаменитым".
Кстати, писатель родился в год, когда на землю прилетела комета Галлея. За год до смерти он сказал: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея и уйду вместе с ней". Так и случилось...
Давайте вспомним и другие афоризмы и высказывания писателя.
Цитаты Марка Твена о выборах и политике
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Принципы не играют большой роли, разве что во время выборов. После выборов их можно развесить на веревке, чтобы они как следует проветрились и просушились.
Избирательный бюллетень – единственный товар, которым можно торговать без патента.
Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью.
Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.
Есть некоторые законодательные органы, которые продаются по самым высоким ценам в мире.
Радикал одного века – консерватор следующего.
Высказывания о религии и Боге
Никто не лжет, когда молится.
Человек – религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
Ничто не поражает так, как чудо, – разве только наивность, с которой его принимают на веру.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.
Мафусаил жил 969 лет. Вы, дорогие мальчики и девочки, в следующие десять лет увидите больше, чем видел Мафусаил за всю свою жизнь.
Цитаты Марка Твена о возрасте
Что такое человеческая жизнь? Первая треть – хорошее время; остальное – воспоминание о нем.
Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.
Все в мире поставлено с ног на голову. Жизнь следовало бы начинать стариком, обладая всеми преимуществами старости – положением, опытом, богатством, – и кончать ее юношей, который может всем этим так блистательно насладиться. А сейчас мир устроен так, что в юности, когда счету нет удовольствиям, которые получаешь на один-единственный доллар, у вас этого доллара нет. В старости же у вас есть доллар, но уже нет ничего такого, что хотелось бы на него купить.
Афоризмы о дружбе
Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.
Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Легко назвать человека мудрым, куда труднее убедить в этом его друзей.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
Есть один старый тост, замечательный по своей красоте: «Когда взбираешься на вершину успеха, да не повстречается тебе твой друг».
Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой передает вам его слова.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь.
Цитаты Марка Твена о женщинах
Для поцелуя нужны обе руки.
Многое можно было бы сказать о ее добродетели, но все остальное значительно интереснее.
Я видел мужчин, которые за тридцать лет почти не изменились, зато их жены стали старухами. Все это были добродетельные женщины, – а добродетель очень изнашивает человека.
Не думаю, чтобы она могла мне понравиться, разве что на плоту в открытом море, да и то если будет решительно нечего есть.
Даже самые ясные и несомненные косвенные улики могут в конце концов оказаться ошибочными, поэтому пользоваться ими следует с величайшей осторожностью. В качестве примера возьмите любой карандаш, очиненный любой женщиной: если вы спросите свидетелей, они скажут, что она это делала ножом, но если вы вздумаете судить по карандашу, то скажете, что она обгрызала его зубами.
О собаках и кошках
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
Если ты стараешься переехать собаку, она сумеет увернуться, но если ты хочешь ее объехать, то она не сумеет верно рассчитать и отскочит не в ту сторону, в какую следует. Я наезжал на всех собак, которые приходили смотреть, как я катаюсь на велосипеде.
Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Дом без кошки – причем кошки холеной, балованной и почитаемой, – может быть образцовым домом, но как он может это удостоверить?
Из всех созданий божьих только одно нельзя силой принудить к повиновению – кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу, но повредило бы кошачьей.
Мысли о смерти
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!
Едва ли это достаточное утешение для трупа – знать, что динамит, разорвавший его на куски, был не столь хорошего качества, как следовало бы.
Внедрение кремации, возможно, избавит нас от чудовищных похоронных острот; но, с другой стороны, не воскреснет ли множество старых, заплесневелых кремационных шуток, которые мирно покоились две тысячи лет?
Мне стало грустно, когда обо мне сказали, что я великий писатель. Великие писатели умирают. Чосер умер, Спенсер умер, Мильтон умер, Шекспир умер, и я тоже чувствую себя не очень здоровым.
Почему мы радуемся при рождении человека и печальны на похоронах? Не потому ли, что речь идет не о нас?
Слухи о моей смерти сильно преувеличены.
Цитаты Марка Твена про добро, зло и совесть
Нечистая совесть – это волос во рту.
В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.
Я помню вкус арбуза, полученного честным путем, и вкус арбуза, добытого другим путем. И тот и другой хороши, но люди опытные знают, который вкуснее.
Этика состоит из политической этики, коммерческой этики, церковной этики, и этики.
Правильно вести себя легче, чем придумать правила поведения.
Добрых дел не бывает. И злых дел не бывает. Бывают только добрые намерения и злые намерения, вот и все. Половина следствий добрых намерений в итоге приносит зло, половина дурных намерений приносит добро.
Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?
Есть люди, которые способны на любой благородный и героический поступок, но не могут устоять перед соблазном рассказать несчастному о своем счастье.
Будь добродетелен, и ты будешь одиноким.
Афоризмы о правде и лжи
Правда – самое ценное из того, что у нас есть; будем же расходовать ее бережно.
Часто бывает, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется судить о том, что правда, а что ложь.
Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду; слава богу, никому из нас эта опасность не угрожает.
Не стоит говорить правду людям, которые принимают по полной стоимости все, что им говоришь, будь то ложь или правда.
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
Человек, не способный обмануть самого себя, едва ли сможет обмануть других.
Афоризмы о человеке
Бог создал человека, потому что разочаровался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспериментов.
«Несколько месяцев назад меня как независимого выдвинули кандидатом на должность губернатора великого штата Нью-Йорк. Две основные партии выставили кандидатуры мистера Джона Т. Смита и мистера Блэнка Дж. Бланка, однако я сознавал, что у меня есть важное преимущество пред этими господами, а именно: незапятнанная репутация. Стоило только просмотреть газеты, чтобы убедиться, что если они и были когда-либо порядочными людьми, то эти времена давно миновали. Было совершенно очевидно, что за последние годы они погрязли во всевозможных пороках. Я упивался своим превосходством над ними и в глубине души ликовал, но некая мысль, как мутная струйка, омрачала безмятежную гладь моего счастья: ведь мое имя будет сейчас у всех на устах вместе с именами этих прохвостов! Это стало беспокоить меня все больше и больше. В конце концов я решил посоветоваться со своей бабушкой. Старушка ответила быстро и решительно. Письмо ее гласило:
«За всю свою жизнь ты не совершил ни одного бесчестного поступка. Ни одного! Между тем взгляни только в газеты, и ты поймешь, что за люди мистер Смит и мистер Блэнк. Суди сам, можешь ли ты унизиться настолько, чтобы вступить с ними в политическую борьбу?»
Именно это и не давало мне покоя! Всю ночь я ни на минуту не сомкнул глаз. В конце концов я решил, что отступать уже поздно. Я взял на себя определенные обязательства и должен бороться до конца. За завтраком, небрежно просматривая газеты, я наткнулся на следующую заметку, и, сказать по правде, был совершенно ошеломлен:
«Лжесвидетельство. Быть может, теперь, выступая перед пародом в качестве кандидата в губернаторы, мистер Марк Твен соизволит разъяснить, при каких обстоятельствах он был уличен в нарушении присяги тридцатью четырьмя свидетелями в городе Вакаваке (Кохинхина) в 1863 году? Лжесвидетельство было совершено с намерением оттягать у бедной вдовы-туземки и ее беззащитных детей жалкий клочок земли с несколькими банановыми деревцами – единственное, что спасало их от голода и нищеты. В своих же интересах, а также в интересах избирателей, которые будут, как надеется мистер Твен, голосовать за него, он обязан разъяснить эту историю. Решится ли он?»
У меня просто глаза на лоб полезли от изумления. Какая грубая, бессовестная клевета! Я никогда не бывал в Кохинхине! Я не имею понятия о Вакаваке! Я не мог бы отличить бананового дерева от кенгуру! Я просто не знал, что делать. Я был взбешен, но совершенно беспомощен.
Прошел целый день, а я так ничего и не предпринял. На следующее утро в той же газете появились такие строки:
«Знаменательно! Следует отметить, что мистер Марк Твен хранит многозначительное молчание по поводу своего лжесвидетельства в Кохинхине!»
(В дальнейшем, в течение всей избирательной кампании эта газета называла меня не иначе, как «Гнусный Клятвопреступник Твен».)
Затем в другой газете появилась такая заметка:
«Желательно узнать, не соблаговолит ли новый кандидат в губернаторы разъяснить тем из своих сограждан, которые отваживаются голосовать за него, одно любопытное обстоятельство: правда ли, что у его товарищей по бараку в Монтане то и дело пропадали разные мелкие вещи, которые неизменно обнаруживались либо в карманах мистера Твена, либо в его «чемодане» (старой газете, в которую он заворачивал свои пожитки). Правда ли, что товарищи вынуждены были наконец, для собственной же пользы мистера Твена, сделать ему дружеское внушение, вымазать дегтем, вывалять в перьях и пронести по улицам верхом на шесте, а затем посоветовать поскорей очистить занимаемое им в лагере помещение и навсегда забыть туда дорогу? Что ответит на это мистер Марк Твен?»
Можно ли было выдумать что-либо гнуснее! Ведь я никогда в жизни не бывал в Монтане!
(С тех пор эта газета называла меня «Твен, Монтаиский Вор».)
Теперь я стал развертывать утреннюю газету с боязливой осторожностью, – так, наверное, приподнимает одеяло человек, подозревающий, что где-то в постели притаилась гремучая змея.
Однажды мне бросилось в глаза следующее:
«Клеветник уличен! Майкл О"Фланаган – эсквайр из Файв-Пойнтса, мистер Сиаб Рафферти и мистер Кэтти Маллиган с Уотер-стрит под присягой дали показания, свидетельствующие, что наглое утверждение мистера Твена, будто покойный дед нашего достойного кандидата мистера Блэнка был повешен за грабеж на большой дороге, является подлой и нелепой, ни на чем не основанной клеветой. Каждому порядочному человеку станет грустно на душе при виде того, как ради достижения политических успехов некоторые люди пускаются на любые гнусные уловки, оскверняют гробницы и чернят честные имена усопших. При мысли о том горе, которое эта мерзкая ложь причинила ни в чем не повинным родным и друзьям покойного, мы почти готовы посоветовать оскорбленной и разгневанной публике тотчас же учинить грозную расправу над клеветником. Впрочем, нет! Пусть терзается угрызениями совести! (Хотя, если наши сограждане, ослепленные яростью, в пылу гнева нанесут ему телесные увечья, совершенно очевидно, что никакие присяжные не решатся их обвинить и никакой суд не решится присудить к наказанию участников этого дела.)»
Ловкая заключительная фраза, видимо, произвела на публику должное впечатление: той же ночью мне пришлось поспешно вскочить с постели и убежать из дому черным ходом, а «оскорбленная и разгневанная публика» ворвалась через парадную дверь и в порыве справедливого негодования стала бить у меня окна и ломать мебель, а кстати захватила с собой кое-что из моих вещей. И все же я могу поклясться всеми святыми, что никогда не клеветал на дедушку мистера Блэнка. Мало того – я не подозревал о его существовании и никогда не слыхал его имени.
(Замечу мимоходом, что вышеупомянутая газета с тех пор стала именовать меня «Твеном, Осквернителем Гробниц».)
Вскоре мое внимание привлекла следующая статья:
«Достойный кандидат! Мистер Марк Твен, собиравшийся вчера вечером произнести громовую речь на митинге независимых, не явился туда вовремя. В телеграмме, полученной от врача мистера Твена, говорилось, что его сшиб мчавшийся во весь опор экипаж, что у него в двух местах сломана нога, что он испытывает жесточайшие муки, и тому подобный вздор. Независимые изо всех сил старались принять на веру эту жалкую оговорку и делали вид, будто не знают истинной причины отсутствия отъявленного негодяя, которого они избрали своим кандидатом. Но вчера же вечером некий мертвецки пьяный субъект на четвереньках вполз в гостиницу, где проживает мистер Марк Твен. Пусть теперь независимые попробуют доказать, что эта нализавшаяся скотина не была Марком Твеном. Попался наконец-то! Увертки не помогут! Весь народ громогласно вопрошает: «Кто был этот человек?»
Я не верил своим глазам. Не может быть, чтобы мое имя было связано с таким чудовищным подозрением! Уже целых три года я не брал в рот ни пива, ни вина и вообще никаких спиртных напитков.
(Очевидно, время брало свое, и я стал закаляться, потому что без особого огорчения прочел в следующем номере этой газеты свое новое прозвище: «Твен, Белая Горячка», хотя знал, что это прозвище останется за мной до конца избирательной кампании.)
К этому времени на мое имя стало поступать множество анонимных писем. Обычно они бывали такого содержания:
«Что скажете насчет убогой старушки, какая к вам стучалась за подаянием, а вы ее ногой пнули?
Пол Прай».
«Некоторые ваши темные делишки известны пока что одному мне. Придется вам раскошелиться на несколько долларов, иначе газеты узнают кое-что о вас от вашего покорного слуги.
Хэнди Энди».
Остальные письма были в том же духе. Я мог бы привести их здесь, но думаю, что читателю довольно и этих.
Вскоре главная газета республиканской партии «уличила» меня в подкупе избирателей, а центральный орган демократов «вывел меня на чистую воду» за преступное вымогательство денег.
(Таким образом, я получил еще два прозвища: «Твен, Грязный Плут» и «Твен, Подлый Шантажист»).
Между тем все газеты со страшными воплями стали требовать «ответа» на предъявленные мне обвинения, а руководители моей партии заявили, что дальнейшее молчание погубит мою политическую карьеру. И словно для того, чтобы доказать это и подстегнуть меня, на следующее утро в одной из газет появилась такая статья:
«Полюбуйтесь-ка на этого субъекта! Кандидат независимых продолжает упорно отмалчиваться. Конечно, он не смеет и пикнуть. Предъявленные ему обвинения оказались вполне достоверными, что еще больше подтверждается его красноречивым молчанием. Отныне он заклеймен на всю жизнь! Поглядите на своего кандидата, независимые! На этого Гнусного Клятвопреступника, на Монтанского Вора, на Осквернителя Гробниц! Посмотрите на вашу воплощенную Белую Горячку, на вашего Грязного Плута и Подлого Шантажиста! Вглядитесь в него, осмотрите со всех сторон и скажите, решитесь ли вы отдать ваши честные голоса этому негодяю, который тяжкими своими преступлениями заслужил столько отвратительных кличек и не смеет даже раскрыть рот, чтобы опровергнуть хоть одну из них».
Дальше уклоняться было уже, видимо, нельзя, и, чувствуя себя глубоко униженным, я засел за «ответ» на весь этот ворох незаслуженных грязных поклепов. Но мне так и не удалось закончить мою работу, так как на следующее утро в одной из газет появилась новая ужасная и злобная клевета: меня обвиняли в том, что я поджег сумасшедший дом со всеми его обитателями, потому что он портил вид из моих окон. Тут меня охватил ужас. Затем последовало сообщение о том, что я отравил своего дядю с целью завладеть его имуществом. Газета настойчиво требовала вскрытия трупа. Я боялся, что вот-вот сойду с ума. Но этого мало: меня обвинили в том, что, будучи попечителем приюта для подкидышей, я пристроил по протекции своих выживших из ума беззубых родственников на должность разжевывателей пищи для питомцев. У меня голова пошла кругом. Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и. цепляясь за мои ноги, стали кричать: «Папа!»
Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам. Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался:
«С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне:
Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист
Марк Твен».
Марк Твен, «Как меня выбирали в губернаторы».
P . S . Павел Грудинин, в отличие от героя Марка Твена, флаг не спустит. Он намерен идти и бороться до конца. А знаете почему? Да потому, что за Державу обидно! И вообще к порядочному человеку клевета не прилипает.
Марк Твен (Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс), родился 30 ноября 1835 года, поселок Флорида (штат Миссури). Выдающийся американский писатель-реалист, сатирик, лектор, журналист, публицист и общественный деятель. Автор произведений «Простаки за границей», «Приключения Гекльберри Финна», «Приключения Тома Сойера», «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура», сборника документальных очерков «Жизнь на Миссисипи». Умер 21 апреля 1910 года, в городе Реддинг (штат Коннектикут), похоронен в Элмайре (штат Нью-Йорк).
Афоризмы, цитаты, высказывания, фразы Марк Твен
- Знакомая истина неприятна.
- Никто не лжет, когда молится.
- Скромность умерла, когда родилась одежда.
- Бог создал Италию по замыслу Микеланджело.
- Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
- Лучший способ приободриться – ободрить другого.
- Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
- Говори правду и тогда не придется ничего запоминать.
- Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
- Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
- Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
- Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
- Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
- Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.
- Нет ничего легче, чем бросить курить, я уже тридцать раз бросал.
- Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу.
- Лучше заслужить почет и не иметь его, нежели иметь его, не заслужив.
- Классика - то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
- Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.
- Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
- Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
- Жаль, что змей в раю не был запретным - тогда Адам наверняка съел бы его.
- Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.
- Все народы недолюбливают друг друга, но все вместе ненавидят только евреев.
- Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.
- Когда то, чего мы очень долго ждем, наконец приходит, оно кажется неожиданностью.
- Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости бога, чем его всеведению.
- Мало что на свете может сравниться со скукой, которую вызывает в нас хороший перевод.
- Хорошее воспитание - это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.
- Слава – дым, успех – случайность! Единственное, что надежно здесь на земле,- безвестность.
- Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
- Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?
- Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
- Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.
- В будни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.
- Банк - это учреждение, где можно занять деньги, если есть способ убедить, что ты в них не нуждаешься.
- Правда необычайнее вымысла: вымысел должен придерживаться правдоподобия, а правда в этом не нуждается.
- Быть добрым - благородно. Но показывать другим, как быть добрым, - еще благородней, и не так хлопотно.
- Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.
- Человек-это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть.
- Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек,наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.
- Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную.
- Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и – благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться.
- Англичанин - человек, который делает что-либо, потому что так делали раньше. Американец - человек, который делает что-либо, потому что так раньше не делали.
- Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
- Италия добилась исполнения своего заветного желания - она стала независимой. Но, добившись независимости, она выиграла в политической лотерее слона. Ей нечем его кормить.
- Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
