На психику ребенка негативным образом может повлиять даже самая незначительная фраза, неосознанно сказанная родителями. Именно поэтому все психологи и педагоги настаивают на том, что при общении с малышом необходимо тщательно подбирать слова и выражения, а про некоторые фразы следует вообще забыть. Очень часто мамы и папы, стремясь воспитать ребенка отличником, сравнивают его достижения с успехами одноклассников, при любой возможности запугивают его физическим наказанием и прочими страшными вещами. В конечном итоге у них вырастает забитый и неприспособленный к жизни ребенок, который был вынужден слушать следующие недопустимые фразы:
1. «Мы в твоем возрасте учились на отлично». Как известно, для ребенка мама и папа являются исключительным примером для подражания, особенно до шести лет, когда у него происходит формирование отношения к окружающему миру и собственной личности. В этой фразе не подсознательном уровне можно заметить конкуренцию родителей с их ребенком, которые говорят о том, что малыш никогда не дотянется до их уровня. Ребенок, вырастая с такой установкой, всю жизнь будет доказывать маме и папе, что он чего-то достоин, но при этом не сможет радоваться собственным достижениям.
2. «Ты мой зайчик, котеночек, поросеночек и прочее». Любящие родители могут как угодно называть свое чадо, но они не понимают, что употребляя названия животный, они обезличивают малыша. По мере взросления ребенок осознает, что является для мамы и папы всего лишь игрушкой, с которой они могут делать все, что угодно. Психологи настаивают на том, что на первом месте всегда должно стоят имя ребенка, чтобы он учился ощущать себя как личность в этом мире и быть целостным.
3. «Почему Ира получила пятерку за контрольную работу, а ты - четверку?» Конечно, многие родители говорят такое только из лучших побуждений, но на практике ребенок получает довольно болезненный опыт сравнения. В будущем он перенесет это и в свою взрослую жизнь, продолжая самостоятельно сравнивая собственные достижения с окружающими, и далеко не всего это происходит в положительную сторону.
4. «Если ты будешь так себя вести, то я перестан у любить тебя». Иногда мама на полном серьезе может сказать ребенку, что будет любить его, но только ели он хорошо себя ведет. Услышав подобную фразу, малыш станет прилагать усилия, чтобы соответствовать требованиям родителей, подавляя собственные желания и потребности, и тренируясь предугадывать ожидания мамы и папы. В конечном итоге, ребенка, как индивидуальной личности, нет - он полностью поглощен выполнением родительских установок.
5. «Хватит меня позорить!» Имеется ввиду, что родители чуть ли не прямым текстом заявляют ребенку, что он является их позором. Малыш, который часто слышит подобное изречение от мамы или папы, скорее всего желает продемонстрировать окружающим, какой он есть на самом деле. Но малыши еще не понимают, что делать с полученным вниманием, поэтому прячутся и закрываются от тревоги. Родители не помогают ему научиться правильно вести себя, и вместо этого называют своим позором.
6. «Ты весь в отца (или мать)!» Подобные изречения отлично иллюстрируют взаимоотношения между родителями, то как они на самом деле думают друг о друге. В большинстве случае, партнеры не довольны какими-либо качествами своего супруга, и свое недовольство вымещают на ребенке. Некоторые семейные пары вообще не выясняют отношения напрямую, но могут спокойно передать гадости и покритиковать через ребенка. Ему приходится жить с негативными проекциями взрослых, к примеру, думая, что мальчики хуже, чем девочки.
7. «Не доешь свою порцию - вырастешь слабым и глупым». Фразы такого рода являются прямыми манипуляциями, которые особенно любят применять гиперзаботливые бабушки и дедушки. Конечно, старшее поколение росло в сложное тяжелое время, пережив голод, войну, дефицит и прочие трудности, поэтому неосознанный страх перед голом до сих пор передается от поколения к поколению. У малыша из-за этого не только развиваются чувство страха, но и могут возникнуть проблемы с лишним весом и неправильное отношение к культу еды.
8. «Если будешь плохо себя вести, то мы навсегда отдадим тебя тете или дяде». Данным выражением родители точно дают понять ребенку, что он ценен, только когда не создает проблем. Взрослые неосознанно программируют малыша на то, что он обязан быть только таким, каким он их будет устраивать. По мере взросления такой ребенок не сможет отдавать отчет, что он желает на самом деле, пытаясь постоянно угодить всем и каждому.
9. «Это ты получишь дома!» Таким образом, мама и папа подчеркивают, что могут делать с малышом все, что угодно, не обращая внимания на его чувства. Любящая мама за одну минуту может превратиться в строго педагога-надзирателя, который способен сильно наказать. Во взрослой жизни, после такого обращения в детстве, человек с большими проблемами строит отношения с начальством, так как ассоциирует его с родителями и поэтому сильно боится.
10. «Уйди с поля зрения, я не хочу тебя видеть и слышать!» Такое родители обычно говорят только в гневе, когда не могут себя контролировать, но ребенок этого не может понимать. Он слышит только то, что испортил всю жизнь своим родным людям, поэтому еще долгое время страдает от чувства вины перед ними. Он в полнее серьезно считает, что в детстве мешал жить маме и папе, которые без него могли быть более счастливыми.
Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже. Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом. Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.
Не расстраивайся, все равно это было неважно
Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции. Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность. Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».
Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше
Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:
- Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
- «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
- Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.
Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.
Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.
Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело
Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.
Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:
- дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
- они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
- дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).
Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.
Я вынуждена тебя стыдиться
Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.
Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.
Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.
Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте. Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.
Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)
Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:
- Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (-ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
- Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
- Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.
Я напрасно тебя родила
Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:
- незапланированной беременности;
- банальной усталости;
- неготовности к роли родителя.
Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей. Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома. Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.
,
Я тебя не люблю
Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.
Многие родители думают, что самооценку можно построить с нуля, если делать ребенку комплименты, развивать в нем стремление достигать успеха, хвалить только за отличные результаты, которых ждет родитель. На самом же деле ребенок рождается с высоким уровнем самооценки, которую разрушают неправильное воспитание, постоянное ожидание результатов и поощрение соревновательности. В результате дети вырастают во взрослых, живущих в постоянном напряжении, неуверенных в себе, ищущих одобрения и без конца старающихся казаться кем-то другим, вместо того чтобы быть самим собой.
Вместо того чтобы прибегать к банальным оправданиям вроде: «во всем виноват тренер/учитель», спросите себя: как мои слова, действия и эмоции отражаются на самооценке моего ребенка? Он ребенок действительно стеснительный? Он и правда стыдится чего-то? Он точно ничего не понимает?
«Да, у ребенка есть врожденный характер, но родители своими словами и действиями во многом формируют его судьбу, а значит, и самооценку, – объясняют психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе. – Особенно большую власть имеют слова. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит. С другой, они закрепляются в сознании ребенка, и он начинает использовать их автоматически».
Мы выбрали из их книги семь наиболее типичных родительских фраз, которые разрушают самооценку ребенка и делают его неуверенным в себе. За каждой фразой идет описание ее действия на ребенка, а затем – противоядие от нее, то есть варианты замены «ядовитой» фразы на позитивную и/или безвредную.
1. «Ты что, тупой?!»
Что чувствует ребенок:
«Ой! А я думал, что я умный… Но если ты так говоришь, то у меня появляются сомнения… Как унизительно… Как грустно… Я тебя разочаровал… Значит, со мной что-то не так и я действительно тупой».
Противоядие:
Никто не тупой. Что вообще означает для вас это слово? Прежде чем что-то делать, попробуйте понять, что именно в ребенке так вывело вас из себя, что вы не смогли сдержаться и назвали его тупым (хоть и не считаете его таким на самом деле, уж мы в этом уверены).
Варианты подходящих фраз: «Я знаю, что ты сказал / сделал это не специально», «Что тебе не ясно? Чего ты не понял?», «Хочешь, я повторю?» Лучше поставить под вопрос свою способность ясно выразиться, чем умственные способности ребенка. Помогите ему справиться со сложностью, вместо того чтобы осуждать.
2. «Сейчас же прекрати!»
Что чувствует ребенок:
«Да что я такого сделал?! Почему ты не пытаешься меня понять?..» Или: «Я лишь хотел немного внимания…» Или: «Я не специально…»
Противоядие:
Понаблюдайте за происходящим. Задумайтесь, что побуждает ребенка вести себя таким образом. Постарайтесь совладать с собой.
Варианты подходящих фраз: «Ты не хочешь? Что мы будем делать?», «Наверное, сестра очень тебя рассердила, раз ты так сильно дернул ее за волосы! Иди сюда, расскажи, что произошло…»
3. «Да что ты вообще в этом понимаешь?!»
Что чувствует ребенок:
«Что-то понимаю… По-своему, но понимаю… Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю…»
(Не забывайте, что для ребенка ваши слова – истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы – его авторитет, точка отсчета и источник любви.)
Противоядие:
Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он – ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.
Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, – ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.
4. «Спорим, ничего у тебя не получится?»
Что чувствует ребенок:
«Отличное начало… Если так говорит человек, который должен вселять в меня уверенность… Ты не веришь в меня, а значит, я ничего не стою и ни на что не способен… Я согласен с тобой. У меня ничего не получится».
Противоядие:
А почему это вдруг у него должно ничего не получиться? Варианты подходящих фраз: «Попробуй», «Попробуй еще разок… Спокойно… Наверняка получится», «Гм… Как по-твоему, что пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»
5. «Какой кошмар!»
Что чувствует ребенок
«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество! Или: «Как стыдно!.. Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело!.. Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и «кошмар» – тоже плохо».
Противоядие
Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар – это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.
Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай / давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».
6. «Ладно, хватит… Я сама все сделаю, так быстрее»
Что чувствует ребенок:
«Ой… Я слишком медлительный… Я ни на что не гожусь… Из-за меня все теряют время…»
Противоядие:
«Попробуй… Попробуй еще разок… Не волнуйся. Я подожду». И да, лучше начинать все делать заранее. Организованность и хороший временной запас – оружие ниндзя, которым должен владеть каждый родитель. Часто кажется, что времени действительно нет. Уверяем вас – несколько минут, потраченных на то, чтобы проявить уважение к темпам ребенка, не приведут к существенному опозданию, к тому же вы наверняка сможете наверстать упущенное.
Вариант подходящей фразы: «Пока ты занят, я запущу стирку. Если понадоблюсь, зови».
7. «Ничего хорошего из него не выйдет!»
Что чувствует ребенок:
«А я в себя верю… но тебе виднее… значит, я должен изменить мнение о себе… К тому же я не хочу тебе перечить… Я постараюсь не разочаровывать тебя, делать так, как ты говоришь, и стану посредственностью. Теперь я буду действовать себе во вред, чтобы доказать твою правоту!»
Противоядие:
Постарайтесь никогда не произносить эту фразу. Составьте список положительных качеств ребенка и сконцентрируйтесь на них.
Задумайтесь о причинах своего отчаяния. Возможно, вам страшно признать, что вы не сумели научить его быть в гармонии с самим собой? Своими поступками он задевает ваши раны?
Возможно, у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе? Подумайте об этом.
Об экспертах
Роберта Кавалло (Roberta Cavallo) и Антонио Панарезе (Antonio Panarese) – итальянские педагоги, работающие в Центре помощи детям из приемных семей и детям-инвалидам; авторы нескольких книг по воспитанию, в том числе – «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» (Альпина Паблишер, 2017).
Большинство проблем во взрослой жизни человека идут из детства. Казалось бы, невинные фразы родителей, сказанные из лучших побуждений, могут стать основой для будущих комплексов ребенка.
1. Веди себя тихо, здесь люди!
Так обычно говорят сердобольные бабушки своим внукам - особенно часто в общественном транспорте. Как вы думаете, нужно ли приучать детей к такому поведению? Казалось бы, да, - нужно! Однако есть миллионы людей, которые стесняются в маршрутке ответить по телефону, только потому что им нужно вести себя тихо. Или же крикнуть "остановите на той остановке" водителю тоже кажется для людей чем-то постыдным. Потому что нужно вести себя тихо. Такой человек и вырастает социофобом - то есть тем, у кого есть яркий страх публичного осуждения.
2. Учись на одни пятерки!
Маловероятно, что ребенок, которому с детства твердят эту фразу, будет успешным. А точнее - будет успешным, как говорится, до первой четверки. Оценка ниже пятерки будет для него роковой, а в жизни бывает всякое, даже тройки и двойки. В школе это будет исключительно страх перед родительским гневом, а в дальнейшей жизни человек уже неосознанно будет бояться допускать ошибки. А без них, как известно, нет великих достижений.
3. Будешь плохо себя вести, я позову вон того дядю - он тебя накажет!
.jpg)
Такому ребенку очень не повезет в будущем, так как он будет панически бояться несуществующего "дядю". Отсюда кошмарные сны со страшными "бабайками", "дядями", и монстрами, потом недосыпание, и как следствие - множество болезней.
4. Веди себя хорошо! Что о тебе подумают другие люди?
Нет понятия хорошего поведения. Есть понятие того поведения, которое привычно для взрослых. Подгоняя детей под себя, родители уничтожают у детей тягу к творчеству и саморазвитию. Что касается общественного мнения - то запуганный человек будет делать только так, только чтобы другие подумали о нем хорошо. А понравиться всем подряд - невозможно!
5. Будешь капризничать - оставлю тебя здесь одного! Я пошла!
.jpg)
Эту фразу от мам мы слышим очень часто. Это действительно, убийственная фраза! Ребенок будет чувствовать себя брошенным, потому что в силу возраста серьезно воспринимает такие слова родителя. Обычно такие люди, когда вырастают, клещами вцепляются в свою “вторую половину”, потому что самый главный в жизни страх для них - это остаться одному, брошенному.
6. У меня куча проблем - это ты во всем виноват!
У ребенка, которому родители часто будут это говорить, сформируется убеждение, что он действительно виноват буквально во всем. Он вырастет очень внушаемым человеком, который будет легко поддаваться стадному чувству и не иметь собственного мнения.
7.Откуда у тебя руки растут? Из тебя не выйдет ничего хорошего в жизни!
Ребенок вряд ли достигнет больших высот в жизни при таком отношении к себе в детстве. Вера в свою несостоятельность будет давать ему такой же плод - несостоятельность.
8. Сейчас позову папу - вот тебе достанется от него!
.jpg)
Это даже похуже "дяди". Страх родного отца формирует в ребенке боязнь мужчин в целом. Если это женщина - ей будет очень тяжело в личной жизни. Чаще всего таким женщинам сложно завести семью и для них комфортнее оставаться в одиночестве.
9. Чего ревешь, как сопливая девчонка? Ты мужик или кто?
Мальчикам часто говорят подобные слова. Казалось бы - ничего страшного. Однако и маленькие мальчики тоже иногда хотят “поплакать” и побыть слабым на пару минут. Но даже пустить слезу они не могут, так как воспитание не позволяет им это сделать. Отсюда озлобленность, комплексы, желание самоутвердится любой ценой.
10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!
Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу. Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это - стандартный сценарий таких детей.
Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях
7 фраз,
которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка
Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду. И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам. А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться. Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорите ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете. Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.
1. Не плачь, это не имеет большого значения
Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.
2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата
Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.
3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно
Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь. И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.
4. Ты заставляешь меня краснеть
Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания. Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке. Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты. К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.
5. Ты очень толстый/уродливый/глупый
Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей. Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания. Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.
6. Я жалею, что тебя родила
Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.
7. С меня достаточно. Я тебя не люблю
Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх. Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.
