© Издательский дом «Никея», 2016
© Лоргус Андрей, прот., 2016
© Красникова О. М., 2016
© ООО ТД «Никея», 2018
* * *
От авторов
Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
1-е Иоанн, 4:8
Велика история людей, велик мир! Множество дел сотворили люди на Земле, и великое множество судеб совершилось уже, и еще совершится многое! Но сердцевиною всего является любовь – такова вера христианская. Люди это знают две тысячи лет, а предвидели и предчувствовали искони. Весть эта благая разнеслась по всему миру. Каждый человек может этим жить и иметь любовь в основе жизни, потому что любовь и есть жизнь.
Однако, как трудно жить любовью! Стоит только ступить на путь любви, как тысячи причин восстанут против. Множество препятствий будет иметь человек на своем пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Самые жестокие бои и раны предстоит там претерпеть человеку. И никто не знает, выйдет ли победителем сердце человека в битве за любовь.
Наша книга адресована именно тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, книга наша – помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.
Конечно, любовь – слово многозначное. В нашей книге речь идет о любви мужчины и женщины, то есть той любви, которая может стать основой отношений, брака, семьи. Именно в браке, в супружестве, любовь мужчины и женщины может найти самую плодородную почву, настоящий чернозем для роз. Недаром розы – символ супружества, даже с шипами!
Наши книги о семейной психологии, первая из которых у Вас в руках, посвящены разным сторонам семейной жизни. Однако признаемся – все они про любовь!
Дело представляется простым: чего проще – люби и все! Так скажет человек, для которого любовь проста, как будний день. А наша задача – открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным. Наша задача показать, в чем тайны внутренних «врагов» любви, в чем их слабые места; можно ли что-либо сделать с сердцем? Можно ли научить его любить?
Я бы считал свою миссию выполненной, если Вы, читатель, прочтя нашу книгу, могли со вздохом облегчения сказать себе что-нибудь вроде: «А что, пойду, попробую, уж больно заманчиво!»
Протоиерей Андрей Лоргус
* * *
А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;
но любовь из них больше.
(1 Кор. 13:13)
В наше время очень много говорят об экологии, тратят большие средства на ее защиту, борются с тем, что ее отравляет, и все понимают важность этой проблемы. Но почему-то намного меньше люди интересуются экологией внутреннего мира человека – того космоса, которым является каждая уникальная богоподобная личность. Как для поддержания экологического баланса Земли нужны вода, воздух, солнечный свет – без них нет жизни, так для развития, процветания и преображения внутреннего мира личности необходима любовь.
Странная затея – писать книгу о любви. Как можно описать неуловимое, невыразимое, необъяснимое чудо? Как показать то, что можно увидеть только сердцем? Как рассказать о том, о существовании чего многие даже не догадываются? Но возникают и встречные вопросы: что имеет такое же значение в жизни человека, пронизывая каждое мгновение и каждое движение? О чем тогда писать, если не о любви? Мы решили написать.
В нашей книге три главные части: «Влюбленность» – она может стать моментом зарождения любви, а может так и остаться яркой вспышкой без продолжения; «Любовь» – не только чувственная, но и деятельная, ее особенности, отличительные черты, «составляющие»; «Зависимость» – суррогат, которым люди пытаются удовлетворить свою жажду любви.
Нами было прочитано множество лекций и проведено немало семинаров на темы, обсуждаемые в этой книге. Но неожиданно оказалось непростой задачей найти общий стиль письменного изложения тех идей, о которых многократно уже говорилось. Мы не стремились к абсолютной «однородности» текста, пытаясь сохранить индивидуальность каждого из авторов. Поэтому в книге читатель может заметить части текста, отличающиеся друг от друга по манере письма, стилистике, языку. Четвертая глава «Каждый любящий рожден от Бога» отсылает к Священному Писанию и Святым Отцам, она венчает и подытоживает книгу и дает пищу для дальнейших размышлений не только верующим людям. Эта глава написана протоиереем Андреем Лоргусом.
Книга «Влюбленность, любовь, зависимость» задумывалась как необходимое вступление к серии по христианской семейной психологии. Мы надеемся, что последующие книги новой серии смогут вместить основные темы семейной психологии.
Но, пожалуй, главное, что мы вынесли из своей жизни и о чем так хотелось сказать, это свидетельство: любовь – основа и условие жизни личности. И еще: любовь – единственная твердая и долговременная основа отношений. Вот какой девиз мы бы хотели провозгласить.
Ольга Красникова
Л ю б ов ь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывает протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге .
Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость»
протоиерея Андрея Лоргуса
и психолога Ольги Красниковой
Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить. Потеря любимого - это тяжелая катастрофа, но не причина гибели. И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, - это всегда любовь.
протоиерей Андрей Лоргус
Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь - дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь. Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (Третья книга Царств, 3, 16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, - это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.
Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется - «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание». Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают. Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой - смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности, смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.
Ольга Красникова
Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками». В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог - все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло. Влюбленность не совместима с долгой и счастливой жизнью!
Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, - тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги - один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту. Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях - признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей - в ней нет ничего «душещипательного».
Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты - массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.
Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд. Слишком все серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).
Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение - подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть, испытать влюбленность - не самоцель, она - «промежуточный этап» на пути к любви. Зависимость же - это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили. Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…
Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти. В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность - все это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.
Экология потребления. Люди: При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему?..
В издательстве «Никея» вышла книга «Влюбленность, любовь, зависимость», написанная двумя христианскими психологами - священником Андреем Лоргусом и его коллегой Ольгой Красниковой.
При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему? Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с протоиереем Андреем Лоргусом.
- Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу? В этой теме по-прежнему много неясного?
Главных побудительных причин две.
Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов. Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга - это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст. Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.
Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве. Вернее, даже раньше - еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: «Мой муж - это мужчина моего невроза». В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.
Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии. Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.
- То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?
Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии.
В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально.
Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера - это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами.
Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.
Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников - это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы. Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.
- В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью.
Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят? Влюбленность - это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко - продолжается года полтора.
А любовь может длиться вечно, у нее нет срока. Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность - это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности. Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.
Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, - и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.
Важный ресурс влюбленности также и в том, что она позволяет увидеть другого человека - предмет своей любви - на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга. В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть - и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс. Но если идеализация так и останется идеализацией, то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.
Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь. Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным .
- Что это означает?
Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку. Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.
Что касается зависимости , то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь? Тоже нет.
Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь. Вот в чем таится опасность.
- Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?
Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье. Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений. Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.
Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак. Зависимость - это по определению лишение свободы. Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого.
«Я не смогу без тебя жить» - это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка. Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает. И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет. Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.
- С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: «Я могу без тебя прожить». С другой стороны, в Евангелии читаем: «Нехорошо человеку быть одному». Нет ли тут противоречия?
То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости. Нет, люди созданы жить вместе . Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме. Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой . Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру.
Хотя, любить и не быть вместе - это, конечно, страдание.
- Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы. Как одно сочетается с другим?
Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие - свободу. А свобода порождает ответственность. Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость. Ограничение - это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения - и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях. Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо - и это нормально.
- И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?
Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку - это достойная опора.
- Когда человек говорит: «Я живу для тебя», то что это - любовь или зависимость?
Это манипуляция.
Не нужно никому отдавать себя - это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее - но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим.
Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать.
Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее.
Все это очень конкретные вещи. Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, - это уже не любовь. Как только возникает мотив: «Если ты меня любишь, то…», то это уже манипуляция и зависимость.
- То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?
Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи. Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам. Это нормально.
- Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками? Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?
Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости - это взросление. Путь зрелости. Зависимость - это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае - повзрослеть.
- Можно ли все же сказать, что любовная зависимость - это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?
Зависимость - невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути - не по пути взросления, а по пути приспособления.
- Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели? Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?
Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: «А зачем?» и откажется от них. Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.
- А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?
Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая «контрзависимость»: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще. Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.
По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно.
На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд.
От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться - настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает. Испытывая при этом жуткий страх, панику.
- Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь - это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?
Доверие, уважение - безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет. Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания - одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.
- Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?
Учиться любви можно в любви - и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений. Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу. Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле - не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.
Самое сложное тут - учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно. Этот процесс «обучения» любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.
- Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?
Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию. Так бывает.
Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые. Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.
- Люди с длительным опытом семейной жизни нередко говорят, что по прошествии 10-15-20 лет любовь приобретает какое-то другое качество, становится иной, более глубокой и богатой…
Тут нельзя что-то предсказать, нельзя вывести какого-то сценария. Бывает очень по-разному. Наша книга как раз призывает трезво посмотреть на свои отношения, увидеть ресурсы и распознать определенные опасности. Но представить себе, что психологическая литература помогает составить некоторый рецепт жизни - это ошибка. опубликовано
Беседовала Анастасия Храмутичева
Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.
Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.
И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.
Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.
Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.
Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.
Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».
Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.
Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.
…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».
В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.
Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!
Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.
Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.
Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».
Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.
Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.
Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).
Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.
Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.
Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…
Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.
В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.
протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой
