,


Этот вопрос задают себе те, кому надоело постоянно чувствовать себя усталым, сонным и разбитым! Чтобы избавиться от этих ощущений, приходится, например, каждые полчаса. Увы, энергии хватает ненадолго, зато вред здоровью очевиден. Но как сделать бодрость обычным состоянием, не зависящим от чуждых организму подпорок?

Не лишайте себя сна

Кое-кто привык работать или смотреть телевизор по ночам, почти не оставляя времени для сна, на удивление, при том, что не мучает. Но вот недосыпание неизбежно приводит к хронической усталости. Кроме того, «искусственный» сон, в который вы погружаетесь с помощью снотворного или алкоголя, куда меньше содействует расслаблению организма, чем нормальный продолжительный сон , скажем, с 10 вечера до 7 утра. Стремитесь к режиму, в котором сну было бы отведено достаточное время в определенные часы.

Учитесь отдыхать

Распорядок вашего рабочего дня настолько плотный, что у вас совсем не остается времени на отдых. Не удивительно, что вы очень быстро утомляетесь. Для пополнения сил впредь стоило бы придерживаться следующих правил:

Начинайте работу с самых неотложных дел; все второстепенное можно отложить на потом;
научитесь не смотреть поминутно на часы;
старайтесь ничего не планировать на выходные, настройтесь на ничегонеделание наедине с собой или в обществе подруги, друга или супруга;
не превращайте свой отпуск в череду туристических и культурных мероприятий. Отдохните.

Есть еще одно замечательное средство расслабления души и тела. Это медитация. Двадцать минут погружения в нее заменяют два часа сна. Научиться медитации можно по книгам и аудиокассетам, можно и походить на специальные занятия. Если же регулярные медитации не ваш стиль, то делайте хотя бы пятиминутный перерыв два раза в день прямо за рабочим столом. Во время такого перерыва освободите мозг от любых мыслей и, расслабив мышцы, дышите глубоко и ровно. Короткий отдых даст вам мощный заряд энергии.

Да, конечно же, — из детства. (Мне очень нравится цитировать Антуана де Сент-Экзюпери. Одна небольшая сказка, но сколько там мудрых изречений!)

Да, все мы родом из детства. С тех самых моментов, когда все на свете было нельзя, и во всем на свете виноват был именно ты.

Вспомните моменты игр с другими детьми. Что чаще всего мы слышали от своих родителей? Чужого брать нельзя, но вот свое почему-то нужно было отдать каждому, кто попросит. А если на вас пришла жаловаться соседка, разве спрашивали вас, так ли все было на самом деле? Конечно же нет, без каких-либо разбирательств — виновен!

И не дай вам бог обидеть ее «золотого мальчика», однозначно — мотаем срок в своей комнате-одиночке. А школа? Разве могли вы говорить правду, если «Марь Иванна» успела позвонить вашим родителям, и правду все уже знают? Нет! Учитель прав сто тысяч раз, потому что он Учитель, а ты почему-то должен проявлять к нему безусловные любовь и уважение.

Так же, собственно, как и родители, — эти правы триста тысяч раз только лишь потому, что дольше живут на этом свете. А у ребенка нет прав. По крайней мере, до сих пор не было. (Сейчас мы имеем обратную ситуацию — потеря прав родителей. На мой взгляд, оба случая доведены до абсурда. Правда, это уже другой разговор.)

Итак, возвращаясь к нашей теме — к чему же может привести такое мировоззрение, накрепко в нас засевшее? К огромному страху, болезненному чувству вины и гипертрофированному чувству долга. Вины и долга перед всеми, независимо от истины.

К страху — быть непонятым, обвиненным, плохим в глазах окружающих людей. К страху не соответствовать каким-то рамкам и требованиям, не соответствовать представлениям родителей о «нормальном ребенке» (ведь растет же почему-то у кого-то тот «золотой мальчик»!). И разным другим страхам, живущим в нашей голове с самого раннего детства, страхам, которые не дают нам полноценно наслаждаться собственной жизнью, проживать ее и руководить своими поступками. Своими, своей, свою, а не мамину, папину, учителя, соседки и прочих давящих на ваше сознание людей.

Хочется встряхнуться со всей своей силой, словно великану, на которого напали маленькие гномы, встряхнуться и сбросить с себя этот огромный балласт самозащиты, который тянет вниз.

Хочется? А Вы готовы? Ну что ж, тогда давайте начнем. Потому что если не сделать этого сегодня, то завтра будет еще тяжелее. Но помните — здесь дано лишь несколько советов, несколько первых шагов, все остальное вы делаете самостоятельно.

Во-первых , нужно собрать в кулак все силу воли, весь характер и все желание сделать это. Я знаю, Вы можете, ведь Вы сильный человек, Вы — личность, Вы самостоятельная, довольная собой личность! Все свои поступки Вы делаете осознанно! Вы — взрослый человек. Эти слова вы должны повторять себе ежечасно, чтобы они накрепко вошли в ваш разум и никогда, помните, никогда не покидали его.

Во-вторых, постарайтесь не бросаться из крайности в крайность. Да, вы взрослый человек, но это не дает вам повода пускаться во все тяжкие с криками: «Я взрослый, я самостоятельный!» Не стоит никому ничего доказывать и высказывать! Все решится само собой, поверьте! Убедительная просьба — будьте взрослыми по-настоящему. Как? Очень просто: взрослый — значит разумный!

В-третьих, постоянно, без устали повторяйте свои установки и желания вслух, просто так или перед зеркалом, но чем чаще, тем лучше. Помните поговорку: «Если человеку каждый день говорить, что он обезьяна, он вскоре залезет на дерево». Для чего это нужно? Для того чтобы все, что вы задумали, врезалось не только в ваше сознание, но и в подсознание, стало его частью.

Поэтому составим для себя набор наших позитивных фраз, подстраивая лишь окончания:
— Я взрослый человек! Я самостоятельный человек! Я рожден свободным человеком!
— Мое чувство долга адекватно, это элементарное чувство благодарности. Я благодарен своим родителям, учителям и людям, помогающим мне по жизни, на этом все!
— Спасибо им, но иду я по жизни своей дорогой! Я сам принимаю решения! Я отвечаю за свои поступки!
— Все, что я делаю, — осознано мною до конца. Это мой мир! Это моя жизнь! Я заслуживаю лучшего!

Хвалите себя и признавайтесь себе в любви. Все остальное можете придумать сами, потому что только Вы знаете себя лучше всех!

В-четвертых, нужно не просто накачивать себя позитивной информацией, нужно представлять в картинках свою будущую, нет, уже настоящую жизнь. На сегодняшний день это действие обрело новый термин — визуализация. Визуализируйте свое позитивное мышление, живите в этом, наслаждайтесь каждым мгновением, тогда ваш разум быстрее поверит и примет ваше новое Я.

Иными словами, мы меняем свою суть, наполняем ее тем материалом, той информацией, которые нам нужны, а не теми, которые когда-то были туда загружены не нами.

Ну и последнее — читайте побольше книг и статей по позитивной психологии. На сегодняшний день по этой теме можно найти огромное количество литературы, создаются сайты, пишется музыка. Пусть ни один из вышеперечисленных пунктов не останется без внимания. Читайте, визуализируйте и наслаждайтесь позитивной музыкой.

Осталось добавить одно — я очень рада за тех людей, которых не касается эта тема! За самостоятельных, взрослых, ответственных людей, выросших у родителей с такими же, соответственно, качествами.

Со мной постоянно происходит одна и та же история. Мне встречаются только женатые мужчины, которые в первое время нашего знакомства все, как один, говорят, что они НЕ женаты..))) Я уже поняла, что это глупейший вопрос)) не будешь ведь просить при знакомстве показать паспорт.. тем более, что очень часто люди живут вместе и даже имеют не одного ребенка, будучи в гражданском союзе.. Да и вообще, и у холостого мужчины может быть любимая женщина, с которой по какой-то причине они сейчас не вдвоём.... Естественно, что это определенный тип людей))).. Который имеет какую-то возможность не проводить ВСЁ своё свободное время в семье. И, конечно, первое время я не замечаю ничего подозрительного.. мужчины ухаживают, они уделяют мне очень большое количество времени, а через N-ный промежуток времени (примерно около месяца - это уже в моём случае стандарт))) они признаются мне в том, что у них есть семья. объясняется это тем, что он боялся мне сказать сразу, потому что тогда ясно, что ничего бы не было между нами))). в семье все плохо, интимная жизнь стремится к нулю после более чем 10 лет семейной жизни, и вот он ищет для себя женщину.. но уходить из семьи он, конечно же, не готов. он не может бросить семью и детей... это просто караул. я просто хожу по одному и тому же кругу.. ситуация повторяется с завидным постоянством. среди моих подруг я уже просто гуру женатых мужчин... но смех смехом, а я-то от этого страдаю, помогите мне понять - что такое происходит? видимо, я каким-то образом притягиваю одних и тех же мужчин.. а в другой стороны, значит, именно такой тип мужчин мне нравится.. НО ПОЧЕМУ ТАК??? сейчас опять очередная ситуация. он не женат официально, но у него есть 2-е детей от одной женщины, с которой, как бы там ни было, но он живёт. у него как выяснилось, всегда были женщины на стороне.. все эти годы. видимо, у них с этой матерью его детей есть какая-то проблема... но он её решает вот так - он просто заводит себе подружек, и.. с ними он живёт своей жизнью, а с ней играет в семью... я говорю играет, потому что семья, как таковая, конечно, отсутствует - он редко бывает дома, и.. ну вообще можно ли говорить о нормальности и взаимопонимании и любви, когда всё вот так...? тем не менее. ко мне относится прекрасно, мне не в чем его упрекнуть, если рассматривать его как любовника)))) он мне помогает как может, он не обделяет меня вниманием, он всегда на связи, всегда бежит ко мне... у него от меня почти нет секретов, но мы не можем никак выяснить, что же происходит.. он, ко всему прочему, говорит о чувствах ко мне.. и я вижу, что ему зачастую стоит скандалов присутствие у меня, но он все равно бежит... и вот рвётся так уже почти 5 месяцев. предлагала расстаться - нет. любит..... ему очень хорошо со мной, как я могу такое говорить, разве я не вижу сама - с его слов это как то так.. но я-то)) я - абсолютно нормальная, состоявшаяся, свободная женщина, которой нужен, конечно, мужчина не просто блудный, а свой. и я ему это говорю... но он не может никак ни на что решиться, и повторяет как заколдованный, что он сам не знает, что ему делать, и сам себя не понимает.. меня это просто приводит в бешенство. но и вижу, как он бьется, когда я пытаюсь "соскочить", я не отвечаю на звонки неделями, я ухожу - реально.. и я вижу, как он реально от этого страдает.. как он звонит по много раз на дню, каждый день, пишет смс (я их даже не читаю, чтоб рука не дрогнула.. читаю уже потом, когда остываю, и когда он дозвонится, и уговорит меня встретиться, поговорить...) разговор один - мне без тебя плохо. я хочу тебя хотя бы слышать.. я понимаю, что он этим может, конечно, тоже манипулировать.. но только зачем? если ему просто нужна девчушка для времяпрепровождения, то он легко может меня заменить - он вполне мужественный внешне, высокий, хорошо сложенный мужчина... в сексе у нас с ним просто идиллия. это я к тому, что он без проблем возьмет любую.. тем более гораздо более молодую, чем я, девочку.... ему 35.. мне 36. жене (неофициальный брак) 31. я ничего не понимаю. с одной стороны, меня угнетает его вот эта вот "непонятность", с другой (и это, может быть, основное), почему со мной повторяется одна и та же история? и КАК МНЕ БЫТЬ????? я устала от этой карусели, но я, к несчастью, живая женщина, которая не хочет занимать себя макраме, а хочет вполне естественного общения с мужчиной. при этом секс без душевной составляющей для меня просто не существует.. я влюбляюсь... конечно, не без ума... но все же.. и потом страдаю.. получается, что последние несколько лет вновь и вновь по одной и той же причине.. объясните мне, почему я хожу по кругу, и как мне вырулить отношения с этим человеком? он мне очень импонирует, не смотря на то, что я на него злюсь из-за его идиотской позиции.

Олеся, Екатеринбург, Россия, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Олеся.

Вы безусловно правы в том, что есть закономерность. Их может быть много. Например, внутренняя неуверенность в себе как в женщине (которую вы, возможно, не осознаете) формирует такую бессознательную установку "я недостойна свободного". Еще может быть неосознанное желание получить уже "опробованного", проверенного кем-то мужчину. Как бы, если он женат, то он уже проверен на пригодность к семейной жизни кем-то другим. При этом, конечно, на сознательном уровне вы хотите свободного и стараетесь такого выбрать. Но внутри вас что-то боится такого ни разу не женатого или разведенного. И вот, "нутром" вы выходите на занятого, "востребованного" и следовательно, пригодного.... Есть еще и другая вещь - порой женщины так бессознательно защищаются от прочных отношений. Внутри может быть установка касательно того, что стабильные отношения скучны. И бессознательное вас "выводит" на того, с кем будет либо хронический стресс, либо его можно бросить под предлогом его семьи через год-два. То есть, это как бы оправдание смене партнеров и избеганию стабильных отношений. Все, о чем я пишу, естественно, слабо осознается или не осознается вовсе. И вытащить, что в вас как конкретно работает и почему, можно только в индивидуальной работе. Но если хоть что-то из этого заставит задуматься - возможно, вы и сами осознаете причину.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.

Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.

Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?

Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.

* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.

** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).