Привет, друзья! Сегодня у нас на очереди еще одна интересная статья. А поговорим мы с вами о том, всегда ли нужно говорить правду? Ну что же давайте порассуждаем...
Не, вообще, так-то вам решать, что говорить, а что нет. Даже священники имеют право только с рекомендательной позиции дать вам советы как поступать в жизни. То же касается всех специалистов психологического, психотерапевтического профиля.
Правда, если человек сомневается как ему себя вести, что говорить в условиях нахождения под следствием, когда ему предъявлено обвинение и на него заведено уголовное дело, его вранье это сообщение заведомо ложных сведений следствию. И тут уже, как ни крути, свои правила диктует закон, и его несоблюдение грозит совсем не иллюзорной тюрьмой.
Но даже в этом случае выбор делает сам человек. Конечно, если суд признает подсудимого невменяемым, что означает состояние неадекватности и неспособности оценивать тяжелые последствия своих поступков, его могут освободить от уголовной ответственности, заменив тюремное заключение на принудительное психиатрическое лечение. Во всех остальных случаях люди понимают, что выбирают. Речь о взрослом, разумном человеке.
Характер и темперамент человека
Что, сколько и кому открывать о себе опять же вопрос индивидуальный. Кто-то может без проблем излить душу малознакомому человеку, а кто-то слывет вечно загороженным и скрытным товарищем, ничего о себе не проясняющем. Все-таки моменты жизни, связанные с общением, их выраженность, проявление зависит и от темперамента, и от характера человека.
- Интроверты (то есть, ориентированные больше на внутреннюю жизнь, чем на внешнюю) это — тип людей особо нуждающийся в общении, в поддержке со стороны, есть личности способные существовать автономно, при этом не аутичные, хоть и немного замкнутые.
- Меланхолики (слабый, неуравновешенный тип темперамента) например, хотят общаться, но часто стесняются. Поэтому некоторая недоговоренность, страх сказать что-то не то, излишняя рефлексия (самокопание проще говоря), неумело высказанная ложь для таких людей не есть осознанное проявление желания скрыть правду, а есть скорее следствие их неуверенности в себе, неспособности ярко выражать эмоции.
- Холерики (сильный, уравновешенный тип темперамента) могут наоборот, чересчур активно являть свои чувства и вербальном и в невербальном общении, им бывает сложно сдерживать себя в каких-то ситуациях и не “ляпнуть” чего-то лишнего.
Также откровенность и прямолинейность может выражаться по-разному и в зависимости от характера, интеллекта, творческих способностей человека. Для кого-то хитросплетения ума, существование в интригах (без крайних вариантов злопамятности и подозрительности), ребусы бытия, вечная недосказанность фраз, флер таинственности стиль жизни.
Сложные люди, что еще сказать...
Сложными людьми обычно называют или людей тонкого личностного склада, обидчивых, экзальтированных, либо неординарных, конфликтных, несговорчивых, или людей творческой стихии: они могут включать в себя все качества сложных людей одновременно. В нашем случае сложность проявляется хорошим интеллектом, ведь для того, чтобы выстроить свою собственную систему головоломок в рамках нормальности, нужно обладать достойными умственными способностями.
У человека внутренняя призма мировосприятия, правды ради стоит сказать, что о силе и интенсивности проявления интеллекта это не говорит, а говорит лишь о его наличии. Что уже неплохо. Но сложность сложности рознь. Как говорил Стив Джобс, “истинное глубокомыслие и сложность заключается в проявлении их через простоту. То есть конечный продукт размышлений, трудов должен быть понятен и доступен многим, иначе все остальное пустословие и резонерство”.
В общем, нас привлекает сложность в рамках доступности, чтобы не как не от мира сего, а реальная, только хитрая и интересная. Ведь истинная простодушность и детская наивная не у детей, а у взрослых есть признак инфантильности, а не великодушия. Как и излишняя мудреность есть как минимум признак чудаковатости человека.
А у кого-то на “лисоватость” нет времени, нет энтузиазма рождать бесплодные (на их взгляд) и никому ненужные попытки выглядеть умнее, строить лабиринты из загадок. Они просты, открыты, дружелюбны.
Так стоит ли всегда говорить правду и что делать-то?
Абзац о типе и характере для того, чтобы было ясно, что невозможно всем советовать одно и тоже, чтобы было понятнее, что тема сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Да, но и не так трудна, как может показаться активным любителям интриг.
В общем, согласно общепринятым признаком сильной личности, спонтанное выражение чувств через речь есть один из таких признаков. Человек, уверенный в себе, чувствуя и понимая свое превосходство над другими или равноправие, стремится без оглядки проявлять свои истинные желания, мысли, настроения, часто использует местоимение “Я”, спокойно выслушивает похвалу, достойно ценит себя, то есть обладает хорошей самооценкой.
Если нужно готовый противостоять мнению окружающих, говорить правду в глаза, как о себе, так и о других, называть вещи своими именами. У сильной личности активно выражена способность к импровизации и нет разлада между словами и делами, поведением. Импульсивность без выраженной патопсихологии тоже отличительный признак уверенного в себе человека.
Нет, это не значит, что говорить нужно все, что рождается в голове, надеюсь, это все понимают. Воспитанность, сдержанность качества именно и самовоспитания, проявляющиеся уже на фоне личностных особенностей. Если признаков сильной личности вы у себя не находите или находите их частично, отчаиваться не стоит конечно: согласно мнению европейских психологов, “лучше казаться, чем быть”.
Да, можно начать действовать от конца, то есть, независимо от того какая вы личность, начните придерживаться правил поведения сильной личности. Выражайте активно свою позицию, без хамства, аргументировано, часто используйте местоимение “Я” и т.д.
Невыраженные и загнанные вовнутрь обиды, переживания грозят фрустрациями и накоплением негативной энергии. Одно дело, если человек, будучи сильным или пере осознающим свою позицию, отражает негатив, не воспринимает его, переводит все в область позитива. То есть неудачи для него не губительны. И другое дело, когда человек мучается и съедает себя изнутри, будучи не в состоянии отпустить ситуацию, обидчиков.
Тут возможно исправление проблемы либо с помощью Гельштат-терапии с ее осознанием корней зла и отреагированием, либо с помощью переключения направленности сознания и мыслей на другую сферу, еще как вариант можно учиться говорить правду в глаза и реагировать тогда, когда нужно, но не в истеричной форме.
Две позиции относительно откровенности у нас получилось: когда говорить правду о своей жизни другим и когда говорить правду тому, кому хочется это сказать в силу конфликтных обстоятельств. И куда деть склад обид, недовольства.
Если ничего не помогает из перечисленного можно написать на листочке все, что вас не устраивает в этой жизни, подробно, эмоционально, четко и, немножко полив слезами свой монолог, выпустить его из рук по ветру навстречу облакам (с балкона, с горы какой-нибудь).
Смысл не в таинственном ритуале (его, кстати, и нет здесь), а в том, что вы бумаге, а потом обхитрите сознание, подсунув ему такую вот “обманку” в виде привычной для нас с детства (по сюжетам любимых фильмов, сказок) фантастической точки.
Сочинение на тему: «Всегда ли нужно говорить правду?» Вы можете написать используя представленный вариант.
«Всегда ли нужно говорить правду» произведение
«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» — довольно часто можно услышать такую пословицу. Безусловно, ложь — это плохая вещь. Но стоит ли всегда говорить правду?
Очень часто возникает ситуация, когда мы сомневаемся. И здесь дилемма: сказать, как есть или схитрить. Думаю все зависит от ситуации. Вот, например, Вы встретились с подругой и она, мягко говоря, странно выглядит. Соврать ей — значит лицемерие. А для дружбы это недопустимо. Но и правда может ее обидеть. В таком случае лучше будет промолчать.
С другой стороны недопустимо постоянное использование лжи. Использовав ее однажды — Вы вынуждены будете соврать снова. А потом и снова. Это как болезнь, от которой невозможно вылечиться. Ложь рано или поздно откроется и доверия к человеку больше не будет. И уже никакая правда не спасет от горьких последствий.
Говорить правду не всегда легко. Но стоит помнить, что это вознаграждается уважением со стороны окружающих. Честный, искренний человек никогда не предаст. Ему можно доверять в сложное и тяжелое время.
Человеческие отношения — это ценность для каждого из нас. И нужно приложить большие усилия, чтобы сохранить доверие. Вот почему стоит научиться не просто говорить правду, но и грамотно ее подавать.
Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.
Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:
- чтобы ободрить человека в , мотивировать на борьбу;
- чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
- чтобы не обидеть друга;
- чтобы избежать скандала;
- чтобы не травмировать психику собеседника;
- чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
- ради сохранения безопасности;
- для поднятия настроения.
Ложь во благо очень тесно граничит с личным или личными . Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.
Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.
За и против
Чем опасна любая, даже благая ложь:
- Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
- Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
- Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
- Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.
Когда ложь оправдана:
- Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
- Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
- При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
- В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
- На допросе ради разоблачения преступника.
- В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.
Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.
Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?
Кому лгут?
Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.
Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.
Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от всех участников.
Послесловие
На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.
Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.
Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?
В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.
Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.
«Нужно всегда говорить правду!» — говорила мама, глядя Вам в глаза, когда Вы были ребенком. Вы с пониманием кивали головой и принимали эти мамины слова всем сердцем, понимая, что правда – это то, чего ни в коем случае нельзя скрывать. О том же самом твердили также книжки и фильмы, которые мы смотрели в детстве. Подчас, герои в них бывали несколько категоричны, но они, безусловно, вели себя правильно, ведь говорили ПРАВДУ. Нас учили, что правду не скроешь, что она всегда всплывет и те, кто пытаются ее укрыть, обязательно будут наказаны.
Однако, вырастая и набираясь опыта, мы начали осознавать, что все не так просто. Что правда, она похожа скорее не на сладкую конфету в яркой обертке, которую всегда приятно вынуть при всех, а на горькую пилюлю, принять которую просто невозможно. Жизнь среди других людей показывает, что желание постоянно добиваться правды не только не всегда целесообразно, но порой оно может принести не столько радость, сколько беду. Ситуации бывают разные, и не обязательно сказанная в лицо правда может изменить что-либо в лучшую сторону.
Дети не различают оттенков, они, как правило, делят все на черное и белое. Если ты не сказал правду, значит, ты соврал, стыд тебе и позор. Но, любой нормальный взрослый человек должен научиться обращаться с таким мощным оружием как «правда» правильно, чтобы своими действиями не нанести вред окружающим его людям. Наверное, каждому из нас приходилось встречаться с такими борцами за справедливость, которые готовы отстаивать истину с мечом и рубить «правду матку» не считаясь ни с обстоятельствами, ни с тем, как на нее может отреагировать тот, кому она предназначается.
Представьте, что тяжело больному человеку, которого поддерживает только вера в то, что врачи его обязательно вылечат, кто-нибудь сообщит, что болезнь его неизлечима. Как только больной узнает об этом, он может полностью отказаться от любой борьбы. А ведь пока у человека есть вера, все еще можно изменить. Именно так выглядят иногда те, кто стремится всегда и везде говорить правду. Неумение понять, к каким последствиям может привести их желание, говорит о духовной незрелости.
Мудрый человек никогда не станет следовать правилу: говори правду и будь что будет. Иногда правда бывает настолько неприятной и способной доставить столько боли, что достать ее на всеобщее обозрение подобно публичной казни. Мы все иногда оказываемся перед выбором: говорить или не говорить правду. И в данной ситуации трудно дать однозначный ответ. Чтобы ваша правда действительно была на пользу, нужно учитывать следующие моменты:
— Задайте себе вопрос: «Какую пользу принесет правда в данной ситуации?» Для того, чтобы взвешенно оценить необходимость признания, нужно отвлеченно посмотреть на ситуацию. Вполне вероятно, что правда ничего не изменит, или даже усугубит. Тогда какой смысл ее вытаскивать наружу?
— Поставьте себя на место того, кому Вы собираетесь сказать правду. Насколько Вам было бы приятно ее услышать? Нужно ли наносить душевную рану человеку, стоит ли правда этого?
— Будьте не только честным, но и тактичным. Для того, чтобы сказать правду иногда нужно выбирать подходящее время и место, а также слова.
— Не рубите правду сгоряча, находясь во власти эмоций. В таком состоянии у нас не получается контролировать произнесенные слова и оценивать их значимость для человека. Иногда это может привести к серьезным последствиям.
Правда, безусловно, важна. Однако, мы давно уже выросли из детских штанишек и вполне можем оценить насколько необходимой или даже опасной может стать правда в той или иной ситуации. Если ее значимость не сопоставима с приносимой жертвой, то от такой правды, возможно, стоит отказаться. При этом Вы не станете «вруном», а будете мудрым человеком , который вполне отдает себе отчет в мощной силе оружия, которое называется «правда». Говорить правду легко и приятно, но только тогда, когда она поможет произвести изменения к лучшему и сделать людей счастливее. Решившись быть честным, обязательно взвесьте все «за» и «против» и тогда Ваши слова не станут разрушительными для другого человека.
Считаете ли Вы, что правду нужно говорить всегда? Почему? Есть ли у Вас обратные примеры? Поделитесь ими с нами, мы обязательно разместим Ваши истории у нас на сайте.
Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.
Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?
Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.
То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?
Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.
Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.
Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю;)
Люди перестанут разговаривать с вами
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.
Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.
Люди могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью
Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза .
Люди начнут думать, что вы сошли с ума
Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.
Люди начнут пугаться
Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.
Люди начнут находить вас забавным
После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.
После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.
Вы станете свободным
И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.
И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.
Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.
