Психологическая защита: искажение реальности или сохранение своего «Я»? Как мы воспринимаем окружающий мир? Чему может нас научить иллюзия яркости

Анализ в кредит: уступка реальности или бегство от

Искажение памяти Мы уже говорили о склонности помнить о себе хорошие вещи и забывать то, что не делает нам чести. И что еще хуже, нашему «непроизвольному Я» прекрасно удается не только искажать, но даже создавать воспоминания. Мужчины, как и женщины, помнят меньшее

Ваше представление о реальности может не соответствовать реальности Однажды художник и педагог Артур Стерн повел нескольких учеников в Риверсайдский парк Нью-Йорка. Подойдя к реке, он показал им три сооружения на другом берегу реки Гудзон: многоэтажный жилой дом,

Ваше представление о реальности может мешать восприятию реальности Итак, люди часто видят не реальность, а свое представление о ней. Они видят не то, что у них перед глазами, а то, что ожидают увидеть. Концепция – вещь полезная, когда вы формируете видение о творении,

Глава 8 Как отличать суждения о реальности от самой реальности Все сущее живет независимо от вашего мнения о

Психолог и писатель Лео Бабаута утверждает, что человеческий разум можно выдрессировать, прямо как щенка.

Разум можно научить почти всему.

К примеру, он может привыкнуть к любой ситуации — долго сидеть в тишине или сосредоточиться на задаче.

Однако, как правило, мы обучаем наш разум делать то, чего не хотим: отвлекаться, поддаваться соблазнам и побуждениям, жаловаться, избегать дискомфорта, прокрастинировать. Это происходит потому, что мы вознаграждаем свой ум за подобное поведение — делая что-либо из этого, мы даем разуму нечто приятное и комфортное. Это именно то, что бы мы делали, если хотели закрепить это поведение.

Подумайте об этом: вам не нравится работать над задачей, и идеальным поведением было бы открыть задачу, осознать ее важность и сосредоточиться на ней. Но обычно мы ее откладываем (прокрастинируем) и беремся за свои любимые отвлекающие дела. Отвлечение становится наградой для мозга, поэтому это поведение закрепляется.

Мы делаем это весь день. Каждый день.

Что, если мы захотели бы обучить свой разум делать что-то иное?

Суперсила обучения разума

Мы можем заставить разум привыкнуть к чему угодно:

• Наслаждаться здоровой пищей
• Избегать фастфуда
• Не хотеть употреблять алкоголь, кофе, сахар, сигареты, наркотики
• Не хотеть играть в видеоигры, смотреть Youtube/Netflix, новости или блоги, порно или социальные сети
• Сохранять внимательность
• Обращаться к чувствам вместо того, чтобы избегать их
• Нормально себя чувствовать в дискомфортных ситуациях

Тогда это становится суперсилой. Мы тратим так много времени и энергии, избегая того, что нам не нравится, и пытаясь найти то, что нас успокаивает. Что, если бы мы могли научиться не избегать неудобных вещей и не искать вместо них удобные? Мы были бы богами.

Отправляясь на неприятное вам мероприятие, вместо того, чтобы избегать, прятаться или искать зону комфорта… вы могли бы просто остаться в зоне неудобства и поговорить с людьми, которых вы не знаете. И это не было бы проблемой, потому что вы научили свой разум спокойно переносить дискомфорт.

Если вы привыкли к некоторым элементам комфорта (кофе, сладкие продукты, газировка, телевидение, алкоголь, косяк, сигареты), вы потратите на них много денег и во многих случаях истощите здоровье и банковский счет. Можно стараться не ходить туда, где доступны эти вещи, и тратить много энергии, чтобы не употреблять их каждый день. Но что, если бы вы научили свой разум ощущать комфорт и расслабляться, не прибегая к ним? Вы могли бы постепенно приучить разум обходиться без них, шаг за шагом, чтобы стать полностью свободными.

Метод дрессировки щенка

Разум похож на маленького щенка. Он реагирует на поощрения, но обучать его нужно понемногу за один раз, пока он не начнет последовательно исполнять то, чего вы хотите.

Я не говорю, что мы можем контролировать свой разум на 100%. Просто мы можем применить некоторые методы стимулирования, чтобы со временем заставить его приспособиться ко всему, чего мы хотим.

Итак, давайте рассмотрим этот метод обучения щенков и как его можно применить к разуму:

• Определите цель. Если вы хотите, чтобы щенок научился какому-то поведению, нужно решить, что это за поведение. То же самое с разумом: хотите ли вы, чтобы он концентрировался, не избегал дискомфорта социальных ситуаций, обращался к чувствам, присутствовать с телесными ощущениями во время стресса, был сострадательным, когда кто-то жалуется? Выберите одну цель на один раз.

• Определите награду. Что нравится вашему разуму? Чашка чая, просмотр TED talks на YouTube или чтение блога Zen Habits… выберите что-то одно для поощрения. Старайтесь выбирать что-то относительно здоровое (не выбирайте пончики), что вы могли бы дать себе сразу после желаемого поведения.

• Тренируйтесь понемногу. Невозможно ожидать, что вам удастся сохранять концентрацию весь день целиком. Разум устает. Попытка быть совершенным все время — хороший способ потерпеть неудачу. Поэтому выбирайте небольшие дозы — 10 минут медитации один или два раза в день, сфокусированная работа интервалами по 20 минут (и делайте только 3 интервала) с перерывами, 30 минут в день без жалоб, например. После коротких тренировок можно постепенно увеличивать время, будучи уверенными, что вы можете проделать это хотя бы в небольших количествах. Постепенно ваш разум научится делать больше.

• Награждайте себя, когда достигаете цели. Если вы проделали 20 минут концентрированной работы, дайте себе небольшую награду. Например, загляните на 2 минуты в свои любимые социальные сети. Я люблю пить определенную кокосовую воду после занятий йогой. Это удовольствие, которое закрепляет предшествующее поведение.

• Устанавливайте промежуточные цели для сложных задач.Если вы хотите, чтобы щенок делал что-то сложное, вам нужно очертить промежуточную цель. Например, если нужно научить щенка идти в определенное место, сначала наградите его за то, что он направился в нужную комнату, затем в нужную часть комнаты, и затем – на конкретное место. Вы можете проделать то же самое со своим разумом — если цель слишком сложная (неделя медитации), сначала определите меньшую задачу (10 минут медитации) и позвольте себе медленно двигаться к основной цели. Сначала вознаградите себя за достижение промежуточной цели, но когда она будет даваться легко, вознаграждение нужно перенести на цель посложнее (20 минут медитации).

• Не наказывайте себя за плохое поведение. Но и не вознаграждайте. Если вы сдаетесь и делаете что-то, чего не хотите делать (например, курите травку), не поощряйте себя. Но и наказание тоже не полезно. Раньше побить собаку газетой было обычной практикой, но сегодня тренеры считают, что это не так хорошо работает, как позитивное поощрение. Что делать вместо этого? Либо игнорируйте плохое поведение полностью (стремясь вознаградить поведение, которое хотя бы близко к тому, чего вы хотите), либо давая понять, что плохое поведение не приветствуется: говоря «Нет» или прерывая плохое поведение твердой, но нежной рукой. При тренировке разума это будет простое прерывание плохого поведения («Нет, нам не нужно этого делать»), а затем попытка перейти к хорошему поведению и получить за это вознаграждение. Поэтому в основном игнорируйте плохое поведение или подчеркивайте, что это нехорошо, но не вините себя за него.

• Отрабатывайте одно действие за раз. У большинства людей возникает соблазн научиться всему сразу. Но отработка одного действия за раз — более совершенный подход. Например, если вы хотите прекратить смотреть YouTube, попробуйте провести без него полдня (вознаграждая себя чем-то другим, но не YouTube), а затем, после того как вы справитесь с этим, поставьте целью полный день, затем два дня — и так далее. Затем вы можете то же самое проделать с видеоиграми или порно, затем с социальными сетями. Но не хватайтесь за все сразу, если только вы не проделали то же самое индивидуально с каждым пунктом раньше.

Все инструменты, которые я предлагаю, направлены на выравнивание самооценки и границ.

Мы на примере ресурса любви это пока рассматриваем. До денег, творчества и работы тоже доберемся, но инструменты там похожи.

Рыбак от рыбы (зрелая личность от инфантила) отличается ТОЛЬКО адекватной самооценкой и хорошим локусом контроля (это и есть границы). Все. Больше отличий нет.

Даже проактивность рыбака - это просто хороший локус. Он знает, что никто ему ничего не даст просто так, на блюдечке не принесет, надо шевелиться. Но шевелиться не атакуя чужих границ, а вызывая у людей желание с ним взаимодействовать. Вот и проактивность.

И стратегическое поведение - это тоже хороший локус контроля. Стратег знает, что будущее - в его руках, никто ничего с неба не кинет, манну не пришлет, само собой ничего не сложится, он должен сам.

Все что я пишу, можно не знать, а все равно действовать правильно и эффективно в отношениях, если у вас реалистичная самооценка и хорошие границы. Вы всегда будете поступать правильно. Но если с самооценкой у вас не очень и границы все время качает, вот здесь у вас будет очень много косяков и ошибок в отношениях.

Давайте подробно посмотрим, как именно плохая самооценка (корона) мешает налаживать отношения.

Рассмотрим, к примеру, камбэк. Камбэком мы называем желание бросившего вернуться к брошенному. То есть человек бросил вас, ушел, а спустя время начинает снова цеплять.

Надо сказать, что люди с большой короной, камбэков как таковых не наблюдают. Люди с короной поменьше видят камбэк в начале, но он быстро исчезает. Люди без короны наблюдают камбэк от начала до конца. То есть если корона была и человек от вас ушел, но вы после его ухода корону сняли, он скорее всего вернется и будет с вами, если вы этого захотите.

И сейчас этот волшебный, на первый взгляд, момент я постараюсь описать детально.

Отсутствие короны - это всегда самоуважение. Только не уважающие себя люди надевают корону. Ведь корона - это иллюзии большей значимости для других, и надо совсем не уважать свою реальную значимость, чтобы корону носить. Носить корону неудобно. Она существует только в вашем воображении, люди видят вас таким, как вы есть, реально, а вы общаетесь с ними из-под короны. И получаются постоянные конфликты и баги границ. Вы хвалите сверху того, кто вас не считает авторитетом, а вы думаете да. Даете советы тому, кто вас не уважает, а вы и не знаете. Критикуете тех, кто не хочет иметь с вами дело, а вы и не в курсе. Корона вам застит глаза.

Самоуважение - это значит, что вы принимаете себя таким, как вы есть, принимаете, цените и защищаете. Вы уважаете себя таким как есть и вам не нужны иллюзии. Иллюзии нужны тому, кому не нравится свое отражение в зеркале, он ненавидит себя таким, он нуждается в ретуши и гриме. Тому, кто готов себя любить реальным, иллюзии не нужны. И он имеет точное представление о себе и не прячет от себя ничего. И ему легко взаимодействовать поэтому. Он видит свою значимость в глазах каждого человека, с которым общается. Никаких багов в его общении нет. Он адекватен. Он эмпатичен и может калибровать при общении отношение к нему любого человека. И все это благодаря самооценке без короны.

А вот человек в короне. Он передвигается по жизни хуже, чем слепой, потому что корона не только закрывает ему глаза, но и создает перед ним параллельную реальность. Слепой хотя бы знает, что слеп, он может двигаться ощупью. А человек в короне ничего не щупает, он видит перед собой другой мир и думает, что этот мир реален.

Бросили человека без короны, к примеру. Так не бывает вообще-то, без короны он давно бы уже заметил охлаждение отношений, исправил ситуацию или сам осознал неизбежность разрыва, то есть как такового бросания не произошло бы. Но предположим. Пусть корона была небольшой, но была. А после разрыва ее удалось снять. И человек увидел реальную картину: его бросили, он не нужен. Любимый от него ушел.

Ушел и, как это обычно бывает с теми, кого отпустили без оскорблений и истерик, вскоре заскучал. Это нормальная ситуация, так бывает почти в 100% случаев. Ушедший еще не думает о том, хочет ли он вернуться, он просто отдохнул на дистанции, плюс его снизился, а если брошенный отпустил его без унижений, снизился быстрей.

"Привет, как дела?" - пишет бывший плюс минусу своему. Или ставит лайк для начала.

Человек без короны сразу понимает, что плюса мучает вина или он немножко соскучился. На лайк он не отвечает, на "как дела?" тоже. Его ведь бросили и он не хочет светски болтать, делая вид, что никто его не бросал. Он осознает факт того, что его именно бросили.

В короне это все абсолютно невозможно (только если специально себя в руках держать, начитавшись постов про камбэк). В короне хочется на первый же лайк выдохнуть "ну понятно, не ушел, а пошутил" и написать что-то, чтобы человек не робел. Он ведь стесняется, наверное, сидит и переживает, что его обратно не пустят. Так вот надо махать-махать изо всех сил, чтобы он понял, пустят, возвращайся быстрей и забудем весь бред как страшный сон.

Человек в короне упорно думает, что его бросили понарошку. Не всерьез. Или по навету врагов. Или из-за приворота соперницы-разлучницы. Из-за внезапного помутнения ума. Под действием вещества. В общем, это был глюк какой-то, который успешно устранен, и первый же лайк об этом короне сигнализирует.

Пока лайка не было, человек в короне сидел в диссонансе. Он перебирал в голове разные варианты и понять не мог, как это ЕГО могли бросить. Может быть любимый заболел и ушел умирать? Может быть иностранная разведка завербовала его и потребовала отречься от старых связей? В секту попал? Или хищница его увела под гипнозом? Чаще же всего он не сидел, а бесконечно писал бросившему и звал вернуться. В этом случае даже лайка не будет. Бросивший просто спрячется.

У человека в короне никогда версии типа "он бросил меня, потому что разлюбил и разочаровался" не будет. В крайнем случае "он жестокий нарцисс, не способный любить, и с самого начала притворялся". Корона не может допустить версию, в которой хозяин - обычный человек, который может стать не нужен тому, кого он выбрал. Дело в том, что человек себя ненавидит таким обычным. У него нет самоуважения, он себя реального презирает. И готов принимать только царем, блестящим и особенным человеком, в короне.

Ну и не будет никакого камбэка, конечно. Заскучавший и пинганувший плюс, поговорит с минусом, услышит те же самые претензии, ту же самую липкость, все то же самое, от чего он ушел. Он ведь хорошо подумал, прежде чем уйти. Он много раз уже собирался уйти, но боялся убить этим минуса (тоже корона конечно), и ушел, когда уже совсем невмоготу стало. То, что ему захотелось вернуться, эффект дистанции, эффект поля, образ надоевшего минуса сменился на более интересный, не такой липкий. Поэтому плюсу захотелось понять, какое ощущение более верно, это или прежнее. Оказалось, что прежнее, и плюс ушел более спокойно и уверенно.

Если корона поменьше, человек может не отвечать на лайки и даже на "как дела?" на шею не бросается. Он сидит гордый, обиженный и думает: а надо ли мне все это? То есть он думает, что ему что-то предлагают. Иногда он говорит: ну я так, чисто теоретически представляю, что бывший хочет вернуться, и думаю, надо ли мне это? Хотя ему ничего не предлагают, повторяю. Но он сидит и рассуждает, при каких условиях мог бы вернуться. Вот если тот попросит прощения, объяснит свой уход как-то так, приятно для самооценки, если предложит что-то качественно новое, чем отношения в самом конце, тогда бы да. Он в голове целый список таких условий составляет. Хотя ему не предлагают ничего!

Глядите, в отличие от человека в большой короне, этот понимает, что его бросили, а не стали жертвой колдовства, но верит, что человек мог поменять решение, осознать ошибку и хочет, чтобы он свою ошибку загладил. Исправил, искупил, раскаялся и компенсировал чем-то. Отработал. Вот он и придумывает список исправительных работ. Хотя ему по прежнему ничего не предлагают.

Если он не отвечает на пинги и приветы, плюс скорее всего пишет что-то более конкретное. "Привет. Очень хочу понять, как у тебя дела? Ты не отвечаешь и мне жутко от этого. Не хочу терять тебя как человека. Хочу общаться".

Человек без короны в таком сообщении увидит то, что там реально написано. "Игнор твой для меня мучителен. Приходи ко мне во френдзону? Мне будет легче от тебя отвыкать". А человек не хочет помогать плюсу от себя отвыкать. Пусть сам отвыкает, без помощи, если сможет.

Вот человек в короне как раз может подумать, что он такой сильный и благородный, в белоснежном пальто и маске бэтмана, он спасет страдальца и поможет ему от себя отвыкнуть. Хотя он тут жертва, его бросили, вытолкали в шею из гостей, он лежит в луже, пытается вставать. Зачем помогать хозяину? Пусть уж сам как-нибудь со своей виной. А то выгнал и теперь хочет, чтобы ему помогли утешиться. Залезает на чужую территорию, и минус без короны это видит, даже если сам бывший плюс убежден, что действительно хочет дружбы. Человеку дружба с тем, кто его только что бросил, не нужна.

Но человек в короне слышит не просьбу бывшего помочь отвыкнуть, а его робкую попытку вернуться назад. Плюс уже хочет вернуться, но проситься пока стесняется. Он боится, что бывший минус пошлет его к черту. И что делает минус в большой короне? Да все то же самое. Начинает махать-махать, чтобы дать понять: я не пошлю, смелей, смелей, давай. Намекает на свою любовь или прямо о ней говорит. Ну и плюс пятиться вскоре начинает. Он во френдзоне хотел пообщаться, а его снова в отношения тянут. Нет, извини, лучше нам не общаться наверное, пока, мямлит плюс.

А человек в короне поменьше, который осознал, что его именно бросили, а не пошутили, не машет, сидит надутый и обиженный. Но тоже уже довольный немного. Подбиваешь клинья? Ну-ну, понятно. Давай-ка теперь раскаивайся и осознавай, предлагай компенсацию, тогда я может быть подумаю. И в ожидании этой компенсации он вступает в диалог с бывшим плюсом. Он ждет, что тот расскажет ему, как ошибся, как страдает, как ему не хватает любимого личика на подушке. Он уже забыл, что личико это нелюбимым было, поэтому его бросили. Корона мешает это осознать.

И человек в такой короне бывает обычно поражен и разъярен всеми последующими диалогами. Не говорите, что я не предупреждала. Вы будете потрясены, если начнете общаться с бывшим плюсом во френдзоне. Каждый день вы будете ждать, что он попросит встречи, а он будет рассказывать о своих делах, причем так, что у вас мозги вскипать начнут, зачем он это все говорит. Садирует? Почему о "самом главном" ни слова? Если встречу он все же предложит, он будет опять болтать об "ерунде", пока вы будете нервно ждать слов о любви. Незаметно ваша беседа в реале или в сети перейдет в разборки. Слово за словом вы повторите все то, что обсуждали раньше. Вам не хватало внимания, а он раздражался на вашу липкость. Вы ждете, что сейчас он осознал, как это было прекрасно, когда вы тянулись к нему, но нет. Это ваша корона придумала. Он и не думал предлагать вам начать сначала. Он предложил дружить. И если вы устанете ждать и спросите прямо, не хочет ли он возобновить, вы получите вежливый отказ. И снова сядете в свою лужу.

Без короны вы бы увидели, что он ничего не хочет. Он действительно ушел, значит были основания. Ваша значимость низка была, а сейчас на фоне ностальгии стала чуть выше, но при плотном контакте вернется обратно. Так не контактируйте плотно, пока вы в статусе брошенного. Не цепляйтесь, не стройте иллюзии, не соглашайтесь не крошки с хозяйского стола. Никакого общения не надо, расстались значит расстались.

Стойким минусам без короны или в небольшой короне, которые от дружбы отказываются, бывшие плюсы начинают помощь предлагать, фантазию напрягают, предлагают действительно полезные и важные вещи, которые минусу нужны. Уж плюс ваш точно знает, что вам нужно. Здесь многие не выдерживают, начинают думать в режиме "с паршивой овцы хоть шерсти клок", то есть меня бросили, но вот хотя бы уважают, помогать хотят. Но это тоже корона. Вам хотят бросить всю ту же подачку с барского стола. Вы реально так убоги? Вам нужны бесплатные услуги бывшего плюса, которыми тот заглаживает вашу рану, которую он вам нанес в своем воображении? Нет денег заплатить другому специалисту? Или вы все так же цепляетесь за маленький шанс контакта с ним и верите, что увидев вас, плюс поймет, что он потерял? Ох, корона-затейница.

Нередко бывший минус после разрыва худеет, хорошеет от мобилизации сил, подтягивается, и ему кажется, что, увидев сейчас его, плюс ощутит приступ любви. Не стоит. Пусть увидит когда-нибудь случайно или сам подкараулит где-то. Назначать ему встречу и идти туда, чтобы показать свою новую форму, это тоже корона. Вы для него мало изменились, вы нелюбимый человек, которого он бросил.

И тем не менее его любовь может вернуться.

Но для этого вы должны начать себя уважать. Вы должны поменяться, вы должны снять корону и отпустить его. В этом случае для плюса вы превратитесь в совершенного нового человека, вроде бы и родного в чем-то, но абсолютно нового, сильного, красивого. Он может взглянуть на вас другими глазами. Но только если вы сами не будете цепляться за него. А позволите ему вырастить вашу значимость с нуля заново.

Для этого вам достаточно не отвечать ни на какие пинги, на риторические вопросы, не соглашаться на дружбу, ничего не объяснять и не описывать свои чувства, закрыться в своих границах. Вас бросили! Вас послали подальше, так уйдите и закройтесь от этого человека. Это здоровая реакция.

Нельзя соглашаться на встречу и идти, это будет означать, что вам самим это зачем-то надо, что вы еще не отпустили плюса, а цепляетесь за него, что у вас есть запросы к нему. А он вас бросил и никаких запросов быть не может у вас, если вы себя уважаете. Пусть он сам ищет встречи и старается встретить вас там, где вы бываете. Ему это надо? Пусть ищет. Пусть у подъезда караулит, у работы. Если очень просит о встрече, обещая сказать что-то важное, можно встретиться там, где вам удобно, около работы ненадолго, послушать, что скажет. Говорите минимум! Можно еще меньше? То есть вы должны быть пассивны. Ваша активность возвращает вашу значимость обратно в ноль и минус. А пассивность помогает плюсу вырастить вашу фигуру. Точнее дорастить до той, какой вы ему иногда кажетесь. В его голове две фигуры: одна обесцененная, другая идеализированная. Если он увидит, что вы сильный и уважающий себя человек, он свяжет вас со второй фигурой.

Конечно не факт, что ваша значимость дорастет до его минуса. У него могут быть другие отношения, другая любовь. Но немного он все равно увеличит вашу значимость, в любом случае, начнет вас уважать, вспоминать с теплотой и даже с сожалениями. Вы будете это все чувствовать потом, позже, в ваше поле вернется энергия, поскольку ваша позиция в гештальте поменяется, вы выберетесь из-под плинтуса. Вам будет лучше, чем в случае, если бы вы сами бегали за бросившим вас человеком и просили вернуться, а он бы не знал, куда спрятаться. Или в случае, если бы он протянул палец вам, а вы бы схватили его за локоть и принялись бы тянуть.

Не надо так. Снимите корону. И получите вместо нее самоуважение. А благодаря самоуважению - красивый камбэк. Решение - начинать ли сначала - примете, когда плюс будет вас об этом просить, не просто "а что, если бы", а конкретно - убеждать вас и настаивать. Вот тогда вы посмотрите на себя, на него, на другие обстоятельства, и примете решение. А пока даже думать об этом нечего. Все еще поменяется много раз. Заранее оценить ничего нельзя.

О моменте, что с бросившим вас человеком нельзя спать, пока он не предложил прямым текстом возобновить отношения, я даже говорить не буду. Это не совместимо с самоуважением. Исключение - если вы - мужчина. В таком случае иногда можно, но потом расскажу, когда можно, а когда нельзя. Но уходите после этого сразу, не выясняйте отношения. Пусть она выясняет, если ей нужно. Она ведь сама вас бросила? Это очень важный момент.

Обратите внимание, все актуально в том случае, если бросили вас. Если вы оба в равной степени захотели разрыва, нет инициатора, то нет одной ответственной стороны и схема тогда срвсем иная. Отдельно напишу.

И для пары с детьми все совсем иначе. Понятно наверное? Тут кроме самоуважения вашего существует взаимная опека над несовершеннолетними. Придется дружить.

Друзья, отслеживаете, как вам корона мешает начинать, поддерживать и заканчивать отношения?