Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.
Это действие или слова, направленные на человека с целью вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе . Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.
Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.
С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».
Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.
В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая манипулировать людьми и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.
Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами
Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.
Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого . И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.
Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.
Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны разобраться в себе: почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.
Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.
Полезно развивать в себе умение в любой конфликтной ситуации смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.
Все мы замечали, что одни люди располагают к себе и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.
«Тот, кто говорит: „Россия - для русских“, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», - Владимир Владимирович Путин.
Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в конфликт, нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность , которые вызывает в нас наш собеседник.
Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.
Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее прекратить конфликт.
С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.
Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.
Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.
Людей-провокаторов, любящих властвовать , подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем можно манипулировать, а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.
Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.
Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом манипуляций. Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:
- Спросить провокатора прямо о том, чего он добивается (к примеру, «Правильно ли я понимаю, что ты меня провоцируешь на…»);
- Спокойно выразить свои эмоции («Мне неприятно, что ты прилюдно обсуждаешь мои ошибки»);
- С помощью метафор указать на разность позиций или мнений («У меня сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках»).
Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать конфликта можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.
Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.
Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.
Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.
Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.
Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.
Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?
Читайте о разных провокациях:
Дома и на работе, в транспорте, в сети и офлайн мы постоянно сталкиваемся с этим явлением. Провокаторы раздражают, задевают за живое, бьют по больному, злят, выводят из себя. Стоит ли реагировать, и можно ли сделать это без ущерба?
Провокацией можно назвать любое действие, цель которого - вызвать у другого человека определенную реакцию. «Тролли», как сейчас часто называют провокаторов, стремятся, чтобы «жертва» выставила себя в невыгодном свете перед окружающими. «Их задача - заставить нас потерять контроль и самообладание...
Мы должны вспылить, разозлиться, расплакаться. То есть ярко проявить свои чувства: гнев страх, бессилие или стыд», это ставит человека в эмоционально сложные условия, создает ситуацию, которая угрожает психологической стабильности и чувству самоуважения. Как же реагировать, чтобы не дать возможности довести себя до белого каления?
ВЫЯВИТЬ ПРОВОКАЦИЮ
Аналитический психолог Галина Колпакова рекомендует прислушиваться к своему Я: В ответ на провокацию возникает ощущение непонимания собеседника, недоумение. В этом случае полезно сделать паузу, осмыслить, что происходит. Прием помогает освободиться от эмоционального влияния партнера, навести порядок в мыслях, осознать чувства и понять, что, возможно, столкнулась с провокацией, манипуляцией.
Кроме того, стоит ориентироваться на силу своих эмоций и ситуацию. Если в ответ на определенные действия или слова с завидной регулярностью выдаешь одну и ту же. причем бурную, эмоциональную реакцию - скорее всего, тебя провоцируют, сильное возмущение, обида, растерянность -все это сигналы, косвенно указывающие на «троллинг». Важно обратить внимание, стремится ли собеседник к конструктивному общению, к достижению общей цели. Если чувствуется, что разговор идет по кругу, и уже не в первый раз пытаешься доказать что-то. -это тоже повод задуматься.
ПОНЯТЬ СЕБЯ
За редким исключением, провокациям поддаются практически все: у каждого из нас есть слабые места. «Как правило, мы оказываемся на крючке манипулятора, - объясняет аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Хотя ситуация провокации па самом деле -ресурсная, она помогает лучше узнать себя. Поэтому стоит задуматься: почему конкретные слова и поступки так задевают?» Этим самым крючком провокатора могут оказаться любые темы: болезненные ситуации из детства, сложные отношения с родителями, нерешенные внутренние конфликты, страхи, низкая самооценка, зависимость от чужого мнения.
Необходимо выявить такие слабые места, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще - таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.
«Возмущение и обида - сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», - объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант - стать его жертвой. Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию». Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.
ИЗУЧИТЬ ПРОВОКАТОРА
Эмоциональных «троллей» можно условно разделить на три группы. Для провокаторов-стратегов самое главное - получить желаемый результат через управление другими людьми. В этом случае необходимо понять, чего именно добивается стратег и насколько его цели согласуются с твоими собственным. В первую очередь это касается провокаций па рабочем месте. Такие «тролли» любят и умеют плести интриги и выстраивать сложные комбинации, чтобы устранить конкурентов, продвинуться по служебной лестнице.
А вот провокаторов-властолюбцев привлекает ощущение всесилия. Им важно чувствовать свою значимость, способность держать все и всех под контролем. Для них бурная реакция - признак чужой слабости. С помощью провокаций властолюбцы прощупывают почву: выясняют, кто сильный и опасный игрок, а кто - слабак. В этом случае важно держать удар: что бы не происходило, не отступать от нейтрального, ровного тона общения. Фокусироваться на смысле диалога, искать конструктивное зерно в коммуникации.
В этом тебе помогут фразы-уточнения: «Правильно ли я поняла, что...», «Объясни, пожалуйста, в чем конкретно заключается суть твоего вопроса».
Провокаторы-любители наслаждаются «троллингом» как таковым: им нравится наблюдать за проявлением сильных, часто негативных чувств с безопасного расстояния. Таким людям сложно взаимодействовать со своей агрессией: они не способны удерживать напряжение накал эмоций. Это можно объяснить работой психологических защит: сильный аффект вытесняется в бессознательное. Для подобных личностей спровоцировать другого - чуть ли не единственный доступный способ узнать, что такое «чувствовать». В этом случае важно понимать: сильные эмоции, вызванные провокатором, на самом деле принадлежат ему. Он как бы помещает их в нас. Этот психологический механизм называется проективной идентификацией: мы ощущаем то, что наш собеседник отрицает. Проективиой идентификации всегда сопутствует ощущение чужеродности - «это не мое». Стоит попробовать мысленно отстраниться от ситуации и вернуть провокатору его чувства. Можно медленно проговаривать про себя: «этот гнев не мой, а твой», «эти слезы не мои. а твои».
ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ
Впервые столкнувшись с провокацией, многие испытывают искреннее удивление: она кажется бессмысленной, неразумной, усложняющей жизнь с тратегией поведения. Однако, размышляя о тонкостях душевной организации "тролля", отдаем ему то, в чем он нуждается, - свое внимание, время и силы. По сути, бесплатно выполняем работу психотерапевта. Чтобы перестать лить воду на бессознательную мельницу провокатора, вопрос «почему он такой?» лучше заменить на «какое поведение наиболее выгодно мне самой в этой ситуации?». Не стоит терять время на раздумья, отчего человек так поступает. По мнению Галины Колпаковой, чтобы стать королем ситуации, можно использовать три стратегии.
Во-первых, помогает прояснение позиции «тролля» и намерений через уточнения: «Правильно ли я поняла, что ты хотел бы...» Во-вторых, полезно выразить недоумение и другие чувства посредством Я-высказываний: «Мне грустно, что ты не понимаешь меня...»
В-третьих, можно использовать метафору: «Мы с тобой действуем так, словно существуем в параллельных мирах».
«Первая задача провокатора - нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, - утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору - хотя бы потому, что его замысел провалился». Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:
никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да, то как именно», - предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.
Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас строиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя, который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» - глупого, грубого, наглого, - но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.
Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.
Что такое провокация
Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:
- Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
- Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.
Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:
- дискредитацию человека в глазах руководства;
- препятствие выполнению поставленных задач;
- возникновение ошибок в итогах работы;м
- увольнение (принудительное или по собственному желанию).
Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».
Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:
- Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
- Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
- Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
- Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.
В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.
Как противостоять провокациям
В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:
- Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
- Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
- Чего именно он хочет от меня добиться?
- Почему он решил, что может меня спровоцировать?
- Могу ли я его спровоцировать?
В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:
- определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
- выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
- проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
- не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.
Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».
Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.
В современном мире тролли окружают нас повсюду – они стремятся вывести нас из себя, вызвать негативные эмоции или просто заставить нас отреагировать так, как нам совсем не хотелось бы. Что можно предпринять и как стоит реагировать на провокации, чтобы уменьшить их воздействие на нас? YOUNG . LV пообщался с психологом Сергеем Дворецким, а так же изучил мнения других психологов в надежде найти ответ на этот проблемный вопрос.
Для начала попробуем выяснить, что такое провокация и какие люди легче становятся её жертвами.
Что такое провокация?
Провокация в психологическом контексте – это манипулирование одного человека другим с определённой целью: власть, личная выгода, стремление компенсировать низкую самооценку влиянием на другого человека и так далее.
Какие люди легче всего поддаются на провокации?
На провокацию легче всего поддаются люди с плохо развитыми психологическими границами – у них появляется постоянное чувство, что они кому-то должны; если он не умеют отстаивать свои права – нет гармоничного принятия себя. Также провокации сильно воздействуют на импульсивных людей, людей с низким или неразвитым эмоциональным и социальным интеллектами, людей неуверенных в себе. Чем хуже развиты психологические границы, чем больше неуверенности и сомнений в себе, тем сильнее провокация действует на человека.
Какие эмоции у людей вызывают провокации?
Когда ты жертва провокации, то внутри появляется неосознанное раздражение или гнев у активных людей. У пассивных людей появляется чувство вины, страх.
Подросток встречается с провокациями очень часто: в семье и среди сверстников. Среди сверстников это намного чаще, так как они проходят кризис идентичности (кто Я и какой Я) и при этом происходят взаимные испытания, борьба за власть в группе, группировке.
6 правил борьбы с провокацией:
Укрепляй свою самооценку
Попробуй поверить в свои силы, изучить собственные достоинства и недостатки, научиться принимать и запоминать комплименты и похвалы, фиксировать все свои достижения и спокойно отмечать ошибки. Если эти вещи даются сложно, есть смысл поработать с психологом или посетить какой-нибудь личностный тренинг.
Понимай свои желания и доверяй им
Никакие манипуляции и провокации не смогут сбить с пути человека понимающего, чего и как именно ему хочется и умеющего чётко расставлять свои приоритеты.
Читай между строк
Не всегда легко осознать скрытое эмоциональное послание, скрывающееся за провокацией, и человеку зачастую сложно понять, откуда возникают тяжелые чувства. Поэтому стоит внимательно исследовать свою реакцию на ту или иную подозрительную реплику и проанализировать, что именно тебя зацепило и заставило переживать вину, стыд, неловкость, злость или неуверенность.
Меньше верь словам, а больше – чувствам
Иногда смысл слов бывает прямо противоположен подтексту или против тебя может быть использован один из профессиональных словесных приёмов. Лучшее средство от таких вербальных манёвров – это прямое и четкое высказывание: «я совершенно запутался, скажите прямо, что вы от меня хотите?» Не бойся повторять эту фразу, пока собеседник наконец-то не скажет всё прямо.
Чувство юмора и безразличие к наезду на твою личность.
Помимо прямых высказываний, ничто так не убивает манипуляцию, как шутка или банальное игнорирование собеседника. Не бойтесь при необходимости подключить “дурачка”. «Не могу ничем помочь – у меня есть 10 причин, чтобы не делать этого. Первая – не хочу, остальные еще не придумал».
Манипуляцию можно и нужно игнорировать
Если ты не уверен, что сможешь достойно выйти из словесной перепалки, и ты понимаешь, что готов расстроиться, сдаться или в душе уже чувствуешь себя неважно – не бойся отступить. Опытные провокаторы хорошо владеют приемами психологического давления, они способны просчитать твои реакции и подготовить множество контраргументов на все твои высказывания. Если ты чувствуешь провокацию, но не знаешь, как достойно ответить, убегай, позволь себе передышку, попробуй собраться с мыслями. Или просто скажи «нет», ничего не объясняя.
Мнение психолога – Сергей Дворецкий:
– Лучшие варианты для борьбы с провокациями подбирает психолог после психодиагности исходя из типа личности и нейробиологических особенностей. То, что лекарство для одного, может стать ядом для другого. Как варианты реакции, можно делать встречную провокацию, можно научиться нейтрализоваться по отношению к этому человеку – “эффект ботаника”. Можно развивать свои психологические границы и эмоциональный интеллект. Можно научиться лидировать в момент общения, в момент разговора. Уметь говорить “нет”. Стоит осознать свои цели в жизни и свою ценность как личности, свои права. Уметь держать дистанцию с людьми. Быть готовым на риск, даже драку, отстаивая свои права. Уметь самому манипулировать – уметь общаться. По-хорошему любить себя и ценить. Осознать – что такое правильно построенные психологические границы. Любите себя, найдите своё место в жизни и самореализуйтесь, доверяйте судьбе, себе и людям – будьте светлым и полезным для общества человеком – и всё у вас будет хорошо!
Один их хороших методов реакции на провокацию это Теория Зеленых Волос . Механизм таков: когда тебе говорят «у тебя зеленые волосы!», ты пожимаешь плечами и продолжаешь заниматься своими делами, потому что абсолютно уверен, что волосы у тебя нормальные. А если тебе скажут: «Ты плохо пишешь/рисуешь/поешь/фотографируешь» – вот тут ты разозлишься, обидишься, заведешься, бросишь все и начнешь спорить и доказывать свою правоту. Если бы ты точно так же был уверен в своих способностях, как и в цвете своих волос, ты бы пропустил эту очевидную глупость мимо ушей – провокатор манипулирует тобой только в том случае, если ты по поводу своего недостатка переживаешь.
(Visited 2 584 times, 833 visits today)
