В жизни немало ситуаций, провоцирующих гнев и раздражительность. Какие-либо действия со стороны других людей, противоречащие принципам индивидуума, несправедливость и хамство – эти поступки способны вызывать практически у любого человека агрессивное состояние. Если он в целом удовлетворен жизнью, то может погасить нарастающий гнев и ответить на раздражитель спокойно, а в случае, когда настроение уже испорчено, то даже незначительные эпизоды вызывают вспышки гнева. Иногда от этого страдают самые близкие люди, которые нуждаются в заботе и понимании. В результате страдают отношения в семье, что недопустимо. Злость морально разлагает человека, поэтому важно знать, как преодолеть себя и .
На уровне физиологии гнев и страх имеют общие корни. В результате испытываемого страха активизируется симпатический отдел нервной системы. То есть происходит выброс адреналина и тело активизирует весь свой потенциал, готовится к действиям: нападению, обороне или побегу. Этот инстинктивный механизм сохранился у человека от предков, которые вынуждены были выживать в суровых условиях.
Когда индивидуум испытывает страх, происходит рефлекторный выброс адреналина, который попадает в кровь и приводит в активность все органы. Ускоряется ЧСС, возрастает приток крови к мышцам тела, отвечающим за физическую активность, зрачки глаз расширяются. При этом происходит отток крови от внутренних органов и кожных покровов.
Дикие предки расходовали адреналин, предпринимая действия по защите от врага, после чего нервная система снова возвращалась в состояние равновесия. Но современный человек, в отличие от своих предков, после того как организм готов к обороне не кидается на предмет, вызвавший дестабилизацию его состояния, а пытается сдержать раздражение и подавить гнев. И это ведет к тому, что нервная система вынуждена стабилизироваться иным способом.
После активизации симпатического отдела нервной системы и отсутствия выброса энергии, она перераспределяется на парасимпатическую ее часть. То есть в результате такой встряски активизируется кожа и все внутренние органы, которые не участвуют в оборонительных действиях.
Из-за того, что высвобождается большое количество энергии, это негативно отражается на работе внутренних органов: страдает ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Улучшенное кровообращение вызывает излишний прилив крови к органам пищеварения, стимулирует работу желез внутренней секреции, провоцирует перепады давления.
Зачем бороться с гневом
Если человек не умеет контролировать свои эмоции и допускает появление состояния агрессии, то его отношения с окружающими могут существенно пострадать. Нервозность и систематический выброс гормонов ведут к развитию заболеваний сердца, органов пищеварения, гибели нервных клеток и повышению артериального давления. При этом нарушается взаимодействие всех систем, что ведет к ускорению изнашивания организма. Стресс, который постоянно испытывает человек находясь во гневе, наносит удар по защитной системе организма и провоцирует частые респираторные заболевания.
Таким образом, выплеснутые негативные эмоции возвращаются к человеку. При этом индивидуум теряет массу ценной энергии, на восстановление которой уходит много сил и времени.
Самое разрушительное влияние гнев оказывает на человеческие отношения. Разрушаются дружеские и деловые связи, исчезает привязанность любимых и близких людей, страдает самоуважение. Гнев разлагает и опустошает жизнь, являясь антиподом радости, которая ее созидает и обогащает. Таким людям, чтобы остановить моральный распад, надо научиться справляться с гневом и не допускать нарастания раздражения.
Способы подавления вспышек гнева
Для того чтобы научиться оставаться спокойным в любой ситуации, не нервничать по пустякам, а при необходимости уметь снять чувство напряжения без вреда для психического и физического здоровья, важно подкреплять свои действия осознанием причины происходящего.
Победить гнев можно несколькими способами:
- Чтобы выплеснуть энергию, выработанную в результате вспышки гнева и успокоиться, рекомендуется заняться физическими упражнениями : сходить в тренажерный зал, совершить пробежку или сделать несколько подходов упражнений в домашних условиях. Таким образом, энергия будет направлена в нужное русло и принесет пользу. При этом важно мысленно констатировать факт освобождения от негатива. Это поможет избавиться от гневных мыслей.
- Усмирить гнев и восстановить контроль над эмоциями можно временно самоустранившись: во время приступа выйти в ванную или на кухню, уединиться в своей комнате. Чтобы отвлечься, можно убрать квартиру, заняться стиркой, просмотреть электронную почту. Если у ребенка имеются какие-либо раздражающие особенности поведения, но в силу возраста он еще многого не понимает, то лучше прервать общение в момент нарастания злости, чем потом мучиться угрызениями совести. В любом случае, будет полезней покинуть комнату посреди общения, чем сдержать злость, а потом сорваться.
- Хорошо помогает техника глубокого диафрагмального дыхания. Во время нарастания раздражения, вместо эмоциональной реакции надо сделать глубокий вдох. При этом правую руку разместить на уровне сердца, а левую конечность положить на живот. Она должна заметно приподниматься на вдохе. Полезное воздействие гимнастики состоит в том, что ровное дыхание успокаивает и проясняет мысли. При человек дышит неглубоко и часто. Во время проведения упражнений внимание надо концентрировать на работе диафрагмы.
Отдых — лучшее средство борьбы с раздражительностью
Снять чувство раздражения поможет маленький отдых. Достаточно выделить хотя бы 15 минут в день и посвятить их только себе. Женщинам, у которых есть несколько разновозрастных детей, это будет сделать непросто. Можно договориться с близкими людьми, чтобы они обеспечили матери небольшой отдых, занявшись малышами. Это время можно посвятить уходу за собой, любимому занятию, хобби или релаксации. Несмотря на то, что 15 минут – это мало, но даже такой небольшой отрезок времени поможет восстановить самоконтроль и душевный покой.
Для того чтобы понять подсознательные причины своей нетерпимости, хорошо использовать метод самоанализа. Нужно задуматься над вопросом: что же стоит под внутренним запретом? Иногда люди не позволяют себе простые радости жизни, например, предаваться безудержному веселью. Если запреты обнаружены, можно позволить себе их снять и попробовать вести себя подобным образом. Это снимет раздражение, возникающее при виде окружающих, которые шумно веселятся.
Нужно наблюдать за собой в момент зарождения гнева и фиксировать, что именно и когда раздражает больше всего. Наблюдение позволяет сохранять самоконтроль и узнать, в какой момент отказывает логика и начинает нарастать агрессия. Проследив за собой, можно научиться управлять своим эмоциональным состоянием и не допускать негативного развития событий.
Если самостоятельно не удается справиться с гневом, а постоянные вспышки агрессии отражаются на отношениях с близкими людьми, может понадобиться психолог. Специалист проведет глубокий анализ внутренних причин состояния, посоветует посетить специальные тренинги и сеансы релаксации.
Причиной гнева, не поддающегося самоконтролю, иногда могут являться соматические и психические заболевания. Травмы, интоксикации и опухоли мозга также нередко становятся причиной немотивированной агрессии. Поэтому для безопасности близких, лучше посетить врача и удостовериться в отсутствии отклонений.
Легкие нервные расстройства лечатся при помощи назначения физиотерапевтических процедур, витаминотерапии и средств растительного происхождения (пустырник, валериана). Эти природные успокоительные препараты и адаптогены в комплексе с физической активностью часто приносят ощутимую пользу.
Лечение зависит от выраженности проблемы. В сложных случаях врач может выписать более сильные лекарства, например антидепрессанты и нейролептики. Общеукрепляющие средства, витаминные комплексы и успокоительные таблетки стабилизируют состояние нервной системы, адаптируют ее к резким сменам напряжения.
Порой верующего человека одолевает гнев и раздражение, и не понятно, что делать и как бороться с этими чувствами. Негативные эмоции нельзя подавлять, важно понимать происхождение и управлять ими, поскольку они не исчезнут самопроизвольно. Многие срывают злость на близких людях, что ведет к семейному разладу и нарушению человеческих взаимоотношений. Этого нельзя допускать.
Важно признать право на существование , это еще не значит, что вы злой человек. Верующему поможет молитва, в которой он будет просить об избавлении от гневных мыслей. Избавиться от раздражения поможет работа по дому. Нужно сознательно заменять гневные мысли на добрые и снисходительные. Православие учит воспитывать в себе доброту, терпение и кротость.
Гнев можно укротить © Thinkstock
В ярости мы способны на многое. Даже самый тихий и спокойный человек в гневе может быть страшен.
А ты видела себя в зеркале в порыве ярости? Поверь, это зрелище трудно назвать приятным.
Лицо перекошенное, руки трясутся, глаза выскакивают из орбит.
Но стоит ли так уродовать себя? Может быть, лучше научиться держать себя в руках при любых обстоятельствах?
Ведь транслировать миру негативную энергию крайне неприятно. Лучше научиться смотреть на мир проще, веселее и спокойнее.
lady . tochka . net рассказывает, как научиться держать себя в руках и не дать гневу шансов вырваться наружу.
Задержи реакцию
Когда ты чувствуешь, что волна гнева вот-вот захлестнет тебя, задержи дыхание и мысленно скажи себе слово "стоп". Постарайся отложить неприятный разговор или спор на какое-то время. Это поможет тебе успокоиться.
Как только ты почувствуешь, что гнев проходит, можешь продолжить разговор. Обязательно понижай тон разговора. Постарайся спокойно объяснить собеседнику, что тебя так рассердило.
Сердитый человек дышит гораздо чаще спокойного. Сделай серию глубоких вдохов, которые восстановят твой сердечный ритм.
Постарайся медленно подышать, считая про себя.
Считай до 5 при вдохе, задержи дыхание, посчитай до 5 при выдохе. Повтори упражнение несколько раз.
Юмор
Лучший способ разрядить обстановку и переломить ее в свою пользу - это юмор. Постарайся вслух пошутить. Если это невозможно, то представь себе своего собеседника, сидящим на унитазе голым. Это обязательно вызовет у тебя улыбку, которая поможет прекратить скандал.
Постарайся во время ссоры не оскорблять собеседника. Лучший способ избежать конфликта - не общаться с теми людьми, которые тебе неприятны.
Если избежать встреч не удается, старайся быть всегда вежливой и спокойной. Если сдержаться нет возможности, лучше просто покинуть "поле битвы".
Убийца любви
Один специалист по вопросам семьи и брака назвал как-то гнев убийцей любви. Говорил он так применительно к семейной жизни, но это выражение можно отнести и к человеческим взаимоотношениям вообще. Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.
Если человек увидит себя в зеркале в припадке гнева, ярости, он просто ужаснется и не узнает сам себя, настолько изменился его облик. Но гнев помрачает не только и не столько лицо, сколько душу. Гневающийся становится одержим бесом гнева. Большинство убийств происходят не с целью ограбления, не с целью убрать свидетелей или конкурентов, а просто в пылу ссоры или драки. Конечно, как правило, дело здесь не обходится без алкоголя. И вот друзья, приятели, а иногда и самые близкие, родные друг другу люди, еще недавно вместе выпивавшие, в приступе пьяного гнева хватаются за ножи, тяжелые предметы – и происходит непоправимое. В скупых милицейских сводках это называется «убийством на бытовой почве». И таких убийств, я повторяю, подавляющее большинство.
Убийство, конечно, крайнее выражение гнева. Но даже если дело не доходит до физического насилия, любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с ближними. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и споров между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, поссорившись когда-то из-за каких-то пустяков!
Причины гнева
Рассмотрим основные причины, вызывающие раздражительность и гнев.
Святитель Феофан, Затворник Вышенский, пишет: «Гнев и обидчивость – от самоцена (то есть самолюбия. – свящ. П.Г. ), по которому мы признаем и чувствуем себя сто ящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка – вот частая причина обидчивости и гнева. Легко быть спокойным и снисходительным, когда тебя все хвалят, а тронь только пальцем, сразу видно, чего мы стоим. Горячность, вспыльчивость может быть, конечно, следствием чересчур темпераментного характера, но все же характер не может служить оправданием для гнева. Человек раздражительный, горячий должен знать эту свою черту и бороться с ней, учиться сдерживаться. Тем больший будет ему венец за труд. Спокойному, флегматичному легче бороться с раздражением и гневом. Есть люди, обладающие властным, доминирующим характером, они хотят, чтобы все было по их желанию, не терпят возражений. Таким тоже очень непросто преодолевать вспышки раздражительности и сдерживать порывы гнева. Святитель Феофан советует таким: «Вижу, что причина… в том, что вам не хочется пожертвовать чем-либо из заведенной аккуратности… это болячка ваша. Прогоните ее, негодную, и покойнее будет. Явите сим самоотвержение: ибо тут вся самость и с руками, и с ногами».
Святые отцы называют еще одну причину гнева – зависть . Этот грех очень часто бывает связан со сребролюбием, недаром эта страсть стоит перед страстью гнева. Завидуют обычно тем, кто богаче, удачливее, кому больше дано. Даже у очень богатых людей постоянная конкуренция, соперничество, «у кого больше нулей на банковском счету». Зависть приводит к ненависти, даже толкает на убийство. «Кто уязвляется завистью и соперничеством, – говорит преподобный Ефрем Сирин, – тот жалок, потому что он – соучастник диавола, завистью коего “смерть вниде в мир” (Прем. 2: 24). Сердце его всегда изнемогает от печали, тело снедается бледностью, и силы его истощаются. Зависть и соперничество – страшная отрава: от них родятся оклеветание, ненависть и убийства».
Виды гнева
Гнев может иметь разные проявления. Это и раздражительность, вспыльчивость, страстные споры. Это и злопамятство, ненависть, жажда отмщения, непрощение обид.
Любовь к словопрениям, спорам может также стать источником гнева, привести к конфликтам, ссорам. Опасность велика, потому что спор – это чаще всего не выяснение истины, а некая словесная дуэль, поединок, который происходит из желания потешить самолюбие, самоутвердиться. В споре почти всегда присутствует обида проигравшего. В пылу спора очень легко перейти грань и впасть в раздражение и гнев. Когда кончаются аргументы, часто в ход идет крик и даже взаимные оскорбления. Поэтому споров нужно всячески избегать.
О раздражительности, вспыльчивости поговорим немного позже, а сейчас я хотел бы немного остановиться на злопамятстве, обидчивости. Вообще говоря, злопомнение (так называется этот грех по-церковнославянски) ужасное чувство. Оно, как кислота, разъедает душу обидчивого и разрушает ее изнутри. Гнев, обидчивость – оружие обоюдоострое, и направлено оно, в первую очередь, не на наших обидчиков, а на нас же самих. Обидеться – глагол с возвратной частицей; «-ся» – по-славянски себя , то есть мы обижаем не кого-то, а самих себя. Ненавидимые и обидевшие знать не знают, может быть, что мы на них гневаемся, не подозревают, как мы страдаем и переживаем. Они спят себе спокойно и не о чем не думают, а обиженные вынашивают планы мести, не спят ночей, впадают в уныние, тоску, теряют аппетит и покой, думая только о своей обиде. Человек обидчивый ужасно наказывает сам себя, доводя подчас до полного изнеможения. Состояние гнева – это очень тяжелый стресс. Поэтому умение прощать врагов и обидчиков приносит огромную пользу не только духовному, но и психическому и физическому здоровью.
Как научиться прощать? Первое: понять, что нужно это, в первую очередь, нам же самим. Мы сами очень выиграем, если научимся не обижаться на людей. Второе: нужно понять, что человек, который нас обидел, не ведал, что творил. Ведь даже самый закоренелый злодей имеет свою оправдательную версию. Когда распинали Господа нашего Иисуса Христа, иудеи действительно думали, что делают богоугодное дело: они не увидели в Нем Сына Божия. Другое дело, что душа их и разум были ослеплены грехом и страстью гнева и зависти, но они не понимали, что совершают. И поэтому Христос молился с креста: «Отче, отпусти им: не ведают бо, что творят» (Лк. 23: 34). И этого также «не ведают» все преступники и обидчики. Ибо, если бы они знали, что совершают грех, преступление, за которое они обязательно ответят перед Богом, они не стали бы этого делать. Они либо вообще не понимают, что такое грех, либо не осознают всей меры ответственности за него. Поэтому это люди, достойные жалости, люди несчастные, заблудшие и духовно больные, а на больных обижаться нельзя.
Все наши обиды, я напоминаю, есть порождение самолюбия. И по-настоящему серьезных среди них вообще очень мало. Злонамеренных, сознательных обидчиков, в принципе, единицы. В основном люди обижают друг друга либо случайно, либо от недостатка ума и такта, опять же вовсе не думая кого-то обижать.
Раз обидчивость есть порождение самолюбия, нужно воспитывать в себе смирение. Поменьше обижаться и побольше обращать внимание на себя, спрашивая: «В чем здесь моя вина? Что я сделал не так, что возникла конфликтная ситуация? Может быть, нелестные эпитеты, которыми меня наградили, действительно недалеки от истины?». Ведь некоторые люди вообще никогда и не с кем не ссорятся и не конфликтуют, а другие на каждом шагу раздражаются, спорят и обижаются.
Еще один хороший способ: постараться встать на место обидчика, войти в его положение и оправдать его. Выступить не обвинителем, а адвокатом. Тогда будет легче простить. Например, нас обидела чем-то продавщица в магазине. Мы дали ей денежные купюры не развернутыми, а сложенными или смятыми, и она очень резко и раздраженно нам что-то сказала. Но представьте себе, что нам один раз на дню было лень развернуть их, а она весь день с утра до вечера стоит у прилавка, расправляет мятые деньги, отпускает товар, дает сдачу, да еще и несет очень большую материальную ответственность. А может быть, дома у нее проблемы, болеют дети, муж ушел и т.п. Так нам станет сразу понятно, почему она не мило улыбается нам, а наоборот, сердита. И оправдывая человека, мы научимся не осуждать его, а жалеть, понимать.
Гнев и молитва – две вещи несовместные
Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиренности с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).
Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать молитву Господню «Отче наш», в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет. Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем святые тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению. Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). А если невозможно, если человек никак не хочет идти на примирение? В таком случае нужно хотя бы в душе примириться с ним и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.
Непримиренность, вражда отводит от нас благодать Божию. Вот какой пример приводит в своем «Отечнике» святитель Игнатий (Брянчанинов): «Два брата были во вражде между собой. Во время гонений на христиан их схватили и, подвергнув многим мучениям, посадили в тюрьму. Один из них сказал другому: “Брат! Нам должно примириться и не гневаться одному на другого, потому что завтра мы должны умереть и предстанем Господу”. Но тот отказался от примирения. На другой день их вывели из тюрьмы, чтобы отсечь им головы. Брату, желавшему примириться, голова была отрублена прежде, и он в вере отошел ко Господу. Другой же, не хотевший примириться, отрекся от Христа. Мучитель спросил: “Почему ты не отвергся вчера, прежде пытки, чтоб избежать ран, а отвергся только сегодня?”. Он отвечал: “Я преступил заповедь Господа моего: не примирился с братом. За это Бог оставил меня и отъял от меня Свою помощь. Лишенный ее, я отрекся от Христа”».
Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. Мы уже говорили, что большинство убийств происходит из-за гнева. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине. Из-за чего пошел на братоубийство Каин? Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца. Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «…у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.
Приведу еще один пример, показывающий, до какого состояния может дойти человек, поддавшийся гневу. Отец великомученицы Варвары Диоскор был язычником. Овдовев, он сосредоточил всю свою душевную привязанность и заботу на своей единственной дочери. Воспитывал ее, скрывая от посторонних глаз; готовил к замужеству с богатым и знатным человеком; нанял языческих учителей для ее образования и воспитания. Диоскор думал, что любит свою дочь. Но вот Варвара тайно принимает христианство. Когда отец узнал об этом, гневу его не было предела, он обнажил меч и погнался за ней. Варвара спаслась тогда чудом. Найдя свою дочь, отец избил ее, заключил под стражу, долго морил голодом, а потом отдал правителю города на страшные пытки и истязания. Диоскор сам казнил свою дочь, отрубив ее голову мечом. Гнев Божий не замедлил покарать Диоскора и правителя: они оба были поражены молнией.
Что случилось с Диоскором? Почему он, еще недавно окружавший единственную дочь заботой и попечением, так жестоко и беспощадно расправился с ней? Диавол нашел его слабое место – гневливость. Не поборов в себе страсть гнева, нечестивый отец был полностью захвачен ею, он уже не владел собой, превратившись в послушную игрушку в руках сатаны.
Страсть гнева, как и блудную, святые отцы не зря сравнивают с огнем, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя»: начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?
Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение. – свящ. П.Г. ). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: “Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его”, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».
С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они еще подобны угольку. Уголек легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и, наоборот, раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем. Как помысел, пока еще он не вошел в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие или действие – вещь вполне естественная. Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция, конечно, возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.
Святитель Феофан советует: «Вспышки одолевают… Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго… На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души».
В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что, когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах. На одной их чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя, а на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же, нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошенность, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот когда все это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает. Самое главное здесь – уметь вовремя сделать паузу и представить себе, что же мы теряем из-за гнева и раздражения.
Справиться с раздражением, мрачными, злопамятными мыслями очень помогает чтение Евангелия и Псалтири. И хотя в минуту раздражения бывает очень непросто понудить себя на чтение, но потом приходит успокоение. Можно вполне отвлечься от гневных раздраженных мыслей какой-нибудь работой. К человеку, сидящему праздно, демоны гнева приступают особенно часто. Кстати, это касается и всех остальных страстей. Лень, безделье, праздность – питательный бульон для выращивания почти всех страстей.
Помогает победить гнев и чувство юмора. Ведь обида, гневные мысли есть порождение гордыни, самолюбия. Поэтому к себе нужно относиться с самоиронией, а также не воспринимать слишком серьезно, близко к сердцу какие-то обиды и колкости в наш адрес. Шутка, юмор, употребляемые в меру, никогда не отрицались святыми отцами. Святитель Феофан Затворник в своих письмах разным людям часто применяет добрые шутки; преподобный Амвросий Оптинский сочинял даже специальные шутливые стишки, наставляя приходящих к нему. Умеренная веселость, чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который устанавливается на паровом котле или на газобаллонном оборудовании. Он оберегает котел, баллон от излишнего давления, от взрыва. Если слишком серьезно относиться к некоторым вещам, например к повседневным неприятностям, можно просто сойти с ума. Как-то один охотник проходил мимо кельи преподобного Антония Великого и услышал, как преподобный что-то рассказывает братии, и они все вместе смеются. Потом он спросил у старца: «Как же могут монахи шутить и смеяться?». Тогда авва попросил охотника натянуть свой лук посильнее. Тот выполнил просьбу. Тогда преподобный Антоний сказал: «Еще сильнее». Этот человек возразил: «Тогда лук просто лопнет!». «Вот так и человек не может постоянно находиться в напряжении, ему нужна разрядка, отдых», – сказал преподобный.
Раздраженного, гневного разговора, ссор нужно, конечно, избегать. Но что делать, если между людьми действительно возникли серьезные противоречия, проблемы, и их нужно как-то решить, иначе отношения могут зайти в тупик? Конечно, бывают очень серьезные проблемы, которые нельзя замалчивать, делая вид, что ничего не происходит. Иногда требуется действительно серьезный разговор. Но как раз такой разговор ни в коем случае нельзя вести в минуту раздражения и гнева, иначе ничего хорошего не получится. Нужно обязательно выбрать время, когда страсти улягутся и оппоненты успокоятся. В состоянии раздражения, эмоций человек не способен принять правильное решение. Он находится в состоянии аффекта, помрачения, он не адекватен. В момент гнева говорю уже не я, а мой гнев. Преподобный Моисей, старец Оптинский, видя какую-либо провинность одного из вверенных ему монахов, не сразу делал ему замечание, но через некоторое время, когда и он сам, и провинившийся были в спокойном состоянии духа.
В германской армии был закон: жалобы военнослужащих друг на друга принимались не сразу после инцидента, но по прошествии определенного времени. Это помогало принять правильное решение.
В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26). Святой Иоанн Кассиан Римлянин говорит, что в умах гневающихся заходит Солнце Правды – Христос, ибо ум бывает омрачен гневом. Поэтому, конечно, никакого трезвого решения в споре в возмущенном состоянии духа принять не получится.
Но вернемся к теме «серьезного разговора». Зарубежный психолог писатель Лен Макмиллан сформулировал основные правила мирного и конструктивного «выяснения отношений». Он делает это на основании той же цитаты из апостола Павла: «Гневаясь не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем. И не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26–27). Как «гневаться не согрешая»? Надо серьезно взяться за саму проблему, а не раздражаться, нападать на собеседника. Ведь для того и ведется серьезный разговор, чтобы не обижать друг друга, а придти к какому-то решению. В споре очень часто забывается самое главное – предмет спора, люди переходят на личности. Ориентируясь на саму проблему, «не будем давать место диаволу». В разговоре с близкими людьми мы, в первую очередь, должны дать им понять, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы. Важно не перейти грань и не изменить в процессе разговора отношение к ближнему, не прогневаться на него. Наши отношения не должны пострадать из-за обсуждения проблемы.
«Солнце не должно зайти в нашем гневе». Нельзя затягивать решение важного вопроса, ибо нет смысла решать проблему, когда оба собеседника уже не владеют собой. Не нужно допускать, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и обиду. Спорные вопросы необходимо решать быстро: обида может пустить корни в сердце.
Обсуждая сложившуюся ситуацию, нужно говорить прямо, искренне, без лукавства. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре вопрос возникнет опять. Не оставляйте вопроса нерешенным.
Конечно, эти основные постулаты «серьезного разговора» я изложил вкратце и своими словами. Разрешать конфликтную ситуацию нужно, руководствуясь не своими амбициями, а желанием мира и любви, прося у Бога помощи, тогда будет эффект.
Многие люди в ссоре, в конфликте боятся сделать первый шаг к примирению. Понятно, что это непросто, но опасаться того, что нас неправильно поймут, не нужно. Чаще всего это воспринимается очень даже хорошо. Нашего оппонента, скорее всего, тоже тяготит сложившаяся ситуация, но он так же боится первым пойти навстречу. Идя на примирение с ближним, ни в коем случае нельзя указывать на его ошибки (так мы еще больше поссоримся), а смиренно признать свои собственные и попросить за них прощение. Вышеупомянутый Лен Макмиллан описывает пример такого примирения: «Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, убиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. В один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.
Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тут же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дома, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец, придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. “Привет, это Лен, – сказал я. – Не вешайте, пожалуйста, трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения”. Не успел я закончить, как он сказал: “Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня”.
Если бы я следовал Божиим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и своего соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался разрешить эту проблему сразу (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спали бы спокойно в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие».
Преподобный Ефрем Сирин так говорит про подобные ситуации: «Если случилась ссора между братьями, то первый раскаявшийся получит венец победы, но венчается и другой, если не отвергнется раскаяния, но с готовностью сделает, что нужно для мира».
Говорят, что первым должен просить прощение тот, кто умнее. Великодушие, смирение, умение простить – это, конечно, свойства, присущие сильным натурам. Брань, крик – это оружие слабого, слабовольного. Но, победив гнев, раздражение, будем избегать соблазна впасть в гордыню, иначе мы можем просто заменить страсть гнева на страсть гордости. Один монах часто подвергался насмешкам и внешне спокойно и терпеливо переносил их. Когда братия спросили его, как ему удается не раздражаться на обидчиков, он сказал им: «Да что я буду обращать внимание на этих собак». Оказывается, в его душе царили гордость и презрение к людям.
В заключение скажу о самом главном – о том, с чего нужно всегда начинать борьбу с гневом. А начинать ее нужно с молитвы за тех, на кого мы гневаемся, кто обижает нас и приносит неприятности. Евангелие дает нам прямое указание как поступать с такими людьми: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). Молясь за обидчиков, мы уже боремся с гневом, перестаем видеть в них врагов, а начинаем осознавать, что они нуждаются в нашей молитвенной помощи. Молиться также нужно не только за обижающих нас, но и вообще о разрешении любой напряженной, немирной ситуации. В таких случаях так же просят помощи у апостола любви Иоанна Богослова. Молитвы «О примирении во вражде сущих» и «О ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном молитвослове.
(Продолжение следует.)
Энергия гнева, пожалуй, самая сильная из всех эмоциональных энергий, доступных человеку в его обычном состоянии. Именно поэтому ее активное проявление вызывает страх и находится под негласным запретом в любом обществе. Людям с ранних лет прививается идея о недопустимости выражения и даже чувствования малейшего намека на гнев.
Постоянно общаясь с людьми, я с удивлением обнаружил, что большинство из них пытается избежать даже употребления слова «гнев» в отношении своих чувств. Они говорят: «Я раздражен», «Я рассердилась», «Я обиделась», при этом вряд ли кто скажет: «Я разгневан». Гнев в массовом сознании превратился в нечто запретное, он разрешается только тогда, когда он праведный.
Тем не менее, это всего лишь название эмоции, и отношение к этому названию достаточно ярко показывает отношение к гневу в целом.
Китайцы считают гнев проявлением энергии ветра на уровне эмоций и, кажется, они правы, потому что человек, охваченный гневом, может действовать настолько быстро, сильно и безрассудно, как никогда более. Гнев приходит как ураган: секунду назад его не было, и вот вы уже захвачены им. Он всегда требует выражения, неважно, словом или действием.
Любой гнев, как бы мы его ни называли и по какому бы поводу он ни возник, всегда является следствием нашего желания или страха. В случае, когда мы напуганы, агрессия является формой защиты, ведь известно, что лучшая защита – это нападение. Я не раз убеждался, что в основе хронического агрессивного поведения и у мужчин, и у женщин лежит попытка спрятать от окружающих и себя безграничное чувство страха, регулярно обдающее все внутри ледяным холодом. Постоянно набрасываясь на окружающих и подавая им сигналы угрозы, такие люди как бы создают вокруг себя безопасное пространство. Но, как правило, распугав всех, они остаются в одиночестве.
Другая причина возникновения гнева – это желания, которые мы не можем удовлетворить сразу же, как только они возникают. Что бы ни препятствовало достижению желаемого, какая бы причина ни встала бы между нами и объектом вожделения, – мы будем злиться на эту причину. Мы идем по улице, и вдруг начинается дождь, а у нас нет зонта. Мы хотим остаться сухими и красивыми и боимся промочить ноги, следовательно, злимся и ругаем небеса, погоду и свою доверчивость предсказаниям синоптиков. Мы испытываем сексуальное желание, а у нашего партнера болит голова, или ему просто не хочется тратить время для снятия нашего напряжения, и гнев вспыхивает мгновенно. Мы молим Господа об удаче, а с нами случаются одни неприятности – угадайте, на кого мы будем злиться?
Чем больше у человека нереализованных желаний, тем легче и быстрее он впадает в гнев даже по малейшему поводу. Но эта эмоция сопутствует желанию и страху, самостоятельно она не существует. Это аксиома, которую должен твердо усвоить любой человек, стремящийся разобраться с причинами своих состояний. Даже если вам кажется, что вы слегка раздражены без всяких оснований, просто потому что устали, поверьте мне: причина вашего раздражения кроется в том, что в течение дня какое-то из ваших желаний не осуществилось.
Запрет на выражение гнева приводит к тому, что он, будучи подавленным, не исчезает, а наоборот, накапливается в бессознательной части нашего существа и в теле. К примеру, мой начальник говорит мне, что я – идиот, зря получающий жалованье. Мне хотелось бы объяснить ему, что это не так и, как мне кажется, не будь его стиль руководства столь бездарным, зарплата у меня была бы выше. Однако законы субординации и страх перед увольнением вынуждают меня молчать, хотя гнев уже вспыхнул и требует действий. Но я должен держать себя в руках и контролировать свое состояние. Если я потеряю контроль, то начну отвечать, повысив голос, может быть даже прикрикну на него, а если гнев овладеет мной полностью, то я возьму и вмажу ему по уху. Чтобы этого не случилось, я буду сдерживать свои эмоции через непроизвольное, бессознательное напряжение мышц. Я сожму челюсти и кулаки, у меня напрягутся плечи и мышцы шеи. Если позже я не выплесну свой гнев, отыгравшись на тех, кто подчиняется мне, например, на детях, то тонус мышц останется повышенным. При постоянном подавлении гнева мои руки станут тяжелыми, плечи скованными, а горло и челюсти зажатыми. Чем сильнее будут зажимы в области горла и челюстей, тем беднее будет становиться моя мимика, а лицо постепенно превратится в маску.
Тот, кто переполнен энергией гнева, но не осознает этого, склонен к механическому повторению в своей речи разнообразных бранных слов. Будет ли это мат или какие-то более литературные ругательства, не играет роли, само их употребление свидетельствует о большом количестве подавленного гнева. Постоянный поиск изъянов окружающих и высмеивание их свидетельствует о том же. Наконец, интонации, с которыми говорит человек, показывают его состояние: когда в них постоянно проскакивают нотки раздражения и агрессии, то даже фраза «я тебя люблю» интонационно звучит как «я тебя изобью».
Так же, как в случае со страхом, избыток гнева внутри приводит к тому, что первой реакцией на любое известие или событие будет именно гнев, а уже спустя некоторое время приходят чувства более адекватные случившемуся. Любая доминирующая эмоция будет окрашивать все бытие человека в свой цвет: соответственно, испуганный человек будет искать безопасность, а агрессивный станет со всеми бороться: и с людьми, и с обстоятельствами. Именно гнев будет влиять на его ум, поддерживая стереотипы мышления и восприятия, соответствующие идее бесконечной вражды, как если бы вся жизнь этого человека проходила на бойцовском ринге.
Очень часто запрет на прямое выражение гнева порождает ситуации, когда человек демонстрирует свои чувства опосредованно, обходя имеющееся табу окольными путями. Таким проявлением, например, является обида. Она концентрирует то, что человек не может сказать, глядя в глаза своему обидчику. Это способ непрямой подачи гнева, когда один человек всем своим поведением показывает другому неприемлемость для себя действий последнего. Например, мне хотелось, чтобы мой приятель провел со мной субботний вечер за пивом и просмотром футбола, но он отказал мне, не объясняя причин. Я не решился высказать ему свои претензии, все-таки это мой приятель, да я и не умею так высказываться. Однако мои ожидания не позволяют мне легко смириться с отказом, и мое сердце наполняется обидой. Она будет лежать там, как камень, заставляя меня дистанцироваться от общения с ним, вести себя холодно до тех пор, эмоции сами собой не рассосутся, либо пока мой приятель не поведет себя так, что я его прощу.
Мне приходилось видеть людей, которые вынашивали обиды многолетней давности так, как будто они были нанесены вчера. То, что можно было бы урегулировать сразу же, выразив гнев в момент его возникновения, эти люди несли в себе годами, наполняясь жалостью к себе и страдая. Вряд ли все это принесло им счастье. Обида – бессмысленное мучение, изматывающее того, кто ее лелеет.
Пока мы не осознаем тот факт, что невыраженный гнев разрушает нас, отражаясь на здоровье и взаимоотношениях с людьми, нам будет очень трудно преодолеть запрет на проявление гнева. Пока мы не увидим, как внутри нас работает механизм, заставляющий подавлять свои естественные реакции и вызывающий чувство вины, если мы не справились с собой, мы не сможем ничего изменить.
Подавленный гнев требует выражения, его давление изнутри столь велико, что поначалу нам очень трудно даже смотреть на него. По этой причине начинать работу с гневом лучше всего с практики выражения. Например, существует широко известная психотерапевтическая техника, во время выполнения которой человек в течение 20–30 минут неистово бьет подушку, выбрасывая всю накопленную ярость. Другой способ выражения описан во второй части динамической медитации Ошо: когда человек через хаотические движения тела позволяет выражаться любой накопленной энергии, и гнев в этом случае занимает далеко не последнее место. Трудность этих практик состоит в том, что в самом начале ум, привыкший блокировать проявление гнева, начнет сопротивляться и будет говорить: «Ты ведешь себя глупо, ты выглядишь смешно, это недостойное поведение и т. д.». Большинству людей очень сложно преодолеть свои психоэмоциональные стереотипы и позволить энергии гнева изливаться беспрепятственно. Необходимо понять, что ключ к успеху в практике лежит в позволении. Ваш собственный разум не дает вам же свободно проявить то, чем вы уже давно переполнены. Вы можете сказать себе, своему уму, примерно такую фразу: «Я хочу выразить свой гнев, я хочу, чтобы он вылился весь без остатка, я позволяю этому произойти». Главное, преодолеть первое сопротивление, оно чисто механическое, инерция привычки. В этот момент упражнение приходится делать через силу, чувствуя, что никакого гнева из вас как бы и не выходит, что вы зря тратите время. Не поддавайтесь на эту уловку ума. Будьте упорны и продолжайте. Если не с первого раза, то уж со второго, третьего у вас все получится, плотина рухнет и энергия потечет бурным потоком. Тогда вы ощутите в себе столько чистой, незамутненной ярости, что вам покажется, будто ее хватит на разрушение половины Москвы за секунду.
Представший перед вашим внутренним взором океан гнева может испугать вас, и вы отступите. Это неправильно и глупо. Испуг – типичная реакция новичков, потому что открывающаяся вам реальность чаще всего радикально расходится с вашими представлениями о себе. Пока вы будете бояться своего гнева, он будет вашим хозяином, если же вы избавитесь от страха, он станет всего лишь одной из эмоций, и у вас не будет необходимости подчиняться его контролю.
Каким бы ужасным ни показалось вам зрелище накопленного внутри гнева, не стоит огорчаться, снова и снова жалея себя, нужно просто продолжать ежедневно работать над его выражением. Ваши усилия будут вознаграждены тем, что напряжение внутри несколько спадет и появится возможность наблюдать, как и почему вы злитесь. Вы сможете увидеть всю цепочку – от желания и ожидания до возникновения гнева и подавления его. Если вы не будете понимать, как срабатывают привычки, контролирующие эмоции, вам не удастся от них избавиться.
Через тело мы можем выразить только часть подавленного гнева, другая часть должна находить выход через канал речи. Разблокирование этого канала представляет собой более тонкую и трудную задачу. Самый простой способ – это крик в виде упражнения. Из вашей груди должен вырываться дикий и неистовый, ничем не сдерживаемый вопль. Он может быть коротким и резким или протяжным, но громким настолько, насколько это возможно для вас. У многих это упражнение не получается по причинам, изложенным выше. Но если вы хотите избавиться от напряжения в горле и мышцах лица, вам необходимо овладеть им в совершенстве. Этот крик должен даваться легко и без усилий, чтобы в любую секунду вы могли гаркнуть так, что все вокруг вздрогнут.
Когда вы овладеете этим навыком, можно переходить к следующему. Суть данного упражнения в том, чтобы начать искренне и без затей высказывать вслух о своих чувствах. Наш страх показать свои истинные переживания способствует их подавлению. Мы стесняемся и боимся непонимания со стороны окружающих. Поэтому, начав искренне говорить о том, что мы чувствуем в данный момент, мы работаем над преодолением привычки прятаться от всех, включая себя. Искренне говоря о своих чувствах, мы получаем свободу, которой раньше не знали, и чувствуем себя окрыленными. Окружающие люди это ощущают. Искренность обезоруживает тех, с кем мы общаемся, и чаще всего им приходится отвечать нам тем же. Открывая свои чувства, мы ломаем барьеры, которые сами же воздвигли, и помогаем окружающим поступить так же.
Эта практика помогает научиться выражать свои эмоции прямо и адекватно. Рано или поздно наступит момент, когда вы сможете высказать свои претензии кому бы то ни было в такой форме, которая его не оскорбит, но в то же время донесет суть вашего недовольства. Это является финалом работы с запретом на выражение гнева, поскольку умение спокойно и внятно сформулировать свои притязания – верный признак того, что вы владеете ситуацией, а не ситуация вами.
Адекватность наших реакций и действий тому, что происходит в данный момент, есть признак и критерий нашей осознанности.
В процессе дальнейшей работы мы можем столкнуться с лежащими очень глубоко слоями гнева, которые выражай – не выражай, нисколько от этого не меняются. Подобно темному сгустку, энергия гнева лежит в нашем бессознательном, делая нас готовыми в любой момент впасть в ярость. В этом случае вновь помогает наблюдение своих эмоций. Такая работа требует времени, она не бывает быстрой. Снова и снова возвращаясь к этим слоям, мы просто осознаем их и «внутренне» смотрим на эту энергию. И она постепенно исчезает без следа, как снег под лучами весеннего солнца.
Дальнейшая работа с гневом лежит в осознании наших мотивов и желаний, с которыми он неразрывно связан. Хотим мы этого или нет, нравится нам это или нет, но гнев не имеет собственного независимого существования – он всегда следствие. Поэтому невозможно трансформировать его в сострадание, не разобравшись с причинами возникновения.
Гнев - разрушительное чувство. Каковы причины повышенной раздражительности и как с этим справиться? Гнев может не только опустошать, подрывать здоровье, но и быть сильным импульсом к действию. Могут ли эмоции работать в наших интересах?
Ситуацию анализирует кандидат психологических наук, научный сотрудник Института психологии РАН, психолог центра психотерапии и консультирования Андрей Михайлович Боковиков.
- Может ли повышенная гневливость быть признаком депрессии?
Депрессия тем и характерна, что человек замыкается в себе, он заторможен, и любая его активность сводится к нулю. Людей - а особенно женщин в таком состоянии лучше не выводить из себя. Депрессия и раздражительность - это кризис организма. Поэтому, если есть такая возможность, надо побыть в одиночестве. Не затевать серьезных домашних дел, избегать общественного транспорта и других мест с большим скоплением людей.
Чаще все-таки вспышки неконтролируемого гнева говорят о внутренних проблемах. Никто не появляется на свет обозленным. Гнев рождается из крушения надежд и планов.
- А может быть, из-за сильной усталости?
Да, хроническое переутомление может запросто превратить человека из ангела в нервного. монстра. Особенно если он (или она, конечно же) -неисправимый трудоголик.
Наступает момент, когда человек начинает неадекватно реагировать на внешние раздражители, выплескивать агрессию на окружающий мир. А все оттого, что ему просто очень трудно отвыкнуть от работы.
- Что можно посоветовать в таком случае?
Практически ничего. Потому что ни к одному из советов они на самом деле не прислушиваются. Пока человек не осознает, что причина ее повышенной раздражительности кроется в его же усталости, ничего не изменится.
Реальные пути выхода из такой ситуации появятся только если признаться самому себе, что работа стала самоцелью, средством спасения от душевного одиночества.
Стабилизировать настроение помогает музыкальная терапия, гипноз, аутогенная тренировка. В очень запущенных случаях требуется помощь психолога.
- Наверное, депрессия и усталость - это не единственные причины хронической вспыльчивости?
Дисфория, или синдром испорченного настроения, может возникнуть и на фоне общей неудовлетворенности жизнью. Недавно ко мне обратилась незамужняя женщина с проблемой, которую мы назвали эффектом открытой форточки. Ее раздражали коллеги, постоянно закрывающие в комнате открытое окно. На самом же деле оказалось, что причиной постоянных конфликтов были обычные разговоры женщин о семье и детях. Проблема женского одиночества трансформировалась в проблему форточки и нашла свой выход в раздражительности.
Другой пример. Женщина не ладит со своим мужем, не может примириться с его недостатками. Но и не уходит. Почему? Просто потому, что не может жить без заботы о нем, даже несмотря на то, что он, к примеру, неисправимый алкоголик.
Естественная потребность в любви и привязанности приобретает в этом случае навязчивый, невротический характер. Она мирится со всеми недостатками мужа, пытается сгладить неизбежные конфликты и... доводит себя, таким образом, до невроза и депрессии.
- Как выходить из таких положений?
Главное здесь - осознать причину. Она не может бросить мужа не потому, что очень его любит. Просто она получает свою выгоду от таких отношений и реально не может поступать по-другому.
Женщина обязательно должна иметь свободу выбора. Ту, при которой она может решить, оставаться ей с этим человеком или нет. Сможет ли она выработать другие формы поведения или им лучше расстаться.
- Что делать, если тебя вдруг начинают раздражать окружающие?
Это может происходить в том случае, когда естественная потребность в самоутверждении превращается в невротическую. Человек постоянно сравнивает себя с другими и даже провоцирует ситуации, которые подтверждают его превосходство. А все потому, что многим из нас приятно жить с чувством, что ты выше других.
Уверенному человеку не нужно сравнение, он в нем не нуждается. А вот если есть внутренняя проблема с самооценкой, то тогда и появляется эта невротическая потребность. Как и в предыдущем случае, первый шаг на пути к выздоровлению - осознание этой тенденции. Нужно разобраться в себе: почему меня не любят, почему я так делаю - ставлю себя выше других людей? Но это сложная работа, лучше ее проводить под руководством психотерапевта.
- Можно ли заставить гнев работать в наших интересах?
Гнев опасен, он является источником некоторых проблем со здоровьем, таких, как головная боль, депрессия, гипертония, нарушения сердечной деятельности, язва. С другой стороны, гнев - это форма энергии. Умело направленная, она способствует продвижению в делах. Это своего рода импульс, который дает нам возможность найти лучшую работу и выбрать лучшую жизнь.
Но для этого нужно спросить себя: "Почему я так зол? Почему меня что-то раздражает?". Признайтесь себе, что вы разозлились. Ведь чаще всего мы отрицаем этот факт даже наедине с собой. Проанализируйте свой гнев. Задумайтесь - а соответствует ли он ситуации? Научитесь управлять своим гневом. Возможно, вы просто попали в ситуацию, изменить которую не в силах. Постарайтесь ее принять. Дышите глубже. Расслабьтесь.
Но если с вами несправедливо обошлись, скажем, на службе, то гнев может работать на вас. Исследуйте все возможности и перспективы, начните активные поиски новой работы. Главное, не тратьте драгоценную энергию на бурное переживание несправедливости своего положения. Сосредоточьтесь на решении проблемы, направьте усилия в "мирное русло", и энергия гнева станет вашим союзником.
Итак, 10 способов преодоления гнева
1 Оттяните время. Посчитайте до десяти.
2 Отойдите в сторону от человека, вызвавшего вспышку гнева. Лечит не только время, но и расстояние. Пройдитесь пешком или сделайте гимнастику. Движение помогает.
З Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.
4 Не будьте слишком категоричны. Старайтесь не использовать в споре такие слова, как "никогда", "всегда"
5 Слушайте. В чем-то вы можете ошибаться. Но вы поймете это, только если сможете унять свое раздражение, пока слушаете собеседника
6 Если вы сердитесь на любимого человека, обнимите его. И постарайтесь выразить искренние положительные чувства. Если вам не хочется этого делать, то тем больше причин поступить именно так.
7 Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, то обычно терпим неудачу. Скажите "я извиняюсь", когда вы понимаете, что допустили бестактность. Это простое признание уменьшит ваш гнев.
8 Смотрите вперед. Полезно спросить себя: " Что самого худшего я могу ожидать в данной ситуации?". Ведь большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители. Между ними и действительной бедой лежит целая пропасть.
9 Опишите свой гнев. Фиксируйте и описывайте все случаи, когда вы разозлились, что именно случилось, почему вы разозлились, как вы себя при этом чувствовали. Делайте это в течение трех-четырех недель.
10 Попросите о помощи. Если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь друзей и родственников вам потребуется. Способность попросить о содействии - признак силы и зрелости, а не слабости, как думают многие.
