Жалость унижает человека, понижает его достоинство в глазах окружающих людей. Попробуем порассуждать на тему любви, сострадания, унижения.

Чувство жалости

Именно об этом противоречивом чувстве рассуждал Максим Горький. Жалость к людям у многих ассоциируется с проявлением благих намерений по отношению к посторонним людям. Например, в результате этого чувства у молодого поколения появляется желание помочь пожилым людям с выполнением каких-то работ.

Что оно дает другим людям

Постараемся выяснить, какое значение имеет жалость, сочувствие, сопереживание. Жалея другого руководствуются лучшими побуждениями. Они считают, что при этом в некоторой степени возвышаются над теми, к кому проявляют подобные эмоции. Получается, что жалость унижает человека? Но разве можно так поступать с другими людьми? Подсознательно те, кто находятся в сложной жизненной ситуации, мечтают не о жалости, сочувствии, а о том, что им дадут хороший совет, помогут справиться с проблемой.

Жалость к мужчине

Сильный пол не любит, когда к ним проявляют подобное чувство женщины. Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», можно отметить, что проявление подобного чувства расценивается всеми мужчинами достаточно негативно. Они привыкли всегда ощущать контроль над происходящими событиями. Мужчины считают, что женская жалость унижает человека, лишает его достоинства. К чему это может привести? В истории довольно много примеров, когда из-за безобидной (на первый взгляд) жалости возникали серьезные сражения. Современные мужчины, к которым было проявлено сочувствие со стороны представительниц прекрасного пола, часто становятся хроническими алкоголиками, у них пропадает желание менять свою жизнь, бороться с проблемами. Они специально пытаются вызывать чувство жалости у окружающих людей, чтобы не бороться со всеми превратностями судьбы, а просто «плыть по течению».

Сострадание и жалость

Продумывая сочинение на тему «Жалость унижает человека», важно найти грань между состраданием и чувством жалости. Если человек испытывает подобное чувство, у него нет сил для того, чтобы найти способ помочь другому человеку. Великодушие, возникающее при этом, развращает того, кому оно предназначается. В индийской мудрости говорится о том, что «жалость рождает страдания, а любовь дается добром». Сострадание предполагает искреннее желание оказать помощь тому человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации. При этом собеседник воспринимается на равных, сохраняется полное уважение к его чувствам, эмоциям, переживаниям. Сострадая, люди воспринимают чужую беду, как свою собственную, поэтому они стремятся уменьшить ее любыми способами. Получается, что жалость унижает человека, лишает его возможности искать варианты выхода из сложившейся ситуации. Концентрируя внимание на желании помочь, а не поиске вариантов решения проблемы, люди проявляют пассивную жалость, которая порождает грусть и боль. Сострадание же является активным чувством, позволяющим находить вариант устранения проблемы.

Как устранить жалость

Если человек мечтает вызвать у окружающих людей подобное ощущение, он добровольно соглашается быть в их глазах жертвой. Попав в сети, расставленные им, жалеющий пытается проявить любовь и понимание, а в реальности он попадает в деструктивный водоворот, и считает себя обязанным помогать тому, кто нуждается в жалости. Как вы думаете, жалость унижает человека? Сочинение-миниатюра на данную тему предлагается тем пациентам, которые обратились за помощью. Анализируя отношение пациента к себе, другим людям, профессиональный психолог пытается понять «корни проблем», найти варианты для выхода из положения.

При искреннем сострадании не идет речи о самолюбовании, подразумевается милосердие, забота, внимание. Ели человек не приемлет чувства вовсе не означает, что он по натуре черствый и злой. Привычка «жалеть» - негативное качество, вместо позитивных эмоций, побуждения другого человека к активным действиям, она приводит к обмену деструктивной энергией. Наслаждаясь жалостью, вы не даете другому человеку искать силы и возможности для того, чтобы отвечать за свою жизнь, совершенные поступки.

Вместо этого важно понять, как можно помочь тому человеку, к которому вы проявляете жалость. Иногда достаточно просто найти слова для того, чтобы подбодрить, вернуть уверенность в своих силах и возможностях.

Заключение

Не забывайте о том, что жалость унижает человека. Сочинение-миниатюра, касающееся данной тематики, может быть написано учениками старших классов. Учитывая особенности индивидуального развития подростков, можно получить достаточно интересные результаты. Многие ребята не приемлют жалости по отношению к себе, но готовы проявить сочувствие и заботу к другим людям. Они воспринимают жалость как чувство, которое испытывают в ситуациях, когда кто-то из их окружения попал с трудную жизненную ситуацию, был без причины наказан педагогами, обижен родителями. Если в младшем школьном возрасте детям вполне свойственно проявление именно жалости, то постепенно перерастает в настоящее сострадание, желание помочь. Важно не перейти эту тонкую грань, не превратить хорошее качество в банальное желание ощущать свое превосходство над другими людьми, управлять ими в своих интересах. Жалость должна проявляться в понимании сложившейся проблемы, совместном поиске оптимальных способов устранения источника разочарований.

ФОТО Getty Images

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный». «Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость – чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость – самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль». Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда моя дочь, свалившись, например, с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, – сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость – это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно – стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, – вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»? Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал за нами, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но никакие собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом – довольно долго, надо сказать... Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

книга на тему

Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что является для него важным, и не может положиться на это чувство, – пишет крупнейший австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, – становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».

Итак, жалость – это чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не имеет ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но – может быть. Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, – «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»... Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае мама/папа помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению – переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет – и все будет в порядке». Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает – правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

А вот жалость к себе – странное переживание. Ты переживаешь факт (?) своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность – попытка себя поддержать – неудача – усиление беспомощности и безнадежности. По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе – завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды ).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, ! Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

  • Жалость-превосходство . Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
  • Жалость-сочувствие . Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

  • Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
  • Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
  • Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
  • Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
  • Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
  • Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции »)
  • За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.

  • Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
  • Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
  • Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
  • Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
  • Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

  • зафиксируйте этот момент у себя внутри;
  • проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
  • какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
  • что вам хочется в связи с этим сделать?
  • мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Я ненавижу фразу: «Мне вас/тебя жаль!» В большинстве своем за этой фразой скрывается: «Ты мерзкий жалкий ублюдок! Я прав и Д’Артаньян, ты тратишь свою жизнь зря, и с тобой ни один приличный человек в чистом поле посрать не присядет!» Жалость — это достаточно негативное чувство. Неловкое, щемящее, в котором нет ничего хорошо. Жалеть реально никого не стоит, это автоматически опускает жертву до уровня плинтуса, а жалеющего возвеличивает до звезд. Можно сочувствовать, можно гневаться, можно недоумевать, а вот жалеть кого-то, уподобляясь женщинам, уходящим из обсуждения с неизменным «Мне вас очень жаль» не стоит.

Жалкий человек зачастую несчастен. Если , то несчастье точно существует. Жалкие люди долго и прочно несчастны, но не только довольны этим, а как бы плавают в своем затхлом болоте. Складывается ощущение, что они ненавидят свою жизнь даже больше, чем жизни людей вокруг. Жалкие люди действительно существуют, но я хотел бы верить, что их не так уж и много как кажется. В любом случае, что-то же делает их ничтожными?

1. Они обожают находить везде плохую сторону

Черт возьми, они везде ищут недостатки. Жена рассказывала недавно, что у нее есть знакомая, которая вообще не может не находить в других людях недостатки. То у этой талия слишком широкая, то задница отвислая, до подбородок третий растет. Даже в людях, которые вполне себе ничего выглядят она найдет какой-то крайне извращенный недостаток в виду несовершенства овала лица или подобной хрени. Если они не видят недостатков в других людях, они всегда видят его в ситуации. «Дальше будет только хуже!», «Брось ты эту тему!» и подобные высказывания крайне часты у этих товарищей. ОН смотрит на мир в исключительно серых тонах. Конечно, на свете есть и плохие люди, есть и неплохие, но нельзя думать, что весь мир черно-белый даже без самого ничтожного оттенка серости.

Они видят плохое в любой ситуации, они постоянно ноют, им хочется надеть на голову пакет и удушить, как в игре Manhunt.

2. Они ненавидят своих друзей и тех, кто относится к ним хорошо

Неизвестно, что вызывает любовь и уважение некоторых людей к тебе, также, как и ненависть. Если ты всерьез думаешь, что люди относятся к тебе также, как и ты к ним, ты ошибаешься. Часто некоторые товарищи симпатизируют нам буквально с нефига. Не уважать — плохое дело. Жалкие люди ненавидят своих друзей. Часто они выбирают себе несчастных людей в друзей, людей с недостатками и более-менее нормальных людей с целью покапать им на мозги. Часто жалкие девушки выбирают себе стремных подружек, чтобы лучше смотреться на их фоне. Так, что к огромному моему стыду, поступают и некоторые юноши. Есть те, которые сильно капают на мозг некоторым своим товарищам, отравляя их жизнь. Они даже не дружат с людьми, а вместе жалеют друг друга.

3. Они постоянно уходят от реальности, тратят огромное множество времени на сомнительные развлечения

Помнишь статью про ? Эти ребята либо вступили на этот скользкий путь, либо уже на нем. — это жизненно необходимо. Но эти ребята выбирают крайне деструктивные и просто бесполезные методы. Играть в компьютерные игры и смотреть сериалы — нормально. Играть целыми днями и ночами в MMORPG и смотреть какое-то бесконечное аниме — бессмысленная трата времени. Одно дело, когда ты сделал что-то подобное несколько раз, если ты делаешь это круглый год, все плохо. Выпивать, упарываться наркотиками и жрать — также сомнительно.

Есть более приятные способы ухода от реальности, — один из них.

4. Они ненавидят вставать по утрам… серьезно

Каждый человек говорит, что ненавидит вставать по утрам и куда-то идти. Чаще всего, это такая дежурная жалоба на то, что вставать ему просто трудно. Этому человеку вставать физически трудно, это равносильно боли при мочеиспускании. Он может много раз откладывать момент, когда нужно оторвать голову от подушки и крайне часто опаздывает. Неудобство от необходимости вставать у него не сравнится с обычным человеческим желанием поспать еще. Он ненавидит жизнь, ненавидит свою работу и ненавидит мир вокруг, который, ничего плохого ему не сделал.

5. Они закатывают губу, ссорятся с теми, кто им близок, по любому поводу

И непременно уходят на совсем, хлопнув дверью. Зачастую отношения у этих людей появились буквально с первым встречным человеком. Они встретились, она высказала интерес, а он без особой симпатии начал с ней встречаться, потому что «второго шанса у него нет». Поскольку сильной симпатии у них нет и быть не может, жалкий человек может расстаться с ней по любому подходящему поводу, чтобы потом вдоволь пострадать и получить свою порцию жалости. Она что-то не то сказала, что-то не так сделала, включила слишком громко музыку? Жалкий человек не в состоянии простить, хотя бы потому, что он банально не хочет. Но это происходит не только, от того, что жалкие люди хотят жалости. Часто они неадекватно реагируют, потому что совершенно не могут простить любое неудобство ради хоть кого-то.

6. Они прямым текстом указывают на недостатки

Жалкие люди любят низводить других до их уровня, как правило, указывая на все недостатки, которые они находят. Этим они показывают, что каждый человек непривлекательный и более жалкий, чем они. Себя они считают не такими же уж жалкими, поэтому нахождения своих недостатков другими не любят. Если ты спросишь их, зачем они это делают, они искренне удивляться и будут твердить, что это нормально и что они хотят помочь.

Но они знают, что делают. Они хотят посмотреть на твою реакцию, чтобы увидеть, как твое настроение ухудшится. А вот у них все будет хорошо.

Жалкие люди хотят верить и сделать мир действительно уродливым, как они видят себе го, поэтому они старательно запоминают и указывают на недостатки других. После чего они ждут, чтобы кто-то согласился с ним, подтверждая их уверенность, что это действительно так некрасиво и ужасно, как они полагают.

7. Они не любят себя, но все равно считают, что они лучше других

Странная уверенность, да? Жалкие люди несчастны, в первую очередь, потому, что им не нравится в себе очень много. Это прилично давит на их неокрепшие умы, вне зависимости от того, есть ли эти недостатки или нет.

Недостатки, которые они видят, возможно, действительно существуют, но они считают, что наличие у других недостатков, достаточно для того, чтобы быть лучше других и продолжать ничего не менять. Они не любят себя, но их заставляет их держать себя на вершине пищевой цепи.

Что они имеют в результате? Веру, что они куски дерьма, но они лучшие куски дерьма на планете. Некоторые люди серьезно думают, что эти люди честны с собой и людьми, признаваясь в своих недостатках, но на самом деле, с собой они категорически бесчестны.

Люди уверены в том, что если мы кого то жалеем, то значит любим и хотим помочь, демонстрируя всем своим видом участие, сострадание и сопереживание. Ведь жалость возникает именно в тех случаях, когда случаются неудачи или несчастья в жизни других людей. Любим пожалеть мы и себя любимых и жалостью своей довольно часто доводим себя до различных заболеваний, так как происходит полное непонимание и неприятие себя и той ситуации, которая говорит нам о чем то важном, а мы не осознаем и снова впадаем в непонимание происходящего, загоняя себя в замкнутый круг.

Вообще, жалость имеет двоякий смысл. Проявляя это чувство, люди уверены в своей заботе о другом человеке, в проявлении своей любви. Происходит это потому, что они путают жалость с чувством сострадания и сводят их к одному понятию. Однако, между состраданием и жалостью огромная разница. Сострадание построено на любви и уважении, а жалость – на унижении, точнее сказать, принижении других. Жалея других, люди ставят себя выше, чувствуя свое превосходство. Жалость – это производное чувство гордыни.

Что же порождает чувство жалости?

К великому сожалению, чувство жалости приемлемо каждому из нас. Но одно дело, когда мы исходя из этого чувства, можем помочь братьям нашим меньшим – бездомным животным, покормив их или, как делает у добрых хозяев. Но когда мы жалеем людей, то здесь возникает множество проблем, о которых люди даже не подозревают в своем сознании, все чаще относя это чувство к благородному и позитивному, приносящее помощь ближнему.

Для того, чтобы осознать истинность этого чувства, давайте спросим у себя – нравится ли мне, когда меня жалеют? Теперь сосредоточимся на этом вопросе, осознаем, прочувствуем и поймем. Я больше, чем уверена (это показывают и мои консультации), что сами мы не любим проявления жалости по нашей части со стороны других людей. Задаем следующий вопрос – какие чувства просыпаются во мне, когда меня жалеют? Перечисляем. Не нравится? Так от чего тогда мы можем позволить себе жалеть других?


Жалость очень негативно сказывается на отношениях в семье. Если один из супругов живет со второй половинкой только из жалости, счастья здесь можно не ждать. Жалость имеет свойство угнетать и уничтожать человека, к которому направлено чувство, а в последующем и того, кто проявляет это чувство. Идет процесс саморазрушения (читайте предыдущие статьи).

Жалость вызывает в человеке обратную реакцию в виде гнева, недовольства и раздражения. И тот, кто действительно убежден в своих «добрых» намерениях, проявляя жалость, не понимает реакцию других людей на его «сердобольность».

Чтобы перестать жалеть, а действительно помочь, если вас просят об этом, надо научиться понимать человека без жалости, то есть сердцем. И самый лучший и оптимальный вариант помощи – проявление любви к ближнему. Для того, чтобы научиться проявлять любовь, необходимо научиться копить свет, тепло, радость в своей душе. Только тогда появится возможность делиться этим с другими. Разучитесь осуждать, ненавидеть, завидовать, проклинать и проявлять любые негативные чувства и эмоции. Что бы не делали другие люди, они делают это из своих лучших побуждений (об этом можно почитать в предыдущих моих статьях). И их мир не доступен полностью нашему восприятию. А осудить другого всегда проще, чем понять. Еще и пожалеть вдобавок.

Избавиться от жалости бывает сложно и порой невозможно. Но это происходит только в тех случаях, когда мы заполняем свою душу этим чувством, не оставляя в ней места для милосердия, сострадания, истинного света и тепла. И чем больше мы будем заполнять свое сердце и душу именно любовью и ее производными, тем скорее мы научимся вытеснять весь негатив, жалость в том числе.

Мы говорили сегодня о чувстве жалости и о том, что оно порождает. Еще вот что, если ребенок воспитывается в жалости, из него вырастает слабая личность, которая ждет и ловит момент «халявы», стремиться существовать (не жить, а именно существовать) за счет других, что чревато для его роста и развития в целом.

Может быть кто то давно знает о том, что я написала сейчас, а для кого то эта информация была открытием. Делитесь своими мнением в комментариях внизу статьи. Буду рада обсудить с вами на эту тему,