«Сколько же вредна слава человеческая! Хоть бы и точно человек имел что-либо достойное похвалы, но когда услаждается шумом слов оных, то уже лишается будущей славы, по учению святых отцев».
Старец советовал помнить поучения святых отцов о похвале как тонкой козни вражией:
«В приписываемой тебе похвале есть тонкая кознь вражия, чтобы тебя обольстить, а ты, поминая свое страстное устроение, смирением сокрушай козни сии» .
Предупреждал:
«Похвала не на пользу. Ужасно трудна похвала».
Предостережение тем, кто часто хвалит окружающих
Преподобный Никон предостерегал:
«Хвалить кого-либо в лицо нельзя. Можно большой вред принести душе этого человека. Надо иметь рассуждение. В некоторых случаях допускается даже неправду сказать - ради пользы человека».
Речь не о тех, кто старается подбодрить собеседника или утешить страдающего, а о тех, кто хвалит, имея в виду свою собственную выгоду или желание польстить.
Если вас хвалят
Преподобный Макарий учил при похвале мысленно укорить себя, признать себя «хуже всех», чтобы не повредиться духовно:
«При похвале же вас от других берегитесь своей, или паче бесовской, похвалы, но мысленно считайте себя хуже всех, то и не повредитесь от не принадлежащих вам похвал».
Преподобный Амвросий наставлял:
«Сказать хвалящей: не хвали, а то после рассоримся. Святой Лествичник велит опасаться таких людей. Лучше принять злословившего человека».
Старец советовал, когда тебя хвалят, не отвечать на похвалу, не противоречить и не спорить:
«Когда хвалят, то на это не обращать внимания, не отвечать и не спорить. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие - ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы всё-таки есть в тебе. Да и те, которым будешь противоречить, не поверят».
Преподобный Иосиф давал следующий совет: присмотреться к самому себе: что вы чувствуете при похвале? Если удовольствие, то это говорит о недостатке смирения:
«Чувствуешь удовольствие, когда хвалят? Это и показывает, что нет… смирения. Надо скорее каяться в этом чувстве».
Старец учил убегать от похвалы, самого себя не хвалить, а при похвале прибегать к самоукорению:
«Если люди хвалят, ты сама укоряй себя».
«Доброе дело делай, но от похвалы убегай и себя не хвали. Когда же что сделаешь, то думай о себе, яко неисправна есть, ибо сделала только то, что должна была сделать, да вспоминай, сколько опустила, - тогда и не будешь хвалиться».
Преподобные отцы наши, старцы Оптинские, молите Бога о нас, грешных!
Почему человек хвастается и проявляют агрессию, если вы не хвалите его?
Никто не застрахован от знакомства с человеком, который постоянно хвастается. Зачастую, помимо хвастовства, этот индивид проявляет злость и жестокость, когда его не слушают, а также насмехается над другими, кто не так хорош, как ему хотелось бы. С одной стороны, хвастун демонстрирует свое превосходство над другими, насмехаясь над их недостатками, с другой — злиться и оскорбляет, если его просят не хвастаться или просто помолчать.
Что же кроется за хвастовством? На это вопрос нам поможет психология. Хвастается тот, у кого на самом деле не все так хорошо, как хотелось бы. Вспомните прекрасное выражение: «У кого что болит, тот о том и говорит». Выходит, что хвастовство – это своего рода крик о том, что человеку более нечем себя похвалить, как вспомнить о своих единичных заслугах. Он хвастается, потому что ему больше нечего рассказать о себе и хочет получить слова одобрения от окружающих. А злость и жестокость являются следствием неудовлетворительного результата. От вас требуется похвала и восхитительные возгласы, а вы просите человека помолчать и не вызывать в вас зависть. Хвастун недоволен, вот и выражает свое неодобрение оскорблениями и даже угрозами.
Причина хвастовства лежит во внутренней неудовлетворенности своей жизнью. Счастливый человек не нуждается в одобрении окружающих, он радостен и позитивен сам по себе. Ему не нужно делать окружающих людей более несчастными и недостойными, чтобы возвыситься по сравнению с ними. Хвастун же, наоборот, старается понизить значимость успехов окружающих людей, став, таким образом, самым успешным человеком. Но на самом деле он может вызвать только жалость, поскольку полностью не доволен своей жизнью и хвастовством пытается сделать себя счастливым.
Поведение человека, его отношение к себе, к окружающим и к миру вообще в первую очередь определяется его самооценкой. Самооценка может быть нормальной либо завышенной или заниженной. Поняв, как человек относится к самому себе, мы можем достаточно точно определить, чего ждать от общения с ним.
Человек, который адекватно оценивает себя
Человек с нормальной самооценкой обычно успешен в жизни. Он чувствует себя удачливым и счастливым. Он позитивно относится и к себе, и окружающим. Общаться с таким человеком очень приятно, потому что он уважает и себя самого, и своего собеседника. Он умеет построить общение так, чтобы другие чувствовали себя с ним на равных и чтобы не страдало ничье чувство собственного достоинства.
Человек, который оценивает себя выше, чем оценивают его другие
Человек с завышенной самооценкой в глубине души неудовлетворен собой. Ему хочется казаться лучше, чем он есть на самом деле, поэтому он ведет себя подчас вызывающе, агрессивно или высокомерно, надменно. Он постоянно подчеркивает свои заслуги, любит хвалить себя, а о других при этом высказывается неодобрительно, позволяет уничижительные реплики. Ему хочется доказать всему миру, что он хороший, он всегда прав, тогда как другие плохие, не правы. Он очень болезненно воспринимает критику – воспринимает ее достаточно агрессивно. И постоянно требует, чтобы окружающие признавали его превосходство.
Не стесняйтесь ставить таких людей на место. Сначала делайте это мягко и деликатно, например, намекните им, что «Я – последняя буква в алфавите». Если это не подействует, выскажитесь более откровенно: «Почему ты считаешь, что ты лучше всех?» Но только не опускайтесь до оскорблений. Ваша задача – не унизить собеседника, а обратить его внимание на то, как он себя ведет. Не повышайте голос, говорите максимально спокойно и даже с некоторой долей сочувствия. Помните, что люди с завышенной самооценкой – обычно плохие друзья, потому что ни в грош ни ставят других и стремятся дружить только с теми, кто может быть им полезен. Если такой человек унижает вас – не принимайте это близко к сердцу. Помните, что по сути дела он сам несчастен, потому что не может быть самим собой и все время вынужден играть какую-то чужую роль.
Человек, который оценивает себя ниже, чем заслуживает
Человеку с заниженной самооценкой кажется, что другие люди во всем превосходят его, что они лучше, умнее, талантливее, красивее, благополучнее и счастливее. При этом он считает самого себя слабым и беспомощным и не видит способа как-то изменить себя и свою жизнь. Такие люди часто бывают тихими, робкими, они ранимы, ведут себя нерешительно, стараясь держаться в тени. На критику реагируют очень болезненно – иногда слезами, часто замыкаются в себе и переживают глубоко внутри, считая во всем виноватыми только себя. Им больше других нужны поддержка и похвала. Почаще замечайте их достоинства, положительные качества. Хвалите их за любую мелочь, даже если они будут смущаться от похвал и комплиментов. Демонстрируйте им, что они хорошие, достойные люди, что вы прекрасно к ним относитесь. И они будут самыми преданными вашими друзьями. Только не позволяйте им рабски привязываться к вам – лучше всячески помогайте обрести чувство собственного достоинства.
Бывает, что заниженная самооценка превращается в настоящую болезнь, доводит человека до депрессии или до саморазрушительного поведения (употребление наркотиков, алкоголя и т. д.). Спасти могут только добро, любовь и искреннее желание помочь. Если дело зашло уже слишком далеко – обратитесь за помощью к психологам и психотерапевтам.
Практикум
Учитесь позитивно относиться и к себе, и к другим, вырабатывайте у себя манеру общаться, свойственную человеку с нормальной самооценкой. Для этого нужно в первую очередь обрести чувство собственного достоинства. В таком случае, даже если у вашего собеседника завышенная самооценка, ему очень трудно будет поставить себя выше вас – ведь он обязательно почувствует, что вы уважаете себя и вас трудно унизить. А собеседнику с заниженной самооценкой ваша спокойная доброжелательность поможет чувствовать себя более уверенно.
Наблюдайте за людьми, учитесь по выражению лица, походке, манере говорить определять уровень их самооценки. Это поможет вам избежать ошибок – вы будете знать, с каким человеком вести себя более жестко, с каким – мягко, кого нужно поставить на место, а кого похвалить и поддержать.
Так ли уж неприлично,
если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?
Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.
Надувать щеки или любить себя?
Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.
Похвала с минусом
Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).
Если человек сам себя хвалит
Между прочим
Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.
Между прочим
О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.
Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)
Здравствуйте!
Я работаю в небольшой, но быстро растущей компании. Недавно к нам на работу взяли еще одного человека. Взяли в качестве начальника другого отдела, и этот отдел почти никак не связан с отделом, где работаю я и еще одна моя коллега. Но наш новый начальник постоянно заходит к нам поболтать. Всё бы ничего, можно и поболтать, да только ответ на самый простейший вопрос занимает у него минут 10-15. А если он начинает углубляться в тему, то только введение занимает у него 25-30 минут. Он начинает рассказывать о своем прошлом, о себе самом, и вплетать эти истории везде!
Как-то я сказал, что к спорту равнодушен. Он тут же начал: "А вот я лыжами с самого раннего детства занимался" - и поехала история (в мельчайших подробностях), как он пошел в 14 лет записываться в лыжную секцию, как его не брали, потом взяли, как он все дни и ночи занимался лыжами а не пил и не курил с одноклассниками - и это на полчаса. После этой его истории я перестал вообще задавать ему вопросы, и стараюсь разговаривать односложно: "Да", "Спасибо", "Нет", "Я не в курсе", "Благодарю". Потом просто стал его игнорировать: только он начнет свои байки рассказывать, я просто отворачиваюсь в монитор компьютера и начинаю письмо писать, или беру трубку и начинаю звонить по телефону. А вот моя коллега так не может: она сидит и слушает его. А он и рад поговорить: каждый день заходит и уже даже без наших вопросов начинает рассказывать о себе. Причем, эти рассказы все строятся на его невероятных жизненных достижениях. Он вроде раньше военным был, и вот начинает рассказывать, как он в молодые годы высокое звание уже получил, как он в Афганистане служил, или "скромно" так кашлянет в кулак, и, потупив взор, прибавит: "А было это всё, когда я в разведке служил командиром".
Или раз говорит: "Прихожу я как-то к генералу Лебедю..." - выдерживает паузу, потом обводит комнату "скромным" взглядом, и добавляет: "...да, я свободно входил в кабинет к генералу Лебедю. Некоторые думают, что я небожитель какой, но я обычный человек, просто обычный человек".
Или еще было дело, он говорит ("скромно потупив взор", как обычно): "Я очень хороший психолог, и из-за этого часто страдаю. Человек еще ничего не сказал, а я уже наперёд всё знаю, что он скажет. Вот у меня однажды было дело..." - и поехала на полчаса история, как он мастерски определял, что думают его коллеги по воинской части и как они все были очень удивлены таким его способностям.
О чем ни начни говорить - он всё знает и умеет, оказывается, и тут же лезет давать советы, как всё правильно надо сделать. Причем он может услышать начало нашего разговора из своей другой комнате, где он сидит, прибежать к нам и начать давать советы и рассказывать истории из своей жизни по теме беседы, в которую его никто не приглашал.
Вообщем, задолбал он нас в гробовую досточку. Мы с коллегой уже часто шёпотом стали разговаривать. И вроде открыто ему некультурно сказать: "Иди-ка ты со своими советами и историями куда подальше", и слушать его басни больше сил нет. Причем он как-то сказал: "я вот тут болтаю, вам работать мешаю, и вообще замучил уже вас своими разговорами" - но всё равно приходить каждый день не перестал.
Хочется понять 2 вопроса:
1) как этому дядечке пятидесяти уже практически лет сказать, что он достал нас со своими историями и советами?
2) зачем людям надо вести себя так: хвастаться (причем делать это со "скромным видом"), строить из себя всезнайку? Чего человек хочет добиться таким поведением? Чтобы его все уважали и начали после его историй глядеть на него восхищенно, как на супермэна?
Мне кажется, хвастовство идет от неуверенности в себе. Как считаете?
