В разговоре с родственниками онкологи призывают их всячески поддерживать больного. Но что говорить, делать, куда деть глаза и руки, если близкий человек вдруг оказался тяжело болен?
ДЛЯ начала постарайтесь понять, что творится в его душе. "Универсальное чувство, которое возникает у онкологического больного, - это ощущение абсолютного одиночества, - говорит старший научный сотрудник отделения эндоскопических и физических методов диагностики и лечения опухолей, доктор мед. наук, академик РАМТН Руслан Казбекович КАБИСОВ. - Его часто называют депрессией, но в его основе все равно лежит чувство одиночества". Ощущение, что тебя никто не понимает, что ты никому не нужен и способен лишь быть обузой для других, можно снять у больного, только постоянно доказывая обратное. Посещайте его и напоминайте общим друзьям и знакомым звонить ему и навещать его.
Больной раком, если, конечно, он не специалист-онколог, плохо представляет себе, что у него за болезнь, каковы шансы вылечиться и что с ним будет, когда он выпишется из больницы. Если он привык смотреть врагу в глаза, помогите ему собрать максимум информации, которую он хочет получить. У врачей, к сожалению, не всегда есть время, чтобы сесть и обсудить с больным человеком все вопросы, которые его занимают. Кроме того, российские онкологи - противники информированного согласия, принятого на Западе, где больной всегда знает о своем заболевании правду. У нас традиционно принято диагноз смягчать и настраивать человека на то, что у него предрак. Другое дело, что мало кому из больных удается до конца лечения сохранить эту иллюзию.
Онкологические больные очень боятся умереть. Этот страх преследует их даже несколько лет спустя после успешного лечения. Убедить человека не бояться смерти невозможно, но в ваших силах снять часть этой тяжести, просто поговорив об этом страхе.
У женщин чувство одиночества усиливается из-за побочных эффектов лечения - выпадения волос, похудания или, наоборот, стремительного набора веса из-за гормональных препаратов. Помогите ей сохранить чувство собственной привлекательности: вместе сходите в магазин за чем-нибудь из одежды и подберите парик, в котором она будет смотреться наиболее естественно.
Искусство слушать
БОЛЬНОМУ человеку крайне важно постоянное общение и ощущение, что его понимают. Понять все тревоги онкологического больного вряд ли по силам здоровому человеку, поэтому бывает достаточно, чтобы рядом с ним был кто-то, способный хотя бы выслушать, не вызывая при этом раздражения.
Правила интимного разговора - верная дистанция и контакт. Оптимальное расстояние для общения между близкими людьми - полметра. Желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами собеседника. И уж точно взгляд ваш во время разговора не должен рассеянно блуждать по стенам и окну. Если разговор слишком мучительный и смотреть друг на друга невозможно, попробуйте взять его за руку.
Слушайте, что вам говорит больной, а не думайте, что вам самим надо ответить. Лучший способ показать ваше внимание - начать ответную реплику с двух-трех последних слов собеседника. Другая возможность - начать предложение со слов "Ты имеешь в виду, что..." или "Если я правильно понял, ты думаешь, что...". Только не перебивайте его, говорите, дождавшись паузы. Если вы не знаете, что сказать, не бойтесь возникшей тишины, просто подержите больного за руку.
Сильнейшее эмоциональное потрясение, с которым сталкиваются онкологические больные, сказывается на их чувстве юмора. И мрачные шутки по поводу облысевшей головы или рвоты после химиотерапии, возможно, коробят здоровых, но больным они помогают справиться с тяжелой ситуацией. Это не значит, что вы должны прыскать со смеху, доказывая, что цените странное чувство юмора больного человека, но ваша поддержка ему необходима. Ваши забавные истории и анекдоты, даже если они действительно смешные, могут не сработать. Не обижайтесь на "глухоту" к ним больного, следуйте его чувству юмора.
Избегайте советов. Они уместны, только когда вас о них попросят. Даже если вам невтерпеж навязать свое мнение, смягчите свой напор чем-нибудь вроде: "Одна моя подруга как-то попробовала". Не пытайтесь развернуть собственный план действий для онкологического больного - вы сильно рискуете услышать в ответ: "Ты не болеешь раком". Взаимопонимание при этом сильно осложнится.
Без воды в решете
ЕДВА ли не самый частый вопрос, который родственники и близкие задают онкологам: "А рак заразен?" Боятся подпускать к больному детей, беременных, боятся здороваться за руку, не говоря уже о более интимных контактах. Нередко человека даже дома изолируют в отдельной комнате, определяя ему отдельные полотенца, постельное белье и посуду, как инфекционному больному. Рак не заразен! Он не передается при контакте, воздушно-капельным, половым путем, даже через кровь. И малейшее опасение заразиться, высказанное вслух, катастрофически скажется на ваших отношениях с больным.
Искреннего желания помочь ему мало, если не удается направить благой порыв на конкретную деятельность. Свою помощь надо предлагать, не дожидаясь, пока больной человек попросит сам. Ему неловко, он уязвлен и очень боится показаться обузой. Даже если один раз от вашей помощи отказались, это не значит, что можно успокоиться с чувством выполненного долга. Предлагать свои услуги надо регулярно и делать при этом упор на конкретные моменты.
Что важно для больного в процессе лечения? Обустроить быт, который в силу тяжелого физического состояния превращается для больного в муку: дойти до туалета, сходить на процедуры, приготовить еду, принять лекарства, убрать за собой (особенно после сеансов химиотерапии). Необязательно сидеть возле больного целыми днями, да и мало кому это под силу. Важно помогать в особенно тяжелые моменты, которые практически всегда связаны с особенностями лечения и потому легко прогнозируемы. Если на больном "висит" вся семья - в заботе нуждаются дети и больные родственники, которые с ним живут. Важны, как правило, мелочи - забрать ребенка из школы, сбегать в аптеку за лекарствами для бабушки и т. п.
Не пытайтесь все взвалить на себя, иначе прочно увязнете в чужих проблемах, не поможете другим и измотаете себя. Определите для себя, что вы хотите и можете сделать. Возможно, вы в состоянии приготовить обед для больного или достать для него кассеты с его любимыми фильмами. Посидеть с детьми, пока муж навещает жену, или помочь ему прибраться в квартире - это тоже немаловажная помощь, но всякий добрый порыв должен быть вам по силам. Ограничение одно - избегайте дорогих подарков. Желание порадовать и сделать больному приятное похвально, но не должно ставить его в неловкое положение. Среди близких людей ценность подарка никогда не измеряется его стоимостью.
В статье использованы материалы книги "Паллиативная помощь онкологическим больным" под ред. А. САЛМОН.
психолог Марина Морозова
Когда заболевает кто-то из близких, совершенно
естественно, что мы тревожимся и беспокоимся о больном.
Очень важно не уходить в тревогу с головой, а направлять ее
в действия: заботу и уход за больным человеком, поиск
методов лечения, врачей, покупку лекарств.
Иначе тревога может усилиться.
За тревогой всегда стоит сигнал к действию.
А бездействие или недостаток действий может порождать чувство вины и усиливать тревогу.
Когда речь идет о неизлечимом и тем более смертельном заболевании, тревога может стать чрезмерной и начать вас разрушать изнутри. И тогда на стрессе может проявиться бессонница, обостриться уже забытые болячки или возникнуть новые, а могут возникнуть те же симптомы, что и у больного, и обостриться страх заболеть тем же заболеванием.
В системной семейной психотерапии в этом случае выделяют две динамики:
1) «Я иду за тобой».
2) «Я иду вместо тебя».
Динамика "Я иду за тобой»
Близкий человек серьезно болен или умирает, а ваша связь и любовь столь сильна (иногда это может не осознаваться), вы настолько не хотите его отпускать, смириться с неизбежным, вам его настолько жалко, что невольно и неосознанно вы забираете часть его ноши и болезни на себя. Тогда у вас проявляются те же симптомы (дискомфорт, боли), что и у него, и может оказаться тот же или похожий диагноз.
Вы неосознанно вместе с больным человеком смотрите и двигаетесь в сторону смерти, как бы говоря ему: «Я не хочу тебя отпускать. Я иду за тобой».
Динамика «Я иду вместо тебя»
Близкий человек находится на грани жизни и смерти, и вы неосознанно как бы говорите ему: «Если должен кто-то уйти, то лучше пусть это буду я, а не ты».
И тогда вы стремитесь взять не часть, а всю его ношу и болезнь и опередить его в стремлении смерти, спасти ценой своей жизни, жертвуя собой.
В этом случае вы идентифицируете себя с больным человеком, ставите себя на его место, представляете, что это вы больны.
Очень ярко эти динамики проявляются в .
Конечно, человек и не подозревает, что настолько переплетен с больным близким человеком, что стремится его спасти ценой своего здоровья и жизни.
Часто эти динамики возникают при сильной любви, сильной связи или наоборот, при конфликтных или дистантных отношениях.
Вы можете вообще жить в другом городе и совсем не общаться с близким человеком, но оказаться в одной из этих динамик.
Обе эти динамики опасны для вашего здоровья и жизни, разрушительны для вас.
Кроме того, они не помогают больному человеку, а только ухудшают его состояние.
Как помогать больному человеку, не заболевая
Важно понять, что этому человеку не нужно, чтобы вы жертвовали собой ради него, болели так же, как он, или умирали вместе с ним.
Вам важно перестать идентифицироваться с больным человеком, ставить себя на его место, представлять мысленно его мучения. Наоборот, важно оказывать всевозможную помощь и заботу, но при этом как бы дистанцироваться, отделиться от этого человека.
Мысленно говорить себе: «Ты — это ты, я — это я. У каждого своя судьба».
Как только начинаете думать об этом человеке
Сразу мысленно желайте ему выздоровления и радости;
Представляйте его здоровым, бодрым, энергичным, активным (допустим, как ваш близкий человек гуляет по парку, что-то делает по дому, как вы вместе куда-то идете или путешествуете, что-то делаете).
КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ ВЫЗДОРОВЕТЬ
1. Кроме помощи в поиске врача, метода лечения,
покупки лекарств, заботе и уходе, помните, что
близким людям важно и наше эмоциональное
участие. Создайте положительный настрой.
Чаще обнимайтесь и целуйтесь, говорите по душам.
2. Поддерживайте веру в исцеление.
3. Будьте рядом.
4.Чтобы создать положительный настрой, предложите близкому человеку смотреть комедии, юмористические передачи, слушать сатириков, читать анекдоты (и создайте для этого условия). Смотрите комедии вместе!
5. Не надо все время говорить о болезни, старайтесь говорить и о чем-то приятном, на его любимые темы.
6. Узнайте заветные желания близкого человека и помогите их исполнить.
7. Предложите ему ежедневно слушать медитацию «Я исцеляю себя» .
8. Помечтайте с ним и даже запланируйте, что он или вы вместе будете делать сразу после его выздоровления (даже если шансов всего 1%), через год, пять, десять, двадцать лет. Что еще не сделано, а хочется или непременно надо сделать?
И лучше составить такой план на будущее письменно.
Как показывает жизнь, человек, который настроен жить , не смотря на страшный диагноз, собирается работать, любить, путешествовать, танцевать, написать книгу, создать школу или фонд, какой-то интересный проект, выздоравливает.
Но необходимо найти какую-то важную цель , ради которой стоит жить.
А вы можете его к этому подтолкнуть. Дать бумагу и ручку и сказать: "Пиши план, как ты будешь это реализовывать. Кроме тебя, это никто не сделает".
9. Сделайте
Вы можете сделать расстановку для этого человека, если он не может или не хочет сделать ее сам. Попросите у близкого человека разрешения помочь ему с помощью этого метода.
КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ: ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ
Может быть, уже и вам нужна психологическая помощь?
Вы можете прийти на индивидуальную консультацию или сделать себе или , и с помощью выйти из переплетения с этим человеком и освободиться от опасных динамик.
1. Заботьтесь о себе, бережно к себе относитесь. Как бы не складывалась судьба ваших близких, ваша жизнь продолжается. Не ставьте на себе крест.
2. Старайтесь высыпаться, правильно питаться, бывать на свежем воздухе, заниматься спортом, йогой, танцами.
3. Находите каждый день 3-4 повода для радости.
4. Делайте себе что-нибудь приятное 5 раз в день.
Конечно, если вы верующий человек, очень помогают молитвы, чтение псалмов, заказ молебнов о здравии, приглашение священника для соборования. Заботясь о душе больного человека, вы не только обращаетесь за помощью к Богу и святым, но и
Перестаете идентифицироваться с больным (по крайней мере, на это время);
Смиряетесь с судьбой этого человека, со своей судьбой и Божьей волей;
Получаете силы и энергию на уход и заботу;
Подключаете больного человека к Божественному источнику
(важно представлять при этом, как сверху спускается на больного поток света, Божья благодать);
Снимаете с себя ответственность за здоровье близкого (на самом деле вы не можете ее нести) и отдаете ее на волю Бога.
При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Когда тяжело заболел близкий человек … Весть о тяжелом заболевании – удар не только для человека, узнавшего о своей болезни, но и для всей его семьи. В этой ситуации нам бывает сложно контролировать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы поддержать попавшего в беду человека. Так что же делать, когда в семье появляется человек, больной тяжелым заболеванием? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Иногда бывает так, что заболевание одного из членов семьи начинает работать «на пользу» всей семье. Оно позволяет поддержать какой-то ценный стереотип отношений. Известно, что дети болеют, чтобы «оставить маму дома». Или, например, как часто бывает, семья держится вместе, пока один из ее членов болен. Случись этому человеку выздороветь, семья с большой долей вероятности распадется, ибо болезнь – единственное, что склеивало ее. Вот семья узнала о заболевании, это травма для них. Что в этой ситуации принципиально важно, так это в больном, особенно если это взрослый человек, уважать просто человека. И признать, что за свое выздоровление он ответствечает никак не меньше, чем все остальные члены семьи . На первых порах нужны поддержка и внимание. Особенно необходима эмоциональная поддержка, то, что, к сожалению, не многие умеют делать. Мы часто поддерживаем других «на свое усмотрение», т.е. так, как нам кажется помогло бы нам. Например, человек заболел и начинает говорить о своей болезни. Что нередко делают родственники? «Да брось! Не думай об этом! Все будет хорошо!» - начинают говорить они. Зачем они это делают? Потому что им страшно с этим заболеванием, тревожно, они чувствуют беспомощность.И как бы успокаивая больного, таким образом пытаются успокаивать себя. А больному человеку важно говорить о том, что с ним случилось! Будь то известие о смертельном заболевании, или заболевании, которое кардинально изменит жизнь человека, первая поддержка – это говорить, говорить и говорить. Говорить столько, сколько для больного человека необходимо. Говорить и слушать. Создавать возможность обсуждать важное, ведь иногда больной боится обременить своими переживаниями окружающих. Говорить нужно обо всем: о том, что он боится стать обузой, о том, что он, возможно, станет недееспособным, о том, что у него уже сейчас возникает чувство вины, говорить о его страхах, о том, что выздоровление потребует усилий самого больного и о том, в чем он нуждается, чтобы выздороветь. Нужно немало воли и силы, чтобы не обесценивать эту проблему, не отбрасывать, не отказываться говорить о таких вещах. Ошибка – делать вид, что ничего не произошло. Важно называть вещи своими именами. Семья травмирована. Болен не только один человек, но и вся семья. Часто хронические заболевания складываются и развиваются у людей, у которых вообще по жизни развита психология жертвы. «Мне не везет. Почему вечно так? За что? ». Важно помочь такому человеку осознать, что его выздоровление во многом зависит от него самого.
Лучший друг Ильи проходит химиотерапию, но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», - с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.
Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей. Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу). Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.
Механизм вины
«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время - это редко получается сразу, - объясняет психотерапевт Игорь Шац.– Первая реакция - шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них - это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему». «Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», - добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. - Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…» К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?
Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего - о бессознательном страхе смерти.
«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, - говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. - Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».
Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.
«Когда мы постоянно перемалываем в голове одни и те же мысли, они заполняют наше сознание и порождают хаос, который мешает мыслить разумно, - добавляет Марина Хазанова. - Мы теряем контакт с самими собой, с собственными эмоциями». Это проявляется буквально на физическом уровне: могут возникнуть бессонница, боли в груди, проблемы с кожей… Виноваты в этом воображаемая вина и преувеличенная ответственность, которую мы взваливаем на себя.
Причин для такого смятения чувств множество: уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы. А иногда и разрушает семью. «Все ее члены могут оказаться в состоянии созависимости, когда долгая болезнь их родственника становится единственным смыслом семейной системы», - предупреждает Вячеслав Янстон.
Определить границы
Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего его нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. «Нужно понимать, что мы не можем быть в ответе за несчастье другого, - говорит врач высшей категории, онколог Европейского медицинского центра Юлия Мандельблат. - Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком - две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному». Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Легко сказать… Сделать этот шаг очень непросто, но все же с ним лучше не медлить.
«Я не сразу поняла, что раздражаюсь не на бабушку, а на то, что после инсульта она стала другим человеком, - вспоминает 36-летняя Светлана. - Я знала ее совсем другой, веселой и сильной. И очень нуждалась в ней. Мне понадобилось много времени, чтобы принять ее угасание и перестать укорять себя». Чувство вины способно отравить жизнь, именно оно не дает нам по-настоящему быть рядом с близким. Но о чем оно говорит? О ком, как не о нас самих? И наступает момент, когда пора искренне ответить себе на вопрос: что для меня важнее - отношения с близким страдающим человеком или мои переживания? Иными словами: действительно ли я люблю этого человека?
«Гнетущее чувство вины может вызвать отчуждение между больным и его другом или родственником, - уточняет Марина Хазанова.– А ведь во многих случаях больной не ожидает ничего необычного - просто хочет сохранить ту связь, которая существовала всегда. В этом случае речь идет об эмпатии, о готовности прислушаться к его ожиданиям. Кому-то хочется поговорить о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-нибудь другом. В этом случае достаточно уметь сопереживать, прислушиваться к его ожиданиям».
Важно не пытаться решить раз и навсегда, что для больного хорошо, что плохо, и уметь устанавливать собственные границы. Лучший способ помочь себе - переключиться на решение мелких ежедневных задач. «Составляйте пошаговый план действий в лечении, советуясь с врачами, задавайте вопросы, ищите свой алгоритм помощи больному, - советует Вячеслав Янстон. - Рассчитайте свои силы, не впадая в жертвенность. Когда жизнь становится более упорядоченной и появляется четкий распорядок дня, становится легче». И не отказывайтесь от помощи других людей. Вадиму 47 лет. 20 из них он ухаживает за парализованной матерью. «Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что жизнь моего отца и моя сложились бы иначе - не знаю, лучше или хуже, но совсем иначе, если бы мы больше позволяли ухаживать за мамой и другим членам семьи».
Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное - где заканчиваются границы нашей ответственности. «Начертить их - значит сказать себе: есть его жизнь, а есть моя, - поясняет Вячеслав Янстон. - Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней».
Принять вознаграждение
Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.
Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…»*. Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.
«Когда мы решаем сопровождать близкого человека на этом трудном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства, - подчеркивает Игорь Шац. - Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным». Так случилось в семье Алексея, где заболевшая скоротечным раком бабушка в один день объединила вокруг себя всех родственников, заставив их забыть о прежних разногласиях. «Мы поняли, что самое важное для нас– сделать последние месяцы ее жизни счастливыми. А для нее всегда был только один критерий счастья - чтобы вся семья была вместе».
Митрополит Антоний Сурожский «Счастье проявить свою любовь»
«Когда мы тяжело болеем или идем к смерти, окружающие о нас заботятся, и часто болеющий человек переживает душой о том, что стал обузой для других. Вот в этом болеющего надо разубедить. Он не стал обузой. Он дал людям счастье возможностью проявить свою любовь, свою человечность, быть им спутником через последний период жизни - в вечность. Болеющих надо убедить, что, пока они были здоровы, крепки, они заботились о других, помогали им, не обязательно в болезни, просто в жизни; теперь они могут от этих людей получить ту любовь, которую сами посеяли в их душах, и им дать возможность показать свою любовь и свою . Когда мы отказываемся во время болезни от помощи других, мы их лишаем величайшего счастья - нас долюбить до конца. Я думаю, что если тот, кто заботится об умирающем, мог бы воспринимать происходящее с ним, просто сидеть рядом и не вносить ничего самому, а только быть самому прозрачным, безмолвным, как можно более глубоким, то, вероятно, он увидел бы, как этот человек сначала слеп к вечности, как бы закрыт от вечности своей плотью, своей телесностью, своей человечностью. Постепенно все это делается более прозрачно, и умирающий начинает видеть другой мир. Сначала, думаю, темный мир, а затем вдруг свет вечности… Поэтому те молодые люди, которые ухаживают за больными, кроме того что они дают больному возможность с благодарностью и открытостью принимать любовь - это очень важно, - могут с ними сидеть в момент, когда больной уже не может никаким образом им сказать о том, что он сейчас видит или чувствует, но знать, что сейчас совершается переход, и быть с ним все это время, время перехода».
* Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни». «Труды». Практика, 2002.
