«Жизнь прожить – не поле перейти» - это поговорка как нельзя лучше раскрывает суть супружеской жизни. Стрессовые ситуации повседневной жизни, бытовые неурядицы, конфликты и ссоры – все это является неотъемлемой частью семейной жизни, влияющей на отношения между супругами. В результате, иногда отношения становятся просто невозможными, а брак, некогда счастливый и безоблачный, вдруг начинает рушиться. Как избежать такой ситуации? Как наладить отношения между супругами? Ниже приведем несколько советов как это сделать.
Налаживание отношений зачастую бывает нелегкой задачей, которую необходимо решать, чтобы сохранить брак. Кризис в отношениях может возникнуть в любое время и в любой паре. Чтобы отношения не стояли на месте, не разрушались их необходимо все время поддерживать. Необходимо постоянно работать над ними и над собой. Прежде чем, налаживать отношения, необходимо выявить причину ссор и конфликтов, после чего станет ясно, как их налаживать.
Необходимо запомнить любой семейной паре, что всякая ссора или конфликт должны заканчиваться быстрым примирением. Прежде всего, необходимо понять, что не устраивает вас в этих отношениях. Что бы вы хотели изменить? Что именно ваш супруг делает не так? К такому вопросу нужно подойти со всей серьезностью. Вы должны быть готовы к тому, что и ваше отношение и поведение могут не устраивать вашу вторую половину.
Любовь и уважение должны быть приоритетными в отношениях между супругами. «Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они к вам относились» - такой принцип должен присутствовать и в семейных отношениях. Настройтесь лишь на позитивное общение. Создайте вокруг себя атмосферу доверия, взаимоуважения, где и вы и ваш супруг будете чувствовать себя очень комфортно. В таких условиях, если и возникнут ссоры и конфликты, то вы быстро найдете выход из создавшегося положения, обоюдно осознав свои ошибки.
Старайтесь слушать и слышать своего супруга. Не допускайте никаких недосказанностей в отношениях с супругом, не оставляйте обиды на завтра. Не допускайте прекращения общения между вами, так как это является признаком конца супружеской жизни. Необходимо искать суть и причину проблемы сейчас, сразу, и, если она незначительная, не нужно тратить время даром, посвятите его лучше друг другу. Если же причина серьезная, то действовать необходимо незамедлительно. Попробуйте понять, что вы хотите от этого конфликта или ссоры, на какие уступки и жертвы вы готовы пойти ради примирения и чему должен научить конфликт вас обоих.
Всегда спрашивайте своего супруга о его проблемах, интересуйтесь его делами, беспокойтесь о его здоровье. Обязательно устраивайте отдых себе друг от друга. У каждого человека бывают моменты, когда он хочет побыть в одиночестве или с друзьями. В таких случаях важно понимание супругов, а не глупые обиды.
Чтобы предотвратить ссору, которая может перерасти в конфликт, попробуйте обходить темы разговоров, на которые ваши мнения очень расходятся, а обсуждать темы, которые вам обоим доставляют позитивные эмоции. В ссоре с супругом старайтесь никогда не говорить ничего сгоряча. С помощью гнева проблему не решить. Не затрагивайте в ссорах тему родителей или друзей, «не бейте его» в слабое место, о котором он вам доверительно рассказал. Для него это может быть предательством с вашей стороны. Никогда не ставьте ультиматумов своей второй половине, так как в большинстве случаев это только накаляет отношения, срабатывает обратный эффект. Не употребляйте в ссорах обидные фразы, так как можете получить такие же в ответ.
Чтобы наладить отношения, необходимо идти на компромиссы, в чем-то уступать мужу, а он, в свою очередь, может уступить вам. Обязательно находите свободное время, чтобы посвятить его только друг другу. Всегда вспоминайте прошлые годы счастливой и беззаботной совместной жизни. Вносите в свою повседневную жизнь больше разнообразия, вводите новые семейные традиции, удивляйте друг друга.
Налаживание отношений не может существовать без умения прощать друг друга. Научитесь прощению, давайте шансы друг другу на исправление ошибок. Ведь, в конце концов, в семейных конфликтах виновников обычно двое.
Чтобы жизнь в браке была долгой и счастливой, учитесь смеяться. Постоянные стрессы, переживания, проблемы делают людей замкнутыми и агрессивными, а здоровый смех сможет преодолеть любую проблему. Смейтесь вместе, общайтесь друг с другом с юмором и тогда все станет проще.
Самым главным советом в налаживании семейных отношений является первый шаг к примирению. Не бойтесь сделать его первым. Ведь результат того стоит.
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемый психолог.
Я живу в эмиграции почти 3 года. Замужем за сицилийцем. Живем мы в Дании. Это мой третий брак. До 30 лет дважды выходила замуж, оба раза неудачно. Надеялась, что пересмотрела свое отношение к браку и смогу выстроить хорошие отношения с мужем. Мужчина попался мне с очень сложным характером, сам он признает, что с ним невозможно существовать. Он очень часто придирается ко мне, кричит, а потом может не разговаривать со мной по 10 дней. Потом как ни в чем не бывало опять становится хорошим. Часто ловлю его на лжи, даже если не задаю лишних вопросов, все равно может солгать. Чувствую себя при этом просто ужасно, тем более в чужой стране, где никого, кроме него у меня нет. Иногда просто хочется собрать вещи и уехать, часто рыдаю, не понимаю как жить дальше. Муж мой человек противоречивый, просто не понимаю, как найти подход к нему. Но в то же время, в нем много и положительных качеств: он очень трудолюбив, целеустремлен, неглуп и в глубине души добрый и отзывчивый. Он первый мужчина, в которого я поверила как в человека, способного добиваться поставленной цели. Это основное, что держит меня возле него. Возможно, я люблю его, но слишком много негатива в отношениях, что, порой, позволяет мне сомневаться в моих чувствах. Я понимаю, что в 57 лет человека невозможно переделать, но я готова корректировать свое поведение ради мира в семье. К сожалению, не могу сама себе дать совет. Возможно, Вы подскажете как правильно общаться с моим мужем, чтобы сократить его придирки ко мне, крик и вранье. Могу ли я повлиять на атмосферу в семье, учитывая, что я стараюсь не вступать с ним в конфликт. Буду благодарна за ответ. С уважением, Светлана.
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Светлана.
В ваших отношениях с мужем есть два аспекта. Первый - это собственно отношения, какие они есть. И второй - это как вы их воспринимаете. То есть объективная и субъективная реальность. И работать надо в обоих направлениях. Давайте начнем с простого - то есть с восприятия. Почему отношения с мужем приобретают такую остроту? Не только из-за его черт характера, но и потому, что вы очень от него зависимы - от его расположения, понимания, одобрения, отклика - потому что больше не на кого опереться. Вы зависимы от него и это само по себе создает чрезмерную значимость каждого события - и повышенные ожидания. Чем шире ваш круг общения и интересов, чем более вы эмоционально насыщаетесь вне семьи - нем проще строить отношения в семье. Если сложности с языком - пройти доп.обучение, с компанией - найти сообщества по интересам, от туризма и скрапбукинга до музыкальных групп, родственниками - завести традицию скайп-диалога с какой-то формальной целью (чтобы вы еще и могли чувствовать, что приносите пользу друг другу, кроме радости общения или жалоб). Просто представить, что вы живете одна, не опираясь на мужа. Как бы вы выстраивали свой день?
Чем больше человек удовлетворен собой, тем проще ему мириться с недостатками окружающих.
Второй аспект - это ваши объективные отношения. И тут надо помнить, что взаимоотношения - штука, как ни странно, взаимная. Поэтому нужны не только ваши усилия, но и вашего мужа. И для того, чтобы эти усилия объединить, нужно научиться и привыкнуть разговаривать и договариваться. Это целая наука. Для общего ознакомления рекомендую почитать принципы "я-высказывания", чтобы диалог имел шансы на продолжение. Научиться техникам "перефразирования" и "отражения эмоций" (все это можно найти на просторах интернета, или обратиться ко мне - расскажу) - тоже повысит ваши шансы на то, чтобы самой быть услышанной. И наконец, начать спрашивать о его целях и планах, его представлениях о семье, роли мужа и жены и других ценных вещах - и слушать, не критикуя. Чем больше вы будете узнавать его мнение, тем проще будет подобрать ключик, чтобы правильно преподнести свои желания и потребности - и дать уже ему шанс их реализовать.
К супругу, а также заботу и внимание. Ведь недаром практически все влюбленные держаться за руки, это своеобразный жест нежности и участия.
Ни в коем случае не замыкайтесь и всеми силами сохраняйте общение с . Не только говорите сами, но и внимательно слушайте партнера. Обсуждайте все, не только радостные и важные события и бытовые вопросы, но и все спорные моменты. Не нужно все копить внутри, поделитесь тем, что вас беспокоит, но приготовьтесь и в ответ выслушать претензии со мужа. Во время таких доверительных и откровенных бесед и приходят к компромиссу.
Очень важным моментом является сексуальная жизнь , приложите все усилия, чтобы ее наладить. Старайтесь избежать рутины в интимных х, экспериментируйте, узнайте о тайных сексуальных желаниях мужа и осуществите их.
Уважайте личное пространство друг друга, ведь кроме у каждого из вас есть свои друзья и интересы. Пусть муж едет на рыбалку или идет с друзьями на спортивный матч, а вы это время можете посвятить своему хобби или встретиться в кафе. Нет тотальному контролю!
Замечайте все достижения супруга, даже небольшие, и поощряйте любые усилия партнера, которые вам приятны. Но комплименты должны быть искренними, только тогда у вашего мужа «вырастут крылья за спиной». Искреннее внимание к успехам супруга еще больше стимулирует его к новым свершениям и победам.
Дарите друг другу приятные пустячки и пишите небольшие любовные записочки, это очень . Определите один день в неделю, когда вы будете только вдвоем, сполна используйте это время: прогуляйтесь, сходите в кино или в ресторан, устройте пикник на природе, займитесь любовью, и общайтесь, общайтесь, общайтесь. Такие дни очень сближают супругов и укрепляют брак.
С каждым годом супружеской жизни вы все четче осознаете, что ваш муж оказался совсем не принцем на белом коне. Подобная ситуация складывается почти в каждой семье. Чаще всего это из-за бытовых проблем, разных характеров, неудовлетворенности в сексуальной жизни. Совместную счастливую жизнь построить нелегко. Поэтому каждая женщина со временем задается вопросом – как наладить отношения с мужем .
Инструкция
Посмотрите на себя со стороны. Раньше вы всегда были привлекательной , на которую засматривались многие . Что стало с вами теперь? Вам лень наложить макияж, из дома вы запросто можете в спортивном костюме, из причесок вашей любимой стал незатейливый хвостик. Какому же изо дня в день понравится смотреть на эту картину? Встаньте утром пораньше и первым делом приведите себя в порядок. Мужчина, который и гордится своей , не заметит невымытых полов, недосоленного супа и не будет заглядываться на других .
Больше нет сил, я развожусь! Это первое, что сказала подруга при встрече, вместо «Привет!». Слушая историю, как он позволил себе смотреть футбол, когда ей нужно было обсудить цвет постельного белья, я подумала: почему она не задается вопросом, как улучшить отношения с мужем, вместо того, чтобы угрожать ему разводом?
У вас бывало разочарование по поводу того, что муж оказался неинтересным собеседником, мало зарабатывает, слишком любит рыбалку или футбол и т.д.? Многим кажется, что любую из этих причин можно назвать разрушительной для отношений. И мало кто проводит несколько более глубокий анализ. Ведь все это на самом деле не причина, а следствие.
Давайте копнем глубже.
- Первая причина — психологическая. В нас просыпается эгоистичный ребенок и мы начинаем требовать безусловной любви. Ее давали родители. Партнер этого дать не может. Мы испытываем от этого дискомфорт и ищем причины: дарит не те подарки, безответственный, много времени проводит вне дома...
- В принципе, любые проблемы в отношениях начинается с недомолвок. Или, наоборот, слишком резких высказываний. Исчезнувшее доверие приводит к крупной трещине. Непонятные звонки, загадочные сообщения, незнакомые люди в жизни партнера – если это не обсуждать, скапливается целый ком иголок, дырявящих ваши отношения.
- Излишнее стремление всем угодить. Однажды жена, посмотрев на себя в зеркало, отметит, что выглядит, мягко говоря, неважно. Виноват ли в этом муж? Скорее всего, нет, потому что либо она сама взвалила на себя все эти заботы, только вступив в брак.
- Ревность и отсутствие интимной близости или разнообразия в ней. Постоянно проявляя ревность, вы создаете невидимую клетку, из которой хочется бежать. Необязательно в постель к другой. Может быть сначала просто для того, чтобы облегчить душу. Ну, а если слушатель попался противоположного пола, да еще и проявляет явную симпатию, а у вас в интимной жизни совсем «не айс»... Стоит ли продолжать?
Женские ошибки
Обожаю в парке и наблюдать за парами. Вот, к примеру, недавно видела волшебное превращение симпатичной девушки в злобную фурию, когда ее парень остановил на секунду взгляд на другой. По мне, так мудрая женщина знает, когда подхватить разговор, когда можно слегка подшутить, а когда лучше просто сделать вид, что ничего не произошло.
А в самом деле, что произошло-то? Мужчина на долю секунды проявил свойственное ему качество охотника – оценил потенциальную добычу. Бурная негативная реакция при мимолетном взгляде мужчины на другую – показатель вашей неуверенности в себе. Заметили за собой такую черту? Значит, пора поработать над своей самооценкой! Мужчины редко изменяют женщинам, уверенным и в себе, и в нем.
Распространенная ошибка №2, ведущая к кризису – ограничение его личного пространства. Если у мужчины нет настроения разговаривать – дайте ему право насладиться одиночеством. А затем и осознать, как ему повезло с вами, такой понимающей.
Еще одна частая типичная женская ошибка – расслабление. Это когда «все и так хорошо, период романтики прошел, зачем же лишний раз брить ноги или делать маникюр?». Все процедуры по уходу за собой вы проделываете для себя, а потом уже для него. Забывая о них, вы даете понять: милый, я перестала себя любить, и тебе так со мной можно.
- Отсутствие социальной жизни вне отношений.
- Тихая демонстративная обида с ответом «Ничего» на вопрос «Что случилось?».
- Ворчанье и постоянный негатив.
- Постоянные попытки его изменить.
Мудрая женщина никогда не станет напоминать о недостатках мужчины. А вот фраза «Мне так нравится, когда ты...» творит чудеса. Не скупитесь на похвалу – только так вы вызовете в нем желание делать то, что нравится вам.
Как улучшить отношения
Начните с устранения лишней эмоциональной нагрузки. Накапливая негатив, концентрируя на этом внимание, мы перекрываем доступ позитивным событиям. Вырвитесь из замкнутого круга. Муж пришел в плохом настроении и оно передалось вам?
Не поддавайтесь, поступите неожиданно: пожалейте его, если он устал, накормите с душой приготовленным ужином, сделайте релакационный массаж ног, напоите ароматным чаем с расслабляющими добавками – вариантов масса, выбирайте подходящий. Научитесь получать от этого удовольствие. Поверьте, ваш супруг не останется в долгу и захочет делать приятное и вам.
Трудно переступить через порог обид? Включите веселую музыку, пока готовите обед или комнату для романтики, поешьте шоколад или цитрус, что тоже способствует смене настроения в сторону позитива.
Что нужно делать
Если вы сами забыли о себе, то почему требуете, чтобы муж продолжал восхищаться вами, как и раньше? Лучшее время, когда вы можете позаботиться о себе – сейчас. Вам – польза, ему – удовольствие. Снимите застиранный халат, уберите подальше потертые спортивные штаны и майку с прикольной надписью, распустите пучок на голове и почувствуйте себя роскошной женщиной.
Прекрасная фея способна вдохновить мужчину на более существенные подвиги, нежели недовольно фырчащая, уставшая лошадка. Это полезно еще и потому, что вы переместите фокус внимания с семейных проблем на нечто прекрасное.
Кстати, о вдохновении. Воодушевлять мужчину – прямая обязанность женщины. Это один из верных способов дать ему возможность почувствовать себя мужчиной, и увидеть в вас хрупкую женщину. Ведь сильным мужчину делает только слабая женщина рядом. Это заложено в нас природой, когда баланс нарушается, отношения начинает раскачивать из стороны в сторону.
Помогать супругу грести – не значит самой браться за весла. Не отщипывайте кусочки от его уверенности в себе, колкой критикой. Вы только должны придавать ему силы, демонстрируя свою непоколебимую уверенность: то, что и каким образом он делает – это лучшее, что можно было придумать в данной ситуации.
Предлагаю посмотреть видео в тему:
Что не нужно делать
Сколько поговорок существует о созидательной и разрушительной силе слова. И не зря. Вот, например, постоянное повторение фраз, вроде: «я же говорила», способны в итоге разрушить брак. Чего еще не нужно делать, если вы хотите улучшить отношения:
- Напоминать о косяках.
- Просить совета у одиноких подруг.
- Жаловаться и винить его в том, о чем знали еще до замужества (много тратит, не проявляет фантазии в постели, не имеет чувства юмора и т.д.)
- Забывать о романтике, особенно если есть дети.
- Сравнивать с мужем Катюхи, который как всегда молодец: и шопинг любимой устроил, и с детьми посидел, и ожерельем новым порадовал.
Кроме того, охлаждению способствуют рассказы о ежедневных проказах детей. Речь идет не о серьезных вещах, на которые должны обращать внимание оба родителя. Но когда он уставший приходит с работы, не стоит добивать тем, что Димка опять разбил тарелку, а Маша снова вытащила помаду и разрисовала стену. Если нужно излить душу – звоните подруге, у которой тоже есть дети. Она лучше поймет, а может, еще и даст дельный совет.
И еще: никогда, слышите, никогда не произносите фразу «Ты меня совсем не любишь». Замените ее на более нейтральные слова беззащитной женщины: «Любимый, я чувствую себя сейчас одинокой. Я знаю, что ты очень занят на работе, но мне так не хватает твоего внимания, твоих прикосновений, наших прогулок в нашем парке и откровенных разговоров».
Специалисты советуют меньше разговаривать в порыве злости, но обязательно обсуждать неприятные ситуации, после того, как оба партнера остынут. Слова о том, что «если бы вы знали (нужное вставить), то никогда не вышли бы за него замуж», это больной удар по самолюбию мужчины. Как собственно и женщины. Ставьте себя на место супруга: как бы вам хотелось, чтобы преподнесли информацию о том, что партнера в вас что-то напрягает?
Очень часто конфликты между близкими людьми - мужем и женой, детьми и родителями - возникают буквально из ничего. Один сказал то, что думает (считается ведь правильным говорить о своих чувствах), а другой почему-то обиделся и замкнулся. Как на самом деле можно говорить о чувствах, а как - не стоит? Две истории и практикум от психолога Валентины Москаленко.
В жизни отношения между близкими людьми не всегда развиваются гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы - это свойственно природе человека.
Очень важно, чтобы тебя при этом понимали. Больше того, человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и слышать подтверждения этого: "Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное".
Чувства - неотъемлемая часть нашего существа. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, он не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.
Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя, прокладывает путь к интимности, к настоящей близости.
Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Так что, сопереживая близкому человеку, мы не только подтверждаем его значимость в его собственных глазах, но и помогаем ему улучшить душевное здоровье, то есть как бы выступаем в роли врача-психотерапевта.
Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких.
Итак, чтобы построить надежные отношения, важно обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно - наиболее нас волнующие. Это называется эмоциональной честностью.
У меня есть две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли делиться со мной своими проблемами.
У одной, Тамары Ивановны, есть сын Толя. Ему 16 лет. Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя что исправлять - ведь все идет нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).
Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?
Не твое дело, - грубо ответил Толя.
Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и не стал ничего рассказывать. Тамара теперь очень тревожится, как бы отношения с сыном не порвались окончательно. Толя считает, что его не понимают. Мать переживает, что ее не уважают.
У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы посерьезнее. Ее мама лежит с последствиями инсульта в неврологической клинике. Вера каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, и протереть тело, чтобы не образовались пролежни.
Муж Веры, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведет себя при этом как обиженный, обойденный вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: "Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. А ты продолжаешь уделять внимание только своей матери, а не мне".
В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юноши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробором. Кстати, желаемая цель - направить его энергию на учебу - не была достигнута. Толя стал учиться небрежнее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отношений ничему хорошему не способствует, в том числе и достижениям в учебе.
Виктор не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что она скажет: "Мама так больна и беспомощна, мой долг быть там". Вера была бы обижена, уязвлена тем, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в черствости. Это были бы ее защитные формы поведения.
Если у первой истории финал пока неутешительный - сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как наладить отношения, то у второй - финал более счастливый.
Однажды Вера сказала:
Я была бы рада чаще оставаться вечером с тобой, Витя. Но ты же знаешь, что сейчас маме требуется забота.
Не беспокойся, я тебя понимаю, - выдавил из себя Виктор, несмотря на обиду. И удивительное дело - обида сразу куда-то исчезла.
Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую. Я хотела бы быть одновременно рядом с мамой и с тобой.
Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств друг друга. Она сделала первый шаг навстречу, увидев, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением словно бы сказала ему: "Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама не по своей воле отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя жить, не делая то, что ты должен делать. Это мой долг - ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды".
Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера подтвердила только одно - его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.
Испытывать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду - нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.
Если бы Вера не смогла простить Виктору его обиду ("В такой час он думает только о себе. Какой эгоист!"), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней. Понять чувства другого - не значит согласиться с ним во всем. Речь идет о том, что ты уважаешь сходство и различие между вами.
Подтверждение чувств - один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь пары превращается в борьбу за власть, в соревнование за взятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.
Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, выражение недовольства. Если вы недовольны чем-нибудь в поведении партнера, вполне можете покритиковать его.
Однако критикуя его действия, не ставьте под сомнение человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:
Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.
Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.
Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?
На этом можно и закончить разговор. А теперь представьте, что бы началось, если бы вы разговаривали, как диктатор:
Смотри, не упускай возможности. Теперь ты должен занять это место!
Без тебя знаю.
Много ты знаешь! Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня!
О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!
Для построения близких, доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется, при условии, что во взаимоотношениях есть самое главное - доверие, честность, открытость.
Валентина Москаленко
Купить эту книгу
Обсуждение
Спасибо, полезные советы.
Комментировать статью "Как улучшить отношения с мужем одной фразой"
Раздел: Брак (Отношения с мужем). Кризис в отношениях?? В браке 8 лет, мне 29, мужу 34. Есть общий сын, ему 6. Женились по большой любви, у меня нет родителей, они погибли когда я была маленькая, поэтому кроме мужа и его родственников из близких у мня никого...
Обсуждение
у женщин к 30 кризис возрастной. психолог "подскажет, как расставить у себя в голове всё по местам"
19.09.2018 09:42:25, 15975332Мне 49 лет, двое, уже взрослых теперь, детей. И почти всю жизнь я терпела такое отношение мужа, как вы описывает. Только когда я предъявляла ему претензии, он говорит, что раз не нравится что-то то, разводись. К тому же ещё начал гулять, ходить по кафе, не ночевать дома, когда я жаловалась, что нет денег, отвечал, что мне пох..., чтобы жрать было готово- его слова. Я брала продукты под зарплату, отдавала- и так по кругу. Когда дети- погодки поступили учиться, их обеспечивала я и мои родственники, а он жил в своё удовольствие. Всё это тянулось, пока я не застала его с любовницей в доме, оставшемся мне от бабушки и который мы использовали как дачу. Опять говорил, что ему пох...Разводись, мол. Я перестала покупать еду, готовить, похудела на 25 кг., получила права и купила машину. Познакомилась с мужчиной, который позвал замуж. И сказала мужу, что хочу развестись. Вот тут и начался кошмар. Он вешался несколько раз, травился таблетками, отравился на даче угарным газом, при этом рассылая мне и моим друзьям прощальный смс. Говорил, что любит, что всё будет хорошо. Следил за мной в соц.сетях, проверял километрах на спидоментре, закатывая при этом истерики и напиваясь в хлам....К чему это я всё.... Если невмоготу- разводиьесь. Не ждите, как я. Жизнь проходит очень быстро. Не теряйте время.Как показывает мой пример и пример моих подруг, это бессмысленно.
18.09.2018 13:48:14, martinatali2668Врачи знают, как себя правильно вести и расскажут Вам. Основное, что я уловила из Вашего сообщения - это Ваш страх и переживания, что Ваша дочка слишком открыто говорит о своих чувствах, из-за этого становится слишком уязвимой и этим могут воспользоваться...
Обсуждение
я вас понимаю, у самой такая же проблема, тоже 14 дочери. я тут недавно писала на эту тему, получила кучу негатива. вот один в один моя история. я тогда неправильно написала, что у моей самооценка низкая, а перед мальчиками неумело по-детски хвостом крутит и "навязывается". мне сразу написали, что это наоборот слишком высокая самооценка. а вы верно выразились - не самооценка низкая, а именно самоуважение. я постоянно дочери твержу, что девушка должна сама себя уважать, тогда и мальчики уважительнее относится будут. я вижу ваши страхи, это и мои тоже - не уважает себя, побежит за первым встречным, который снисходительно посмотрит и пальчииком поманит. моя еще и выглядит старше, она высокая, на вид и 18 дать можно.
что делаю? постоянно твержу про самоуважение, рассказываю истории из своей молодости (у меня с самоуважением проблем нет, я вообще в этом смысле прямая ее противоположность, считаю, что первые шаги должен делать мужчина). стараюсь загрузить свободное время, меньше отпускаю гулять (нет, я не цербер, но лучше "перебдеть"), предпочитаю, чтоб ее друзья приходили к нам в гости. может кто и скажет, что "пасу", может действительно так и есть, но это выход конкретно для меня и моего ребенка, дети у всех разные, моя еще ребенок в голове, буду ждать пока повзрослеет и да, я ее берегу.
будем надеяться, что девчонки наши перерастут этот возраст без эксессов, научатся ценить себя.
попробуйте может показать "доживем до понедельника" - там герой обосновывает влюбленность: нужна для вдохновения, а увлечься проще красивой девочкой, хоть она и стерва (примерно такой смысл)
вот пусть и гнет эту линию - нужна влюбленность для поддержания тонуса, типа никаких долгоиграющих планов нет, нафиг мне эти балбесы, а для настроения - годятся
Недопонимание. Жена и муж. Семейные отношения. Раздел: Жена и муж (Отношения с мужем). Недопонимание. Здравствуйте! По первой фразе - наверно, из за печати в паспорте? По второй - да не нужно ей выходить на работу, ей и другие способы не нуждаться в деньгах.
Раздел: Брак (Отношения с мужем). Как заставить мужа... или про уважение к себе. Как заставить мужа УВАЖАТЬ себя? Годы брака прошли и кажется, что все личности и Поставьте себе какие нибудь другие цели, что нибудь, чтоб фраза начиналась словами "как заставить...
Раздел: Психология (Отношения с мужчиной). Как исправить ситуацию? Познакомилась с парнем в инете, долго переписывались, на 2 свидание пригласил Если веселый и не зануда, то делайте вид, что не приняли его высказывание всерьез и посылайте ему анекдоты ежедневно.
Обсуждение
Мне было бы очень неприятно. Тут дело даже не в ревности. Если я пришёл с женщиной на свидание, нет взаимной симпатии, я все равно буду уделять внимание только ей и не буду танцевать с другими. Обычное воспитание. Был у меня один раз такой случай. Тоже мадам, с которой я приехал, встретила каких-то старых знакомых, разболталась с ними. В итоге я с другой девушкой оттуда уехал и даже не удосужился написать потом
сколько годиков деточке?:)
Конференция "Семейные отношения " "Семейные отношения ". Раздел: Жена и муж (брать ли ипотеку если Уже месяц, если не больше никаких интимных отношений с мужем, со мной Улучшить отношения у вас не получится. 2 любовницы. У одной дочка возможно даже от него.
Обсуждение
Свою квартиру не продавайте ни в коем случае.
Обует он Вас, если такие фразы в лицо Вам говорит и про переписку недвижимости на сестру...
12 лет вместе, 5,5 лет ребенку, Вам 41 год...
Сложная ситуация. Я бы на Вашем месте ушла, так как есть жилье...
Любимый-красивый ребенок - тогда почему говорит об алиментах по минимуму? Боится, что Вы на себя их потратите...
20.04.2012 21:08:49, ВСПочитала всю ветку. Улучшить отношения у вас не получится. 2 любовницы. У одной дочка возможно даже от него. Он пытается вас практически лишить жилья, аллименты уже сказал, что будет платить по минимуму. мне он кажется очень нехорошим человеком ваш муж. Я бы предложила вам развестись, уйти в свою законную квартиру, жить на свои заработанные, получать от него алименты какие дасты и ничего не говорить ребенку про то какой хороший у него отец. подрастет - сам сделает выводы. Но решать конечно вам.
Не скажет спасибо, если что-то сделаю (ремонт тут делаю в комнате - своими!!! руками - не реагирует на изменения никак, как будто оно само клеится Скажите, а как так получилось, что вы вышли замуж за такого, от вас далекого, человека? Или раньше он был несколько другим?
Обсуждение
На съёмной квартире ремонт?
Это фейк, дальше можно не читать.
Реви в подушку, если не хватает ума разнообразить семейную жизнь и таким образом сохранить очаг, то самое ценное, что дано свыше. И, да, он ещё казёл, асёл, алень... ну ты в курсе, какими эпитетами его обложить, если что.
Я всегда удивлялся, как люди умудряются родить детей и, зачастую, не сохранить семью.
Видимо прав Дарвин, человек - это животное.
Если бы человек был создан богом, то и не возникало бы всех этих дрязг.
Прочитайте книгу "5 языков Любви " . У каждого из нами понимание"любит " разное. Кому-то достаточно тёплого слова и прикосновений, кому-то важно чтоб была еда, кому-то важно что муж ни комплиментами сыпал, а по быту помог...в той книге все написано! Всем рекомендуют!!!
09.09.2018 16:57:47, Екатерина дубовицкаяМожет правильнее начать отношения с кем то кто рядом, кто любит, а позже все прийдет? Я и мужа то не сразу полюбила,вообще я помоему У меня такое чувство, что наоборот, как только я чувствую что начинаю привязываться все заканчиваю. Так у меня никогда ничего не получится.
Обсуждение
Что-то мне кажется, что вы боитесь не серьезных отношений, а того, что они окажутся недостаточно серьезными. Поэтому стараетесь успеть бросить первой.
Если разрыв был очень болезненным и привел к депрессии, а Вы вышли из нее не проработав ситуацию, по принципу "время лечит" или переключив свое внимание на другой объект, например, работу, то эта боль ушла глубоко в Вас.. в бессознательное. Замечательно, что Вы все-таки смогли выйти из ситуации и продолжаете активную жизнь. Но, как только ситуация начинает затрагивать "закрытую зону боли", нутро тут же реагирует вызывая защитную реакцию - избегание. Классно, что наш организм и психика умеют защищать себя, спасая нашу жизнь. Но вот если это начинает мешать гармоничной жизни или достижению своих целей (желаний), то Вам нужно проработать травмирующее событие, т.е поменять отношение к нему...
Здесь можно попробовать самостоятельно, используя некоторые методы (например, самоанализ или лучше, рационально-эмотивно поведенческую терапию, когнитивную терапию)или обратиться к специалисту.
p.s. А тренингами можно заниматься уже после того, как Вы решите эту проблему.)))
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как правильно говорить ребенку киса или кыса). Иногда забавно слышать потешки, ктоорые мне моя бабушка рассказывала по-русски, слышать в украинском варианте. Как правильно?. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем.
Говорит с придыханием. -- посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Когда говорит спокойно, но так не делает… Но в последнее время всё очень эмоционально рассказывается, привлекается внимание.
Обсуждение
Ань, если это тебе кажется похожим на начинающееся заикание - стукни мне в аську, напишу, что знаю. Но в целом - примерно то, что Липорелла написала. Только на моем опыте:-))
слышала я ваше придыхание. нормальный эмоциональный ребенок:) выслушивать, разговаривать - и все:)
Говорить о чувствах - важнее, чем научить читать. Хорошо, что сейчас подход к развитию эмоциональной сферы ребенка поменялся. Эмоциональный ребенок: попробуем настроить. Как правильно родителям реагировать на эмоциональные вспышки ребенка?
Обсуждение
Я сама "скорпион", вот уже почти 40 лет и сколько себя помню всегда была и остаюсь такой же несносной! Ох и трудно моим домашним, но терпят. Приспособились наверное.
А сын "близнец", тоже знаете не подарок(в плане характера).
Смиритесь! И не пытайтесь исправлять, не удастся (скорпионы очень сильный знак).
Ох, Ален!
У меня Макс - "оторви и брось" просто...стрельчонок!!
А ты гришь скорпиошка...:-)))) я думаю просто в тебя взрывная, да и маленькая, толком объяснить не может, вот и получается.
Спокойнее относись, рано еще дергаться, я так считаю.
Пессимистичный муж. Брак. Семейные отношения. Ну и у меня муж такой же почти. Только меня смутила в Вашем посте фраза "устала я уже" Почему? При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе.
Обсуждение
Понимаю. очень даже понимаю. У моего такая же фигня. Это у них, у мужиков заразное что ли...? Ну это так, риторический вопрос. Просто скорее в общей массе женщине повыносливей приходится быть. А мужики позволяют себе хандру и "депрессии".
Согласна, что рядом с таким тяжело. Я уже 5-й год пытаюсь быть паровозом и чувствую, что силы на исходе. Сама задумалась, не пора ли заканчивать с этим, т.к. чувствую, что этот пессимизм начинает уже плохо и на меня действовать.... Мой и лечиться отказывается. Считает, что здоров на 100%.
31.01.2007 17:18:52, и у меняНу и у меня муж такой же почти.
Только меня смутила в Вашем посте фраза "устала я уже"
Почему?
Вам неинтересно жить стало? Отчего усталость?
Что значит "трудно жить с таким человеком". Так можно договориться до того, что жить вообще невозможно труно и проще повеситься. :)
Вы живите так, чтоб Вам было хорошо, чтоб настроение было оптимистичное. Чтоб мир разными красками играл. Тогда и мужу будет с Вами рядом уютно. Не надо его толкать насильно - только противодействие пойдет (пусть неявное даже). Он сам за Вами пойдет, если увидит как Вам здорово живется на свете:)
Удачи в общем:)
Если человек сам бодр и весел, то окружающие как-то автоматически подтягиваются.
А как и о чем разговаривать то с ним, если мне эта неопределенность и надосказанность расслабиться мешает? (см ссылку). Я бы отпустила себя и не загадывала вообще ничего, что из этого выйдет. Сразу станет легче. О чувствах не сообщать ни в коем случае пока.
Обсуждение
Вот, человек мне на майл написал: А это ты боишься на него произвести "не то" впечатление и от
нервов зажимаешься. Ты искала секса, а потом решила, что
здесь все будет серьезно. И теперь комплексуешь, что он это
воспринимает как просто секс, например. Я бы отпустила себя
и не загадывала вообще ничего, что из этого выйдет. Сразу
станет легче. О чувствах не сообщать ни в коем случае пока.
Рано. Точно.
Все один в один правильно, проблема в том, что "отпустила себя
и не загадывала вообще ничего, что из этого выйдет" НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. А он не дурак, видит, что что то не так, комплексует "я плохой любовник? я ее удовлетворить не могу". То есть мне надо ему ЧТО ТО сегодня вечером объяснить. Если не "это потому, что я в тебя такой влюбленный" (что ж я, совсем дура), то что?
Потому что если мужчина не отвечает вам взаимностью - такое заявление портит начисто все остальные отношения (рабочие, дружеские, шапочные) существовавшие до того. Или которые МОГЛИ бы развиться.
Какая-то первобытная неловкость людьми овладевает - оба участника инцидента потом шарахаются друг от друга при случайных встречах.
Если мужчина ПОТЕНЦИАЛЬНО мог бы запылать к вам чувствами, а вы слишком скоро высказываетесь - сбивает начисто весь костер. :(
18.12.2006 16:53:59, Арс Вивенди с работыЯ своему любимому часто говорю о своих чувствах. Без повода и не за сделанное что-то а просто так. Просто потому что он у меня есть. Вы не правильно подходите в принципе:-) Комплименты нужно говорить не О человеке, а о том, что он сделал.
Обсуждение
Главное, не что, а КАК сказать, я думаю..
Советую из своего опыта:заведите котенка. Ваше сердце оттает, станут неузнаваемо ласковыми и мужчины (проверено не на одной семье). Вы будете нежным, воркующим голоском разговаривать с кошкой, а постепенно это перейдет и на общение со всеми членами семьи. Заведите именно кошку-девочку британской породы. Шерсти, запаха, криков при течке практически не будет. Плюс вы будете наблюдать как эта кошка-девочка будет себя вести с мужчинами в вашей семье и УЧИТЬСЯ у нее природной женственности.
19.10.2006 14:24:39, %%%Как разбудить отношения? Женаты 5 лет, прекрасный ребенок, у обоих неплохая работа, живем в отдельной квартире, т.е. со стороны идеальная семейная жизнь. Как стать для мужа опять загадочной и желанной? Поделитесь советами. Очень буду признательна откликам мужчин...
Обсуждение
а если Вы предложили, он отказался, Вы пойдете куда-то одна или с подругой (друзьями)? Я - пойду запросто, поэтому муж почти никогда не отказывается или предлагает сам:) При этом он во мне уверен:) Провоцировать мужа на ревность не надо, надо просто жить так, как Вам нравится, хочется общаться - общайтесь, хочется общаться с мужем - сделайте это общение приятным для него, все просто. Я могу и просто на диване поваляться и футбол с ним посмотреть и т.д., т.е. неактивный отдых тоже вполне приемлю, особенно когда ребенка дома нет, только неактивно и отдыхать, а то он то не дает:) Все у Вас нормально, на самом деле:)
Самое неблагодарное дело в семейной жизни это раствориться в ней, не быть самой сабой, посмотрите на себя со стороны, вы сами себе не скучны? Веселите себя в первую очередь, делайт то, что нравится вам, а не ему, а он если захочет присоединится. Только не говорите, что вам именно с ним хочется веселиться, а не одной, потому что это и называется "раствориться в нем". Говорите знает, что вы его любите? Звучит самоуверенно с его стороны, вы ведь тоже можете к нему интерес потерять, если он такой скучающий, дайте ему это понять. Никто не скажет, что скучающий мужчина кому-то интересен.
Стоит ли говорить мужчине?. Секс. Дела интимные. И вопрос к мужчинам: если вам женщина говорит я тебя хочу- вы как отреагируете? Если не особо, то такой поступок женщины будет им воспринят правильно и с удовольствием.
Девочки, поделитесь, кто как может, как внести новизну в отношения с мужем? Как вы вносите разнообразие в ваши отношения? Какие дарите необычные подарки на памятные даты? Любовь, по-моему, нас покидает, как все восстановить, кто знает, подскажите?
Обсуждение
Всем большой привет и спасибо за понимание. Действительно, когда женщина не занята ничем, кроме ребенка и дома, а до этого была ярой активно настроенной к жизни особой, очень сложно не находить причины, которая может расстроить. Чулки и наркотики для меня просто неприемлемы, просто тупо это как-то. Ведь семейная жизнь - это не только секс. Во всяком случае, для меня. Да и бабушек у нас нет в Москве, ребенка оставить не на кого, пока, как некоторые предлагали, в кустах с мужем в лесу можно спрятаться. Ребячество уже такое не проходит. Мы взрослые, обеспеченные люди, у которых все есть, но которые просто потеряли вкус к жизни и друг другу. Раньше работали вместе с мужем, были не разлей вода, два сапога пара, а после моих родов он стал тянуть повозку сам, а мне же этой самой повозки и не хватает:)). Искусственно придумывать себе развлечения - это не для меня - шоп-походы, салоны и т.д. Привыкла просто жить так, что все классное и интересное приходит само собой, а сейчас, получается, все нужно придумывать, чтобы развлечь себя, любимую... Тьфу, противно как. Ребенка не хочу нянькам сдавать, а до сада еще сидеть нам дома 2-3 месяца. Оторваться от него не могу. На пробу взяла чудесную няню, но психологически с этим не справилась. Пока они гуляли, сидела дома, обливалась слезами. Вот так-то. У все все по-разному.
28.09.2005 16:56:33, Марина-МаринаКак правильно говорить?. Помогите. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Как правильно говорить? Я Слышу запах, чувствую, ощущаю или еще как? Именно про запахи.
Раздел: Секс (как улучшить интимные отношения с мужем). Последние полгода совершенно не хочу секса с мужем. Причем он-то хочет всегда и много, раньше у нас все нормально было, а теперь мне стало неприятно, когда он до меня дотрагивается.
Я тоже считаю,что счастливым брак, в котором женщина не чувствует себя счастливой (удовлетворенной)не возможен. Ведь не так нам много и отпущенно да и жизнь одна. Действительно если с мужем наладить ничего не получается, а к разводу вы не готовы, то наверное любовник это выход. Вот только найти его проблема (на мой взгляд)
А любовник не поможет? Если разводиться неохота...
