Мы общаемся с самыми разными людьми в самых разных ситуациях. Не секрет, что при этом очень часто имеют место критика, замечания, оскорбления. В деловом общении умение правильно реагировать на критику является профессионально важным качеством, позволяющим достигать успехов и продвигаться вверх по карьерной лестнице.

Наши слабости нам уже не вредят,

когда мы их знаем.

Г. Лихтенберг

Неправильная реакция на критику

1. Оправдания . В ответ на критику человек начинает говорить, что он не виноват, что он хороший, что замечание несправедливо. Приводит многочисленные доводы в свою защиту. «Почему оправдываться ошибочно? «- спросите вы.

Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную (сродни детской) позицию. Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны, их не хотят слушать. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему неинтересны ваши объяснения причин.

2. Контратака . «Сам такой», «От такого же и слышу», «А вы на себя посмотрите».

В ответ на критику человек сам обрушивается с критикой. Многие сразу вспоминают поговорку: «Лучшая защита - нападение». Однако контратака всегда провоцирует конфликт. Что ж, если вы стремитесь к конфликту, - атакуйте. Только помните: разжигать конфликт можно тогда, когда вы уверены, что справитесь с ним, когда знаете и умеете разрешить конфликт так, чтобы обе стороны смогли получить пользу, выйти на новый созидательный уровень.

3. Молчание . Человек молча выслушивает критику и оскорбления, думая при этом: «Слово серебро, а молчание золото».

Но молчание тоже неверная реакция на критику. Во-первых, молчание в ответ на бурные эмоции очень раздражает некоторых людей и, следовательно, может привести к бурному конфликту. Во-вторых, молчать, когда вас оскорбляют, вредно для здоровья. Потому что, не отреагировав, вы как бы «глотаете» оскорбление и оставляете его в себе. Надо хотя бы «разрядиться» потом. В Японии, например, подчиненные колотят специально для этого сделанных кукол, имитирующих начальников.

Ответ, который позволяет сохранить хорошие отношения с оппонентом и не уронить чувство собственного достоинства. Умение правильно реагировать на критику усиливает такое важное качество личности, как уверенность в себе. Уверенность в себе - это опыт побед. Одерживая победы в самых сложных ситуациях делового общения, вы еще больше убеждаетесь в своих возможностях.

Как же правильно реагировать на критику? Существует три типа критики и, соответственно, три способа достойного реагирования на нее.

Первый тип критики

(полностью несправедливая)

К этому типу относятся:

    обзывания и оскорбления («тупица», «неряха», «некомпетентный», «бестолковый» и т. п.);

    обобщенная критика («безобразие», «что вы себе позволяете», «это черт знает что»).

Человек, прибегающий к оскорблениям, как правило, находится под влиянием эмоций, а не рассудка. Значит, в первую очередь необходимо его успокоить и заставить думать, а не кричать. Другими словами, мы должны избрать стратегию, позволяющую разобраться в причине его гнева и поскорее разрешить эту ситуацию. Надо постараться спокойно и доброжелательно задать критикану несколько вопросов, чтобы он конкретизировал свои замечания и перешел от эмоций к размышлениям. Специалисты предлагают задавать вопросы следующих типов.

Уточняющие. «Что именно Вы имеете в виду?» или «Что Вы хотите этим сказать?». Конечно, не всегда после такого вопроса раздраженный человек в состоянии сразу успокоиться и сформулировать свое замечание четко и ясно. Продолжайте терпеливо, спокойно и доброжелательно задавать другие вопросы, пока не получите нужного ответа.

Фактические. «Назовите, пожалуйста, конкретные факты?», «Приведите примеры?». Если и на эти вопросы вы не получите определенной формулировки, а услышите примерно следующее: «Фактов множество», «Вы и сами знаете, кто (где, когда)», «Примеров хоть отбавляй», - то переходите к следующему типу вопросов.

Альтернативные. «Вам не нравится это, это или это?». Например: «Вам не нравится, как я разговариваю с клиентами, или как я пишу отчеты?». Таким образом вы помогаете любителю критики сформулировать конкретные замечания. После этого, скорее всего, он сможет конкретно указать на то, чем недоволен.

Опустошающие. «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одеваюсь? Что еще Вам не нравится?». Эти вопросы необходимы для того, чтобы человек высказал сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит еще замечания, то с готовностью примите к сведению и их («Вам еще не нравится, что я часто опаздываю»).

Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные в спокойной и доброжелательной форме, вызовут удивление и даже некоторое раздражение критикана. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в данной ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться и принять к сведению справедливые замечания, как только их услышите.

Внимание! Используйте подобные вопросы только в случае действительно несправедливой критики.

Второй тип критики

(частично справедливая)

Критические замечания этого типа направлены на оценку ваших привычек, характера. К ним, в частности, относятся и высказываемые собеседником субъективные мнения (помните, что он имеет право так думать): «Вечно Вы опаздываете (спорите, говорите глупости и т. д.)», «Любите Вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и т. п.)» или «Вы плохо себя ведете (одеваетесь, говорите, пишете и т. д.)». Полностью признать такие замечания нельзя, даже, если доля справедливости в них есть.

Есть три способа достойного реагирования на частично справедливую критику.

Первый - метод «торта». Он означает: откуси кусочек, а остальное пусть летит дальше. Иными словами, признай только справедливую часть критики, а на остальное не реагируй. Начните свой ответ обязательно с «Да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою уверенность. На замечание: «Вечно Вы опаздываете», достойным ответом будет: «Да, сегодня я опоздала».

Второй метод применяйте в тех случаях, когда не согласны даже с частью критики. Например, говорят: «У Вас плохие манеры» или «Вы плохо одеваетесь». А вы считаете, что манеры правильные и одеваетесь вы хорошо. Думать о вас как угодно - право вашего собеседника. Начните опять с утверждения: «Да, Вы вправе так думать», «Да, не всем нравятся мои манеры».

Третий метод достойного реагирования на частично справедливую критику - это умение обратить критику в достоинство. Ответ начните с «Да»: «Любите Вы поболтать» - «Да, я человек коммуникабельный»«; ««Вы всегда со мной спорите» - «Да, в разговоре с вами удается докопаться до истины».

Третий тип критики

(полностью справедливая)

Вам указывают на ваши слова или проступок, то есть говорят, что вы что-то неправильно сказали или сделали. Сразу признайте это: «Да, Вы правы» или «Да, это правда, я сожалею». Многие добавляют: «Извините меня». Не советуем извиняться часто, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек не выглядит уверенным в себе.

Бывают более сложные ситуации. Представьте, что к вам применили все три типа критики одновременно. Например: «Вы плохой работник. Вам ничего нельзя поручить. Вечно Вы опаздываете. Сегодня опять опоздали на двадцать минут. Так нельзя относиться к работе». Психологи считают, если вам предъявили все претензии сразу, радуйтесь. Ответив правильно, вы, скорее всего, закончите неприятный разговор. Помните суть метода - соглашайтесь с тем, что справедливо. Поэтому наилучший ответ: «Да, я сегодня опоздала». Вряд ли тираду захотят повторить сначала. Критикующему останется лишь сказать: «Вы согласились с тем, что полностью справедливо».

Запомните три правила, которые обязательно нужно соблюдать при ответе на любой тип критики.

    Фраза ответа должна быть краткой. Примерно слов пять. Не следует говорить «Да, но…», так как «но» означает «нет» и вызывает новую волну критики. Краткость нужна для того, чтобы не дать оппоненту нового повода для замечаний, чтобы он не мог «зацепиться» за ваши же слова.

    Не следует сразу отвечать на риторические вопросы: «Что Вы себе позволяете?», «До чего Вы докатились?», «Сколько раз Вам повторять?». На них, по определению, не может быть ответа. Критикан торжествующе сверлит вас глазами и ждет реакции. Спокойно и доброжелательно спросите его: «Вас это действительно интересует?». Установлено, что примерно в 70% случаев он скажет «Нет», почувствовав некорректность своего риторического вопроса. Значит, вам и не стоит на него отвечать. Но если скажет «Да, интересует», - то следует коротко ответить по смыслу вопроса.

Очень важный аспект, который мы обошли вниманием, как реагировать на критику не внешне, а внутренне. Безусловно, выслушивая критические замечания, справедливы они или нет, каждый из нас испытывает не совсем приятные эмоции. Ведь любому человеку хочется, чтобы его считали хорошим, умным, способным, красивым. Но эмоции эмоциями, однако, как говорится, «нет дыма без огня». Поэтому, когда неприятный разговор будет закончен, найдите время и подумайте, в чем вы были неправы, где допустили ошибку.

Если критика была полностью справедливой, проанализируйте ситуацию от начала до конца, найдите возможные для себя варианты поведения, запомните, что именно вызвало недовольство вашего собеседника, чтобы в будущем не допускать подобного.

Для того чтобы быть успешным, мало научиться правильно и достойно реагировать на критику. Очень важно уметь выражать свое недовольство, критиковать - правильно и конструктивно. Рассмотрим несколько важных моментов, освоив которые вы сможете в самых сложных, потенциально конфликтных ситуациях быть на высоте.

Момент 1. Если вы ощущаете необходимость поговорить о проблеме, важно заранее ответить себе на вопросы о цели, результатах, средствах и возможных методах ее решения. Основная линия при подготовке проблемной беседы сводится к тому, чтобы оппонент принял вашу позицию. Запомните правила, которые позволят провести беседу конструктивно.

Соберите и проанализируйте информацию о проблемной ситуации.

Постройте беседу, соблюдая следующую очередность подачи информации:

    сообщение, содержащее положительную информацию о собеседнике или его работе;

    сообщение критического характера;

    сообщение похвально-поучительного характера (используется только в том случае, если вы твердо уверены, что можете действительно научить чему-то собеседника, предложить ему лучший вариант поведения).

Будьте конкретны и избегайте неясностей, например, оборотов типа: «Вы сделали не то, что нужно», «Вы не выполнили задание» и т. п.

Критикуйте поступок, а не личность.

Эти правила помогают создать положительный эмоциональный фон, который позволит провести неприятную часть разговора конструктивно, не вызывая ненужной враждебности со стороны вашего собеседника, не заставляя его занимать оборонительную позицию.

Момент 2. В процессе разговора, содержащего критику, очень важно взаимопонимание.

Сообщение может быть закодировано с помощью разнообразных слов и фраз. Здесь на помощь придет синонимия - использование разных слов и словосочетаний для сообщения почти одинаковой информации.

Например, содержание высказывания «Ты опоздал» можно передать с помощью выражений: «Ты пришел поздно» и «Ты не пришел вовремя». Очевидно, что выбор выражений влияет на понимание и может вызвать нежелательную реакцию. Сравните следующие пары синонимов, явно демонстрирующие нейтральное или положительное отношение говорящего, с одной стороны, и отрицательное, с другой: бережливый - скряга; традиционный - старомодный; экстраверт - развязный; осмотрительный - трусливый; прогрессивный - радикальный; информация - пропаганда; эксцентричный - помешанный; невысокий - коротышка.

Момент 3. Откровенной, конструктивно-критической атмосфере беседы противоречат:

Выслушивая сообщение, следует иметь в виду, что принципиально новые идеи, не укладывающиеся в уже действующие логические схемы или представления, вызывают определенный эмоциональный протест. Поэтому не отвергайте их с ходу. Необходимо время, чтобы обдумать новую информацию, подобрать логические аргументы для ее опровержения или подтверждения. Не противоречьте сразу, из-за этого вы можете не услышать аргументов собеседника в пользу высказываемого соображения, - а они могут оказаться достаточно вескими.

Практически не поддаются убеждению люди, испытывающие чувство бесполезности, одиночества, отчужденности, тревоги агрессивные, плохо переносящие трудные ситуации.

Мы все критикуем, и все бываем объектами для критики. Важно, чтобы и в первом, и во втором случае наше поведение было достойным и конструктивным. Давайте учиться поступать красиво и разумно. Стоит подумать еще и вот о чем: как щедро и с удовольствием мы раздаем замечания и указания, и как скупы мы бываем на похвалу и одобрение.

Приветствую, уважаемые читатели! Сегодня я решил опубликовать статью о том, как реагировать на критику, с которой каждый из нас встречается почти ежедневно. Порой создается впечатление, что критика — самый верный способ добиться желаемого результата от конкретного человека. Только вот почему, когда критикуют нас, мы перестаем считать такой метод верным и чувствуем обиду?

Согласны, что похвала и поощрения более вдохновляют на великие подвиги? Но жизнь устроена так, что люди в мире совершенно разные. Иногда нетактичные, слишком прямолинейные, даже бессовестные. Повседневность заставляет находиться в коммуникации с другими, находить общий язык, устраиваться на работу, . Как научиться противостоять замечаниям в свой адрес, особенно несправедливым?

Для начала давайте обозначим, что критика бывает:

  • Конструктивная. Пример: «Вы немного медленны в работе, старайтесь быстрее и не волнуйтесь, это здорово поможет нам всем». Как видно, такая критика лояльна, в принципе не обижает и можно сосредоточиться на работе дальше.
  • Деструктивная. Пример: «Ты в этом платье, ну точно корова, и ноги кривые твои не прикрывает и обтянуло, как колбасу». Эта критика агрессивная и оскорбительная, потому что касается внешности.

Как реагировать на критику правильно?

Помните, что критика часто бывает оружием манипулятора. Он стремится не только использовать человека, но еще и всячески унизить, перенести вину, промахи на другого. Что же делать в таких случаях? Как научиться слушать критику спокойно и не чувствовать себя ущербно?

  1. Научитесь самообладанию. Нет смысла защищаться и оправдываться, если в роли манипулятора выступает начальник. поможет одно упражнение. Ежедневно выделите 20 минут для того, чтобы просто посидеть и ничего не делать. Внимательно изучайте, что вас окружает. Думайте об ощущениях: эмоциональных, душевных, мысленных. Преследуемая цель такова – вы учитесь не обращать внимания на мелочи и пустяки, но сосредотачиваетесь на главном.
  2. Научитесь абстрагироваться (то есть мысленно отвлекаться). Как можно точнее воспроизведите в памяти замечание, которое вас ранило больше всего. Прислушайтесь, как тело реагирует на это воспоминание. Мысленно направьте поток воздуха туда, где больше всего произошла реакция в организме. Когда напряжение спадет, вспомните какой-то неприятный эпизод из фильма или жизни посторонних людей, обратите внимание на их жесты и выражение лица. Смысл в том, чтобы научиться быстро менять фокус своего восприятия.
  3. Научитесь распознавать реальный смысл замечаний. Вот, например, руководство на работе кричит и обвиняет вас, что вы подводите весь коллектив из-за неуспеваемости. Это ни что иное, как попытка перенести ответственность. Бесполезно приводить свои доводы, что вы были дополнительно нагружены другими обязанностями, а клиенты постоянно вносили какие-то изменения и дополнения в проект. Что стоит отвечать? Лаконично: «Все идет по плану», «Да, времени осталось немного, но ведь важно, чтобы работа была не только быстро выполнена, но и качественно», «Я готов показать проделанное прямо сейчас». Если начальник решил сделать вас жертвой, то, скорее всего, на любое из перечисленных предложений ответа вам не поступит. Тогда можно продолжать работать без оглядки.
  4. Не отвечайте резкостью на резкость. Если, к примеру, клиент не доволен работой и высказывается вам в стиле «Кто вас и где учил?», «У вас руки не с правильного места растут», то стоит дать ему выпустить пар. Хотя, конечно, такие слова очень обидны. Тем более неприятно слышать такое от совершенно незнакомого человека. Предложите переделать или вернуть средства. Лучше понести материальные потери, чем веру в себя самого.
  5. Не оправдывайтесь. Никогда. Иногда за критическими замечаниями стоят стремление привлечь внимание или просто каприз. Как реагировать? Спросите прямо: «Что мне сделать для тебя, что ты хочешь?» И уточняйте, пока не получите ясный ответ.
  6. Извлекайте пользу для себя. Если вас критикует коллега по работе, ниже по должности, то зачем зря съедать себе нервы. Пусть сначала до вашего места дорастет, потом и высказывается. А если критикует человек выше, то знайте одно – вы двигаетесь в нужном направлении и приближаетесь к его уровню.
  7. Учитесь сортировать высказывания. Часто бывает вот как. Какое-то лицо из вашего круга не упускает возможности сделать вам замечание. Проанализируйте, за что чаще всего. Скорее всего, человек находит в вас качества, которые не принимает сам в себе. Изменить их он не может, но через вас критикует себя.
  8. Убираем эмоции. Превращайте высказывания в текст на бумаге и мысленно читайте его. Там не будет жестов, голоса, эмоций. В тексте вам не понятно, кричат ли на вас. Очень хороший способ, я считаю.
  9. Благодарите за критику. Если один раз скажете, что для вас это было важным мнением, то в следующий раз никто больше может и не зацепить.
  10. Не реагируйте на критику в интернете. Это же так легко, сидеть за компьютером в другом конце мира под вымышленным именем и оскорблять человека, самоутверждаться за чужой счет, заведомо понимая, что вы никогда и не встретитесь в реальной жизни. Я призываю не отвечать на такое никогда. Всем нравиться невозможно.
  11. Самый сложный метод – это признавать чужую конструктивную критику справедливой. Это требует характера, воли, силы. Не упускайте возможности, если это действительно так, признать нерациональность своего поступка или что-нибудь другое.

Кто остро реагирует на критику в свой адрес?

Болезненно воспринимают ее:

  • перфекционисты, которые любят все делать по самому высшему разряду;
  • люди с «синдромом отличника», которые считают, что они всегда и везде лучшие и первые;
  • неуверенные в себе личности, которые считают себя недостойными чего-то доброго и живут мыслями .

Как показывает опыт, большинство людей понятия не имеют, как лучше реагировать на критику. Ну или делают это по-своему неправильно. Правильно – это, прежде всего, достойно, не обижая и не вызывая на конфликт.

Справедливая критика или нет, но она все равно выносит негативную оценку нашим действиям, заставляя ощущать не самые лучшие чувства. В любом случае критика является такой себе лакмусовой бумажкой, выявляющей проблемы внутри.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца. Оставьте свой комментарий, пожалуйста, напишите, остро ли на критику реагируете вы. Всем пока!

Один мудрец отметил, что критику можно избежать, но для этого человек не должен не дышать, не говорить и ничего не делать. То есть никак! Мы живем в социуме, в окружении разных людей. И конечно, мы не представляем собой совершенство. У нас масса недостатков, негативных сторон, которые оцениваются людьми со стороны. И когда они нам указывают на наши проблемы, то мы воспринимаем их слова в штыки. Как правильно реагировать на критику и извлечь из нее урок, как не поругаться с теми, кто желает нам добра и пытается помочь разобраться в своих недостатках?

Этот вопрос беспокоит каждого из нас. Ведь большинство болезненно относится к оценкам, более того, готов чуть ли не с кулаками требовать извинений. Постойте, не делайте глупостей! Человек, который вас критикует, стремится указать на то, чего мы не хотим в себе видеть. Или, у него действительно есть желание обидеть вас. В любом случае нужно реагировать в соответствии с обстановкой. Но для начала давайте узнаем, что такое критика.

Что такое критика и какой она бывает

Критика – это оценочное суждение, которое может касаться всех сфер деятельности человека, а также его внешнего вида, привычек. Существует три вида критики: справедливая, несправедливая и абсолютно несправедливая.

  1. Справедливая – негативная оценка действия, поступка или внешности сформулирована на основе объективных данных.
  2. Несправедливая частично – здесь критикуют такие моменты, как привычки человека, его личностные качества, черты характера, особенности его поведения. Некоторая доля правды в оценке присутствует, но её можно оспорить, ссылаясь на субъективное мнение критика.
  3. Абсолютно несправедливая критика представляет собой скорее оскорбления, унижение достоинства человека. Обычно, в ход идут некрасивые выражения, а то и прямые обзывательства. Как правило, под такого вида оценок нет никаких оснований, а больше замешано предвзятое отношение к определенному человеку и его поступков. Лучше поступим по-другому, научимся извлекать пользу от его слов.

Успокойтесь

Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, . И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше? То есть между нашими ожиданиями и оценками со стороны возникает пропасть недопонимания. И наша агрессивная реакция ничто иное, как способ защиты от несправедливой атаки. Это обусловлено нашей психикой и физиологией, ничего не поделаешь.

А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.

Бурная, агрессивная реакция на критику – это автоматическое явление, а, значит, места для здравого смысла и рассуждения не остается. Мы сужаем поле собственного восприятия оценки, хотя следует поступить иначе – успокоиться и слушать оценку до конца. Расслабьтесь, обсудите тему вопроса, дайте вашему оппоненту договорить.

Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.

Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки. Но бывает и так, что вы слышите несправедливую критику. Тем более хорошо! Вы сможете остановить человека или понять причины его поведения. Итак, что нужно делать, когда происходит описываемое нами явление – критика в ваш адрес.

  1. Посчитайте в своей голове до десяти.
  2. Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
  3. Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.


Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!

Остановитесь, умерьте свой пыл и . Посмотрите на себя со стороны – лучший оценщик наших возможностей – это мы сами. Каждому из нас известно, что мы делаем правильно, а что нет. Поэтому, важно дослушать до конца слова того, кто хочет дать оценку вашим действиям, причем в любой сфере. Поверьте, если это конструктивная критика, то вы сможете ею воспользоваться с выгодой для себя. Не забудьте потом сказать своему критикану большое спасибо!

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Требуйте конкретики

Не всегда мы понимаем во время критических замечаний, о чем идет речь. Чтобы понять, что хочет сказать ваш оппонент, попросите его быть более детальным, точным. И дальше вы должны понять его правильно, иначе диалог не заладится. К примеру, вы создаете сайты, и после сдачи работы, заказчик не совсем доволен. Вы, в свою очередь, возмущаетесь, ведь все сделано правильно. Поэтому уточните его замечания, что именно ему не подходит. Возможно, где-то вы указали не ту ссылку, плохо прописали теги и т.д.

Таким образом, вы сэкономите время, и сохраните отношения с критиканом. В любой ситуации необходима конкретика, благодаря которой все останутся довольны.

Учитесь слушать и слышать

Если в ваш адрес звучит критика – послушайте её до конца! И не делайте вид, а на самом деле внимайте каждому слову. Не нужно во время разговора крутить в мыслях то, как вы будете защищаться, какие есть слабые стороны у того, кто оппонирует вам. Ваше внимание не даст шансов упустить каждое слово, которое может быть для вас значимым. Не перебивайте своего критикана, пусть говорит. Возможно, вам дают ценнейший совет причем бесплатно, с добром и уважением.

После того, как он закончит, подумайте, не выпаливайте моментально. Нужно собраться с мыслями, все детально обдумать, и как отвечать. Если переживаете, что вас осудят за молчание, спокойный ответ – сильно ошибаетесь. Напротив, вы будете выглядеть в глазах других мудрым, сдержанным, дисциплинированным и эмоционально сильным человеком. Ваша пауза также «говорит» о том, что не отнеслись к критике легкомысленно, а с уважением, поэтому перед тем как ответить, вы думаете что сказать.

Уточните – правильно ли вас критикуют

Бывает так, что человек, еще не зная, о чем идет речь, не дождавшись окончания процесса, уже начинает давать оценку. Спросите у него, понимает ли он, о чем он судит? Может, есть смысл набраться терпения и подождать, когда уже можно будет критиковать? Например, вы написали статью, а тут уже ставят негативные оценки. Все ли понял критикан? Или, может, вы не довели до его слуха свою точку зрения? В любом случае нужно выяснить момент.


Не стремитесь быть идеальным

В мире нет совершенных людей. Ни у кого не получается сразу создать идеальную скульптуру. На все нужны годы и опыт. Поверьте, если бы все получалось с первого раза, то никакой надобности в совместном труде, обсуждении работы не было бы. Поэтому относитесь к своим недостаткам и неудачам снисходительно. Повремените, все будет, и с каждым годом у вас будет получаться лучше и лучше.

Знаете, а ведь руководители предприятий, боссы офисов тоже начинали так же, как и вы. И у них тоже изначально не все выходило так, как хотелось бы. Поэтому, они привыкли все делать сообща, учитывать мнение работников, партнеров, помощников. Но нередко мы себя идеализируем, и если кто-то пытается указать на наше несовершенство, для нас это сравнимо с оскорблением, унижением и именно поэтому мы воспринимаем критику в штыки, словно ежики выпускаем свои колючки.

С чужим впечатлением спорить нельзя, нужно к нему прислушаться. К примеру, вы написали статью, и она вам очень нравится. Показав её друзьям, другим авторам, вы нарвались на плохую оценку. Не то, чтобы все ругали вас и обижали. Каждый из них наперебой указывал на недостаток фактов, плохой стиль изложения, канцеляризм и т.д. Что обычно делают обидчивые товарищи в таких случаях? Конечно, возмущаются, и даже могут вступить в спор, защищая свои позиции.

Во-первых, сделайте то, о чем мы уже говорили. Остановитесь, успокойтесь, сделайте дыхательную гимнастику, напишите на листке свои эмоции. Во-вторых, подумайте, если вам большинство указывает на недостатки, значит, они действительно есть. Ведь со стороны виднее! Стоит вам её выпустить, как еще больший шквал обрушится на вашу голову! И что вы будете делать? Ведь исправлять уже поздно!

Используйте критику для улучшения перспективы

Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.

А судьи кто?

Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право. Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас.

А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите.

Научитесь говорить спасибо своим критикам

Чтобы чему-то обучиться, получить оценку, нам приходиться обращаться к более опытным людям и платить за это. А тут все бесплатно – слушай критику, воспользуйся ею и совершенствуйся. Не нужно вступать в полемику, тем более, если вам слова наставления дает опытный человек, внимание которого к вашей персоне дорогого стоит. Слушайте и внимайте каждой фразе, слову, букве, междометию.

Самая лучшая критика – грубая. Не стоит сразу возмущаться написанному, но в этом есть доля правды. Мы не говорим о том, что они правильные. Просто именно благодаря грубости, оскорбления на наши действия, делают нас мудрее, крепче. Ведь трудно отвечать на каждое неприятное слово.

Что мы в таких случаях делаем – промалчиваем, стараемся не ввязываться в спор. Так воспитывается наш характер. Да и чего ради лукавить, и после таких слов мы можем еще раз просмотреть свое творение, пересмотреть свою деятельность, личную жизнь. А вдруг тот, кто грубо отозвался действительно прав?! Это бесплатный, удобный и весьма стимулирующий тренажер нашего «Эго», создающий мотивацию работать, жить, поступать лучше.

Так что, какой бы ни была критика – грубой, доброй, справедливой или несправедливой – из любой извлекайте выгоду. Даже ваши недруги, уверенные в том, что делают вам плохо, не понимают, что оказывают для вас неоценимую услугу!


Изучайте весь объем критики

Не забывайте о том, что зачастую критика представляет собой субъективное мнение. И прежде чем посыпать голову пеплом, расстраиваться, огорчаться, изучите и другие мнения о вашем действии. Не имеет значения, чему дают оценку. В крайнем случае, наслушавшись или начитавшись негатива в свой адрес от определенного лица, поговорите и с другими, обсудите эту тему.

Скорее всего, вы изначально наткнулись на тех, кто просто не может не обидеть, не расстроить другого человека. А если это конструктивное мнение и его поддерживают и те, к кому вы обратились с просьбой поставить оценку, воспринимайте как благо. Совершенствуйтесь.

И еще, мы очень чувствительны к такого рода критике. И это несмотря на то, что нашей работой восторгаются тысячи читателей. Но стоит появиться одному негативному отзыву, как у нас все выпадает из рук, и мы огорчаемся. Не стоит так переживать – сколько людей, столько и мнений.

Не нужно вступать в споры, которые ни к чему не приведут

У Тургенева есть прекрасное выражение: «Спорь с умным – наберешься ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком – отчего бы не позабавиться!». Мне нравится все, кроме последней фразы. Все же с дураками нет смысла спорить – зачем тратить на них свое время и нервы. Возможно, если бы Иван Сергеевич знал, что на сегодняшний день люди потеряли чувство такта и меру приличия, то и сам бы удалил последнюю позицию.

Не нужно спорить впустую, не обращайте внимания на критиканов, которые только и знают, что давать оценку, но в ответ ничего. Таким людям истина не нужна, нужна только встряска, конфликт, негатив. А для вас это то, что мешает двигаться дальше и совершенствоваться.

Стоит понимать, что не всегда удается смолчать в ответ глупому критикану. Допустим, вы находитесь в компании и кто-то, то и дело пытается дать оценку вашим действиям. Тут уж придется ответить, причем мудро. Задайте вопрос, который поставит этого «оценщика» в тупик. Пусть выглядит глупо он, а не вы!

Не всегда реагируйте на критику

Да, мы уже говорили о том, что оценку другого человека чаще всего полезно послушать. А что делать, если вам в лицо открыто хамят, унижают, оскорбляют? В наше время, к большому сожалению, люди ведут себя зачастую слишком беспардонно, особенно молодые люди склонны к хамскому поведению. Как реагировать, отвечать или нет?

Все зависит от самой ситуации. Если вас хотят оскорбить при людях – нужно держать удар и «красиво» ответить. Слушаете или читаете оскорбления в социальной сети – даже не думайте отвечать, вас троллят. Прекратите общение и выкиньте хама из списка контактов, блокируйте его!

Как отвечать на критику внешности

Одно дело, если тебе ставят оценки за твои труды, поступки. Но как же быть, если человек критикует за внешний вид? Неужели это можно допустить и стерпеть?

  1. Не будьте столь эмоциональны и не нужно все слова, обращенные в адрес вашей внешности принимать слишком близко к сердцу. На этой земле около 7 миллиардов людей, и столько же мнений. Категорически не слушайте тех, кто пытается критиковать вашу одежду и навязывает свой вкус. Подумайте, как к вам относится тот, кого вы любите. Любит ли он вас? Делает ли комплименты? Вот на что нужно обращать внимание. К тому же, унизить вас, таким образом, может тот (та), кто завидует вам. Во всяком случае, вы можете спросить мнение тех, кому действительно доверяете.
  2. Вам дали оценку в весьма грубом и некрасивом тоне? Не слушайте и идите дальше. Как говорится: «Собака лает – караван идет!». Будьте умнее и не оглядывайтесь по сторонам. Разве что кинуть напоследок: «Фу, как некрасиво!», или «Надо же, какая невежа!». Поверьте, такой лаконичный и воспитанный ответ сделает дураком того, кто хотел вас обидеть.
  3. Вам грубо указали на вашу некрасивость? Можно, конечно, ответить так же по-хамски, а стоит ли это делать? Можно промолчать, или ответить: «Вы тоже никогда не отличались привлекательностью». А моя внешность вполне устраивает моего молодого человека (жену).
  4. В случае, когда вас постоянно обижает один и тот же критикан, перестаньте с ним общаться и скажите, что вас меньше всего волнует его мнение.

Чтобы понять, как реагировать на нелестные отзывы о вашем внешнем виде, вспомните поведение телезвезд. Для них критика их одежды, мейк-ап, и вообще их негативное поведение – это пиар. Благодаря этому они и являются главными гостями разного рода ток-шоу. То есть, они продолжают быть на слуху. Для многих из них это единственный способ, чтобы о них вспомнили зрители. Так что не переживайте, сейчас даже негативная оценка тоже оценка.

Главное – что она есть! Значит, на вас все же обращают внимание! А иногда, критикующий вашу внешность человек просто не умеет ухаживать, говорить комплименты, скрывать свое стеснение и таким образом хочет привлечь к себе внимание, посмотрите, как он будет действовать дальше.

Не всегда оценка людей всплывает из реальных факторов. К примеру, человек может судить о вас, по словам другого человека, или он плохо знаком с вашей деятельностью, поведением. Также, критика человека – это его личное мнение о вас, а не ваша проблема.

В любом случае, не пренебрегайте ею, послушайте, а если нужно, воспользуйтесь. И если у вас формируется обида, горечь – не поддавайтесь этим и другим негативным эмоциям. Важно понимать, что мы не должны позволять контролировать свои чувства другим человеком. Пусть критиканы возмущаются, бесятся и раздражаются от того, что мы не стали жертвой их оценки, а смогли мудро применить её или не обращать внимание. Ведь мнение, которое составили о вашей персоне сформировано в голове конкретных людей. А они не в состоянии влиять на мнение общественности, тем более на мнение любимых вами людей.

Пусть они думают что хотят. Давайте не таить правды – мы ведь тоже не без греха. Как же мы любим ставить оценки всем, кого знаем.. Человеческая сущность такова, что ей просто необходимо поговорить о недостатках. Кто становится объектом беседы? Мы сами? Нет, конечно. Уж мы-то найдем «жертву», косточки которой «промоем» с большим удовольствием. Ох как же ей там «икается!». Но ничего, несмотря на нашу критику, наша «жертва» жива и здорова! То же самое и с нами. Пусть нас судят, ставят несправедливые оценки. Главное, чтобы этот процесс не влиял на нашу жизнь, а все остальное не важно!

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Как правильно реагировать на критику в свой адрес? Давайте честно признаемся – несмотря на то, что нам уже давно рассказывают о важности критики для личностного роста, мало кто из нас любит когда его критикуют.

И дело тут не только в том, что мы все эгоисты и морально незрелые люди, неспособные с благодарностью воспринимать того, кто нашел время чтобы указать нам на наши недостатки и тем самым дать возможность исправиться.

Дело еще и в том, что далеко не вся критика конструктивна, некоторые критикующие просто занимаются манипуляцией или пытаются таким образом проявить над нами свою власть.

Не говоря уже о том, что критика – это всегда результат субъективного восприятия ситуации и наших действий другим человеком, восприятие это достойно внимания, но совершенно необязательно является истиной в последней инстанции.

Другими словами, правильные стратегии поведения в ситуации, когда вас кто-то критикует, находятся где-то между буддистским принятием всего и вся и противоположным ему яростным отрицанием.

как реагировать на критику?

Впервые о том, как важно правильно реагировать на критику заговорил американский психолог и главный редактор журнала «Харизма» Jamie Buckingham, который выпустил книгу “Coping with criticism” в далеком 1986-ом году. Доктор Бакингем советовал отказаться от агрессивной защиты и воспринимать любую критику в свой адрес с любовью и чувством юмора.

С тех пор над этой темой поработало немало психологов, и большинство из них сходится в одном: констурктивная критика – это один из самых мощных катализаторов развития (личностного, профессионального, социального, любого), и имеет смысл научиться правильно этот катализатор использовать.

Неприятие критики и болезненная реакция на нее связана с тем, что для большинства из нас важно одобрение других людей, так устроен социум, объясняют психологи. Признание окружающими наших заслуг — это субститут любви, в которой мы все так нуждаемся, и именно поэтому критика для нас болезненна, ведь критика — это антипод искомого одобрения.

«Как только вы осознаете, что вам вовсе необязательно искать признания со стороны своего начальника, коллег или знакомых, вы сможете реагировать на критику с их стороны гораздо спокойнее. И даже извлекать из нее полезные для себя вещи», — говорит James Clear, автор книги “Haters and critics: how to deal with people judging you and your work”

Как именно извлекать полезный для себя опыт из ситуации, когда кто-то критикует твои действия, твою работу или даже сам факт твоего существования?

переведите критику в дискуссию с помощью открытого вопроса

Если ваш собеседник использует критику как инструмент манипуляции, то ваша ответная агрессия – это именно то, чего он добивается. Если ваш собеседник таким образом показывает свою власть над вами, то глухая несознанка и попытки оправдаться – это знак того, что у него получается. Если ваш собеседник человек конструктивный, и действительно хочет обратить ваше внимание на важные для вашего развития вещи, то ваша ответная атака лишит вас возможности научиться чему-то новому. Все три варианта так себе.

James Clear советует сделать глубокий вздох и выбить оружие из рук критикующего открытым ответным вопросом: «Спасибо, что привлекли мое внимание к этому вопросу. Что стоило бы сделать, чтобы избежать этих ошибок?»

Открытый ответный вопрос переводит вас из позиции критикуемого в позицию человека, который модерирует дискуссию и контролирует ее развитие. Даже если вы абсолютно не согласны с критикой в свой адрес – дайте собеседнику возможность высказаться, и уже потом решайте полезна вам полученная информация или нет.

избегайте конфликтогенов «БЕЗ ТЕБЯ ЗНАЮ», «ЭТО НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» И Т.Д.

Если уж вы слышите критику в свой адрес, то скорее всего вы чего-то не знаете. Понятно, что критика всегда воспринимается как атака, и мы подсознательно защищаемся такими фразами, но эти фразы, к сожалению, переводят потенциально конструктивный разговор в конфликт.

«Я вижу», «понятно», «интересно», «так-так» (без иронии): эти слова и фразы показывают, что у вас хватает уверенности в себе, чтобы выслушать критику спокойно.

НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЕЙ ПАРАНОЙЕ

Безусловно, критика портит нам настроение. Нам кажется, что весь мир против нас. Или что критик нас ненавидит, хочет подсидеть или просто злодей, которому нравится нас доставать (и такое тоже бывает, но очень редко).

Вспомните себя, когда вы критикуете кого-то – разве за этим стоит ненависть к критикуемому? Да ну нет же, вы просто видите со стороны какие-то недочеты/ошибки и сообщаете о них, чаще всего из добрых побуждений.

Более того, вы наверняка почти сразу же забываете о об этом инциденте, так как ваша жизнь наполнена другими делами, а вовсе не ненавистью к объекту критики и желанием сжить его со свету. В случае, когда объектом критики становитесь вы, все происходит примерно так же – подумайте о том, что люди редко критикуют тех, кто им абсолютно безразличен, и не давайте своей паранойе шансов взять над вами верх.


НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Ну если только ситуация действительно не требует ваших извинений, с чем вы полностью согласны (например, если вы задели чьи-то чувства). Во всех остальных случаях помните о том, что любая критика — субъективна, и не всегда имеет смысл сразу же принимать точку зрения критикующего.

«Спасибо, учту» — это вежливый способ дать собеседнику понять что его мнение услышано, и при этом оставить за собой право самостоятельно принимать решение о том, полезно это мнение или нет.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВНУТРЬ себя

Самые жестокие критики это не люди вокруг нас, это мы сами. Разговор с критикующим начальником длится 15 минут, наш внутренний монолог потом может длиться неделями. И наш внутренний критик чаще всего куда менее вежлив, чем критик внешний, себя приложить мы умеем так, как редко кто решается со стороны – «дура!», «сама виновата!», «теперь все вокруг знают, что ты тупая!» ну и так далее.

Не пускайте критика внутрь, пишет Джеймс. Никто не совершенен и нет ни одного человека на этой планете, которого не критиковали хотя бы раз в жизни. Ни одного!

Вместо того, чтобы проговаривать про себя уничижительные монологи, просто прокрутите весь разговор в голове один раз и решите, что полезного для себя вы можете из него извлечь (для карьеры, для личного развития, для понимания ситуации, для ваших отношений и т. д.)

После того, как это упражнение сделано и критика переработана вами в опыт, переворачивайте страницу и идите дальше, не застревая в бесполезной рефлексии, советует психолог.

В конечном итоге, самая правильная стратегия поведения в ситуации, когда вас критикуют – это отнестись к критику как к потенциальному источнику полезной для вас информации, при этом не позволяя себя унижать и не принимая безоговорочно на веру все, что он вам говорит. «Хорошо, я услышал, понял, учту, спасибо», — конструктивная стратегия в пяти словах.

Каждый человек становится объектом критики хоть раз в жизни. А вот полезна она или не очень – попытаемся разобраться. Как выясняется – критикуя, мало кто действительно хочет помочь. Обычно это лёгкий и обычный метод самоутверждения – принижения плюсов остальных людей. Причём чем выше вы будете взлетать по карьерной и прочим лестницам, тем критика в ваш адрес будет все изощреннее и злее. Как относиться к критике? Избежать потока «ценных» замечаний в свой адрес не получится, даже не старайтесь. Поэтому раз уже критики не миновать, следует поменять своё к ней отношение.

Как относиться к критике – меняем отношение

Отношение меняем так: сначала подумаем – кто чаще всего подвергается критике? Тот, кто на виду, правильно? А почему этот человек на виду? Потому что он что-то делает, развивается, пробует, пытается, проявляет активность. Поэтому, если вы достигли хоть небольшого успеха, вас будут критиковать. И это точный знак того, что вы идёте верной дорогой. К тому же 95% всех едких замечаний в ваш адрес – банальная зависть, неконструктивная критика, то есть и обращать внимание на неё незачем.
Если критика полезная, её сразу можно отличить по той простой причине, что к таким замечаниям хочется прислушаться. А неконструктивная вызывает только ответную злость и агрессию.

Людей, критикующих без искреннего желания улучшить и усовершенствовать предмет критики, можно от души пожалеть.

Зачастую неконструктивная критика подаётся под «правильным» соусом, то есть замаскирована под конструктивную. Тем не менее от неё так и веет скрытой агрессией. Так вот, какие бы благожелатели вам ни советовали вроде как правильные и полезные вещи, есл
и у вас от этих советов портится настроение и падает самооценка – это «плохая» критика, та самая, которую надо игнорировать.

Работаем над эмоциями

Правильно реагировать на критику мешают эмоции. Бывает, они срабатывают гораздо быстрее, чем умом осознаётся вся нелепость критических замечаний в свой адрес. Поэтому важно выраба
тывать философское отношение к жизни. Даже небольшое количество логики и здравого смысла поможет вам выстоять в житейских бурях, в том числе поспособствует не зацикливаться на критических замечаниях. Многие психологи и эзотерики утверждают, что любой человек, с которым вы в жизни пересекаетесь – неслучаен. Он должен вам что-то дать, какой-то урок. Подумайте об этом. И есть ещё такая теория, что мир – это зеркало. Как ты в него глядишься, такой и ответ получаешь. Смотришь в мир с добром и позитивом – и в ответ то же самое идёт. И наоборот – высказываешь агрессию и негатив – и соответствующее отражение из зеркала не замедлит появиться – получаешь на свой счёт всякие неурядицы и проблемы, в том числе и обидную критику. Почему делать добро другим так полезно,

Когда критика полезна?

Конечно, критика бывает и полезной. Нередко человек и впрямь хочет помочь – мама, к примеру, только почему-то всё равно от её слов в свой адрес становится обидно. И ведь уж тут-то ты точно знаешь, что ничего плохого тебе не хотели. Но часто самые близкие люди как никто могут задеть за живое. И это хорошо – если вас задело что-то, значит, над этими областями необходимо поработать – до тех пор, пока задевать перестанет.
Кстати, именно справедливая критика бывает самой обидной. Когда вы и так знаете о наличии этого недостатка у себя и даже пытаетесь с ним бороться. А вам на него все указывают и обращают внимание. В таком случае, глубоко вдохните и скажите – да, я в курсе, работаю над этим. И достаточно.

Как правильно реагировать?

Если вы слышите только похвалу в свой адрес, а критику пропускаете мимо ушей – это тоже не совсем здравый подход.

И похвала, и критика – две стороны одной медали.

Отношение как к тому, так и к другому должно быть спокойное.
Ведь критика ничем вам повредить не может. У вас не отнимутся руки-ноги, не пропадёт зрение, деньги не исчезнут, близкие не отвернутся. А если ничем не может повредить – тогда зачем на неё бурно реагировать?
Ещё важно понимать, что людям в принципе мало свойственно думать о других людях. Навряд ли тот, кто вас критикует, раздумывает о ваших недостатках дни и ночи напролёт. Все люди – такова наша природа – думают о себе. И только. Всегда. Поэтому критикующий, посредством указывания вам на какие-то мнимые или реальные ваши недостатки, скорее всего, решает таким образом, свои внутренние проблемы. А вам в этом зачем участие принимать? Если это его проблемы – пусть сам их и решает.
Важные моменты:

  • Конструктивная критика на пользу всегда.
  • Полное игнорирование любой критики неполезно, так как прекращается ваше развитие и личностный рост.
  • Обращайте внимание на смысл того, что вам сказано, а не на мотивы человека, высказавшего критические замечания. Если есть рациональное зерно – вам следует действительно поработать над собой, пусть это критикует хоть тёща в компании с первым мужем вашей нынешней жены.

Чтобы отделить полезную критику в свой адрес от вредной требуется опыт и практика. Со временем, получив достаточно критических замечаний, вы быстро научитесь отделять зёрна от плевел, и отклик в вас будет вызывать только заслуживающая внимания критика.