Любовь или эгоизм. Любовь и эгоизм. Что такое настоящая Любовь? Мнение о себе

Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите. Эта привычка не превращает вас в манипулятора, а всего лишь учит отстаивать свои права и получать от жизни то, чего вы достойны. Разберитесь в пяти основных отличиях.

Мнение о себе

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Ему кажется, что он занимает центр Вселенной, поэтому ему безразличны другие люди. Если он совершает промах, то ему трудно его принять, он ищет крайнего, которого можно обвинить в собственных бедах. Эта тактика мешает ему учиться на ошибках.

Вы день за днем ведете борьбу с повседневностью? Пытаетесь справляться с трудностями, ни с кем не делясь тем, что на самом деле переживаете? Скорее всего, в эти моменты с вами происходит следующее. 1. Вам приходится делать вид, что все хорошо. В любых ситуациях, предполагающих общение в социуме, вы вынуждены надевать маску, притворяться, скрывать свое истинное состояние. Как правило, это истощает энергетически. Вы улыбаетесь, делаете вид, что все в порядке, в то время как единственное, чего вам хочется, – это рыдать, кричать, выложить все, что у вас на душе, избавиться от этого груза.

Любящий себя человек знает о слабостях, поэтому умеет справляться с ними. Он не требует от себя совершенства, поэтому спокойно переносит неудачи. Он уважает окружающих, но вместе с тем ставит свои интересы на первое место: такая стратегия экономит его силы и время. И она полезна для близких, потому что они учатся справляться с обязанностями, не залезая никому на шею.

Что изменить: научитесь тактично отказывать, когда вас просят выполнить презентацию за коллегу или стать няней для племянников. И вы с удивлением заметите, что слово «нет» приносит вам счастье: вы не злитесь на человека, которому делаете одолжение, у вас появляется свободный час на хобби.

Реакция на критику

Несмотря на выраженное высокомерие, страшная тайна эгоиста состоит в том, что он не уверен в себе. Если он сталкивается с критикой, то его самооценка резко падает вниз. Чтобы уберечь ее, он агрессивно реагирует на любые комментарии и советы или закрывается и перестает общаться.

Ты хочешь простить измену и вернуть все на круги своя, но не знаешь, как… Мешает обида, ощущение, что тебя предали, ярость, гнев. Как заново построить любовь и не сойти с ума? Помни: измена еще не конецКлинический психолог Иван Алименко приводит такую статистику: 90 % мужчин и 70 % женщин признаются, что нарушали клятву верности партнеру хотя бы один раз в жизни. Но при этом далеко не все союзы распадаются после этого печального события. «Если ты не можешь простить и рвешь отношения, есть шанс, что ситуация повторится в твоем новом браке. Дело в том, что измена - это кризис, но еще не финал романа.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен

Человек со здоровым отношением к себе не падает в обморок, когда ему указывают на промахи, но не подставляет вторую щеку. Он обсуждает высказанные претензии в спокойной манере и не расстраивается, если услышал нелестное замечание.

Что изменить: добейтесь того, чтобы ваша самооценка была стабильной и не зависела от внешних обстоятельств. И помните, что критикуют не вас, а какие-то ваши поступки. За вами остается право прислушаться или проигнорировать.

Личные границы

У каждого человека есть личное пространство, которое касается пищевых привычек, распорядка дня, стиля общения. Эгоисту на них плевать. Даже когда он знает, что его подруга ложится спать в 23 часа и не ест суши, он будет звонить после полуночи и потащит в японский ресторан, если ему захотелось. Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Казалось бы, женщины прекрасно понимают, что это условности: и про святого Валентина, и про Клару Цеткин с Розой Люксембург, – а все равно не могут не ждать подтверждений, что нужны, любимы, востребованы, не забыты. Вокруг общий ажиотаж и приподнятое настроение, на работе централизовано дарят зеленые нераскрывшиеся тюльпаны, но от этого еще больнее. Как известно, худшее одиночество – одиночество в толпе. Если, например, с Новым годом может поздравить и сосед, и знакомый продавец в магазине, и вообще любой прохожий, то в середине февраля и начале марта женщины ждут поздравлений от мужчин, и именно от тех, кто занимает важное место в их жизни.

Разберитесь в пяти основных отличиях. Мнение о себе Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия. Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Что изменить: составьте свод правил, которые регулируют вашу жизнь. Например, какие поступки вы не готовы простить родным, друзьям и коллегам, с кем вам некомфортно проводить время и как вы готовы защищать частную территорию своего «Я».

Отношение к другим

Пожалуй, это самый яркий диагностический признак для определения эгоиста: он навязывает свою систему взглядов и настроен на то, чтобы только получать. Он не стесняясь пользуется людьми и бросает их, как только контакт перестал быть полезным. Причем этого никогда не сказать по первому впечатлению: эгоист идет на лесть, лишь бы получить расположение.

Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен с ними. И, конечно, он никогда не нарушает правило обмена: старается компенсировать окружающим то, что они ему дали.

Что изменить: останавливайте себя, когда слышите, что начинаете переубеждать близкого человека. Он свободен разделять любое мировоззрение.

Тип привязанности

Эгоист берет жертву на крючок тем, что регулярно вызывает у нее чувство вины. Он заставляет друзей сомневаться в их ценности, а коллег - в компетентности. Его окружение испытывает тревогу по поводу того, что слишком мало делает для него. Этого результата эгоист добивается тем, что часто обижается или устраивает скандалы на пустом месте.

Нормальная любовь к себе никогда не ведет к играм на чужих слабых струнках. Вместо созависимости человек строит партнерские отношения и воспринимает всех как равных себе.

Что изменить: не жалуйтесь окружающим на них же и не играйте в молчанку, а разберитесь, чем вы недовольны. Вполне вероятно, что вы ждете от близких того, чего они вам не должны.

Шесть признаков здоровой любовной связи.
«Любовь обязательно несет с собой страдание», «любовь зла», «романы обычно плохо кончаются», «любовь живет три года»… Наша культура изобилует представлениями, ассоциирующими любовь со страданием, а счастье – с непостоян­ством. Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение. Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение.

Процесс этот не всегда идет гладко. Влюбленным, в каких бы идеальных условиях не развивалось их чувство, приходится преодолевать определенные препятствия. И даже если внешне обстоятельства благоприятствуют двоим, неизбежны сложности «внутреннего» характера.

Действительно, два совершенно разных человека учатся быть вместе, ладить друг с другом, находить компромиссы и принимать совместные решения. Приходится менять привычки, учиться терпению и способности понимать чувства близкого человека - а это непросто! И главным «внутренним» препятствием на этом пути может стать эгоизм.

Известно, что самый близкий человек для каждого - это он сам. Действительно, сложно существовать в мире, не обращая внимания на собственные потребности и нужды, не удовлетворяя их. Но здоровую любовь к себе и эгоизм все же стоит различать.

Эгоизм - это стремление во всем соблюдать прежде всего собственные интересы, не считаясь с мнением окружающих, не думая о том, какие последствия для них будет иметь для них наиболее полное удовлетворение собственных потребностей.

К сожалению, эгоизм у нынешнего поколения молодежи - явление нередкое. Выросшие в любви и заботе, часто будучи единственным ребенком в семье, они привыкли к тому, что близкие люди стремились удовлетворить любой каприз любимого чада. Но вот чадо выросло, а отношение к миру не изменилось: молодой человек продолжает жить с убеждением, что все его желания должны исполняться.

Что же случается, когда к такому «баловню судьбы» приходит любовь ? Да, эгоисты тоже влюбляются. И хотят получить объект любви в свое безраздельное пользование! Хотят столь же горячо, как ребенок хочет получить новую игрушку.

Эгоисты в отношениях не терпят конкуренции. Они смотрят на свою «половинку», как на собственность и требуют, чтобы объект любви безраздельно принадлежал только им.

Сначала устраняются все потенциальные соперники. В ход идут разные методы: ультиматумы и истерики из-за того, что партнер «посмотрел не в ту сторону», исключение из круга общения всех, кто может рассматриваться как теоретически привлекательный для партнера объект, а порой и физическое воздействие на того, кто пытается «увести» друга.

Возможно, поначалу партнеру будет даже льстить столь сильное проявление чувств. Еще бы: ревнует - значит любит ! Только эта ревность идет не от слишком пылкой любви к партнеру, а от бесконечной любви… к себе. Это любовь собственника, который не желает, чтобы его «игрушка» досталась кому-то еще.

Если партнер не сможет распознать истинных чувств эгоиста, отношения могут развиваться дальше, и вот уже двое строят семейную жизнь. Казалось бы, ревнивцу самое время успокоиться? Но нет, все только начинается. Постепенно устраняются из круга общения партнера не только потенциальные «соблазняющие» объекты, но и все, кто претендует на внимание любимого. Это могут быть близкие друзья, коллеги, родители. Эгоист готов на все, чтобы время и мысли супруга принадлежали только ему.

Но и этим себялюбец не готов ограничиться. Ему мало того, что партнер оказывается практически в полной изоляции. Необходимо, чтобы сам он соответствовал представлениям эгоиста о том, каким должен быть идеальный супруг. Здесь начинаются бесконечные разговоры на тему «муж должен…» или «жена должна…», стремление контролировать действия партнера, его свободное (и даже рабочее!) время, его финансы и даже внутренний мир. К примеру, он может безапелляционно диктовать, какие мысли и чувства являются «правильными», а какие - нет. Собственник превращается в домашнего тирана .

И все это делается ради единственной цели - обеспечить себе, любимому, максимально удобное и беспроблемное существование рядом с «любимым». Причем, что думает и чувствует по этому поводу партнер, его волнует мало. Главное, чтобы не устраивал бунта. В этом случае он обвиняется во всех грехах, объявляется негодяем и награждается другими нелицеприятными эпитетами. Как он смел нарушить гармонию?!

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: как может партнер эгоиста терпеть такое отношение к себе? На самом деле, в этом нет ничего удивительного.

Сначала человек, которого одарили такой «любовью» может просто ничего не замечать, а тревожным сигналам в поведении партнера даже находить оправдания: «Он так боится меня потерять, что не хочет, чтобы я общалась с друзьями-мужчинами», «Она так переживает, что я задерживаюсь на работе, потому что хочет больше времени проводить вместе». Да и сам эгоист все свои требования объясняет стремлением сделать совместную жизнь лучше, помочь любимому исправить его недостатки или чем-то подобным.

Но если два человека проводят вместе слишком много времени, эгоизм одного становится все более и более очевиден, не замечать его уже не получается. Как правило, выяснив истинную причину такой «заботы о семейном счастье», нормальный уверенный в себе человек решает прекратить сложившиеся нездоровые отношения. Но бывает и по-другому.

Как известно, любая медаль имеет две стороны. И, если есть эгоисты в любви, встречаются и люди, которые готовы на все ради любимого. Неудивительно, что такие люди притягиваются друг к другу и образуют достаточно стабильные пары.

Как правило, партнерами эгоистов становятся люди изначально неуверенные в себе, с заниженной самооценкой. Некоторые из них бывают даже удивлены, что кто-то вообще обратил на них внимание. И они искренне привязываются к партнеру, испытывая к нему благодарность, восхищение и, конечно, любовь.

А, чтобы не потерять такие желанные отношения, они готовы пожертвовать многим. Некоторые из них вполне серьезно полагают, что любить по-настоящему - значит забыть о себе, своих нуждах и интересах, жить для любимого, служить ему, удовлетворять его потребности и желания. Конечно, считается, что и любимый поступает так же. И эгоист не стремится разубеждать своего альтруистичного партнера: разумеется, все его действия продиктованы искренней любовью и заботой.

Но есть и такие, которые не нуждаются даже в такой иллюзии. Им достаточно того, что любимый рядом. Гуляет? Но ведь всегда возвращается! Не желает вкладывать финансы в семейный бюджет? Но ведь он заработал эти деньги! Бьет? Ох, он такой эмоциональный!.. Список можно продолжать. Ясно одно: человек, долго находящийся в позиции жертвы тоже имеет от этого какие-то выгоды. А иногда ситуация меняется, и тот, кого унижали, сам превращается из жертвы в тирана.

На самом деле, «жертвенная любовь» не менее эгоистична, чем любовь явного эгоиста. Просто выгоды в ней другие. Но, как первая, так и другая - это, прежде всего, усилия, направленные на отыгрывание собственной роли, а не на поиск путей к действительному сближению и построению гармоничных отношений.

Для того, чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, в которых будет комфортно обоим, супругам нужно найти баланс меду собственными нуждами и потребностями партнера, а этого невозможно добиться без здоровой любви к себе каждого из пары.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма - это спокойная уверенность в собственной ценности, значимости, понимание, что ты сам, как и окружающие, достоин уважения и любви. Любовь к себе - это умение понимать и осознавать собственные нужды и соотносить их с потребностями и желаниями того, кто рядом. И при этом важно понимать, что супруг - такой же уникальный человек, который вправе рассчитывать на бережное и внимательное отношение.

Невозможно стать счастливым, постоянно игнорируя свои интересы, но и удовлетворяя собственные потребности за счет других тоже быть по-настоящему довольным жизнью нельзя. Эгоизм, как ни странно, часто бывает результатом неудовлетворенности жизнью, желанием получить многое, не отдавая ничего взамен. Но внутренний мир человека, получающего и не привыкшего отдавать, уподобляется водоему, вода в котором не обновляется, т.е. болоту. А жизнь в болоте приятной и счастливой не назовешь.

Стоит понимать разницу

Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.

1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию

Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.

2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы

Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.

3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний

В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.

4. Настоящая любовь не бывает навязчивой

Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.

3 2 816

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать» конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? — стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.

Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.

Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.

В чем проявляется любовь к себе?

Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала, в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?

Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

• любовь – это стремление «дать»
• чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе.

Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»

Дело в том, что в душе каждого из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?. Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая, и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям… Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?