Когда появляется новая семья, она сталкивается с множеством трудностей. Одной из проблем, которые возникают уже на ранних этапах брака, являются конфликты во взаимоотношениях между невесткой и свекровью. Причем эти конфликты проявляются и в том случае, если молодая семья живет с родителями, и в том – если они живут отдельно. Конечно, в первом варианте конфликты возникают чаще и протекают более жарко, но в любом случае подобные пятна в отношениях имеют негативный оттенок и для одной, и для другой стороны. Для того чтобы знать, как избежать конфликтов, сначала необходимо узнать их причину. Об этом и поговорим ниже, а также представим советы для невесток и свекрови, чтобы этих самых конфликтов избежать.
Причины конфликтов между свекровью и невесткой
Первой причиной является чаще всего сложный характер (темперамент холерика) свекрови, невестки или обеих сразу. Здесь все понятно – при взаимодействии с такими людьми конфликты возникают не только у близких. Если случается такая ситуация, то лучше всего обеим сторонам контактировать как можно реже. Или же одной из сторон стараться не провоцировать конфликты.
Вторая причина заключается в соперничестве за главенство в хозяйственных сферах. Если молодая семья живет отдельно, и свекровь их только время от времени навещает, она может давать невестке советы, как лучше делать то-то и то-то. Чаще всего молодая женщина воспринимает эти советы болезненно. Здесь возможны следующие выходы из создавшейся ситуации: слушая советы матери мужа, молодая жена может узнать, к чему он привык с раннего детства и использовать эти знания, устраивая быт. Или же, чтобы не провоцировать конфликты, слушать советы, но продолжать делать по-своему. Свекрови в таком случае лучше вообще не вмешиваться в чужое хозяйство (ведь по сути это уже дом другой семьи). Матери необходимо принять тот факт, что ее сын теперь взрослый и самостоятельный, и у него есть новая хозяйка. Молодые должны сами пройти свой путь без помощи со стороны, если о ней не просят.
Если же, невестка живет со свекровью, то с ее стороны наивно будет надеяться, что она сможет установить свои порядки в уже сложившейся системе. В данном случае необходимо прислушиваться к тому, что говорит свекровь и высказывать свое мнение только, если о нем спрашивают. Свекрови же надо вспомнить, что и она когда-то была невесткой и по возможности помочь молодой жене чувствовать себя комфортно в новом доме. К тому же не помешает иногда интересоваться мнением молодой женщины — возможно, свекровь почерпнем что-то новое для себя.
Третья причина конфликтов имеет в своей основе ревность. Чаще всего это случается, если мальчик рос в неполной семье, и мать всем для него жертвовала, или же если это был поздний долгожданный или единственный ребенок. Когда в его жизни появляется новая женщина, мать может довольно ревниво отнестись к такой ситуации. И все же ей необходимо принять тот факт, что мальчики превращаются в мужчин и заводят себе семьи. Мать должна понимать, что если ее сын выбрал эту женщину, значит было за что, и что не следует вмешиваться в их взаимоотношения. Ведь если держать постоянно сына при себе, то он может остаться несчастлив на всю жизнь, даже если никогда в этом не признается. Невестке в такой ситуации необходимо дать понять, что она не собирается отбирать сына у матери.
- Это интересно —
Таким образом, в причинах конфликтов в отношениях невестки и свекрови виноваты чаще всего обе стороны. И той, и другой необходимо идти на компромиссы и не провоцировать конфликтов. Еще одна сторона, о роли которой не следует забывать, — мужчина, который должен помочь обеим женщинам подружиться. Ведь от него также зависит хороший климат в семье.
Конфликты между свекровью и невесткой — видео
Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...
Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?
«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».
Приведу для примера характерные для нас диалоги.
Свекровь и невестка. Диалог 1.
Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)
А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.
Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.
Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...
Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...
Свекровь и невестка. Диалог 2.
Я собираюсь уходить, уже на пороге:
Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...
Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.
А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...
Свекровь и невестка. Диалог 3.
Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..
Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.
Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?
Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»
С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.
Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».
Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».
Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.
Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».
Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.
Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...
Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».
И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.
И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».
А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.
И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.
Как решить конфликт со свекровью
«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.
Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.
Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».
Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.
И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...
Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).
Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.
Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...
Здравствуйте! Мне 29 лет, замужем, двое детей.Мы живем вместе с родителями мужа.Свекровь не дает житья не мне, ни сыну, ни внукам. Бесконечные скандалы с ее стороны, даже дети устали от ее криков.Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня!!! С моей стороны я всегда ее успокаевала,и в итоге всеровно оказалась плохой. Даже младшую дочь отдала своей маме, но и это ее не устраивает,она хочет наверно чтобы я бросила работу, потеряла все, а потом меня выгнать. Помогите, как поступить. Сын берет то мою сторону то матери.Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю!!! Сам не понимаю как потеряет свою семью . Что делать, как быть? Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети! Помогите пожалуйста, посоветуйте! Спасибо
Ответы психологов
Здравствуйте, ЗАРИНА! Вы не написали из-за чего скандалит свекровь? По какой причине Вы вовлекаетесь в это? Какие чувства у Вас к свекрови? Какая Вы сама, когда она такая? Для чего Вы ее успокаивали? (Если для того, чтобы она изменила к Вам отношения, то это ошибка). Как видите больше вопросов, чем ответов. Чувствую, что Вам тяжело, что Вы запутались в хитросплетениях семейной жизни, что сложно разобраться самой… Выскажу лишь свое видение, а рекомендация - это обратиться к психологу , к кому появиться расположение и проработаться, чтобы действительно не потерять свою семью , то есть мужа! Вам бесполезно ссориться со свекровью, другими словами - вовлекаться, когда она устраивает скандалы, так как, Вы изначально не равны по своей ролевой принадлежности, она - его мама, а Вы - его жена, т.е. у них - детско-родительские отношения, а у Вас - мужско-женские - с ним! Неосознанно есть еще причина того, что, как он обращается со своей мамой, так он в дальнейшем станет относиться к Вам. Как не покажется Вам это парадоксальным, но то, что он на стороне - мамы - это Вам на руку. Другое дело - это проработаться и осознать для себя, что Вас так в ней цепляет, и Вы, не видите этого в себе, а подавляете или не замечаете? Например, свою злость, а может, ненависть к ней? Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравстуйте, Зарина. Очевидно, что свекровь не изменится, а, вероятно, с годами будет еще невротичнее. В Вашем послании мало информации, из которой модно было бы понять пердмет ваших конфликтов - чем она недовольна, каковы ее претензии к родным. Поэтому что-либо конкретное по этому поводу сложно сказать. Но, я обратила внимание на следующее - Вы пишите "Мне кажется ее цель... она хочет наверно ", т.е. у Вас есть определенные фантанзии по поводу того, что она там думает. Т.е. на каждое ее действие Вы домысливаете за нее причины и в это верите, переживаете за эти "ее" (т.е. Вами достроенные) мыслительные конструкции, обижаетесь на них. Вполне вероятно, что что-то из Ваших выводов имеют место, но что-то на поверку может оказаться только Вашей фантазией. Похоже на то, что и свекровь ведет себя по аналогичному сценарию. Кто-то должен остановиться и "выскочить" из этого сценария. Очевидно, что это не свекровь и, похоже, не Ваш супруг. Остается Вам самой решать эту проблему. С психологической т.зрения - это обратиться за очной помощью, т.к., чтобы разобраться во всей этой "каше", для этого требуется специально отведенное время в кабинете и внимание. С социальной т.зрения, напрашивается вывод, что хорошо бы вам жить отдельно. Но, это не совет психолога , а просто женщины. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Зарина! Похоже, что Вы многое домысливаете за свекровь - что она хочет или не хочет. Отношения, к сожалению, классические, но все-таки не стоит так далеко прогнозировать ваши отношения со свекровью. Самый лучший вариант - отделиться, и я думаю, что Вам нужно потихоньку подталкивать мужа к решению этой задачи. Если же нет никакой возможности, Вам придется самой ее решать. Самый лучший вариант- налаживание диалога. Попробуйте узнать, что хочет Ваша свекровь. Может, ей не хватает внимания, хочет чувствовать себя значимой и т.д. Ведь за всеми ее криками стоят какие-то ее неудовлетворенные потребности. Если активная женщина вышла на пенсию и не может найти применения своей энергии, то тогда ее поведение может меняться. Поговорите с мужем, может, ей найти какую-нибудь работу, хотя бы на полдня. Нужно направить ее энергию в нужное русло и тогда она станет спокойней. Почитайте статьи на этом сайте про взаимоотношения свекровки и невестки, там найдете хорошие советы.Если Вам сложно самой справиться, приходите на прием. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте Зарина. Во первых хочу сказать что я вам сочувствую. К сожалению я не знаю по какому поводу скандалит ваша свекровь, но исходя из ваших слов: вы стараетесь для нее(успокаиваете), а она не ценит что вы даже младшую дочку отдали своей маме.
К сожалению очень редко бывает чтобы свекровь относилась к снохе как к родной, и до тех пор пока вы будете стараться доказать ей что вы хорошая, она будет провоцировать скандалы. Я бы порекомендовала вам попробовать такой прием: когда она в следующий раз будет скандалить (я подозреваю что это проходит не без уничижительных слов) то попробовать внутри себя сказать на очередное её высказывание 1 фразу: "Я такая" или "Я могу" Когда человеку отвечаешь таким образом, или по крайней мере так думаешь, то у собеседника пропадает желание скандалить. И при этом ваше отношение поменяется к ней и к самой себе, потому как все мы не идеальны, и можем позволить себе некоторые слабости. Надеюсь это вам поможет. С наилучшими пожеланиями, Марина.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Зарина.
Стараться быть хорошей для кого-то, все равно, что бежать за морковкой, подвешенной перед носом, всегда будет не хватать одного шага.
Где взять силы отстоять свои желания? - главная тема работы.
В Вашем письме есть фраза «Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети!» - Это Ваш мотив! Здорово, что Вы понимаете, что все эта ситуация бьет по детям. И Вы своим поведением обучаете их жить чужими интересами.
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Зарина.
В совместном проживании со старшим поколением, лично я, усматриваю много минусов, в том числе и сильное нарушение границ, как территориальных, так и личностных. Очень непросто отстаивать себя, живя в одном доме. Вы неоднократно ставили потребности свекрови выше своих, результат - отсутствие какого-либо уважения к Вам и к Вашим потребностям.
Вы пишите: "Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня", "Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю ", это лишь Ваши предположения и опасения. Однако не факт, что они сбудутся. То, что он послушается ее, как Вы говорите, совсем не обязательно. Ведь живя с ней, он берет и Вашу сторону, а это знак того, что он старается поддержать Вас. Почему Ваша свекровь себя так ведет, тоже не очевидно. Какие у нее чувства и почему Вы точно не знаете, лишь видите их проявление.
Думаю, наилучшим исходом было бы жить отдельно от родителей. Так как пытаться вновь отстоять себя в той же обстановке - титанический труд. Ведь у Вас уже есть некая привычная для родителей роль. Заберите дочь от мамы, восстановите свою семью и отделитесь от родителей.
Поговорите с мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете за детей, за семью . Старайтесь говорить о себе, а не о его матери, и тогда есть шанс быть услышанной.
С уважением, Тамила.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Зарина!Идея про то, что свекровь хочет разрушить вашу семью - Ваша фантазия. Она хочет одну простую вещь. за которую её трудно упрекнуть - сохранить свои границы в отношениях с сыном. Раз она так на Вас агрессирует, значит, видит посягательство с Вашей стороны на эти границы. Если Вы действительно хотите их изменить, эти границы (например, отучить его советоваться с мамой или её слушать), то это неадекватно, потому что только сам Ваш муж может решать, сколько и по каким вопросам ему с мамой общаться. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Но Вы, думаю, лезете, а иначе такой агрессии со стороны свекрови бы не было. Агрессия на пустом месте никогда не возникает (если только человек не психически больной). Так что для начала я рекомендую Вам понять, какое ВАШЕ поведение вызывает наибольшую агрессию свекрови. Судя по Вашей убеждённости в том, что Вы белая и пушистая, а свекровь плохая, вам трудно будет самой увидеть эти факты в своём поведении, поэтому сильно рекомендую Вам обратиться к помощи психолога . Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Конфликты между свекровью и невесткой являются извечной проблемой в семейных отношениях. Первые годы жизни молодой семьи часто омрачаются сложными взаимоотношениями между женой и мамой мужа. В чем причина конфликтов между свекровью и невесткой, и можно ли их как-то избежать?
Порой между двумя женщинами возникает настоящее соперничество за сферы влияния, за внимание мужчины (сына и мужа), и это служит основанием для большинства конфликтов, даже если молодые изначально живут отдельно. А уж если молодой семье приходиться жить с родителями, то риск возникновения конфликтов между свекровью и невесткой существенно возрастает, ведь в доме две хозяйки чаще всего не уживаются. Несмотря на жизненный опыт свекрови и то, что молодой жене еще многому нужно научиться, невестка очень болезненно воспринимает советы свекрови по ведению хозяйства.
Естественно свекрови могут быть разные. Она ведь тоже человек, который может уставать, плохо себя чувствовать, быть раздражительной и требовать к себе внимания. Но согласитесь, довольно глупо требовать от человека, которая является полноправным хозяйкой дома, чтобы она приспосабливалась к неопытной молодой женщине, все это только усилит конфликтную ситуацию, которая будет отравлять окружающим жизнь. В данном случае, если невестка не так глупа, она сама будет искать возможность приспособиться к свекрови (спросить совета или научить чему-либо), даст ей понять, что ее сына она очень высоко ценит, в чем заслуга только ее, свекрови. Все это может сделать из свекрови свою советчицу и союзницу, а не врага.
В большей или меньшей степени критическое отношение со стороны родителей мужа или жены испытывают на себе все без исключения. И это не является чем-то необычным, поскольку (не будем кривить душой) все мы склонны преувеличивать достоинства своих детей. С другой стороны, частой причиной недовольного отношения является ревность. Родители понимают, что дети в любом случае покинут родительский дом, но все же сам уход является для них большой потерей.
Если в силу своего характера мама мужа является конфликтной и агрессивной личностью, которая не способна с кем-либо уживаться, и так считаете не только вы, то вам остается только стараться не провоцировать конфликты. Хотя такое поведение ситуацию вряд ли исправит. Если негативное отношение со стороны свекрови относится только к вам, необходимо выяснить причины такого отношения, чтобы можно было найти выход из данной ситуации.
Почему конфликты в основном происходят между свекровью и невесткой? Ведь мотивация недовольства может возникать и у отца мужа. А все дело в том, что по природе женщины очень эмоциональные, в своем поведении чаще руководствуются чувствами, нежели разумом. Часто они сами понимают, что не правы, но совладать со своими эмоциями им не под силу.
Другой причиной недовольного отношения свекрови к невестке могут быть гормональные изменения в организме женщины, которые происходят именно в тот период, когда ее дети создают свои семьи. Конечно климакс – это не болезнь, однако он значительно влияет на женщину, в том числе на ее характер и настроение. Взрывы раздражительности, вспыльчивости, присущие данному периоду, женщина не всегда в силах контролировать, а это не лучшим образом сказывается на отношениях. Кроме того, для некоторых женщин климакс является признаком наступления старости, поэтому они этот период переносят особенно болезненно в психологическом плане. А невестка в этот момент является еще одним напоминанием о надвигающейся старости, как морщины, от которых никуда не деться. Ведь в скором времени свекровь может стать еще и бабушкой, и эта мысль далеко нем всех женщин радует.
Но ведь помимо не стихающих конфликтов между свекровью и невесткой, существуют семьи, где отношения между ними остаются добрыми. Можно ли как-то предугадать поведение будущей свекрови, и как-то к нему подготовиться?
По особенностям характера женщины можно судить и о ее качествах, как свекрови. Например, властная женщина, по природе своей являющаяся лидером, с большей вероятностью будет требовать от невестки подчинения, либо будет постоянно устанавливать свои правила в молодой семье. Кроме того, на отношения свекрови с невесткой будут влиять и условия жизни. Сюда входит не только совместное или отдельное проживание, но и занятость человека. Если будущая свекровь имеет работу, массу занятий и увлечений, то, скорее всего ей дела не будет до вашего умения вести хозяйство. Скорее, она будет стараться найти в вас интересного собеседника, который всегда выслушает ее рассказы о наболевшем. К слову сказать, женщины-руководители на работе совсем не директивны в общении с семьей.
Очень важное значение имеют сложившиеся отношения между матерью и сыном, особенно в случае наличия большой привязанности между ними. Если ребенок воспитывался матерью без отца, или это желанный поздний ребенок, являющийся единственным смыслом жизни матери, то к разрыву отношений, подразумевающему женитьбу сына, трудно привыкнуть. Да и не хотят матери мириться с такой ситуацией, поэтому и продолжают выполнять свою роль уже в семье сына. Другим негативным вариантом развития семейных отношений является ситуация, когда ребенок рос под постоянным давлением со стороны родителей: дружил с теми, с кем ему скажут, делал то, что ему велят, а за отказ следовало наказание. Став взрослым, сын таких родителей получит желаемую ими профессию, и жениться на той, кого они ему выберут.
Причин недовольного отношения свекрови к невестке предостаточно. Думаю, не стоит искать виноватого, виноваты обе. Многое зависит от поведения, как невестки, так и свекрови. Часто невестки обращают внимание лишь на замечания и упреки мам своих мужей, из-за чего считают их «мегерами». А ведь бывает и так, что замечания эти как раз обоснованы и полезны для молодой хозяйки и жены. Может и в самом деле стоит прислушаться и чему-либо поучиться?
Умная невестка должна всегда стараться уладить возникший конфликт сама, не вовлекая в него кого бы то ни было, особенно мужа. Не стоит жаловаться ему на поведение его матери, и говорить, что вас обижают. Ему вообще неприятны все эти склоки и скандалы, а ставить его перед выбором вообще не стоит, поскольку выбор этот может оказаться не в вашу пользу. По статистике сыновья в серьезных ситуациях в большинстве случаев принимают сторону своих матерей. Поэтому вам придется как-то подстраиваться и быть лояльнее, поскольку в жизни любимого мужчины вы появились совсем недавно. Помните, что без вашей помощи компромисса от свекрови вы не дождетесь. Конечно, это не означает, что вы должны льстить, рассыпаться в комплиментах перед этой женщиной и выпячивать наружу все свои достоинства. Просто старайтесь быть собой, любить своего мужа и уважительно относиться к его матери, даже если у нее куча недостатков (а у кого их нет?). Может и в вас тогда увидят что-то положительное.
В случае, когда молодой семье приходиться жить вместе с родителями мужа, и свекрови с невесткой делить кухню, важно сразу разграничить поле деятельности. И это касается не только приготовления пищи, но и уборки, воспитания детей, выбора подарка мужу и собственной территории. Лучше всего в данной ситуации распределить обязанности. И даже если свекровь оказалась заботливой женщиной, решившей взять на себя большинство домашних хлопот из-за вашей занятости (работа, учеба, дети), все же не стоит отлынивать от быта. Это будет доказательством того, что вы заслуживаете звания хозяйки.
Поскольку территория и обязанности разделены, стоит подумать и о финансовом вопросе и предложить свекрови разделить бюджет при ведении общего хозяйства.
Еще один совет невестке - больше слушать свекровь, чтобы знать о ее предпочтения и о том, что ее раздражает. Большинство конфликтов возникает чаще всего из-за недосказанности, недопонимания. Мудрая снисходительность, терпение и умение сдерживать свои эмоции поможет вам построить нормальные отношения в семье. Невестка должна постараться убедить мать своего мужа, что она не только не потеряла сына, но и приобрела дочь, а в будущем и внуков, продолжателей их рода.
Свекровь же со своей стороны должна поддерживать молодую семью, помогать во всем «новоиспеченной» хозяйке, а не требовать от нее того же, что знает сама. Даже если она недовольна выбором сына, стоит проявить тактичность, ведь сын все-таки. И если он ее выбрал, значит, было за что.
