Вредные привычки бывают разными. Иногда их и заметить трудно - они настолько укоренились, что превратились в своеобразные черты характера. Как это бывает с привычками ругаться , кричать на кого-то и тому подобными склонностями.

Но одно несомненно - они плохо влияют на жизнь, и избавление от них сулило бы огромные перемены к лучшему. Но отказаться от своих «вредных тараканчиков» иногда бывает труднее всего, пока кто-нибудь из окружающих случайно не выведет их на чистую воду. Или, точнее сказать, из подвалов подсознания прямо на солнечный свет…

Вот у меня, например, совсем недавно была привычка высказывать свое недовольство, но я о ней ничего не знала. Когда-то, честно признаться, у меня было гораздо более позитивное мышление, но среди всяких жизненных невзгод и мелких повседневных проблем я понемногу растеряла львиную долю своего оптимизма. И меня стало раздражать многое , чего я в юные годы просто не замечала: толкотня в маршрутках, высокие цены, мусор на улицах, плохая работа коммунальных служб… Вот вы подумаете - как наши старушки на лавках! Но нет, я довольно молодая особа, нет даже тридцати (хотя тридцать, кстати - это тоже далеко не старость). Может быть, дело в том, что я часто смотрела региональные новости нашего маленького городка - они как раз и вещают каждый день о вышеперечисленных проблемах. Потому люди, которые всегда на позитиве, … Ну так вот, часто испытывая чувство недовольства, я, как типичный экстраверт, не могла держать его в себе. Конечно, я знала, что окружающие предпочитают говорить о собственных проблемах и тяготах, и моё раздражение им ни к чему, потому пыталась сдерживать порывы негодования. Но все равно постоянно забывалась и, как закипевший чайник, выпускала пар своих негативных впечатлений от чего-либо на самых близких людей. Они, кстати, никогда меня не упрекали и мужественно выслушивали эти монологи, за что им отдельное спасибо.

Но самую большую благодарность я хочу адресовать другому человеку, из-за которого я узнала о своей привычке и стала от неё избавляться. Когда я вышла замуж, то переехала в квартиру моего супруга, где жили и другие его родные. Со всеми я нашла общий язык и поладила, кроме одного родственника. Характер у него был, прямо сказать, не подарок (хотя у меня тоже нрав не самый легкий…). Он постоянно был недоволен моими поступками или даже бездействием в некоторых бытовых ситуациях, у нас стали часто возникать конфликты. И через некоторое время я стала ловить себя на мысли, что этот мужчина преклонного возраста меня необыкновенно раздражает. Волна недовольства просто захлестывала меня , когда я натыкалась на оставленную им немытую посуду, грязную тряпку или открытую дверь. Кстати, когда подобную невнимательность допускал мой муж или кто-то из его родных - моя реакция была совсем другой, лояльной. Ну так вот, молчать долго я не могла, и каждый раз вслух отмечала проступки это человека, который теперь был и моим родственником тоже. Он, в свою очередь, тоже за словом в карман не лез - каждый раз отвечал «А ты на себя посмотри» и сразу в ответ вспоминал мою какую-то подобную, бытовую провинность. Честно говоря, я ещё никогда не встречалась с такой агрессивной прямотой и откровенностью - как писала выше, все мои родные были довольно терпимыми ко мне. Да и я никогда не говорила им об их ошибках, только о чужих.

И вот я стала задумываться над словами этого нового родственника. А действительно, я и сама хороша. И заметила интересную вещь: все недостатки, которые меня раздражают в других, обычно в какой-то мере выражены и у меня. Например, меня неописуемо напрягал беспорядок в комнате этого родственника. Однако же действительно: как я могу упрекать его, пока у меня самой все неидеально? Понимая, что я не могу никак повлиять на привычки и манеры этого человека (сомневаюсь, что в таком возрасте люди вообще поддаются перевоспитанию), я решила заняться усовершенствованием нашей с мужем комнаты. Так хотя бы буду иметь моральное право что-то ему сказать о беспорядке, который он создает в общих помещениях.

Таким образом, я отучилась постоянно высказывать свое недовольство. Ведь когда задумываешься и поворачиваешь упрек на себя - он может обличить ещё больше. Так уж действительно лучше заняться собственными недостатками , чем портить себе настроение, выискивая несовершенство в окружающем мире.

Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?

Лена, Израиль, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Я боюсь высказывать своё недовольство, слова любви , поддержки и не могу понять причины почему. Недавно например сложилась такая принеприятная ситуация: у моей матери на дне рождения мой отчим(отец моего брата) подвыпив начал говорить про моего брата разные гадости(если бы мне начали говорить такие гадости, я бы сразу послал куда подальше или просто показал человеку его недостатки чтоб он замолчал или отстал от меня) и при этом говорил он всё это прямо при моем брате(я по себе знаю что такие вещи будучи сказанными эмоционально как и было сделано не проходят бесследно и могут нанести психологическую травму человеку), ему конечно пытались объяснить все(все кроме меня), что самое плохое здесь, то, что мой отчим всё это говорит, а мой то брат сидит рядом и всё это слышит, но он упертый и ничего не понял((а говорил он, что мой брат не умеет драться-видимо он как я понял когдато пожаловался отцу, что его набили, или просто рассказал и теперь, как я думаю, брат ему вообще ничего рассказывать не будет, а замкнется в себе- говорил отчим также и о том что брату уже скоро 14 а у него нет девчёнки или он ими не интересуется(по мнению моего отчима) и что он может стать голубым и много ещё чего говорил, а ведь беда то в том что мой брат всё это слышал)) и у меня внутри всё кипело, бурлило и горело, но я, сидев рядом в соседней комнате за компьютером удержался и не пришел и ничего не сказал отчиму(на мой взгляд, я лучше всех у нас в семье разбираюсь в психологии,так как сам сотни раз справлялся со своими проблемами, и мог правильно обрисовать ситуацию так что проблема возможно бы и сошла на нет), но, в то же время, я знал что моему брату сейчас плохо на душе(подойдя к нему я заметил у него слезы) и попытался поддержать его сказать что его отец даже если что то и говорит то это не значит что так оно и есть(признаться честно я сказал это плохо волнуясь с дребезжащим голосом и сказал недостаточно хорошо я недоволен результатом). Я не пойму что за страх мешает мне объяснять людям то что я думаю. Заранее
Спасибо. Игорь 26 лет

Ответы психологов

Здравствуйте, Игорь!

События которые вас взволновали, мне очень понятны.

Но в данной ситуации, когда конфликт разворачивается между двумя людьми - это их ситуация! И в ы можете в ней только высказать своё мнение. Но если ситуация имеет место она может продолжиться и без вашего участия. Ведь вы заступились за брата и в следующий раз отец при вас её не повторит. А сделает это на едине с вашим братом. Как я понял из вашего вопроса, вам дорога судьба брата. И вы в свою очередь со своим знанием психологии можете ему помочь справлятся с подобными ситуациями если они возникнут.

Постарайтесь понять, что другие люди всегда показывают нам на наши слабые места. Но для чего??? Чтобы мы стали сильнее!!!

И почти всегда - это близкие и дорогие нам люди. (кто нас знает лучше и может нам указать на наши слабости).

И в этой ситуации можно сказать им спасибо.

И к подобным ситуациям относиться с благодарностью!!!

Там и обид не будет и польза для нас просто огромная!! Ведь мы становимся лучше и сильнее благодаря им.

Теперь вы поняли как помочь себе и брату.

Если я вам помго можете поставить оценку ответу.

Если ещё есть вопросы контактная информация на моей станичке в личных данных.

С уважением, Владимир Юрьевич.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Игорь, добрый день.

Из вашего письма ясно, что брат вам очень дорог. Вы очень переживаете за него. Я думаю, что попытка поддержать его, не осталась незамеченной. Просто, он в таком возрасте, когда слова отца особенно ранят. Возможно, тот страх , который помешал Вам напрямую ответить отчиму, связан со страхом причинить боль вашей маме. Ведь именно она выбрала этого мужчину, отца брата. Есть еще один аспект - ваши отношения с родным отцом. Вы не пишите о том, присутствует ли он в вашей жизни. Но именно там может скрываться причина вашей нерешительности.

Смирнова Елена

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Так уж устроена человеческая психика, что свои ошибки, негативные особенности характера мы не замечаем, однако если кто-то другой совершает что-то недопустимое, мы часто стремимся указать ему на это...

Научить «правильному» варианту поведения либо просто осудить. Порой слишком часто мы стараемся указать другим на их недостатки. С какой целью? Вы задавали себе этот вопрос?

Критика — это возможность выразить свое недовольство чем-то, показать свое отношение к происходящему, а также способ задеть другого. Для чего критикуете вы? Часто, изначально желая выразить свое мнение, стремясь изменить ситуацию, мы выбираем слишком агрессивную форму повествования. Прежде чем говорить другому о том, с чем мы не согласны, важно ответить себе на вопрос «Для чего я это делаю?». Если вы хотите обидеть человека, задеть его чувства, тогда, наверное, действительно не стоит обращать внимание на формат сказанного, а даже наоборот - рубить с плеча и порезче. Однако если вы стремитесь изменить ситуацию, то лучше выбрать такие слова, которые нанесут собеседнику минимальную психологическую травму, дабы не столкнуться с его агрессией в ответ. Ведь каждый из нас ощущал, как, чувствуя нападение, мы волей-неволей начинаем защищаться либо виновато молчать. Очевидно, что оба эти пути не приводят к изменению ситуации. Нет обсуждения проблемы, поиска компромиссных решений.

Какая критика эффективна?
Итак, прежде чем начать говорить другому о том, что вам неприятно, важно понять для себя - с какой целью вы это делаете. Если вам просто хочется задеть собеседника - поразмышляйте над тем, почему именно этот человек вызывает у вас желание указать ему на недостатки. Или вы всех окружающих стремитесь научить правильной на ваш взгляд жизни? Помните, что нет однозначно верных и неверных решений, у всего есть свои минусы и плюсы.


Если вашей целью является изменение ситуации, восстановление взаимопонимания, то эффективнее критиковать конструктивно. Для того чтобы добиться результата, вам важно понимать, чего именно вы хотите, быть готовым открыто сказать об этом, иметь желание сотрудничать с оппонентом, искать совместные пути решения.

Отследив в себе негативные эмоции, прежде всего важно понять, на что именно вы так остро реагируете. Необходимо найти то, что вызвало в вас эти чувства. «Хотите ли вы изменить ситуацию и продолжить общение с человеком?» - это второй вопрос, на который важно ответить себе. Ведь нет смысла пытаться объяснить собеседнику что-то, если вы уже окончательно решили, что продолжать общение не имеет смысла. Для чего вам вкладывать силы в изменение человека, который вам по большому счету стал уже не интересен?

Старайтесь высказывать свое мнение наиболее конкретно. То есть не говорить «ты ведешь себя неадекватно», «делать так - ребячество», «ты безответственный человек». Гораздо продуктивнее четко сказать о своих ощущениях. Например: «Мне неприятно, когда ты…», «Я чувствую обиду, когда ты…». Важно говорить не о ком-то, не давать оценок, а передавать собеседнику свои ощущения от ситуации. Пытайтесь использовать конкретные факты, избегать обобщений.

Если вы точно знаете, что вам не понравилось, имеете представление о том, как бы вам хотелось общаться, постарайтесь наиболее просто и честно донести это до другого человека. Избегайте намеков и двусмысленности. Ваш собеседник вряд ли умеет читать мысли, и чтобы действительно понять, что вам что-то было неприятно, он должен это как минимум услышать.

Критикуя, используйте спокойный тон. В общении мы больше реагирует на интонации голоса, а не на слова, которые нам говорят. Если тон у вас возмущенный и требовательный, то нормальной реакцией собеседника будет защищаться от вас. Если же вы добрым, располагающим голосом говорите о том, что вам неприятно, то велика вероятность, что это будет услышано. Другой вопрос - может ли ваш собеседник позволить себе те перемены, которых вы ждете, способен ли он на это? Приложите максимум усилий, чтобы вас услышали. Для этого, как мы выяснили, важно научиться высказывать критику конструктивно.

Как принимать критику безболезненно?
«Лучшая защита - это нападение». Многие из нас живут, руководствуясь именно этим правилом. Ведь как только мы слышим, что собеседник остался недоволен нами, мы автоматически начинаем защищаться. Так уж устроена человеческая психика, она всегда стремится нас обезопасить от негативного давления. Само собой, любая критика, даже справедливая, бьет по самооценке. Подчас это очень болезненные удары. И многие из нас попросту не готовы воспринимать о себе неприятные вещи.


Существует несколько основных ошибок, которые мы допускаем, слыша критику в свой адрес. Часто люди, сталкиваясь с недовольством их поведением, начинают оправдываться, как нашкодивший школьник. Занимают «детскую» позицию, унижают себе. Другой способ негативной реакции на критику - контратака. Нападая в ответ, человек провоцируете конфликт с собеседником. Однако в большинстве случаев это противостояние возможно избежать. Также малоэффективно молчать в ответ на критику. Таким образом критикуемый соглашается с упреками, плюс раздражает оппонента своей отстраненной позицией, а также не дает своим чувствам выйти наружу, что чревато эмоциональным срывом впоследствии.

Помните, что реагировать на критику надо. В этом нет ничего зазорного. Однако нужно уметь воспринимать критику и делать это правильно. Так вы сможете построить диалог, сохранить отношения и найти решение, устраивающее обе стороны.

Первое, что необходимо понять, обнаружив критику в свой адрес, это стремится ли оппонент донести до вас свое мнение либо ему просто хочется вас поддеть. В ситуации, когда собеседник ставит своей целью уколоть вас посильнее, бесполезно вообще как-либо отвечать. Любое оправдание или стремление убедить его в своей правоте будет еще больше подзадоривать и давать поводы для дальнейших претензий.

Второе, что важно сделать, это выявить конкретные факты, расстроившие вашего собеседника. Попробуйте разобраться в причинах. Подведите оппонента к тому, чтобы замечание звучало четко и ясно. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Важно справиться со своими эмоциями, иначе диалог превратится в перекрестные обвинения. Очевидно, что подобные беседы малоэффективны, если мы говорим о благоприятном разрешении сложных ситуаций в отношениях, налаживании взаимопонимания.

Когда вам удалось добиться фактов, попробуйте оценить, насколько критика справедлива. Признавайте только то, в чем вы действительно виноваты. Превращайте слова собеседника в ваши достоинства. Например, если вас обвиняют в излишней болтливости, и вы сами отмечаете у себя такую особенность, не стоит унижать себя оправданиями, согласитесь с критикой, сказав, что вы действительно коммуникабельный человек. Помните, что часто, прислушавшись к критике, мы можем улучшить взаимоотношения с человеком, избежать острых углов вновь. Хотя, конечно, необходимо, чтобы у вас и вашего партнера было желание совместно искать решение, удовлетворяющее обоих.

Если вам не удается сдерживать свои эмоции и, даже понимая механизм продуктивного реагирования на критику, вы вновь и вновь скатываетесь в ответную агрессию и острое противостояние, подумайте, что именно задевает вас в словах собеседника? Что происходит с вашей самооценкой в этот момент? Скорее всего, дело в вашей болезненной реакции. Что стоит за этим? Чувствуете ли вы себя уверенно? Знаете ли свои достоинства, то, за что вас можно ценить? Иногда люди, не ощущающие себя комфортно, обращаются за помощью к психологу, готовому проработать с ними болезненные моменты их жизни, научить уважать себя, любить свои достоинства и с пониманием относиться к недостаткам.

Помните, что самое важное в ситуации, когда вы выражаете свое недовольство кем-то или когда критикуют вас, - не превратить конструктивный обмен мнениями в «перепалку на базаре». Опирайтесь на факты, будьте последовательны, избегайте обобщений, говорите по существу вопроса, обсуждайте конкретную ситуацию, старайтесь проявлять минимум эмоций, думайте о том, что говорите, прислушивайтесь к собеседнику.

Конструктивная критика дает возможность говорить открыто о том, что вас не устраивает в общении, установить контакт, сохранить эмоциональный комфорт в паре. В ваших силах воспользоваться этим инструментом и наладить взаимоотношения с любимым человеком, другом, родственником, сослуживцем, начальником. Используйте в своей жизни навыки неагрессивного преподнесения критики и безэмоциональной реакции на замечания, и вы сразу же заметите, как общение с окружающими станет более результативным, появится взаимопонимание, приятные ощущения и эмоциональный комфорт. Конструктивная критика - наш помощник в общении, не превращайте её в своего врага.