Я уже писала в другой статье, почему мной все манипулируют , только это касалось родственников. А теперь решила написать сам механизм манипуляций, возможно вам это не понравиться. Люди не любит слушать про себя правду. Но у вас есть вариант: никто не узнает, что вы прочитали эту статью, или вы можете выйти с моего блога и не дочитывать ее.
Буду писать жестко и правду.
Почему мной все манипулируют на работе
На работе? Потому что вы так позволили к себе обращаться. Вы чего то боитесь. Может в душе вы понимаете, что без вас обойдутся, значит нет уверенности в своем профессионализме. Боитесь потерять эту работу , но можно найти другую работу. Что вас останавливает? Не уверенны, в себе? или не уверенны что справитесь? А может вам просто лень учиться чему то новому, лучше на старой работе буду терпеть плохое отношение, но с места не сдвинусь???
Ответьте себе честно, об этом никто не узнает.
Когда я задаю такие вопросы своим клиентам, люди начинают спорить:
— Не боюсь я ничего, просто мне не удобно отказать и обидеть человека...
На это я вам скажу «Не верю!!!»
Если вы обратились с таким вопросом к психологу, почему мной все манипулируют , значит это вас беспокоит. Вам не комфортно жить и чувствовать себя «козлом отпущения». И отговорка- "не удобно отказать и обидеть человека"- это предлог, которым вы прикрываетесь и обманываете себя.
Почему мной все манипулируют, друзья и родственники
В личной жизни? Опять страх и чувства вины. Боитесь остаться одна, если не согласитесь на манипуляции родных или друзей? Родные вас поддерживают морально или материально, поэтому вы от них зависите. Очень часто женщины за 30 лет идут на манипуляции мужа из- за страха потерять его. Он это чувствует и начинает манипулировать в открытую, иногда даже доходит до высказываний таких:
Если ты не хочешь сделать для меня это, значит не любишь и я вынужден уйти к другой.
Женщины начинают «доказывать свою любовь». А манипулятор переходит на более жесткие требования.
Природа манипуляций
Манипуляции я сравнивая с шантажом. Посмотрите фильм, если преступник начинает шантажировать жертву и она идет на его условия, то он повторит свой шантаж второй и третий раз. Так и в манипуляциях. Все бывает первый раз.
Вам не удобно отказать в просьбе первый раз, второй раз вас попросят более настойчиво, а третий раз начнут давить на чувство вины, чувство ответственности, или на ваши страхи.
Пример:
У Галины была подруга звали ее Валентина. Раньше они вместе работали и подружились, так как были обе не замужние дамы за 30. Они вместе обсуждали замужних женщин, находя свое преимущество в том, что не стирают грязных носков, всегда прекрасно выглядят и не бегают с авоськами по магазинам. Одним словом не кляты не мяты. Но каждая засыпала с одной мыслью, найти мужа.
Как то возвращаясь домой Галина столкнулась с новым соседом. Это был приятный сорокалетний вдовец...
А теперь три варианта развития событий:
- Галина пойдет на поводу у своей подруги и не станет принимать ухаживания мужчины.
- Галина будет встречаться с мужчиной, но заметит, как подруга ставит палки в колеса.
- Женщины поругаются и каждая пойдет своей дорогой.
Почему я вам описала три варианта, потому что это зависит от характера и страхов Галины.
Если Галина привыкла отвечать за себя и не боится морального одиночества, она сделает так как решила. Будет встречаться с мужчиной, даже если их отношения в будущем не сложатся, но если она морально слаба, то из за своего страха пойдет на уговоры подруги.
Еще раз повторюсь, к вам относятся так, как вы позволяете к себе относиться. Если вы уверенная в себе личность, то вас не страшит не одиночество, не насмешки друзей, не угрозы начальства. Вы всегда будете находить компромисс и искать выгоду для себя. Будь то моральная выгода или материальная, не бояться высказывать свое мнение. Если человек не хочет идти на компромисс, и шантажирует вас тем, что уйдет от вас, не станет дружить с вами, уволит вас...
Пожалейте его, вы сильная личность, а у него комплексов выше крыши.
Только в практике всегда происходит по другому, манипулятор сдается сам, когда чувствует, что вы обойдетесь без него.
Один раз переступите свой страх и вы реально почувствуете, что манипулятор свои угрозы не осуществит, наоборот у него появиться к вам чувство уважения.
Выбор один
Задайте себе этот вопрос и честно ответьте. Чего вы боитесь? Выбор один или терпеть всю жизнь страх и поддаваться на манипуляции. Или воспитывать к себе чувство уважения. Я не призываю ругаться со всем окружением, а так оно и будет, если вы вдруг резко ответите отказом.
Выслушайте человека, не вступайте с ним в конфликт, но и на его манипуляции не поддавайтесь. Взвесьте все в уме и предложите ему свой вариант, попробуйте найти компромисс. Но если его это не устроит, спокойно объясните, что для вас этот вариант не подходит. Не бойтесь!!! Я знаю как тяжело первый раз сказать «нет». Я сама лет пять прошла все это, методики я описала в .
Главное разобраться в себе и помнить всегда, что жизнь у вас одна. И только вы строите свою судьбу. Если этот человек уйдет из вашей жизни, то значит он никогда не любил вас и не уважал. На его место придет другой, достойный друг или любимый. Родственников это тоже касается.
Желаю вам настоящей любви и дружбы. И учитесь любить и ценить себя. Будьте прекрасной и жизнерадостной женщиной, не забывайте баловать себя любимую. Хорошая одежда и поднимает самооценку.
С уважением, Анжелика.
Если нажмете на социальные кнопки, буду благодарна.
Скоро будет интересная информация!.
Как показывает практика, невозможно всегда нормально функционировать в обществе и быть свободным от него. За всю свою жизнь каждый человек контактирует с огромным количеством самых разных людей. И не все эти контакты могут оказывать положительное влияние на нас, некоторые из них оказывают весьма разрушительное действие. Порой случаются такие жизненные ситуации, которые могут нанести серьезный вред психологическому здоровью человека. В первую очередь речь идет о контакте с тем, кого называют человеком-манипулятором, энергетическим вампиром. Существует даже научное определение такого типа личности - перверзный нарциссист. А еще таких людей называют манипуляторами. Так как противостоять манипуляторам?
Кто такие манипуляторы?
Манипулятор - человек, который не идет на открытые конфликты, борьбу за власть, применение силы. Такие люди добиваются желаемого посредством психологического насилия над другими людьми. Признакам человека-манипулятора может соответствовать любой человек. Перверзным нарциссистом может быть даже родная мама, отец, брат или сестра. Это еще хуже, чем если бы манипулятором оказался посторонний человек. Как показывает практика, чаще всего к такой категории людей относятся мужчины, от которых меньше всего ожидаешь удара в спину. Как манипулировать в отношениях?
Почему манипуляторы так себя ведут?
Манипуляция - это процесс воздействия на другого человека, в основу деятельности которого ложится огромнейшее желание все извратить, вывернуть, перевернуть с ног на голову. Название «перверзные» произошло от латинского слова pervertere, что в переводе означает "извращенный". Обычно эти люди прикрываются какими-то несуществующими детскими травмами или говорят, что их кто-то довел, но это не совсем так. Манипуляторы выбрали стратегию психологического насилия в своем поведении только из-за того, что у них нет эмоциональной жизни. Чаще всего люди задают вопрос: "Как противостоять манипулятору на работе?" Ниже будет дан ответ на него.
В чем проявляется отсутствие эмоциональной жизни?
Признаки человека-манипулятора заключаются в том, что он не способен на истинные человеческие чувства чисто на психологическом уровне. Человек никогда не испытывает таких эмоций, как сопереживание, сострадание, он не сталкивается с такой проблемой, как нервный срыв, и на самом деле у него нет никаких эмоциональных травм, за которыми он обычно прячется. Несмотря на то, что весь этот спектр чувств манипулятор не испытывал, перед ним стоит задача спровоцировать подобные чувства у своей потенциальной жертвы. Он получает удовольствие от разрушения другой личности, присваивая чувства других людей.
Почему так происходит?
Поведение манипуляторов заключается в психологическом насилии, деструктивном воздействии на другого человека и так далее. Именно поэтому таких людей начали называть энергетическими вампирами. Все дело в том, что это единственный приемлемый способ функционирования для них, по-другому они не умеют существовать. Манипуляторы не воспринимают окружающих как личностей, скорее - как предметы или объекты. Именно поэтому и отношение к ним потребительское, как к предметам, которые выполняют конкретные функции, и люди эти "служат" манипулятору до тех пор, пока они могут выполнить то, что ему нужно.
Кто такие жертвы?
Стадии построения отношений с манипулятором
Психологи считают, что отношения между манипулятором и жертвой манипуляции состоят из нескольких конкретных стадий. Возможно, их проявление в различных ситуациях будет проходить по-разному, но суть остается неизменной. Итак, разберем каждую стадию и правила при общении с манипуляторами.
Стадия соблазнения
Начинается все с самого банального соблазнения. Манипулятор позиционирует себя как нужного человека для жертвы и начинает симулировать любовь, ласку и заботу. Если отношения строятся между мужчиной и женщиной, то на данной стадии проявляется постоянное внимание со стороны манипулятора. Это сообщения, звонки, забота и «искренний» интерес. Жертвой не совсем обязательно должна быть дама, но чаще всего это именно женщины. Манипулятор как бы сканирует свою жертву, чтобы создать для нее идеальную модель своего поведения. На данной стадии он как бы ловит жертву на крючок эмоций, после чего способность рационально мыслить и адекватно оценивать происходящее напрочь отключается. Этап соблазнения характеризуется резко вспыхнувшими чувствами, которые максимально преувеличиваются, чтобы сбить жертву с толку. Обычно манипулятор проводит со своей жертвой максимальное количество времени, используя самые обычные приемы соблазнения: цветы, ужины, подарки и так далее. На данном этапе задача манипулятора состоит в том, чтобы не влюбить жертву в себя, а внушить ей мысль о том, что кто-то нуждается в ее любви.
Стадия врастания
Задача манипулятора на данном этапе заключается в том, чтобы подсадить жертву «на себя», как на наркотик. Он опекает жертву, не давая ей ни на секунду почувствовать одиночество. На этой стадии он уже вовсю начинает пользоваться теми «благами», на которые рассчитывал изначально. Также для данного этапа характерно следующее: манипулятор стимулирует жертву отдалиться от друзей, близких и родственников, чтобы вся энергия человека сконцентрировалась на манипуляторе. Для него важно думать и решать за свою жертву. От нарциссиста можно услышать фразы о том, что вы не разбираетесь в чувствах, и только манипулятор знает, что вы чувствуете на самом деле, или будет утверждать, что именно он знает, чего вы хотите, и никакие отрицания не помогут. Даже отдаление от друзей и родственников может восприниматься жертвой как единственно верный вариант развития дальнейших событий. Уже на этой стадии у жертвы не остается никакого личного пространства, а что уж говорить о времени или силах на что-то кроме желаний манипулятора! Любые личные границы стираются, и жертва уже перепрограммирована на нужное для нарциссиста поведение. Манипулятор действует весьма аккуратно и постепенно, жертва «обесценивает» себя систематически. Естественно, это происходит с подачи нарциссита.
Стадия эксплуатации
Теперь можно переходить к этапу открытого манипулирования жертвой. Проявляется это в уходе от разговора, игнорировании, он может пропасть на некоторое время, а после откажется объяснять, в чем здесь дело. Настроение и поведение его меняется слишком часто. Он может в принципе отказываться поддерживать диалог, исходя из той позиции, что с предметами не общаются. Зато может строить недовольную мину, тяжело вздыхать или вовсе отрицать конфликт в принципе. Жертва предпринимает попытку понять, что случилось, что было сделано не так, но не получает никаких ответов на заданные вопросы. Теперь остается только ждать снисхождения от нарциссиста. А когда тот соизволит заговорить со своей «подопечной», жертву будто парализует, ведь ей не дали права быть выслушанной, не дали права знать правду. Такой манипуляцией энергетический вампир перекладывает вину за свою деятельность на плечи своей жертвы. Игнорирование ведет к тому, что человек берет ответственность за отношения на себя, начинает извиняться за все смертные грехи, при этом не осознавая того, что его вины в этом нет. По сути, именно такого поведения и добивался «хозяин». Программа минимум выполнена, теперь манипулятор имеет полное право воспитывать своего подопечного дальше. Начинается новая стадия обесценивания личности жертвы. В ход идет давление на все, будь то фигура, внешность, ум, работа, семья и так далее.
Что происходит с жертвой в этот момент?
Жертва все еще не понимает, что происходит, ведь она даже не может допустить мысли, что такой родной и любимый человек может поступать так специально, полностью осознавая последствия своих действий. Именно поэтому человек не видит опасности со стороны манипулятора. В глазах жертвы «хозяин» выглядит максимально уверенным в свои силах и словах, имеет безусловный авторитет. То есть, теоретически, в его поведении придраться не к чему. Он оперирует такими фразами, как «не выдумывай», «ты ведешь себя неправильно», «немного постарайся и все будет отлично» и так далее. И если манипулятор уже на 100 % "погружен" в жертву, то в свой внутренний мир подопечного он не пускает. Жертва начинает жить в постоянном стрессе, ей каждую секунду начинает казаться, что она делает что-то не так и не то, и чувствует вину за все это. Спустя определенное количество времени, после постоянных конфликтов и недопонимания, психическое здоровье жертвы становится шатким. А манипулятор придерживается своей модели поведения и продолжает вести свою игру. Главная проблема заключается в том, что жертва не может определить, на что именно она должна жаловаться. Ведь именно она постоянно виновата, это она такая, это все из-за нее. Жертва привыкает к тому, что с ней так поступает манипулятор только потому, что конкретно с ней что-то не так. Он начинает давить на нее все больше, а она каждый раз ищет все новые и новые оправдания себе. Жертве не дают выплескивать свои же эмоции, обвиняя ее в нестабильном эмоциональном состоянии, в постоянных переменах настроения и так далее. И жертве и приходится держать все эмоции в себе, так как она уверена, что это необходимо для того, чтобы с ней продолжили общение.
Изменения происходят на физиологическом уровне?
Люди-манипуляторы в психологии жертв изменяют все настолько кардинально, что это влияет и на физиологию. Это происходит из-за постоянной смены уровня гормонов в организме «подопечного». Работает это следующим образом:
- На начальном этапе организм жертвы был перенасыщен эндорфинами, гормонами счастья.
- Затем, в период стрессовых ситуаций, происходит выброс кортизола.
- Стадия врастания, а также манипуляций влечет за собой постоянные скачки уровня гормонов.
Получается, что когда человек, манипулирующий другим, благосклонен к жертве (например, ответил на звонок), вырабатываются эндорфины, затем наступает период игнорирования и выделяется кортизол. Теперь подумайте, что будет, если скачки эти происходят постоянно? Получается, что жертва приобретает как психологическую, так и физиологическую зависимости. Это воздействие напоминает действие наркотиков и жертве постоянно нужна доза внимания манипулятора. Ведь у нее уже давно нет других источников потребления энергии. Старые друзья и знакомые остались в прошлом, с родственниками связь утеряна, манипулятор стал единственным светом в окошке, ведь жертва буквально растворяется в нем, и именно он становится одним из возможных источников энергии. Чтобы это состояние сохранялось, манипулятор постоянно держит свою жертву в стрессе, чтобы у той не было возможности восстанавливаться и рационально оценивать происходящее.
Стадия уничтожения жертвы
Здесь есть два варианта развития событий:
- Первый заключается в том, чтобы просто принять все происходящее, подчиниться и смириться с психологическим насилием. А когда начинается привыкание, то жертва может даже "просить еще". Манипулятор сохраняет интерес к жертве ровно до тех пор, пока та еще хоть каким-то образом сопротивляется. Как только жертва покорно падает в ноги, она сразу же становится неинтересна. Получается, что после этого нарциссист отправляется на поиски новой цели. Что касается жертв, те просто ломаются, обычно здесь без помощи психолога не обходится. Нередко жертвы доходят до самоубийства.
- Второй исход событий возможен только для изначально сильных психологически людей. Они в какой-то момент начинают осознавать, что вся эта ситуация их просто убьет, если они никаким образом не решат эту проблему и не предпримут ответных действий. Когда приходит это осознание, жертва начинает менять модель поведения, она огрызается, ее унижают - она унижает в ответ, и так далее. Как показывает практика, только так можно вырваться из лап манипулятора. Когда число таких ситуаций возрастает, манипулятору приходится бросить свою жертву и отправиться на поиски новой. Со стороны это может показаться, как будто самый добрый в мире человек сбегает из лап неуравновешенной истерички, но на самом деле все совсем наоборот.
Как ни крути, манипуляторы - это страшные люди, в мире которых ты - только предмет, пользуясь которым, можно получить выгоду.
Как понять, что тобой манипулируют?
Если вы хоть раз в жизни допускали мысль о том, что друзья или близкие могут манипулировать вами, то не забывайте останавливать себя и задавать себе же вопрос, зачем вы делаете то, о чем вас просят. Анализируя себя и свое поведение, вы со временем будете знать свои слабые стороны, на которые может давить манипулятор. После этого стоит начать работу над этими слабыми сторонами. Лучший способ противостоять манипулятору - это пытаться контролировать и осознавать мотивы выполнения тех или иных действий. Также не забывайте о наличии своего личного пространства и не принимайте чужую ответственность на себя, осознавайте свою зону ответственности. Например, больной желудок мамы. Это в первую очередь ее зона ответственности, ведь она взрослый человек. Если ваш руководитель выдал вам задание позже, чем нужно было, только потому, что забыл об этом - это также его зона ответственности, и таких примеров можно приводить тысячи. Не выполняйте все просьбы и задания бездумно. Старайтесь выделять себе время на раздумья и анализ ситуации, особенно, если вы ощущаете порыв поддаться на уговоры манипулятора. Держите эмоции под контролем, а когда нарциссист увидит, что его давление не оказывает нужного результата, он просто переключится на другого человека. Еще один хороший способ того, как противостоять манипулятору-женщине или мужчине заключается в том, чтобы задавать ему наводящие вопросы и вести себя нестандартно, сбить его с толку. Предлагайте альтернативу, берите бразды правления в свои руки, дайте понять ему, что владеете сложившейся ситуацией как минимум на равных и точно никому не собираетесь уступать.
Каков итог?
Манипуляция - это деструктивное воздействие на личность. Чтобы не попасться в лапы манипулятора, развивайте уверенность в себе, самоконтроль, не берите ответственность за других на себя. Помните, что у манипулятора нет чувств к вам, здесь речь идет только о психологическом насилии. Это не искренность, а целенаправленное уничтожение личности.
Как узнать что тобой манипулируют
Как узнать что тобой манипулируют? Рассмотрим несколько простейших приемов, вспомнив которые, вы поймете, что вами таким способом "пытаются управлять" :). Первый и самый простой прием известен многим хорошим продавцам. Называется оно правило 3-х «Да».
Состоит в следующем. Вам во что бы то ни стало необходимо сделать так, чтобы человек на первое ваше утверждение или вопрос ответил три раза «Да». Самое сложное – сделать так, чтобы он сказал первый раз «да», затем, это сделать легче. Так как психика человека довольно инертна и ей довольно сложно сразу же переключиться на другой способ ответа, то скорее всего и в четвёртый раз человек на ваше утверждение ответит «Да». Поэтому первое предложение обычно берётся такое, на которое человек гарантированно ответит вам согласием.
Например: «Вы хотите много зарабатывать?» (Да), «Вы устали от каждодневной работы?» (Да) и «уже хотите в отпуск» (Да), «Поэтому вам надо заглянуть к нам, чтобы узнать новое летнее горячее предложение исключительно для вас» (Да, загляну, узнаю).
Вот вам и новый клиент
Так же для эффективного воздействия можно использовать так называемые слова-связки, которые на первый взгляд в грамматическом построении выглядят вполне логичными, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что они подменяют желаемое и действительное. Предлагаю пример. Клиент: «Мне кажется, что этот товар подозрительно дешёвый». Грамотный продавец: «Да, вы правы, он выглядит не дорого, но условия гарантии на этот товар те же, что и на дорогие модели».
Вот и всё, недорогой – товар, гарантия как на дорогой…. Клиент созрел
Надеюсь, на этот раз вы уже самостоятельно заметили слова-связки.
Замечательной манипуляцией является мой любимый эффект незавершённого действия, открытый нашим замечательным психологом Б.В. Зейгарник. В этом случае основная ставка манипулятора делается на такое врождённое качество человека как любопытство. Например, сериал заканчивается на самом интересном месте… Главное в этом приёме создать интригу. Такой приём очень любим женщинами кокетками.
Есть ещё один приём, который особенно эффективен при воспитании детей, особенно при кризисе трехлетнего возраста. Это выбор без выбора. При такой манипуляции создаётся видимость выбора, в то время как выбора-то и нет. К примеру, малышу говорится: «Какую ты кашу будешь: гречневую или манную». С одной стороны малыш делает выбор, а с другой стороны, вопрос о том, что кашу он есть будет, решён.
Вот такие нехитрые способы манипулирования....
Тема манипулирования одна из самых интересных и многогранных в психологии, так как касается непосредственного влияния одного человека на другого. Именно здесь практические знания определённых методик манипулирования позволяют нам проще устанавливать контакт с людьми и управлять ими, так и защищаться тот «недобрых» манипуляторов.
Как узнать что тобой манипулируют и Защититься?
Итак, вы узнали самые простые техники манипулирования, которые применяют как при воспитании детей, так и продавцы и политики для получения нужных результатов. Теперь, когда вы научились распознавать способы манипулирования, самое время научиться защищаться от них, если вам кажется, что вами стали беззастенчиво манипулировать.
При переговорах не стремитесь сразу же дать какой – либо однозначный ответ: «да» или «нет». Помните о том, что распродажи и акции существуют для того, чтобы создать некий ажиотаж: «успей это сделать прямо сейчас», так, чтобы у человека отключилась оценка ситуации. Если ваши переговоры ведутся по такой же схеме, что надо сделать что-то сейчас, и вы чувствуете подвох, но пока не понимаете где это, то дайте себе немного времени подумать и примените следующий защитный приём от манипулирования: начните внимательно слушать своего собеседника. Техник слушания несколько, и о них я уже рассказывала ранее, поэтому сразу перейдём к обсуждению приёма.
Вы задаёте вопросы человеку и внимательно слушаете его ответ, снова задаёте вопросы и слушаете. Что даёт вам такая техника? Путём задавания вопросов, вы получаете информацию о вашем собеседнике, о его манере и тактике разговора, вы адаптируетесь к собеседнику. А собеседник, в свою очередь, видя ваше активное внимание к его персоне, начинает подсознательно чувствовать его расположение к вам, и ему самому чисто психологически становится труднее вами манипулировать. Вы сможете понять, что наиболее важно для собеседника, к чему он больше склонен, так вы проявите своё уважение к собеседнику и сможете превратить его в партнёра.
Если по каким-то причинам приём слушания не помогает и ваш собеседник продолжает активное манипулирование, при этом возможно ведёт себя подчёркнуто пренебрежительно, цинично или наоборот, не заинтересованно, склоняя вас к каким-то действиям, то вы можете проигнорировать эти действия и продолжать настаивать на своём, уже активно задавая вопросы типа: «Может быть, сейчас продолжим наше занятие ….?».
Основных приёмы защиты от манипуляции
Если вам не помогли защититься от манипуляции эти приёмы, то вы вполне можете «подурачиться». Такой приём так же относится к техникам манипулирования. Обычно такой приём применяют, если собеседник по каким-то причинам перестал придерживаться условной договорённости, и старается поступить по-своему. В таком случае можно сообщить вашему партнёру примерно следующее: «Подождите, я немного запутался. Мы же договорились с вами действовать по определённому плану. Я уже изложил свою точку зрения, и мне бы хотелось знать вашу. Но вы предлагаете мне мне что-то совсем другое. Это был пример или вы стремитесь опередить события?». Такой приём так же эффективен в том случае, когда манипулятор пытается воззвать к вашему чувству вины или «давит на жалость».
В том случае, если собеседник стремится манипулировать вам агрессивно, вы можете начать повторять какую-то фразу о том, чего вы хотите. Прямо как «заезженная пластинка ». Этот приём так и называется, более того, его использовали и некоторые великие люди для того, чтобы другие твёрдо запомнили цель переговоров или собрания.
Иногда самым действенным методом прекратить манипуляцию является прямое заявление о том, что вы видите, как вами пытаются манипулировать. Так вы можете прекратить все последующие попытки вами манипулировать, а заодно и проверить, что за человек перед вами. Если человек продолжает свои манипулятивные действия по отношению к вам, то вы и вовсе можете прекратить с ним беседу. Хотя до таких крайних мер разговор почти никогда не доходит. В целом манипуляцию удаётся пресечь сразу.
Есть ещё один психологический аспект, на который следует обратить внимание. Как известно, всё то, что происходит в наших мыслях, отражается во внешнем мире. И если вам в последнее время всё чаще стали попадаться откровенные манипуляторы, подумайте, какими мыслями вы привлекли их в жизнь. Ведь вы и сами, скорее всего, так же откровенно манипулируете другими в какой-то сфере вашей деятельности.
- Пункт А: он всегда прав, ты не права. Пункт Б: если он не прав, смотри пункт А. Даже не пытайся спорить с ним, это бесполезно.
- Он знает твои сильные и слабые места и этим пользуется. Например, покупает тебе все части киноэпопеи, которую ты давно мечтала посмотреть, и уговаривает тебя устроить совместный кинопросмотр в день, когда ты должна готовиться к экзаменам. А потом ты понимаешь: он втайне мечтал, что ты не подготовишься и не сдашь, потому что сам остался без высшего образования и боится, что ты будешь круче него.
- Тебе интересно, что бы еще ты могла в себе улучшить? Неважно, он все равно расскажет. Личные качества, особенности внешности, работа — он всегда найдет, к чему придраться. И на твое возмущение(«Ну почему я всем нравлюсь, а ты, мой близкий человек, только критикуешь и никогда не поддержишь?») с готовностью отвечает: «А кто ж тебе, родная, кроме меня правду-то скажет?» То есть он не только говорит гадости сам, но и пытается перечеркнуть все хорошее, что сказали тебе другие люди.
- Он не хочет, чтобы у тебя была своя жизнь. Поэтому всячески подстраивает так, чтобы ты не поехала без него куда-то с друзьями — например, сказывается больным и требует твоего внимания и заботы или« нечаянно» обливает водой твое пальто.
- Он корит тебя за то, что тебе нравится то, что тебе нравится. "Как вообще можно слушать эту группу? Она же в депрессию вгоняет. Чем-чем ты увлеклась? Фотографией? Ну конечно, сейчас модно увлекаться фотографией. Знай на кнопку нажимай, что ей не увлечься-то. Танцы? Знаешь, кто обычно ходит на танцы?" И все в том же духе. Лишь бы у тебя не было увлечений помимо него.
- У него двойные стандарты относительно того, как каждый из вас может себя вести. Ему можно сорваться среди ночи в бар, потому что у него поэтический порыв. Если то же самое сделаешь ты — услышишь о себе много« хорошего».
- Он всегда умудряется сделать так, что выбор(кино, кафе, планов на вечер) остается за ним. Ты знаешь, что иначе он испортит тебе все удовольствие.
- Он заставляет тебя усомниться в собственном психическом здоровье. Ты: «Зачем ты кричишь и стучишь по столу? Давай обсудим все спокойно!» Он: «Я не кричу и не стучу!» Ты: «Неужели у меня галлюцинации?»
- Ночью он пылает от страсти, а утром ждет не дождется, когда ты уйдешь. Его любви хватает только на вторую половину суток.
- Он никогда не высказывает своих желаний напрямую и говорит туманными намеками, поэтому когда ты пытаешься угадать, что он имел в виду, оказывается, что ты сама это выбрала и все это целиком и полностью на твоей совести. А он не просил тебя убивать все выходные на уборку у него дома, он просто так вздохнул, что грязь вгоняет его в тоску.
- У него настолько избирательная память, что с ним невозможно что-то нормально обсуждать. Ты ни разу за все прошлое лето не была на даче, и грядки заросли крапивой и одуванчиками. Что? Ты с мая по сентябрь пролежала в больнице? Ой, он забыл.
- Ты замечаешь, что подгадываешь свою жизнь под его график. Хотя он не рок-звезда, а ты не его секретарь, чтобы его планы были важнее твоих.
- Он говорит, что хочет сделать следующий шаг в отношениях — но не делает его. Так и кормит тебя« завтраками», пока ты не понимаешь, что ни завтра, ни послезавтра дело с мертвой точки не сдвинется.
- Он делает что-то хорошее для тебя не просто так, а когда чего-то хочет взамен.
Все на свете манипуляторы по сути Карабасы-Барабасы: действуют исключительно в своих корыстных интересах (на фото кадр из фильма «Приключения Буратино», 1975). Очень многие из нас поддаются на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?
У меня такое ощущение, что мною все манипулируют. У мамы больное сердце, она постоянно давит на жалость, и я в который раз отказываюсь от свидания и остаюсь с ней. Начальница говорит, что я самая ответственная и преданная делу, всем ставит меня в пример, а в итоге у меня куча сверхурочной работы. Встречалась с мужчиной: приезжала к нему домой, убиралась, ублажала его и тихонечко уходила. Всё это он называл заботой и пониманием. Но ведь мои желания он не учитывал! Когда я хотела уйти, давил на чувство вины и долго ещё держал меня при себе. Может, я слабохарактерная? Что делать, чтобы не поддаваться манипуляциям?
Алёна, 26 лет, Тула.
Суть манипуляции
Если вы внимательно прочитаете письмо, поймёте, что во взаимодействии манипулятор — жертва активно участвуют двое. Манипулятор находит «больные места» у жертвы и давит на них: мама — на жалость, начальница — на гордость и желание быть лучшей, мужчина — на стремление быть «идеальной женщиной» и на чувство вины. А теперь представьте, что все эти чувства не являются больной точкой. Да, вы способны сопереживать, но можете адекватно оценить ситуацию: нужны ли вы сейчас маме или она просто «ревнует» вас к другой жизни? Да, вы ответственны, но не стремитесь быть любой ценой на высоте. Тогда, как бы вас ни хвалили, ни льстили вам, вы не возьмёте на себя чужую работу. Если вы не стремитесь быть идеальной женщиной, у вас нет болезненного желания выйти замуж, вы не пойдёте на поводу у человека, который явно вас использует. И если нет чувства вины, вы не останетесь с мужчиной, с которым вам плохо.
Манипулятор всегда давит на завышенную важность чего-либо.
Он тонкий психолог и знает, на каких струнах души можно сыграть. Он либо льстит, либо обвиняет, либо жалуется, либо возносит вас до небес, либо играет на вашем чувстве профессионализма или сильных желаниях (обогатиться, выйти замуж и т. д.). Он чувствует ваше неумение говорить нет, ваш страх и действует напролом. Он может оказать небольшую услугу, а потом потребовать многое взамен — если ваша самооценка низка, вы будете чувствовать себя обязанной. А если у вас нет болезненных желаний — вас просто не за что зацепить.
Манипулятор как он есть
Это ущербная личность. Он не верит, что любовь, дружбу, симпатию, помощь можно получить просто так, и не не доверяет людям. Всё, что он хочет, ему приходится «отнимать». Он никогда не показывает своих истинных эмоций, потому что считает, что все остальные — тоже манипуляторы: «стоит дать палец, отхватят всю руку». Человек-манипулятор обесценивает и себя, и окружающих. Он обращается с людьми как с вещами, но и себя ценит не больше. Его девиз «Человек человеку — волк».
От удачной манипуляции он испытывает кратковременное удовольствие, но потом в его душу возвращаются страх, гнев, обида, неудовлетворённость жизнью.
Ущербность эта идёт из детства. Это вчерашний ребёнок — жертва родительских манипуляций. С ним не общались искренне, родители «выжимали» из него нужное им поведение, используя его зависимое положение, чувство вины, страх. Может, родители манипулировали ребёнком, чтобы оказать давление друг на друга в своих сложных отношениях. Ребёнок вырос, но жить по-другому не умеет. Хотя научиться этому можно. Но человек-манипулятор не хочет и «застревает» в прошлом.
Жертвы манипулятора
В психологии есть такое понятие — «эффект ореола». Мы смотрим на незнакомого человека и по каким-то мельчайшим признакам понимаем, что он обладает определённым характером. Иногда даже «крупиц» информации достаточно, чтобы верно достроить образ и понять, кто перед нами. Сразу видно, что вот этот человек — сильный и жёсткий, тот — романтичный и стеснительный, а вот этот деловой и уверенный в себе. Манипуляторы очень хорошо распознают «ореол жертвы», «ореол тщеславия», «ореол жадности» и другие. (Сергей Мавроди, к примеру, открыто признаёт, что ловит людей на жадность и что поток таких людей не иссякнет никогда).
Манипуляторы знают, кого и за что можно задеть. Есть те, кто «специализируется» на определённых образах. Например, «профессиональные неудачники или больные», которые используют вашу жалость и желание помочь (тут же и чувство собственной важности). Или «всезнайки», обещающие горы богатства, удачи и т. д., только «делай, что я тебе говорю».
Есть манипуляторы в любви (альфонсы, содержанки), они используют жаждущих любви. А бывают универсалы, которым под силу почти любая роль.
Проверьте себя. Отвечайте «да» или «нет»:
- Вы очень ответственный человек и стремитесь всё делать на отлично?
- Вам бывает стыдно не помочь ближнему?
- Вы жаждете обеспеченной жизни?
- Вы страстно хотите любви?
- Вы возмутитесь, если вас назовут плохим профессионалом, и будете доказывать обратное?
- Вы чувствуете себя обязанным, если к вам проявили внимание, наговорили комплиментов или оказали небольшую услугу?
- Вы склонны быть ведомым, если перед вами уверенный в себе человек?
- У вас есть сильное желание «заявить о себе» людям?
Чем больше у вас ответов «да», тем легче манипулятору добиться от вас своего. Если у вас четыре и более ответов «да», то, скорее всего, вы постоянная игрушка в руках разных манипуляторов.
Иногда манипуляторы действуют так тонко, что человек к этому привыкает и не чувствует дискомфорта.
Но всё же теряет себя, ведь «пляшет он под чужую дудку».
Как приобрести иммунитет?
Снижайте все сильные чувства и страстные желания. Если в вас сильны чувства стыда, вины, ответственности, гордости, самолюбия или самоедства — это хорошая приманка для манипуляторов. Это не означает, что эти чувства нужно уничтожить вообще, надо просто сделать их спокойными, невозмутимыми. Не нужно становиться чёрствым и равнодушным (кстати, умелые манипуляторы и это используют). Просто не надо никому ничего доказывать.
Не носитесь со своей ответственностью или желанием помогать, как с «красным знаменем».
Страстные желания — это вопрос особый. Если желание имеет достаточную силу, оно сбывается, а если имеет чрезмерную силу, то разрушает вашу жизнь. Конечно, все люди хотят быть обеспеченными, успешными и счастливыми, поэтому и ищут одобрения в обществе. Но если эти желания чрезмерны, то они создают эффект ореола, а это очень притягательно для разного рода манипуляторов. Кроме того, гипертрофированное желание делает человека неразборчивым, импульсивным, конфликтным, что снижает интуицию и способность здраво мыслить и приводит к неприятностям.
Есть несколько способов снизить силу желания. Первый — находите радость здесь и сейчас, не надо постоянно жить будущим. Второй — делайте что-либо простое и понятное, что приближает вас к цели: практические действия «успокаивают» силу желаний. Третий — не ставьте «всё на одну карту», не бросайте все свои силы, например, на поиск любви, параллельно поставьте себе другую цель и идите к ней.
