Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

1. Не лишайте себя выбора.

   Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

2. Дайте себе время.

   Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

   Наши родители — живые люди, многие из них — неидеальны. Если вы годами храните обиду на них, значит, они задели какую-то часть в вас, и этому была причина. Простите родителей, чтобы вам было легче, не им. Чтобы вас не вводил в неловкость вопрос о них. Чтобы вы не перенесли их ошибки поведения в свою модель жизни.

   Какой бы метод мы не выбрали на пути к прощению родителей, истинное освобождение мы почувствуем спустя время. Это будет чувство облегчения, утешения и мудрости. А первоначально, нас может посетить ощущение пустоты. Обида и гнев – сильные эмоции, которые могут стать генераторами энергии. Они способны длительное время толкать нас на подвиги, заставлять совершенствоваться и расти. Лишаясь их, можем впасть в ступор. Постепенно, удается наполнить свою жизнь другими сильными чувствами. И уже свободными и сильными двигаться дальше.

Прощение родителей

Фрагмент из книги Татьяны Дугельной «И Создал Женщину…»

Показателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть - на языке символов - отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно - кажется.

Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их.

Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид.

Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх - страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально.

Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила - эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче - их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!».

Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх - это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места.

Когда мы ищем выход - собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует - накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля - она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно?

Обиды на родителей — это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже - заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний - вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко - в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.

Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно - заболеть.

Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса - подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых.

Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть.

Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой. И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту - это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.
Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» - так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».

Принятие родителей - это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе.

Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз - по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это - гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять - кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное - разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно - ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности - так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна - счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития - ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца - все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей - жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца - презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология - как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида - это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды - это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит - готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды - потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ - когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ - без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Прощение родителей

Советы женщинам

Для того, чтобы начать прощать обиды, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Простить - значит отпустить от себя. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни.
Прощение - это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймёте то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью. После прощения вы начнете думать о себе и о том, как реализовать свои желания и цели.

После прощения возникает такое чувство, словно ты не идёшь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идёшь - и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь лёгкость и силу, энергию и жажду жизни.

После прощения могут уйти некоторые застарелые, якобы хронические болезни. А если вы устали от борьбы с избыточным весом, то после прощения вы удивитесь тому, что начнёте худеть, аппетит уменьшиться и вам больше не захочется кушать столько сладкого, мучного и жареного. В общем всего того, чем раньше вы заедали свои обиды и недовольства.

После прощения у человека в жизни начинают происходить удивительные события. Намного легче сбывается всё то, о чём он до этого мечтал годами. И если раньше с горой обид ему было сложно передвигаться по жизни и реализовывать свои мечты и цели, то теперь, освободившись от обид и недовольств, от претензий и злости, многие мечты и желания исполняются сами собой.

Все это работает и приносит свои результаты. Вот только не каждый из нас может сесть и начать прощать человека, на которого много лет обижался.

Так что для того, чтобы начать прощать, необходимо несколько раз сказать себе, что прощаете вы для себя! Вы прощаете для того, чтобы ВАША жизнь стала лучше. Вы прощаете для того, чтобы обрести счастье и радость в своей жизни. Вы прощаете для того, чтобы улучшились ваши отношения с мужем (мужчиной). Вы прощаете для того, чтобы стать моложе, здоровее, богаче, красивее и успешнее. Ведь отпуская негатив из себя, из своих мыслей и своего тела, из вас уходит всё некрасивое и напускное, и вы словно раскрываетесь. Вы начинаете сиять и светиться изнутри какой-то необычной, неземной красотой и чистотой. И ваша жизнь обретает радость и свет. Вы начинаете жить так, как всегда мечтали и хотели.

Убеждайте себя так до тех пор, пока в один прекрасный момент действительно захотите всё простить и отпустить. И не просто простить, а начать жить по-другому, без обид и ненависти.

Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца.

Зачем прощать дочери отца?

На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создаёт картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.

После прощения отца улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому женщина/девушка начинает выглядеть и чувствовать себя значительно лучше.

Возьмите лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения. Очень хорошо техника прощения описана в книги А. Свияша.

Вы ложитесь, или садитесь (поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идёте спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.
После того, как вы полностью расслабили своё тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обиды будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную.
Так что ваши обиды постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох...
Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чём-то концентрируясь.
Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.
И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова. Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.
Но обратите внимание на своё тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть не вовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.
Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела.
Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя.
Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства.
Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть.
Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был).
И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать. Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства.
Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.

1. Я прощаю всем, кто унижал моего отца у меня на глазах и в сердце, особенно матери, которая, вынашивая, а затем воспитывая меня, принижала моего отца, поскольку не понимала мужской души.
Негативное воздействие на мужчину со стороны желающей главенства современной женщины велико и разрушительно. Постарайтесь понять своего отца, а не осуждать его.
У матери, которая нуждается в мужчине лишь для того, чтобы зачать ребёнка, поскольку о мужском поле она имеет своё мнение, по той или иной причине, как правило, негативное, зачастую ребёнок рождается больным. А у матери-одиночки, которая к мужскому полу относится без нетерпимости, ребёнок рождается здоровым.

2. Прощаю себе то, что я всё это допустила и вобрала в себя искажённое представление об отце.

3. Прощаю себе то, что, не зная своего отца по-настоящему, а только зная и оценивая его с внешней стороны, не видела в отце обычного человека с его хорошими и плохими качествами.

4. Прощаю своему отцу то, что он не восстановил сам свой авторитет, что он даже сам себя не знал и не освободился от негативности жизни, лишив меня настоящего отца.

5. Прошу прощения у своего отца за то, что причинила ему боль, за то, что, не понимая истинной цели своей жизни, унижала его. За то, что не видела в нём человека с положительными и отрицательными сторонами, за то, что не сумела сердцем воспринять его хорошее и разумом - плохое и т. д.

Делайте это даже тогда, когда Вашего отца уже нет на свете, или Вы ни разу его не видели. Несмотря ни на что, Ваш отец присутствует в Вас. Вам был нужен именно такой отец и именно его "плохое"! Дух усопшего отца освободится, когда Вы его простите, и тем самым Ваша материальная жизнь получит крылья .

Кто притягивает к себе плохое (а иначе плохое прийти не может), имеет негативный склад мышления, и если Вы простите своему отцу, то тем самым Вы не сделали его плохим, а, наоборот, освободили душу своего отца от тяжести. Вы сделали то, что не сделал для Вас отец, поскольку не умел и поэтому его душа терзалась до сих пор.

Каждый ребёнок нуждается в духовно сильном отце. Отцу следует простить его слабость, слабость отца служит ребёнку уроком, который учит, как стать сильным. Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Духовно сильный человек никогда не станет злиться - ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет. Если отец - духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нём в ходе жизни со своей женой. Любой отец духовно силён настолько, насколько его любит жена.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.
Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своём подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни - про себя любимую!

После того, как начнёте прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше всё это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!

Прощение

Премудрость мне сказала:
«Прости всех и прощай,
Проси у всех прощенья,
Прощенье принимай,
И впредь на все обиды
Внимания не обращай.

Живи ты проще, с миром,
Со всеми будь в ладу,
Тогда Душе уж точно
Не побывать в Аду.

Ступай по жизни смело,
Берись за все дела,
Но делай все умело,
Скобли пол добела.

Тот пол - твоя дорога,
Потом ты все поймешь,
Уйдет в пути тревога,
Коль с правдою идешь.

Тебе подскажет Сердце,
Где вехи на пути
Расставить нужно сразу,
Чтобы другим идти.

Идти, вслед за тобою,
Коль праведный твой путь,
Совета взять с собою
Ты только не забудь.

У всех один Советчик,
Он спросит с нас сполна,
А ты один ответчик,
Как пред землей луна.

У Господа совета
Не забывай просить,
Достоин будет Света
Любой, кто хочет зрить.

Кто не забудет Веру,
Кто не пройдет Любовь,
Посеет кто Надежду,
Тот возвратится Вновь».

Прощение родителей: комментарии психологов

Можно ли заставить себя простить: комментарий к .

Верующие психологи комментируют статью , которая вызвала у ряда читателей сложные чувства. Автор немного дополнила статью впоследствии, комментарии написаны к первой версии.

Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная

Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом — о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.

Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры. Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог — всегда остается тайной. Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем — это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин — значит, должен простить!». Так это не работает.

Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение. К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира». А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.

Марина Филоник, психотерапевт:
Мы не можем простить усилием воли

Смущает:
1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый — священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не так. Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не исцеляют автоматически. Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она не связана с религией никак.

2. Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта. Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете — продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!». И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:

а) признания правды боли и права на эту боль,

б) пути к исцелению не через свои силы,

в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» — для меня этот текст не про любовь к человеку).

И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….

Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала : обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты — любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:

— Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это — прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь — вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь — Твой дар. Но воззри на меня…

И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).

Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят. И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос — как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника.

Да — благодарность — великая вещь, и это тоже про взросление.

Проще ли христианам — должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.

Наталия Скуратовская, психолог, психотерапевт:
Одни наблюдения верны, другие нет

Неоднозначный текст. Смешались в кучу катехизис и популярная психология, декларативные фразы и некоторые верные наблюдения и выводы…

Если по пунктам, то:

1. Идеальных родителей не бывает — и расхожий тезис, что психотерапия нужна каждому, у кого есть или были родители, имеет под собой определенные основания. Но распространение этой идеи в шир. нар. массах привело к тому, что во всех жизненных проблемах люди винят травмы детства, забывая о том, что они уже достаточно взрослые, чтобы самим себя усыновить и перевоспитать, коль в том есть нужда. Поэтому вывод «Когда мы взрослые, у нас есть все, чтобы работать над собой» кажется мне верным и продуктивным (возможно, потому что я клиентам примерно то же самое обычно говорю).

2. Слишком много «православной мифологии» вперемешку с типичными для нашей церковной субкультуры побуждениями читателя к самообесцениванию: «очистить нас, гаденьких и плохоньких», «Ты сам весьма худ, вредишь другим и без Бога погибнешь» («самадуравиновата» — это последнее, что стоит говорить человеку, который не находит в себе сил изменить свою жизнь… не мотивирует, тут лучше бы вспомнить о том, что ты сам потенциально хорош, и Бог тебя не для помойки создал), «Христианам в этой работе на порядок проще» (ага, особенно в современной церковной эмпирике со всеми её перекосами).

3. «Уместно сказать о прощении родителей, которые такие же точно поврежденные люди, как и мы» — вот эта тема вполне ресурсная, если человеку удается это осознать и прочувствовать, проблема «детских травм» наполовину решена.

4. Ну и библейский финал вызывает неоднозначные чувства… мне доводилось сталкиваться с такими историями, что оставалось лишь объяснять пострадавшим от родительского насилия, что «чтить» в данном случае может означать, например, обеспечить в беспомощной старости приемлемый физический комфорт, а любовь к истязателям — это сверхзадача для стяжавших святость. А уважение — это не обязанность, а следствие поступков человека, и не обязательно испытывать чувство вины по поводу его отсутствия.

От редакции. Если вам удалось простить родителей или наладить сложные ранее отношения, присылайте рассказы о пути, который вы прошли. Лучшие рассказы мы опубликуем.