Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с... самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «я хочу наладить отношения с собой», «мне кажется я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то».

В то время, как с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.

Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.

«Мой папа был всегда очень требователен ко мне, и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи это пристыдить меня. Наверное руководствуясь идеей, что порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам»

«Родители часто находили кого-то кто был в чем-то лучше меня и сравнивали с кем-то у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны».

«Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. "Слезами горю не поможешь" - говорили в моей семье.

«В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимание на мое несогласие, недовольство. Родители хотели чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение".

«Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше для себя сдержать свои чувства гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения».

«В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать-это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.»

И много, много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве.

Эти воспоминания нередко вызывают обиду у уже взрослых детей на своих родителей. Клиенты хорошо могут описать в чем именно, будучи детьми, они так нуждались со стороны родителей. Но самое обидное для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.

Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?»

Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым.: «Кому интересно что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит» «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».

Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы-это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно. Или разрешить себе поплакать - автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».

Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как то реагируем и относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.

Этот внутренний диалог может быть слышан вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.

Это конечно не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. В общем ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.

Конечно наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с нашей семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.

«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» - слышится голос мамы.

И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку, желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать.

Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями мы можем поселить внутри себя и продолжать, часто неосознанно руководствоваться ими. «Тратить время без толку недопустимо», «делать что-то ради удовольствия нельзя», «получение удовольствия не может быть смыслом занятия», или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная», «делу время-потехе час», «чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться» и.т.п. Даже не будучи осознаваемыми эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.

«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы.

А разве вам хочется испытывать неприятные чувства? Вариантов правда тут не много: либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка, либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах, добрый, вежливый, хороший человек»! Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.

«Неплохо конечно, но мог бы и лучше!», «подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши, усилия и старания, терпение, усердие и, возможно даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув которого вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.

Подумайте, ведь это момент или событие к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил, а сейчас когда не вышло так как вы задумали, вы расстроены.

Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии. Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете каким был ваш путь до этой цели.

Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение в себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так. Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом принадлежит именно вам. Право и возможность как – то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.

Конечно, когда наша семья, учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков». Но если сейчас, в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить. Возможно эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.

У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить. Любовь — это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом. Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.

Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе. Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими. Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.

Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей. В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.
В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни. Важно понять, что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка. Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать - взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления. Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.
На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью. И первому мужу может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.

Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.

Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.

Это рождение себя заново, умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.
В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку. И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.

Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный. И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть и принять другого. И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.

Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.

Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.

Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.

Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.

Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный- дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.

В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни. Начинаем работать над поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации, причины, которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя такими как есть. Стоит ли говорить, что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут, то и заведет он нас в тупик.

Гармоничные отношения с собой, понимание своих внутренних границ, эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети, работа, друзья — это стены, крыша и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:

БЫТЬ довольной

Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.

БЫТЬ здоровой ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченной

Определиться, что приносит удовольствие, и делать это.

И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново. Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них. Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой! И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.

Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.

И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.

Когда речь заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине, детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.

Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни. Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю». Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?

99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.

Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.

Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:

  • расширение границ сознания
  • вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
  • духовное развитие
  • эмоциональное и физическое здоровье
  • работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
  • принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
  • карьера и любимая работа
  • постановка и достижение целей
  • эффективность и дисциплина
  • женский тайм менеджмент
  • реализация в социуме своего потенциала
  • формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов

В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.

С этой целью были созданы различные тренинги и марафоны на данную тематику.

Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой


Я вспоминаю свою историю взаимоотношений бессилием. Долгое время жила инфантильной мечтой, что своим присутствием cмогу осчастливить другого человека – комплекс Боженьки во всем своем размахе. Такая себе детская позиция, в которой мне кровь из носу нужно было доказать другим, что


В середине 90-ых была такая популярна песня «Женское счастье». «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааааадо». Помните? Милая внешность Татьяны Овсиенко, душевное исполнение «как приятно быть женой», клипа, в котором она вся такая


Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы? Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».. Начала писать ответ и



Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар. «Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям


В последнее время очень явно замечаю невозможность общаться c людьми на поверхностном уровне. Меня раздражают теоретические рассуждения, уход от частного в общее, от одной темы в другую, рассуждение ни о чем и обо всем сразу. Прям телесно ощущаю желание сбежать

01

Не проси у себя прощения, если ты ни в чем не виноват.

В противном случае ты можешь решить, что ты слабохарактерный тип, и перестанешь себя уважать.
02

Никогда не забывай день, когда ты впервые с собой познакомился.

Не забывай по знаменательным датам делать себе какой-нибудь приятный сюрприз. Тебе может показаться, что это ерунда и формальность, но для тебя это важно.

03

Хотя бы иногда звони себе просто так, без всякого повода


04

Не забывай периодически говорить себе комплименты.

«Ты отлично выглядишь!» , «Как тебе идут эти почти совсем еще не рваные джинсы!», «Ты такой молодец, я тобой просто горжусь!» Всего несколько слов, а настроение у тебя тут же улучшится.
05

Не обижайся на себя, если именно сегодня тебе не хочется заниматься с собой сексом.

Ведь все же секс - это не единственное, что тебя с собой связывает.
06

Да, вежливость и сдержанность теоретически лучше, чем крик и хамство.

Но только теоретически. На практике же, по мнению большинства психологов, горячий «итальянский» вариант ссоры менее портит отношения, чем холодный «финский». Лучше полчаса поорать на себя благим матом и покидаться посудой, чем неделю ходить надутым и демонстративно молчать.

07

Выбери время и познакомься со своими родственниками.

В конце концов, тебя это ни к чему не обязывает.
08

Не подглядывай за собой в ванной.

Пусть ты знаешь себя много лет, но такое вторжение в частную жизнь очень раздражает.
09

Нет ничего такого уж криминального в том, что кто-то любит есть суп прямо из кастрюли руками, вечерами танцует голым на балконе и коллекционирует комочки серы из ушей. Даже если этот кто-то - ты сам.

10

Не экономь на себе.

Потакай своим маленьким капризам и большим желаниям. Если тебе вдруг очень захотелось мороженого, «Джека Даниэлса» или «Бугатти» 1967 года выпуска, прояви щедрость и купи себе это. А взамен ты будешь себе за это ужасно благодарен.
11

Не страшно, если у тебя с самим собой разные интересы.

Всегда ищи компромиссы: если сегодня ты идешь в бар с друзьями, то завтра своди себя на рок-концерт.
12

Не завидуй, если тебе покажется, что кто-то у кого-то лучше, чем ты. На самом деле ты же знаешь, что такого просто не может быть!

13

Если ты старался, готовя себе на обед какое-нибудь экзотическое блюдо, твой долг - мужественно сожрать эту сгоревшую малосъедобную гадость.

КАК СПАСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА?

Вы страдаете. Жалуетесь близким, друзьям. Стресс накапливается, и Вы в поиске своего безопасного пространства. А Вы знаете, где оно, самое безопасное пространство? Открою вам секрет. Оно в вас. Откройте себя, для своего же спасения.

Нужно ли заморачиваться проблемой взаимоотношений, если тому, второму к которому у Вас много претензий, нет дела до этого? Конечно, нужно. Нужно, прежде всего, Вам. Тут важно понять, отношения с тем, другим, живут в вашем «я». В голове, в душе, в сердце. И прояснять отношения необходимо не с реальным человеком, а с вашим представлением о нем. Слышу Ваше возмущение. Вам трудно осознать, что мир, выстроенный вами, с вашими чувствами, представлениями и убеждениями - это лишь ваш мир, и других людей он касается постольку - поскольку. Обидно? Опять Ваши ожидания не оправдываются? А Вы так старались жить для других, и так ждали от них ответной заботы и любви? Напрасно. Живите собой. Полюбите себя и поставьте свое «Я» на самое главное и первое место в иерархии своих ценностей.

А другим и семье дарите любовь и заботу не во имя того, что прилетит в ответ, а для удовлетворения своего, вашего «ХОЧУ». Оно, внутреннее ваше «Я», с этим «ХОЧУ и ОТДАЮ», получит массу удовольствия от того, что смогло дать.

И дарить и делать для других, не ожидая ответа. Бескорыстно. Это признак самодостаточности человека. Отдаю, потому, как мне приятно это делать и я не жду в ответ ничего.

Самодостаточным человеком практически невозможно манипулировать, его невозможно использовать. Он делает все от души, дарит от избытка любви к себе, а не для того чтобы воспользоваться другими и пополнить свои ресурсы за счет другого и заполнить свою пустоту.

Для того чтобы стать хозяином своей жизни и самостоятельно управлять ею, вам необходимо:

  • Быть самодостаточным. Принимать и любить себя таким, каким Вы являетесь.
  • Ощущать и чувствовать свою и чужие границы. Относиться с уважением к личным границам другого человека.
  • Быть ответственным за свои мысли, чувства, поступки, действия и за свои реакции на происходящее.
  • Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, а в дальнейшем опираться на себя.
  • Осознавать свои чувства: замечать, обнаруживать, знакомится, признавать, принимать и проживать.
  • Пресекать на корню – любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения, и, не принимать их на свой адрес.
  • Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
  • Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений, без их согласия.
  • Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза.
  • Способность выражать свои мысли и чувства через «Я- высказывания», без обвинений и оценок.
  • Принимать себя несовершенным и особенным. Со своим уникальным опытом и ошибками.
  • Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения.
  • Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
  • Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и точка изменения – всегда в настоящем.
  • Быть самим собой и идти на пути к удовлетворению своих истинных потребностей.
  • Относиться с уважением к себе и к личности другого.
  • Принимать и почитать своих родителей.
  • Любить себя и жизнь. Не оценивать как хорошее и плохое, а выбирать и нести ответственность за свой выбор.
  • Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты, как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
  • Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ.

Все эти пункты легко сложатся в вашей жизни, как только ваше «Я» займет свое место в вашей иерархии ценностей.

Обратите внимание, что природой, создателем нашим, заложено это умение в Вас. Убедиться в этом, можно наблюдая за детьми. Это они, дети, могут смело заявлять о себе, требовать внимания и бескорыстно любить других. В какой момент, ребенок вдруг теряет эту способность, любить себя? Уродующие установки и ограничения навязывают своим детям их родители. Иногда прямыми указаниями: «Слишком умный, не высовывайся!» А порой демонстрацией своего образа жизни и своим поведением. Вот они и проблемы наши, они все из детства.

Принять себя, быть в согласии с собой, понять свою истинную ценность и почувствовать любовь в своей душе к себе, как к созданию уникальному, божьему. Почему так важно Вам найти для себя состояние внутреннего равновесия? Потому что состояние равновесия, состояние гармонии в душе, дает человеку возможность жить с удовольствием, созерцая мир, и ощущая покой и принятие внутри себя. Получить книгу в подарок "Как наладить отношения?"