Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости». И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.
Священник Алексий Потокин
Прощать и принимать прощение - целое искусство. Искусство прощения заключается в том, что бестолковое прощение умножает грех. Позднее прощение убивает, а мудрое и своевременное окрыляет.
Священник Константин Камышанов
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.
Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека - простите его, а то будет два нехороших человека.
Августин Аврелий
Умение прощать — великий дар.
Тем более что это ничего не стоит.
Лучшая реакция на вражескую критику — улыбнуться и забыть.
Владимир Набоков
УМЕТЬ ПРОЩАТЬ
Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение - это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя" вовсе не означают — "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова", они означают - "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды.
В прощении есть магия… Магия исцеления. Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.
С прощения все начинается. Если мы храним в себе обиду, это проявление гордости. Я не принимаю это как свое, я обвиняю в этом кого-то другого. Я не понимаю, что я - Душа, которая совершила какие-то неправильные поступки, и сейчас ко мне возвращаются эти уроки.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше. Запомни.
Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу... Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Если люди осуждают или критикуют вас, помните, что чаще всего в тот самый момент, когда они порицают вас, они думают исключительно о себе. Не сердитесь и не обижайтесь на них, просто поймите, что людям больно, когда они не могут ничего противопоставить тому, в чём вы их превосходите.
Умение прощать и просить прощения - фундамент для прочных отношений. Важно научиться искренне и всем сердцем говорить друг другу "Прости" вместо того, чтобы ранить друг друга иголками упреков и претензий.
Обиды и негодования похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие. Счастье начинается с прощения.
Кэсси Комбден
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем Сердце кого надо простить.
Сильнее всех побед — прощение.
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут."
Самая необходимая наука — это наука забывать ненужное. Антисфен.
Твоя способность любить других... и самого себя... прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение... — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллиг
«Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем». И-Цзин (Книга перемен)
Очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки.
Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.
А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет Праздник.
А вы стремитесь — и вам удастся…
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернётся — вознаградится...
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнётся!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!
Умение не придавать значения - ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Сегодня Прощеное Воскресенье.
Не забудьте попросить прощения у всех, кого обидели за год.
А еще - творите добрые дела!
Прощение бережет наше сердце
Иногда мы прощаем обидчика, иногда держим горькое чувство в себе, печалясь или придумывая способ отомстить. А как это отражается на нашей сердечно-сосудистой системе? Сначала участники эксперимента должны были восстановить в памяти случай, когда их жестоко обидели. Их попросили представить себе, что они мстят обидчику, а чтобы подогреть обиду, вспомнить о том, как они страдали, какую испытали боль. Затем им предложили простить своего обидчика, попытаться найти объяснение его поступку, признать, что у всех людей есть свои слабости… Кардиограммы и показания томографа не оставили никаких сомнений: отрицательные эмоции и обида усиливают сердцебиение и повышают артериальное давление, а проявление эмпатии немедленно смягчает стресс. Так что теперь научно доказано: обижаться вредно.
Вы уже знакомы с Хо"опонопоно? Это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами:
1. "Я люблю тебя."
2. "Прости меня."
3. "Мне очень жаль."
4. "Благодарю тебя."
Принципиальным моментом Хо"опонопоно является принятие на себя 100% ответственности за всё, происходящее в мире. Т.е. не только за свои действия, а вообще за все, о чем мы знаем или даже не догадываемся.
Обиды бывают мелкими, пустячными - а бывают глубокими и серьёзными. В любом случае, мы должны трудиться над прощением. Как узнать, простил ли ты обидчика, или только тешишь себя иллюзией? Что такое истинное прощение?
Непременное условие прощения от всего сердца - чувство, что в прощении нуждаемся мы сами. Добродетель прощения не были способны вместить в себя даже ветхозаветные праведники. Пророк Иона, например, «был раздражён», что Господь оставляет без наказания грехи ниневийцев, хотя совсем недавно сам согрешил, убегая «от лица Господня». Он побоялся исполнить волю Божию, которая призывала его проповедовать язычникам. Перед Господом он оказывается таким же слабым, отчаянным грешником, как и ниневийцы. И укором для него было милосердие Господне, ещё так недавно извлёкшее его из пучины морской: Мне ли не пожалеть Ниневии, города великого, в котором более ста двадцати тысяч человек, не умеющих отличить правой руки от левой (Ион. 4, 11). Возможно, опытное переживание своей немощи в глубине морской стихии пошатнуло уверенность Ионы в собственной правоте и смягчило его сердце. «Чувствовать свои грехи надо, - говорил святитель Иоанн Златоуст, - чтобы удобнее прощать другим».
Апостол Пётр, который был первый в предстоянии перед Христом, стал первым и в падении. По мысли святителя Василия Великого, он, трижды отрёкшись от Христа, пал, «научаемый щадить немощных сознанием своей собственной немощи». Не зная себя, не понимая своей немощи, он не смог бы простить, сердцем принять и поддержать разбежавшихся от опасности учеников. Именно в этом благодатном переживании своей немощи возможно опытно ощутить помощь Божию.
В нашей повседневной практике общения получается точно так же: мы не прощаем ближних, так как не видим себя. Мы ожесточаемся именно потому, что не принимаем факта своей собственной наготы и беспомощности перед Богом. «А если не борют нас страсти, - пишет преподобный Ефрем Сирин, - то станем, может быть, осуждать боримых ими, потому что сами не испытали борения и впадаем в высокоумие».
Прощение - это дар Божий. Это горькая вспомогательная пилюля, которая исцеляет прежде всего тех, кто обижен. Ведь совсем не обстоятельства и не люди унижают человека - человек унижен своим собственным самолюбием. В евангельской притче царь, который был богат и самодостаточен, милостиво простил своего должника. Но тот, кому было прощено очень многое, не смог простить своему должнику меньшего. Так как он был зависим от царя и боялся его, то вынужден был лицемерно покаяться в том, что задержал долг. Но внутренняя нераскаянная озлобленность на царя всё же должна была найти свой выход. И немилосердный заимодавец обрекает на страдания более слабого, того, кто был должен ему. Он делает это, чтобы «чувство правды, оскорблённое и подавленное в себе, вознаградить нападками на других, хоть бы то и неправыми», - пишет святитель Феофан Затворник.
Когда мы просим прощения или прощаем только внешне, следуя предписаниям этикета, внутренне при этом не меняясь, грех остаётся в своих пределах. Возрастая в сердце человека, он доставляет страдания тем, кто зависим от нас. Любая мелкая ошибка ближнего становится просто «законным» поводом излить это дурное настроение души. И вот наши ближние становятся безответными жертвами тех внутренних грехов, в которых мы не хотим дать ответ перед Богом. По слову святителя Николая Сербского, «все внешние раздоры, ссоры и войны происходят изнутри, из разделившихся человеческих душ - из внутренней вражды человека с самим собой и с Богом». Лишь всем сердцем прощая недостатки ближнего, мы можем искренне покаяться перед Богом в своих грехах.
Простить - не значит забыть, не значит просто изменить своё мнение о ситуации или пытаться загладить негативную эмоцию более позитивной. Прощая, человек меняется сам. Именно искреннее покаяние проявляет себя вовне как истинное прощение. Ведь простить - это значит исцелить в себе то, что необходимо простить в другом. И это благодатное таинственное действо прощения начинается в тот момент, когда жертва жестокости, несправедливости, клеветы принимает обидчика таким, каков он есть. Ведь тот, кто несправедлив, и тот, кто терпит несправедливость, равны перед Богом.
Мы судим об окружающем мире, опираясь на собственный опыт, характер, способности. Господь попускает скорбям разрушить эту надуманную шкалу ценностей, чтобы единственной меркой, определяющей добро и зло в этом мире, оставалась только воплощённая Любовь. Прощая, человек делает очень нелёгкий выбор. Он либо остаётся один со своей правдой о мире, и эта мёртвая буква осудит его же немощь, - или принимает немощь ближнего и несовершенство мира как истину, и тогда милосердием исцеляет свою же природу.
Настояв на своём в тот момент, когда надо было бы простить, человек теряет сам себя. Лишь простив миру его несправедливость, а ближнему его грех, человек может обрести свой подлинный образ, стать тем, что он есть перед Богом. В акте прощения проявляются лучшие черты человеческой природы.
Во грехе родила меня мать моя, - эти слова псалмопевца касаются каждого из нас. Человек не может жить сам по себе. А значит, каждое соприкосновение с другим человеком может стать актом прощения, снисхождения, переживания греха в себе. «Тот разумно любит, - писал Достоевский, - кто кается в чужих грехах, как в своих». Так Господь, воплотившись, простил человека: Он страдал нашим страданием, но не согрешил при этом нашим грехом. Вот норма взаимоотношений между людьми, единственно возможная практика достижения любви: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал. 6, 2).
Все мы зависим друг от друга. Нам часто приходится просить прощения, чтобы восстановить утраченное равновесие во взаимоотношениях. Иногда этого просто требует этикет. Искренне прощать всегда трудно, но радостно. Ведь источник этой радости не в том, кому прощаешь, а в Том, Кому уподобляешься, прощая, - во Христе.
Денис ТАРГОНСКИЙ
ОТРОК.ua
Процесс прощения. Единственное описание процесса прощения приводит Р. Энрайт. В его гипотезе описаны стадии продвижения к прощению, которые не являются жесткими, что позволяет включиться в процесс прощения на любой из них, и необязательно проходить их все. Можно также повторить некоторые стадии неоднократно.
Стадии процесса прощения.
Фаза открытия:
1. Осмысление психологической защиты, признаков факта, что обида имеет место.
2. Признание наличия гнева с целью избавления от него.
3. Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам.
4. Осознание затраты эмоциональной энергии на переживание обиды.
5. Осознание личной вовлеченности в когнитивную «репетицию» обиды (постоянные мысли о ней).
6. Понимание того, что обиженный сравнивает себя с обидчиком.
7. Понимание изменившихся взглядов на справедливость в мире.
Фаза принятия решения:
1. Изменение восприятия и новое понимание того, что прежние стратегии избавления от обиды не работают.
2. Готовность рассматривать прощение как предпочтительный выбор.
3. Готовность простить обидчика.
Фаза действий:
1. Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуацию в целом с помощью промеривания на себя различных ролей («влезть в шкуру обидчика»).
2. Эмпатия по отношению к обидчику.
3. Осознание своего собственного сочувствия к обидчику.
4. «Поглощение» боли.
Фаза результата:
1. Нахождение личностного смысла для себя и других в прощении.
2. Понимание собственной потребности в прощении со стороны других и в прошлом.
3. Понимание того факта, что человек не изолирован от других. Многие были в похожих ситуациях.
4. Понимание того, что пережитая обида может изменить жизнь.
5. Осознание уменьшения негативных чувств и роста позитивных чувств в отношении обидчика.
При кратком рассмотрении этого процесса расчет идет на то, что индивид в первой фазе должен проявлять открытость, так как его задача - быть честным перед собой. Главная задача обиженного - сознавать, что он обиделся и что есть последствия этой обиды. Обиженный человек осознает психологические защиты (отречение, подавление чувств), которыми он пользовался, чтобы защитить себя от боли обиды. Но боль часто выходит наружу, что ведет к появлению гнева и зла. Также происходит осознание, что вся эмоциональная и когнитивная энергия тратится на переживание травмирующей ситуации.
Переживание - это преодоление некоторого «разрыва» жизни, это некая восстановительная работа, как бы перпендикулярная линии реализации жизни. Пережить - значит перенести какие-либо, обычно тягостные, события, преодолеть какое-нибудь тяжелое чувство или состояние. Переживание состоит в достижении смыслового соответствия сознания и бытия, то есть обеспечение смыслом бытия*. Например, мужчине, от которого ушла жена и образовала новую семью, больно представлять себе, как она теперь счастлива. Для данного мужчины идет восстановительная работа, он переживает, испытывает обиду и гнев. Но настанет момент (4-я стадия), когда он поймет, что эта обида может изменить ею жизнь в отрицательную сторону. Все это осознание приводит к экзистенциональному кризису, сомнению в наличии справедливости.
* Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.
На фазе действия происходит пересмотр индивидом своих взглядов и стремлений к пониманию ситуации обидчика и действующих на него стрессов, что позволяет более полно понять его поведение. Происходит реформация - процесс рассмотрения обидчика в каком-то определенном контексте, учитывая его предысторию, возможность того, что он находится под каким-либо давлением. Это делается не для извинения или оправдания обидчика, не для забывания или искажения обиды, а для более ясного понимания дела. Эта реформация приводит к эмпатии. Эмпатия есть аффективная сторона когнитивной реформации, так как прощающий чувствует то, что чувствует обидчик. После этого появляется сострадание, которое делает более возможными и принятие боли, и само прощение. Эмпатия и сострадание - эмоциональные компоненты пересмотра взглядов, мы чувствуем его боль и смягчаемся. Причем важно не находить оправданий обидчику, так как каждый ответственен за свои поступки.
В фазе результата экзистенциональная рефлексия может привести жертву к пониманию того, что и сама обида, и продвижение в сторону примирения имеют глубоко позитивное значение для людей. Например, женщина после развода с мужем пришла к выводу, что стала более независима, а прощение выступило как поддержка отношений с детьми. Человек находит новые цели в жизни из-за перенесенной обиды, в этом есть экзистенциальное значение обиды и процесса прощения: он развивает новую цель в жизни. Прощающий осознает несовершенство свое и других. Это приводит к скромности и осторожности в суждении о других. Как только прощающий почувствует некоторое понижение негативных аффектов, это будет указывать на наступление прощения.
Процесс принятия прощения. Феномен прощения и сама обида проявляются в межличностных (супружеских) отношениях, то есть в процесс вовлечены двое (как минимум) - обидчик и жертва. Чаще всего это конфликтные ситуации, в которых конфликтующие являются взаимоважными друг для друга. Обидчик может тоже испытывать дискомфорт и сожаление от содеянного, и это чувство вины, возможно, изменит его жизнь, став тяжким грузом.
Стадии процесса получения прощения.
Фаза осознания ситуации:
1. Формальное отрицание, но внутреннее признание своего поступка.
2. Возникновение чувства вины (в силу нарушенной справедливости).
3. Стыд - ощущение того, что другие осуждают и отвергают.
4. Осознание катарсиса.
5. Осознание когнитивного репетирования.
6. Сравнение себя с обиженной, сравнение взаимоотношений до и после обиды.
7. Понимание последствий и значения пережитого для обиженного.
8. Осознание того, что самовосприятие изменилось в худшую сторону (повышение уровня самокритичности, снижение самоуважения).
Фаза принятия решения:
1. Понимание, что нужно изменить свои взаимоотношения с жертвой.
2. Желание получить прощение. Принесение извинений в попытке загладить ущерб.
3. Понимание, что прощение - это готовность терпеливо ждать этот дар.
Фаза действий:
1. Пересмотр своего понимания другого, осознаниетого, что он нуждается во времени, чтобы простить.
2. Эмпатия по отношению к жертве.
3. Проявление сострадания.
4. Принятие боли: готовность терпеть гнев обиженного и трудности своего пути к прошению.
Фаза результата:
1. Нахождение смысла в страдании.
2. Осознание, что простил других.
3. Понимание, что не одинок и что все оказывались в подобных ситуациях.
4. Нахождение новой цели (как впредь жить иначе).
5. Освобождение от чувства вины, проявление чувства благодарности к другому.
6. Примирение.
Процессы дарования и получения прощения тесно связаны. Сравнивая процессы прощения и его принятия, обнаруживается разница в том, что в первой фазе этих процессов обиженный переоценивает существующую справедливость, а обидчик переоценивает себя самого.
Эффект получения прощения выражается в:
□ улучшении отношений с обиженным,
□ ослаблении самоугнетения,
□ улучшении мнения об обиженном,
□ положительных внутренних и моральных изменениях.
В исследованиях Р. Энрайта прощение оценивалось по собственному мнению испытуемых о степени превозмогания отрицательных и выработке позитивных мыслей, эмоций и поведения в отношении обидчика*.
* Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.
Также в его работе приведены данные о связи прощения с депрессией и тревожностью в ситуациях, когда человек испытывает глубокую обиду в важных для его развития отношениях (со сверстниками, семьей и т. д.). Данные других авторов подтверждают, что прощение связано не только с отсутствием депрессии и тревожности, но и с другими позитивными характеристиками, такими как самоуважение и самооценка.
Один из экспериментов был поставлен со студентами, лишенными родительской любви в детстве, им читалась лекция о прощении и предлагалось пройти фазы прощения. Результаты показали рост готовности прощать, самоуважения, снижение тревожности и положительное отношение к родителям. Значит, прохождение фаз прощения ведет не только к достижению более высоких фаз, но и к улучшению психического состояния.
Стремление получить прощение и его получение благоприятно влияют на обидчика, снижая самоугнетение виной, и влекут положительные внутренние и моральные изменения.
Таким образом, феномен прощения и сама обида проявляются в браке, при этом супруги - обидчик и жертва - вовлечены во взаимоважные отношения.
Прощение - нравственный акт, исцеляющий боль межличностных обид, включающий готовность к примирению, преодоление негативных аффектов и суждений по отношению к обидчику, задействующий аффективную, когнитивную и поведенческую сферы и являющийся свободным выбором личности. Как ни сложно перевернуть страницу в супружеских отношениях и позволить супругу начать с чистого листа, еще сложнее никогда не делать этого.
Прощение - сложный процесс, требующий сил и энергии и дарующий ценное исцеление от обид, вредно воздействующих на психическое и физическое здоровье человека. Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии и избавит нас от несения тяжких мук обид через всю жизнь.
И обиженный и обидчик выигрывают от искреннего прощения, дарованного с любовью и принятого со смирением. Но нельзя принудить человека проявить милосердие - нужно способствовать пониманию того, что представляет собой прощение, и поощрять его в семейной практике.
ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:
1. Охарактеризуйте динамику развития отношений в брачной паре.
2. Раскройте содержание профилактики супружеских конфликтов.
Алешина Ю. Е., Волович А. С. Проблемы усвоения ролей мужчины и женщины. // Вопросы психологии. 1991. №4. С. 74-82.
Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубовская Е. М. Социально-психологические методы исследования супружеских отношении. М., 19.S7.
Антонов А., Медков Д. Социология семьи. М., 1996.
Балл Г. А. Понятие адаптации и его значение для психологии личности. / / Вопросы психологии. 1989. №1 С. 92-101.
Бодалев А. А. Личность и общение. Избранные психологические труды. М., 1995.
Бодалев А, А., Столин В. В. О задачах в области научного психологическою обеспечения службы семьи. / Семья и формирование личности. Под ред. А. А. Бодалева. М., 1981.
Василюк Ф. Е. Психология переживания. М., 1984.
Виртуальный сервер Дмитрия Галковского http:\\koi.samisdat.ru/ 3/31 l-743.1itm
Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М., 1997.
Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.
Владин В., Капустин Д. Гармония семейных отношений. Минск, 1988.
Волкова А. Н. Опыт исследования супружеской неверности. //Вопросы психологии. 1989. №2. С. 98-102.
Волкова А. П. Ролевая адекватность как фактор супружеской совместимости. / Психология общения и познания людьми друг друга. Краснодар, 1989.
Волкова А. П., Трапезникова Т. М. Методические приемы диагностики супружеских отношений. //Вопросы психологии. 1985. №5.С. 110-116.
Гасни Э. А. Психология прошения. // Вопросы психологии. 1999. №4,
Гозман Л. Я., Алешина Ю. Е. Социально-психологические исследования семьи: проблемы и перспективы. // Психологический журнал. 1991. №4,
Гурко Т. А. Влияние добрачного поведения на стабильность молодой семьи. //Социологические исследования. 1993. С. 58-74.
Захаров А. И. Психологические особенности диагностики оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье. // Вопросы психологии. 1981. №3. С. 58-68.
Зотова О. И., Кряжева И. К. Методы исследования социально-психологических аспектов адаптации личности. // Методология и методы социальной психологии, М., 1987. С. 173-178.
Калмыкова Е. С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни. // Вопросы психологии. 1983. №3. С. 83-89.
Карцева Т. Б. Изучение индивидуально-личностных особенностей членов дружеских пар. // Психологический журнал. 1981. Т. 2. №5. С. 164-166.
Карцева Т. Б. Личностные изменения в ситуациях жизненных перемен. // Психологический журнал. 1988. Т. 9. №5. С. 123-129.
Ковалев С. В. Психология современной семьи. М., 1988.
Красовский В. П. Анализ брачных отношений (самооценка и требования к партнеру). //Вопросы психологии. 1993. №5. С. 56-59.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.
Кузнецов Л. В. Успешность совместной деятельности и эффективность межличностного восприятия. // Вестник МГУ, сер. 14, психология. 1986. №1. С. 67-68.
Левкович В. П., Зуськова О. Э. Meтодика диагностики супружеских отношений.// Вопросы психологии. 1987. №4. С. 92-101.
МеньА. Прощеное воскресенье. М., 1991.
Меньшутин В. В. Помощь молодой семье. М., 1987.
Навайтис Г. А. Семья и психолог. Калининград, 1996.
Навайтис Г. А. Семья в психологическом консультировании. Калининград, 1999.
Обозов П. П. Психология межлнчностных отношений. Киев, 1990.
Обозов Н. П., Обозова А. П. Три подхода к исследованию психологической совместимости. // Вопросы психологии. 1984. №2 С. 98-101.
Ошо «Оранжевая книга». М., 1999.
Пафман Э. А. Нравственно-психологический климат семьи. М.,1983.
Питер Д., Ракман С. Прошение: теологические исследования, http: www.baptist.dp.ua/bbv/006jan99/ts05_forgiveness.htm
Прошение: концепция развития. // Психологическая газета, № 2 (29) 1997.
Прощение, http: //nl.sibinfo/ru/prayer/forgiveness.htm
Психологический словарь. Под. общ. ред. А. В. Петровского и А. Г. Ярошевского. М., 1990.
Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. СПб., 1994.
Робер М.-А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М.,1988.
Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.
Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1993. Сысенко В. А. Устойчивость брака: проблемы, факторы, условия. М., 1981.
Филюкова Л. Ф. Современная молодая семья. М., 1993.
Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992.
Хей Луиза. Как исцелить свою жизнь. М., 1988.
Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.
Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.
Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.
Искусство прощенияХ отели бы Вы облегчённо вздохнуть , освободившись от тяжести обид? Очень важно уметь прощать и отпускать прошлое. Древние говорили: Обиды записывайте на песке, а радости высекайте на граните.
Простить - это значит освободить пленника и понять, что этим пленником были Вы.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что обиды действительно мешают Вам. Именно из них состоит прочная стальная решётка, которая ограждает Вас от приятных эмоций, впечатлений и удовольствий. Просто подумайте о том, что каждая минутка, которую Вы тратите на смакование своих обидных воспоминаний, могла бы подарить Вам улыбку, объятия любимого человека или яркую эмоцию. Не говоря уже о часах, днях и даже месяцах, которые Вы попросту разбазариваете!
Будьте готовы к тому, что процедура прощания с обидами - не из самых приятных, но результат того стоит.
Когда Вам кажется, что простить нельзя, вспомните, сколько прощено Вам...
Для начала подумайте о том, что каждый человек, нанёсший Вам обиду – это, прежде всего, Ваш Учитель. Именно благодаря ему сейчас Вы учитесь великому искусству прощения! Допустите саму мысль, что сможете простить своих обидчиков, а затем, когда это перестанет казаться Вам таким уж невероятным, напишите их имена на чистом листе бумаги. В самом начале списка разместите тех, кто злил и обижал Вас больше всего. Можете даже несколько раз обвести их имена, выделив жирными буквами (на них уйдёт больше времени). Теперь выбираем первого «кандидата» и приступаем к самому действу!
Техника «Диалог с обидчиком»
Убедитесь в том, что никто не станет дёргать и отвлекать Вас (по крайней мере, в ближайшие 15-20 минут). Лучше всего, если Вы отключите телефон и на какое-то время закроете окошко любимой социальной сети. Выберите позу, в которой удобно находиться, выровняйте дыхание и расслабьтесь. Всё, что Вам сейчас нужно – Ваше воображение.
Представьте, что Вы сидите в комфортной и умиротворяющей обстановке. Вы можете выбрать какую угодно: роскошный дворец, уютный кабинет или просторный зал с колоннами. Вы сидите, расслабленно, положив руки на подлокотники мягкого кресла и откинувшись на его удобную спинку. Вы разрешаете войти в помещение Гостю, которого пригласили сюда специально. Это Ваш Обидчик. Но сейчас он - ребёнок, а не взрослый. Ему от силы 3 или 4 года, и он очень напуган. Он стоит перед Вами и признаётся в том, что сильно сожалеет. Он говорит Вам: «Пожалуйста, прости меня за то, что я сделал. Всё это было ужасной ошибкой. Теперь я понимаю это и искренне прошу у тебя прощения».
Если Вы чувствуете, что внутри накопился целый ком обиды на этого человека, выскажите ему всё. Расскажите, какую боль он принёс Вам своими словами или поступками. Выплесните всё, что так долго хотели сказать ему в лицо. А теперь выдохните, улыбнитесь и скажите: «Я прощаю тебя и прошу прощения за свою злость». Если чувствуете в себе силы – обнимите этого человека. Если нет – просто попрощайтесь и пожелайте удачи.
Теперь он больше не Обидчик, а Вы - великодушный и гармоничный человек, который сумел простить. Скажите себе, что больше не позволите нарушить свой внутренний покой. Простите себя за слабость и уходите из помещения - впереди Вас ждёт день, который Вы впервые проведёте без обиды!
Техника «Три письма обидчику»
Этот способ подойдёт Вам, если Вы не слишком сильны в играх с воображением, и Вам сложно сосредоточиться на образах. А может, обида была настолько сильна, что одной техники для прощения оказалось недостаточно.
Итак, на то, чтобы пройти весь путь прощения до конца, Вам понадобиться всего лишь 3 дня, но начать нужно прямо сейчас. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите своё первое, наполненное болью и гневом, письмо Обидчику. Не стесняйтесь в выражениях и формулировках - говорите всё как на духу, пусть он узнает, как тяжело Вам пришлось! Завершите письмо, когда почувствуете, что рассказали всё о своей обиде, и отложите его.
На следующий день (не откладывайте на потом!) принимайтесь за второе письмо тому же человеку. Рассказывайте ему о той же самой обиде. Пишите обо всём негативном, что ещё осталось в Вашей душе из-за этой обиды. Через несколько минут Вы обратите внимание, что, в принципе, всё высказали Обидчику ещё вчера, а сегодня уже смотрите на ситуацию немного иначе. Попытайтесь проявить сочувствие к человеку, который допустил ошибку, обидев Вас когда-то. Быть может, в тот момент он действительно не понимал, что поступает неправильно, а теперь, когда Вы рассказали ему о своих чувствах, он раскаивается? Завершите письмо и положите его рядом с первым, полным гнева и злости.
Напишите последнее письмо Обидчику на третий день. Скажите ему, что прощаете. Расскажите, что готовы навсегда забыть о глупом недоразумении и желаете ему никогда больше не ошибаться и не поступать неправильно по отношению к другим людям. Напишите, что теперь Вам стало легко дышать, а обида больше не нарушит Ваш покой, что Вы благодарны ему за урок. Теперь возьмите все 3 письма и сожгите их все разом.
Свято место, как говорится, пусто не бывает! Уничтожив внутри себя негативные эмоции, давайте заполним их место позитивом. Устройте себе праздник по поводу излечения от обиды. Включите любимую музыку, приготовьте что-нибудь вкусненькое и заместите обиду положительными эмоциями. С большими обидами можно проделать это упражнение несколько раз.
Конечно, не все обиды сразу забудутся. Да и не все их стоит забывать. Есть такие обиды, которые пополняют наш жизненный опыт, помогают в дальнейшем вести себя по-другому с людьми. Но самое главное, от чего надо избавиться - это эмоциональная часть обиды, та ее часть, которая заставляет нас страдать. Когда вы сможете посмотреть на ситуацию, которая вас обидела как сторонний наблюдатель, оценить ее без эмоций, тогда ваша обида станет лишь частью жизненного опыта, а не тяжелой ношей, мешающей вам жить.
В дальнейшем, дабы больше не обижаться, постарайтесь в общении с людьми понять, действительно ли они желают вам зла? Может быть они просто не знают, что тема, которую они затронули, болезненна для вас или их действия неприятны вам. Если это так, то можно им напрямую сказать об этом, а не таить недовольство внутри. А людям, действительно желающим вас обидеть, пожелать про себя добра и благополучия. Отсутствие у вас обиды, вызовет у них негодование и желания обижать вас больше не возникнет.
Поэтому, как бы ни трудно это было, все же стоит прощать своих обидчиков и жить со свободной душой дальше. Со временем негативные переживания отступят, и вы сможете уже совсем по-другому реагировать на прошлые спорные ситуации. Учитесь прощать, старайтесь жить любя со всей возможной силой, поменьше времени уделяйте совсем нестоящим причинам, которые могут вас поссорить. Жизнь слишком коротка и непредсказуема, чтобы тратить ее на обиды. Наслаждайтесь общением друг с другом и будьте счастливы.
Распрощайтесь с обидой! Ведь, как говорил мудрый Лао-Цзы: «Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир».
Помните у Л. Н. Толстого: «Братцы, помилосердствуйте!» Давайте перефразируем эти слова: «Родители, помилосердствуйте!» Помогите своим детям выстоять в этом трудном мире. Надо честно признаться, что плохо у нас с милосердием, плохо, особенно в отношении к детям. Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, ЧТО мы, простые люди, можем ей противопоставить, это нашу любовь к детям, семье, друзьям. Может быть, стоит почаще вспоминать, какие бедствия происходят на наших глазах, когда у тысяч людей земля буквально горит под ногами: землетрясения, Чернобыль, Чечню, тысячи беспризорных детей, беженцев, разбросанных по всей России, террористические акты, взрывы...
Л мм будем мучить (моих деки скандалами иа-аа рваных штанов или невыученных уроков. Они ЖИВЫ, они с нами, они разрешают нам любить их и заботиться о них, чего еще нужно!
В улучшении эмоциональных отношений между членами семьи важную роль играет овладение наиболее трудным на свете искусством - умением прощать. Прощение - один из чудесных золотых ключиков к духовному просветлению, счастью и полноценной жизни. Попробуйте использовать этот волшебный ключик. Может быть, он откроет дверь которая заперла вас в трудном прошлом, полном обид и несправедливостей. Может быть, этот таинственный ключик прощения освободит вас от устаревших надоедливых «магнитофонных записей», постоянно прокручивающихся в голове и толкающих вашу жизнь по старым, заржавевшим рельсам. Этот замечательный ключик распахнет перед вами двери к новым отношениям, когда вы забудете те осложнения и проблемы, которые так мучили вас раньше. Опять же никто не говорит, что это - просто. Но ведь во многих религиях прощение - краеугольный камень духовного просветления.
Простить - значит отпустить свое прошлое от себя навсегда, в вечность, поскольку все равно его изменить нельзя. Простить - значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточиться на своем настоящем.
Прощение - не есть единственный ответ на все, не есть окончательная панацея. Прощение - только один из ключей, помогающих вам в путешествии по жизни, но это магический ключ. Проделав трудную и мучительную работу по прощению других и себя за все ошибки прошлого, освободив себя и того человека, который (с вашей точки зрения) причинил вам боль, вы обнаружите, что это положительно повлияет на все сферы вашей жизни. Кстати, на все это можно посмотреть и по-другому: разве прошлое не было вам хорошим уроком?!
Известный учитель здоровья Луиза Хей в книге «Исцели свою жизнь» предлагает говорить себе много раз в день или даже писать фразу типа: «Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя». Попробуйте! Уж во всяком случае, в семейных отношениях учиться (и научиться!) прощать своих близких - важнее всего для душевного спокойствия и мира в доме. Говорите себе чаще: «У прошлого нет власти надо мной», особенно когда вспоминаете что-нибудь очень уж грустное и обидное. И учтите, крайне важно прощать самого себя!
Ну, что, друзья, попробуем выучить простые уроки семейного счастья: контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание, активное слушание, здороваться со всеми первым, учиться прощать и не обижаться. И применим их в каждодневной семейной практике. А это и есть наша жизнь.
Очень хорошая программа установления эмоционального мира в семье, как вы считаете?
