Вопрос психологу
Здравствуйте, мне 13 лет. В последнее время слала испытывать депрссивные состояния одиночество, неполноценность, раздражительность(могу нагрубить, огрызнуться), поэтому, когда я раздражённая, стараюсь ни с кем не общаться, т.к. могу испортить этим отношения.Я часто нахожусь одна и думаю о том, что я делаю не так в своём поведении, как исправить ту или ную ситуацию.Я понимаю,чтобы наладить отношение с миром, надо разобраться с самой собой. Я часто ругаю себя за то, что необщительная, странная, тупая и т.д. Могу заплакать по пустякам. Из моей школьной жизни родителей интересуют лишь мои отметки.Меня часто предавали друзья...Я много накапила негативных эмоций.Боюсь быть в большой компании, т.к. чувствую себя "не в своей тарелке", кажется, что подсмеиваются надо мной.Не чувствую "опоры" в жизни, не могу найти себя в общении с людьми...Я запуталась!!помогите пожалуйста!!!
Здравствуй, Юлиана!
Ты сейчас переживаешь подростковый кризис , период взросления и отделения от родителей. Все твои симптомы, которые ты описываешь, укладываются в эту картину. Жаль, конечно, что родители не дают тебе той поддержки, которая тебе нужна для успешного прохождения этого непростого кризиса . Но тут уж ничего не поделаешь, родителей, как известно, не выбирают. Опору в жизни я предлагаю тебе поискать в себе самой, в создании и укреплении своих убеждений и ценностей, в накоплении новых, взрослых впечатлений о жизни и людях. Попробуй именно сейчас стать интересной для самой себя, поизучай себя и свои реакции, как ты строишь отношения, что тебе нравится в жизни, а что нет, и почему, попытайся осознавать и осмыслять свои чувства, возникающие у тебя по тому или иному поводу, в адрес тех или иных людей. И конечно же, обучайся самостяотельности, в суждениях, поступках, бери на себя ответственность за какие-то (не все пока ещё) решения, и изучай, как это влияет на твою жизнь и на окружающую тебя жизненную среду. Если ты всю эту исследовательскую и развивающую работу совершишь, то тогда, годам к 18-20 у тебя будет с чем начать настоящую взрослую, интересную и счастливую жизнь, чего я тебе и желаю. С наилучшими пожеланиями, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуй, Юлиана! Если бы ты не написала - сколько тебе лет, то я бы посчитала, что общаюсь со взрослым человеком! Меня трогают твои переживания и твое отношение к себе! Оно тоже довольно таки взрослое. Откуда у тебя столько ответственности и самокритичности? Откуда ты это уже знаешь? Ответственность это хорошо, но в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому, ее я тоже делю пополам (ответственность), а ты как-то много ее берешь на себя... С чего бы это?
Для меня ты в письме - очень чувствительная, общительная, чувствующая фальш и отсутствие искреннего контакта в отношении - я так тебя вижу, и, мне приятно отвечать тебе на твое письмо! То, что ты для кого-то можешь быть неудобной и другой - это естественный процесс во взаимодействии, так как все люди разные, что-то нас может объединять, а что-то - точно отличать - и никто не сказал, что мы должны вписываться в какие-то рамки или кому-либо соответствовать.., кроме тех установок, которые мы получаем из социума в виде лозунгов, правил, законов. Конечно - многое очень полезно, как соблюдение правил на уроке: не кричать и не шуметь, на улице - переходить дорогу на зеленый светофор, уважение обычаев и традиций и т.д.., а если все идут в кино, а ты не хочешь - то и не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Главное, чтобы получая опыт - можно стало выбирать: присваивая, что это мне подходит или отвергать - если не подходит, как и с едой: то, что нравится - кушаешь, а что не нравится - выплюнуть или отказаться, можно тактично, но быть верной себе! А для этого - точно - познавать себя! Конечно - я акцентируюсь на отношениях!!!
То, что твоих родителей интересуют только отметки и ничего другого, мне искренне жаль, только хочется спросить - А знают ли твои родители, что ты нуждаешься в их поддержке или общении? Что тебе важно стать услышанной ими и может получить их реакцию на твои слова, только неоценочную, а человеческую - просто принятия тебя такой - какая ты есть! И тут накпрашивается вопрос другой - а принимаешь ли ты себя такой какая ты есть? Можно начать с этого! С того, что какая ты родилась - ты уже принимаемая!!! Начни с того, чтобы не предовать себя и не игнорировать свои чувства! Если ты начнешь, пусть постепенно относиться к себе с пониманием и принятием, то с течением какого-то времени - тебя начнут принимать и другие люди в окружении, да - это так! Главное - начни верить себе! Узнавай свои нужды, интересы, увлечения и твоя жизнь начнет преобразовываться!!! Когда обнаруживаешь в себе разные чувства - не отрицай их, т.к. только признавая их в себе - ты начинаешь быть их хозяйкой и можешь ими управлять! А это самое трудное и самое важное в развитии себя в отношениях! Признание себя несовершенной, а такой - какая я есть, чему я долгое время училась - позволяет владеть свободой, множеством выборов, гибкостью в общении и творческой адаптацией! Желаю тебе личной признательности и через принятия своего страха - вступать в контакт, рисковать, слышать другого, быть услышанной и выбирать! Хочу закончить словами основателя Гештальт - Терапии Ф.Перлза - Молитва гиштальтиста:"Я иду своим путем, а ты идешь своим. Я пришел в этот мир не за тем, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не за тем, чтобы соответствовать моим. Ты - это ты, а я - это я... И если мы случайно встретимся - это прекрасно! А если нет, то этому нельзя помочь..." Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.
В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.
Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать».
Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен. Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.
Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3x5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен. Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.
Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений. Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.
Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе. Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.
Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.
Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.
Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.
Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе
У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить. Любовь — это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом. Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.
Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе. Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими. Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.
Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей. В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.
В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни. Важно понять, что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка. Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать - взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления. Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.
На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью. И первому мужу может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.
Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.
Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.
Это рождение себя заново, умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.
В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку. И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.
Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный. И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть
и принять
другого. И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.
Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.
Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.
Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.
Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.
Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный- дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.
В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни. Начинаем работать над поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации, причины, которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя такими как есть. Стоит ли говорить, что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут, то и заведет он нас в тупик.
Гармоничные отношения с собой, понимание своих внутренних границ, эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети, работа, друзья — это стены, крыша и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.
Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:
БЫТЬ довольной
Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.
БЫТЬ здоровой ментально и физически
Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
БЫТЬ увлеченной
Определиться, что приносит удовольствие, и делать это.
И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.
Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново. Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них. Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой! И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.
Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.
И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.
Когда речь заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине, детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.
Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни. Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю». Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?
99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.
Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.
Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:
- расширение границ сознания
- вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
- духовное развитие
- эмоциональное и физическое здоровье
- работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
- принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
- карьера и любимая работа
- постановка и достижение целей
- эффективность и дисциплина
- женский тайм менеджмент
- реализация в социуме своего потенциала
- формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов
В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.
С этой целью были созданы различные тренинги и марафоны на данную тематику.
Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой
Я вспоминаю свою историю взаимоотношений бессилием. Долгое время жила инфантильной мечтой, что своим присутствием cмогу осчастливить другого человека – комплекс Боженьки во всем своем размахе. Такая себе детская позиция, в которой мне кровь из носу нужно было доказать другим, что
В середине 90-ых была такая популярна песня «Женское счастье». «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааааадо». Помните? Милая внешность Татьяны Овсиенко, душевное исполнение «как приятно быть женой», клипа, в котором она вся такая
Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы? Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».. Начала писать ответ и
Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар. «Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям
В последнее время очень явно замечаю невозможность общаться c людьми на поверхностном уровне. Меня раздражают теоретические рассуждения, уход от частного в общее, от одной темы в другую, рассуждение ни о чем и обо всем сразу. Прям телесно ощущаю желание сбежать
НУЖНО ПОДНАТУЖИТЬСЯ!
Без труда не вытащишь и гения из себя.
Люди очень часто жалуются, что жизнь у них не складывается, не получается. Но беда в том, что они не видят реальной причины своей неустроенности.
Чтобы выстроить свою жизнь, нужно прежде всего выстроить отношения с самим собой. Пока же у человека нет отношений с собой, его жизнь складывается случайно и как результат – часто «не получается».
Отношения с собой
Что же это такое – отношения с собой? Личность, конечно, по этому поводу никаких объяснений не дает. Она ведь только часть хозяйства человека. Чего ради часть будет давать пояснения о хозяине?! Если он появится, уже не будет такой «лафы». То есть, следуя знаменитому изречению: «Возлюби ближнего, как самого себя», сложнее всего – выяснить: а как же я к самому себе отношусь? Потому что к другим человек никак не может относиться иначе, чем к себе. Таким образом, чтобы увидеть свои отношения с собой, надо посмотреть на свои отношения с другими, это и есть проекция отношений человека с собой. Но это-то и пугает!
Понимаете, ведь человек, как правило, отношения с самим собой не осознает. Когда кому-нибудь говоришь, какие у него отношения с собой, какие у него отношения с другими, это вызывает жуткий протест. Потому что отношения с другими любой человек более или менее осознает. И как же так? Это вот и есть мое отношение к себе? Как это может быть? Как же себя любить? А как вы думаете, знаменитый восточный принцип взаимоотношений Ученика и Учителя для чего? Для того чтобы учитель мог показать ученику его самого и выстроить какие-то новые отношения к самому себе. Как, например, человек может понять, что он самого себя стесняется? Он получает шанс понять это, глядя на свои отношения с другими людьми. Осознав, что это проекция его отношения к себе, он поймет, что у него с самим собой очень своеобразные отношения – застенчивые.
Вот другой пример. Один товарищ сказал: «Что такое „я как я“ – ничего?!» Он, стало быть, боится пустоты, он боится обнаружить там слабого неуверенного человека с порочными наклонностями. Но чтобы это пройти, нужно просто понять, что ты такой же, как все. Ничего сверхъестественного в тебе нет, а твои порочные наклонности столь же порочны, сколь и непорочны. Все это обычный набор. Самое главное – признать банальность. Если ты признаешь банальность – у тебя есть возможность что-то делать. Если тебе не хватает мужества, понимания, чтобы признать банальность, ты ничего не сможешь сделать, потому что все равно будешь жить в иллюзии. И это даже не гордыня, поскольку истинной значимости самого себя нет, а создается основанная на жизненных фактах некая ложная значимость себя. В этом тоже не хочется признаваться: «Кто же поддержит?!»
Я всю жизнь хвастался, специально, сознательно. Это у меня появилось лет в четырнадцать. Именно хвастался, чтобы противостоять социальному давлению. (Я дразнил социум всякими выходками, хвастовством, чтобы просто защититься от давления, что я какой-то не такой. Знаете такой стишок: «И ты какая-то не такая, и я какой-то не такой…»)
И если человек, например, себя стесняется, он, естественно, хочет это компенсировать тем, что он какой-то сверхнеобычный. И поэтому женщина или мужчина, находящиеся рядом, должны будут доказывать всем, в том числе и ему самому, что он значим. Человек попадает в полную зависимость от такой ситуации. Потому что, вместо того чтобы решать свою проблематику, пытается ее компенсировать таким вот образом. Естественно, он попадает в полную зависимость от близкого ему человека.
А тот, кто иногда вздрагивает в холодном поту от понимания того, что он безграничный эгоист и все для него пустое место, – он, естественно, будет развивать в себе качества социального альтруиста, доброго человека, внимательного, заботливого, чтобы никто не догадался, что за этим в действительности скрывается. Так человек все время и играет в подобные игры, вместо того чтобы для начала выяснить: я такой же, как все; а потом: при всем при этом есть во мне все-таки реальная уникальность.
Но, с другой стороны, осознание своей уникальности тут же сделает человека абсолютно одиноким. Начинается второй барьер. Зачем я буду свою уникальность реализовывать, если она делает меня одиноким? То есть главная программа, нарушающая нормальное отношение с самим собой, – это программа, что я должен быть кому-то нужен и, не дай Бог, я не буду никому нужен.
С детства мы слышим противоречивые установки в свой адрес. Мама, например, хочет, чтобы ребенок рос скромным и тихим. А папа, наоборот, хочет видеть ребенка смелым, умеющим постоять за себя, проявляющим себя в разных сферах жизни. Вот такие могут быть противоречивые послания. А ребенок-то хочет угодить и маме, и папе, чтобы быть для них хорошим, чтобы любили.
С возрастом к родительским пожеланиям добавляются еще пожелания бабушек, дедушек, первой учительницы и других важных для нас людей. А поскольку послания часто противоречивые, то четкого понимания, а что же все таки хорошо, а что плохо, не формируется. Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.
Когда мы вырастаем, мы начинаем думать с позиции вот этих вот субличностей. Например, хотим что-то сделать, а внутренний голос говорит, что это слишком скромно, надо быть понаглее. Это папина установка. Потом может подключиться «учительница» и еще кто-то и тоже начинает сообщать, как надо действовать. В итоге, мы утопаем во внутренних диалогах. Замираем в нерешительности, не можем определиться, затягиваем с принятием решения и все складывается не так, как хотелось бы. Это тоже не добавляет определенности в отношении того, кто я, какой я, чего хочу, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Зато удобряет почву для развития внутреннего конфликта, невроза и низкой самооценки.
Почему взаимоотношения с самим собой так важны?
Потому что пока человек не может договориться с самим собой, он не сможет договориться ни с кем! Если у меня нет четкого понимания, чего хочу, то ко всем своим близким я буду выдвигать противоречивые пожелания. Одна моя фраза будет сообщать от одной потребности, а другая фраза – о противоположной. Особенно это заметно у женщин: когда у нас меняется настроение, у нас меняются желания и потребности. У мужчины эмоциональные состояния меняются не так часто. Поэтому им так тяжело переносить наши, женские, перемены настроения.
Как найти контакт с самим собой
Контакт с самим собой это не отсутствие внутреннего конфликта. Внутренний конфликт помогает развиваться и выходить на новые уровни, расти. Но только когда он временный. Всю жизнь жить во внутреннем конфликте не возможно, это очень тяжело. Точнее, невозможно нормально жить. Слишком длительное нахождение во внутреннем конфликте приводит к расшатыванию нервной системы и проблемам во всех сферах жизни.
Взаимоотношения с собой – это когда я умею с собой договариваться. Для этого нужно четко определиться, кто я, чего хочу, чего я достоин, какие у меня приоритеты и ценности. В общем, выработать ясную позицию на свой счет. Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.
Когда человеку удается договориться с собой, ему хорошо на душе. Приходит такое внутреннее состояние «Мне с собой хорошо» . Противоречия и сомнения внутри не раздирают, спокойно и гармонично. Это не значит, что такой человек будет отшельником и ему не нужно общение с другими людьми. Тоже нужно. Но он не будет навязчиво искать отношений, видеть кругом потенциальных партнеров и прилипать к любому. Он не ожидает от каждого потенциального партнера много принятия и любви. Потому, что он сам способен ее испытывать и культивировать. И это очень важное условие для создания гармоничных отношений.
Я подчеркну: если человек не умеет любить себя, уважать себя и договариваться с самим собой, то он не сможет договориться и любить другого человека. Договариваться с другим можно ровно в той степени, в которой вы можете договориться с собой.
Сделаем «опись имущества»
Нам не нравится, когда на нас косо смотрят, когда о нас плохо говорят или ругают. А теперь проанализируйте сколько раз в день вы сами думаете о себе плохо? Сколько раз вы думаете «ой, это потому, что я неумелая», «ой, это потому что я невнимательная». И это еще мягкая форма.
Когда я работаю с клиентами, которых оскорбляют, унижают или просто к ним не прислушиваются и игнорируют, я замечаю, что все эти люди оскорбляют сами себя в своих мыслях. Я подчеркиваю – все 100% клиентов! Если мы позволяем самим себе себя оскорблять, то это становится позволительным и другим людям. Позволяем самим себе себя унижать – то же самое и окружающим позволим. Другие всего лишь отражают нам наше отношение к себе.
И, возможно, у вас возникнет вопрос: а что же делать, ведь эта привычка формировалась годами? Выход из этой ситуации есть!
Первое, что стоит сделать - это разобраться в отношении к самим себе. Возьмите и в течение минуты напишите ваши сильные качества. Ну например: у меня красивые волосы, я умная и т.д. Только по-честному. Те качества, которые вы видите в себе, цените и считает достойными похвалы. Если за минуту вы напишите меньше 20 качеств, это говорит о том, что уровень вашей самооценки очень низкий. 20-30 – средний уровень самооценки. Чем лучше мы знаем свои сильные качества, тем легче мы будем реализовывать их в жизни. Это основа основ, с чего стоит начинать. Причем качества не нужно придумывать или писать для красного словца. Их нужно найти в себе. Потому что сильные качества есть у каждого человека. Но мы не привыкли их замечать, нас ни кто не учил обращать внимание на то, что у нас получается хорошо. Зато о своих недостатках мы можем говорить с легкостью.
Поэтому я вам предлагаю в течение недели записывать все новые и новые ваши сильные качества. Их должно быть не менее 100. Причем пишите не крупными мазками: я умная, я красивая. А более подробно: у меня красивые волосы, у меня красивая левая бровь)) и мышцы на какой-то части тела тоже очень хороши)). Если вы будете достаточно подробно писать о каждом аспекте своей личности, то разберетесь, в чем вы действительно сильны на сегодняшний день.
Выполнение этих упражнений приблизит вас к пониманию того, чего вы стоите и как с вами можно обращаться, а как нельзя. А так же добавит уверенности в том, за что вас можно ценить и уважать.
В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.
