Что говорят немцы о русских. Что такое русский без немца? Одно свинство и ничего более. Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

Русские и немцы. Считается, что именно Петр I прорубил окно в Европу, но, как известно, немцы уже проживали к этому времени на территории России и даже оказали серьезное влияние на мировоззрение будущего реформатора. Считал немцев своими учителями и «наше все» в науке Михайло Ломоносов. Немецкий язык изучался во всех высших и средних учебных заведениях России, и многие поколения россиян воспитывались на произведениях «сумрачного немецкого гения» - поэтов, ученых, философов. Однако существует и вторая сторона медали, наглядно свидетельствующая о том, что отношения между двумя народами трудно назвать безоблачными.

Сейчас, когда после падения Берлинской стены и распада СССР прошло четверть века и многое изменилось в России и во всем мире, мы провели небольшое исследование, проанкетировав 50 российских и немецких современников, по 25 человек с каждой стороны, в основном, жителей Москвы, Подмосковья, Берлина и Баварии, мужчин и женщин 25−65 лет с высшим и средним образованием.

Что думают и что знают друг о друге представители двух народов? Всем нашим респондентам - с немецкой и русской стороны - мы задавали одинаковые вопросы, ответы на некоторые из них при этом не слишком отличались между собой. Так, на вопрос о самых известных представителях немецкой нации и те, и другие называли чаще всего Гитлера, Гёте, Карла Маркса, Канта, Бетховена, Баха, Шиллера, Гегеля, Лютера, Ницше, Шопенгауэра, Энгельса, Гутенберга, Бисмарка, Меркель, Эйнштейна, Шумахера. К этому списку немцы нередко добавляли имена монархов, а россияне фамилии писателей, группу «Рамштайн» и сподвижников Гитлера. Любопытно, что на вопрос о национальности фюрера все без исключения немецкие респонденты, назвав его самым известным немцем, считают его в то же время австрийцем по национальности, в отличие от россиян, которых такой вопрос поставил в тупик и одновременно развеселил: «Немец, натюрлих, кто же еще!»

Наиболее известными в мире россиянами и те, и другие считают Ленина, Сталина, Горбачёва, Путина, Петра I, Екатерину II (ее называли и в числе известных немцев), Жукова, Ельцина, Хрущёва, Достоевского, Толстого, Пушкина, Гоголя, Чайковского. По одному разу был назван Гагарин, «царь Александр», Лермонтов, Брежнев, Туполев, Калашников и Берия.

Символом Германии для россиян являются, в первую очередь, пиво, сосиски, свастика (100% опрошенных) и фашизм. Называли, кроме того, Бранденбургские ворота, Берлинскую стену, Рейхстаг, готику, аккуратность, марки автомобилей, велосипедные дорожки и ветряные мельницы. Немцы дополнили список символов орлом, футболом, индустрией и бюрократизмом. Знаменательно, что, в отличие от россиян, ни один из опрошенных немцев не упомянул в качестве символа Германии свастику. Как видим, для современных немцев символ страны ассоциируется теперь только с орлом.

Символом России обе нации называли Кремль, Красную площадь, меховые шапки, зиму, водку, матрешек, мороз, тайгу, Сибирь. Немецкие респонденты дополнили этот список нефтью, газом, коррупцией и авторитарным правительством. Россияне предпочитали более лирические образы: березка, русская коса, лапти, щедрая душа. Показательно, что, как и в предыдущем вопросе, ни один из опрошенных россиян не вспомнил о серпе и молоте как о символе прошедшей эпохи, зато среди немцев этот символ, как и красное знамя, упомянуло большинство опрошенных.

Типичными чертами своего национального характера немцы называли: вежливость, трудолюбие, пунктуальность, педантизм, обязательность, чувство долга, дружелюбие, сентиментальность, любовь к порядку, честность. Порою, правда, подобный перечень сопровождался следующей ремаркой: «Все это в прошлом - действует ли еще сейчас - вопрос» (Штефан, 40). Русские дополнили список такими качествами, как аккуратность, сдержанность, правдивость, уверенность в себе, независимость, поэтичность. Поразительно, что, несмотря на постоянные упоминания о фашизме, отрицательные черты немецкого характера россиянами упоминались в единичных случаях (прямолинейность, ограниченность, отсутствие чувства юмора). Приведем и такое мнение: «У немцев недостатки - продолжение достоинств. Законопослушность, любовь к порядку, организованность, трудолюбие - прекрасные качества. А в масштабах страны под предводительством Гитлера получилась страшная сила» (Виктор, 46).

Автопортрет россиянина выглядел, по материалам опроса, далеко не столь идеально, причем на отрицательные качества чаще всего указывали не вежливые немцы, а сами россияне. Нередко мы встречаем здесь пары: лень (русские), трудолюбие (немцы), обязательность - необязательность, организованность - неорганизованность, уверенность в себе - неуверенность, дополненные такими качествами, как: безалаберность, хамство, расхлябанность, пофигизм, склонность к депрессии, пьянство. Из положительных своих качеств россияне упомянули: гостеприимность, сострадание, доброту, терпение, неуместную щедрость, любовь к чтению книг и поиску смысла жизни. Немцы отметили следующие качества русских: патриотизм, жертвенность, смелость, беспощадность, разгул, гибкость, грубость, пассивность («длится долго, пока народ не восстанет», Сандра, 37). Приведем и такое мнение: «мужчины, особенно в провинции, пьяницы, бьют жен, женщины злоупотребляют косметикой» (Бернард, 32).

С ответом на вопрос об общих чертах характера немцы явно затруднялись: «Нет никаких», «Из клише разве что пьянство» (Гельмут, 53). Русские, наоборот, были уверены, что такие черты имеются и действительно их находили: храбрость, изобретательность, умение пренебречь комфортом и все поставить на карту, выносливость, быстрая езда и даже «любовь к бурному отдыху в Турции и Египте» (Марина, 31). На вопрос о различиях национального характера россияне нередко вспоминали пословицу «что русскому здорово, то немцу смерть» и диалог Штольца и Обломова из романа Гончарова (на «Обломова» указал и один из немецких респондентов). Приведем и такие мнения: «Оба народа талантливые, но немец, если откроет новое, напишет хотя бы книгу, а русский будет размусоливать и ничего не сделает» (Валерия, 39); «Сейчас многое меняется, в том числе и национальный характер. Немало прагматичных русских и безбашенных храбрецов немцев. Пример - Маттиас Руст» (Виктор, 46). «Немцы веселее, общительнее, чаще шутят» (Ирина, 47); «Русская среда воспитывает более грубого человека» (Антон, 25). С немецкой стороны также отмечают «радость от алкоголя» (Фредерика, 42), но ею же подчёркнута и разница: «У немцев - пиво, у русских водка». Приведем и такое мнение: «Немцы живут четко в своих рамках и правилах, русские гибче и могут легче найти свой путь к цели» (Андреас, 41).

Посмотрим, что же каждая нация знает друг о друге в историческом аспекте. Россияне вспоминают реформацию, книгопечатание, раздробленность, Веймарскую республику, образование Третьего рейха, но чаще всего две мировые войны, падение Берлинской стены, объединение ФРГ и ГДР, образование Евросоюза. Из русской истории немецкие респонденты отметили татаро-монгольское иго, Октябрьскую революцию, Чернобыль, гибель подводной лодки «Курск», железный занавес, гласность, Перестройку, путч, Лайку в космосе, полет Гагарина и обе мировые войны.

Особенно значимой для обеих аудиторий оказалась, как видим, Вторая мировая война. И неудивительно, поскольку, как показал опрос, в ней по обе стороны принимали участие близкие родственники практически всех наших респондентов с русской и немецкой стороны: «отец, дядя и дедушка», «оба дедушки», «дедушка и прадедушка, бабушка была в оккупации», «прадедушка был в русском плену», «у меня погибли дедушка и тетя. Ей было всего 17 лет, она училась в Ялте в медицинском училище и погибла, когда немцы взорвали пароход „Армения“» (Лидия, 57).

На вопрос о событиях, с которыми связано их представления о Второй мировой войне, россияне вспомнили 41 год, Брестскую крепость, вторжение в СССР, Сталинград, блокаду Ленинграда, Курскую битву, концлагеря, партизанское движение, массовое уничтожение людей, битву под Москвой, взятие Берлина, флаг над Рейхстагом, т.е. события, происходившие во время Великой Отечественной войны 1941−45 гг. Немцы также отметили многие из перечисленных событий, но их представление о войне выходило за рамки русско-немецкого опыта: D-daу, битва в Арденнах, высадка в Нормандии, падение Польши, капитуляция Парижа, уничтожение евреев, бомбардировка Лондона, освобождение Дахау, гибель «Вильгельма Густлова», конференция в Ванзее, переселение немцев из Кёнигсберга и восточных территорий, Хиросима и Нагасаки.

По нашей просьбе респонденты рассказали и о самом правдивом, по их мнению, произведении о Второй мировой войне - книге, фильме, песне - здесь совпадений практически не было. Россияне назвали «Катюшу», «Синий платочек», Ленинградскую симфонию Шостаковича, стихотворение «Жди меня» К. Симонова, дневники жителей блокадного Ленинграда, Книги памяти, кинофильмы «Они сражались за Родину», «Брестская крепость», «А зори здесь тихие», «Судьба человека», «Семнадцать мгновений весны», биографии Жукова и других военачальников, цикл передач А. Пивоварова, интернет-сайт М. Солонина, воспоминания Н. Никулина, книги А. Суворова, «Повесть о настоящем человеке» Б. Полевого, романы В. Быкова и Г. Бёлля. Немцы вспомнили «Гернику» Пикассо (хотя бомбардировка Герники произошла до начала Второй мировой), фильмы «Список Шиндлера», «Пока ноги несут» («Побег из Гулага» по книге И. М. Бауэра), «Конференция в Ванзее», «Собаки, хотите жить вечно?» Ф. Висбара, «Гибель Вильгельма Густлова», «Спасти рядового Райана», книгу «Траектория краба» Г. Грасса.

«Было бы у России другое будущее, если бы не Вторая мировая война?» - что думают по этому поводу наши респонденты? Некоторые россияне считают, что «наверняка»: «Не погибло бы столько людей, не голодали бы после войны. Люди могли бы вложить усилия во что-то другое - в построение успешной страны, а так не хватило сил» (Пётр, 35). «Возможно, не было бы таких сталинских репрессий, которые народ считал в чем-то оправданными войной» (Михаил, 62). «Конечно, раньше бы наступила демократия, а так восстанавливали страну, митинговать было некогда, да и некому, мужиков не было» (Ирина, 57). Но большинство склоняется к тому, что особых изменений не произошло бы: «В чем-то да, но в целом не особенно» (Алексей, 27). Есть и приверженцы «мирового заговора»: «Я считаю, что мировое будущее, в том числе и российское организовано и управляется определенными людьми и Вторая мировая война - это часть спланированного процесса» (Игорь, 27). А вот мнение немцев: «Конечно, только непонятно, как выглядел бы весь мир, если бы не было Второй мировой войны» (Франк, 31); «Политически после Второй мировой войны ничего не изменилось, так что, по-видимому, Россия сегодня не особенно выглядела бы по-другому» (Гельмут, 53).

Выяснилось, что наши респонденты имеют довольно слабое представление о важнейших событиях, происходящие на территории другого государства. Так, о блокаде Западного Берлина «что-то слышала» лишь четверть опрошенных россиян. «О блокаде Западного Берлина мне известно не очень много, но я думаю, сравнить эти два события, как это делает М. Солонин, нельзя. Блокада Ленинграда - преступление против человечества, длилась почти три года, сопровождалась ежедневными бомбардировками (отнюдь не изюмными), и число жертв только среди мирного населения около миллиона человек. Блокада Западного Берлина - скорее политическая акция» (Наталья, 29); «Никто так не мучился, как русские! Я не знаю о блокаде Берлина, но если бы она была такой ужасной, как в Ленинграде, мы бы, конечно, знали. Мне кажется, что современные немцы просто не понимают, что их предки творили на нашей территории. Это всегда приходит в голову, когда бываешь в Берлине. Носятся с сотней погибших при попытке пересечь Берлинскую стену, но не хотят понимать, что из-за вторжения фашистов у нас погибло 25 миллионов» (Александр, 53). Немецкие респонденты тоже считают, что сравнивать эти события нельзя, но мотивация у них другая: «Сравнить нельзя, т. к. блокада Ленинграда происходила во время войны, т.е. по законам военного времени, а блокада Западного Берлина в мирное время, поэтому надо и судить по законам мирного времени» (Беата, 42).

А вот вопрос о предпосылках дальнейших взаимоотношений, как и ожидалось, международных разногласий не вызвал. Русские были более эмоциональны: «Они прикольная страна. Хотим дружить. Наш президент знает немецкий» (Тамара, 25). Немцы подошли к вопросу по-деловому: «Поскольку в России строй изменился, появились такие предпосылки. Конец социализма - решающая причина» (Марта, 37), «Чем ближе два государства в отношении системы и идеологии, тем крепче отношения» (Вольфганг, 44).

Мы попытались выяснить есть ли у наших респондентов языковые возможности для взаимного общения. Русский язык из опрошенных нами немцев знают трое, все жители бывшей ГДР, старше 40 лет, изучавшие русский язык в школе. Россиян, владеющих немецким языком, оказалось еще меньше - двое. Как видим, в настоящий момент наши страны переживают не лучшие времена для языкового общения.

Какие же слова из языка друг друга знают опрошенные? У россиян, как оказалось, главные источники знаний - фильмы о войне («хенде хох», «шнель», «ахтунг», «арбайт», «капут», «зиг хайль»), телевизионная реклама («дас ист фантастиш», «квадратиш, практиш, гут»), песни - народные и группы «Рамштайн» («Вас воллен вир тринкен зибен таге ланг»). У немцев военных следов меньше, но они также имеются: «давай-давай», «работать» (Вольфганг, 44, «дедушка был в плену»). Кроме того, назывались: «товарищ», «бабушка», «матрешка», «перестройка», «на здоровье» (немцы, между прочим, твердо убеждены, что так говорят, когда чокаются). Изучавшие русский в школе помнят такие слова и выражения, как «спутник, трактор, партия» и «как пройти к центру города».

Поселиться в Германии временно или постоянно выразила желание половина россиян (12 из 25): «Хотя бы ненадолго хорошо бы пожить!» (Инна, 27), хотя были и такие, которым, как 60-летнему Валентину из Подмосковья «там делать нечего». Отметим, что большая часть тех, кто не прочь поменять место жительства, молодежь до 30 лет. Среди немецких респондентов желающих пожить в России не оказалось, «хотя уверен, что там есть очень хорошенькие местечки» (Йенс, 58); «Скорее нет, по причине политического режима, климата и большого социального расслоения» (Фредерика, 42).

Обе части нашей аудитории выразили единодушное мнение, что в Германии выше уровень жизни, чем в России. Среди причин такого положения россияне отметили следующие: «Немцы более трудолюбивые, любят порядок и воруют меньше. Они и социализм в два раза успешнее наших строили» (Алевтина, 41); «Причина - правительство, которое заботится о гражданах и поддерживает их уровень жизни на высокой планке» (Светлана, 31); «Трудно даже представить, что у нас глава государства уйдет в отставку только по причине утраты доверия граждан» (Валерий, 61). Нашлись и такие, которые во всем винили погоду: «У них климат больше подходит для более активной жизни» (Игорь, 27) и даже отсутствие в Германии природных богатств в виде нефти и газа: «Не нужно воспитывать столько рабов для их добычи! Есть место, где копают, а есть место, где решают как и сколько копать. К сожалению, России уготован удел сырьевого государства, а рабочая сила оплачивается куда менее достойно, чем квалифицированная» (Антон, 25).

Немецкие респонденты считают, что все дело в трудолюбии, ответственности, политической системе, демократии. В числе причин называют коррупцию, отток из страны квалифицированной рабочей силы, огромную территорию, децентрализацию: «Россия большая, очень большая страна, и поэтому ею трудно управлять, инфраструктура для такой большой страны дороже, политики сидят в городах, провинцию могут легко забыть» (Гельмут, 53).

Отметим, что из 25 опрошенных россиян в Германии побывали семеро, из немцев же в России - только двое, одна из них учительница русского языка из бывшей ГДР. Россиянам Берлин понравился: «красивый, современный, интернациональный, куча замков и зелени» (Николай, 30); «вежливые, приветливые люди, потрясающая архитектура, Потсдам, Александерплац, Музейный остров, Гедехтнискирхе, Еврейский музей, Чекпойнт Чарли („была в шоке от западной трактовки Второй мировой войны“)» (Наталья, 29). Немцы хвалят Москву: «Красивый исторический город, с невероятной архитектурой из различных времен, Кремль, Храм Василия Блаженного, Красная площадь, Мавзолей» (Андреас, 41). Барбара, побывавшая в Челябинске, отмечает также: «Устаревшие заводы, дым, трубы, плохая экология, много больных детей, люди друг с другом не очень вежливы, но при близком знакомстве бывают очень сердечными».

Мы задали еще несколько вопросов о людях, внесших вклад в развитие мировой культуры. Россияне не так уж плохо знакомы с немецкой культурой, во всяком случае назвали больше имен писателей и поэтов, философов и ученых, чем сами немцы, при этом более образованной оказалась не молодежь, а люди постарше. Познания немцев о русской культуре были скромнее.

Евгения Нурмухамедова

Конкурсы, гранты, олимпиады

До 31 марта принимаются заявки на участие в Международной научно-практической конференции «Живое наследие Александра фон Гумбольдта», посвященной 250-летнему юбилею немецкого ученого и 190-летию его путешествия по России. Организаторы: Международный союз немецкой культуры и АНО ДПО «Институт этнокультурного образования».

Молодежь в Германии намного инфантильнее, чем в России

— Вы что, серьезно хотите поехать учиться в Россию? Все ведь уезжают оттуда!

Так приветствовали меня в российском посольстве в Берлине минувшей зимой.

На дворе февраль, даже в Берлине −10°C. Я только что приехала из Ирландии, где погода тоже прохладная, а в России обещают еще похуже, около −30°C.

В посольстве тесно и душно, и приходится объяснять какому-то невежливому чиновнику, почему я хочу учиться в России. Надо бы его спросить: почему он так не любит свою Родину?.. Но в этот момент я, отстояв три часа в очереди, уже пятый день подряд, хочу лишь одного: получить визу и полететь в Россию.

Я родилась в Германии, в Берлине. Мой папа — немец, а мама — русская. Они воспитывали меня на двух языках, и мы часто ездили в Россию. Я слушала «Песенку крокодила Гены» и смотрела мультик про Конька-Горбунка; подпевала маме, когда та исполняла русские романсы.

Мне всегда было важно, что меня представляли не только как немку, но и как русскую. Вот почему немецкие друзья окрестили меня Russin. Но по-настоящему я ничего не знала o России, кроме сказок бабушки в уютном Царском Селе и ее пирожков. Эрмитаж и Петербург были чем-то далеким и туманным. Приезжая в Россию, я была ребенком-туристом, который почему-то говорил по-русски.

И вот в 16 лет мне наконец-то стало стыдно.

Ведь, представляясь русской, я ничего не знала о жизни в этой стране.

Решив заполнять пробелы в самоидентификации, я поехала в Санкт-Петербург. Друзья и родные помогли найти хорошую гимназию, и вот я — ученица 11 «А» класса, пусть и всего на три месяца, но сколько за них надо успеть!

Все оказалось по-другому, чем я представляла. И школьная система, и жизнь подростков в России сильно отличается от Германии.

У меня началось чуть ли не раздвоение личности, когда я на себе прочувствовала различия двух народов! Как же удивляют и восхищают они друг друга! Русским нравятся аккуратность и правильность немцев, а те, в свою очередь, любуются гостеприимством и радушием, откровенностью русских.

В классе меня приняли хорошо. В первый же день спросили, не хочу ли я пойти в Мариинский театр, а потом на день рождения к однокласснице, а потом в гости к друзьям, и так далее, и так далее...

В Германии иностранку ни за что бы так быстро не приняли в круг друзей. Сначала чужак должен доказать, что достоин этого!

И вот начались мои школьные будни. В Германии урок проходит в форме дискуссии, принято вмешиваться в разговор с учителем. А в России идет односторонняя подача материала, лекция, как в университете. Это, с одной стороны, хорошо, но с другой — скучно.

Когда мне сказали, что на уроке математики запрещено пользоваться калькулятором, я вообще не знала, что делать. Хорошо, что мне не ставили оценки, а то я бы совсем пропала на контрольных.

В Берлине стихов не учат, немецкую классику начинают разбирать только в 11-м классе, до этого читают романы про судьбы евреев во Второй мировой войне (так было в моей школе). Немецким детям даже на уроках литературы внушают, что быть нацистом — это плохо. А в моей питерской гимназии три месяца обсуждали «Преступление и наказание», учили стихи Некрасова, Фета и Тютчева, я многое узнала про Толстого и других писателей.

Но если русские дети так много узнают о своей стране и культуре — почему они не борются за нее? По сравнению с Германией, где каждый день молодежь против чего-то митингует, это показалось мне очень странным. Наверное, в Берлине не так много насущных и ежедневных проблем в собственном подъезде, а значит, есть время подумать об атомной катастрофе в Японии или о войне в Афганистане.

Меня как поклонницу идей независимости женщин поразило мнение многих современных русских девушек о своем будущем. Они наперебой мне твердили, что сначала надо найти мужа, который может содержать семью, и только потом заниматься карьерой!

В то же время российских парней проблема будущей карьеры занимает намного больше, чем их германских сверстников. Мои питерские одноклассники четко представляли, чем хотят заниматься в будущем.

Один парень хотел бы стать архитектором, но папа его предупредил, что на родительскую поддержку он сможет рассчитывать, только если пойдет на «финансы и экономику». Пришлось послушаться отца.

В Германии молодежь часто не знает, куда пойти учиться, в вузы поступают за компанию с друзьями. У меня в Берлине есть группа друзей, которые вот так, за компанию, все дружно поступили в театральный институт и сейчас вместе учатся и снимают общую квартиру.

Если потом не найти работу, можно пойти поучиться еще раз — по другой специальности. В худшем случае государство предоставит «Hartz 4» (пособие по безработице), которое обеспечит прожиточный минимум.

Вообще, в Германии беззаботное детство длится дольше, чем в России. 13 лет учишься в школе, потом не спеша подбираешь университет. Многие в промежутке едут на год за границу совершенствовать свои знания иностранного языка.

В России уже на последнем году обучения в школе ты выбираешь вуз и готовишься к поступлению.

Возможно, из-за большей отстраненности от проблем взрослой жизни молодые немцы намного скромнее и щепетильнее русских. Особенно ярко эта разница проявляется на домашних вечеринках.

На моей первой вечеринке в России сначала все было почти как на немецкой. Музыка, напитки, много людей. Но уже после первого часа я поняла, что так спокойно, как в Германии, не будет.

Кто-то играл на гитаре, кого-то облили шампанским, кто-то сидел в ванне с друзьями в нижнем белье, кто-то танцевал на столе, а на кухне вели философские беседы.

А где была я? Если честно, не знаю. Я была везде, но как переходила с места на место, не помню. Опьянела без вина.

Вначале я еще чему-то удивлялась, но после того, как меня забросили в ванну, к тем самым людям в неглиже, мне уже стало все равно. Я включилась в общее дурашливое настроение, и было очень здорово!

Особенно понравился парень, певший песни Высоцкого.

Вдруг в комнату ворвались новые люди. Среди них были два мальчика, переодетые в девочек. На вопрос: почему? — они лишь смеялись вместе с нами. Затем все пошли играть в покер. Правила оказались просты: кто выигрывает, тот решает, кому следующему пить. На столе стояла бутылка хорошего коньяка. Я удивилась тому, что каждый пытался выиграть, чтобы выбрать самого себя!

Потом опять все распались на разные группы. Я присоединилась к танцевавшим. Все знали фильм «Pulp Fiction», упорно крутили песню «Jack Rabbit Slim» и танцевали, как в кино. Под утро некоторые пошли спать, а другие отправились гулять на Неву и показывать мне сфинксов при восходе солнца, мосты, дворцы на набережной снежным морозным утром.

Не зря говорят, что русские умеют веселиться! A немецкие вечеринки? Они бывают очень веселыми и интересными, только если это компания близких друзей, без чужих.

Так как у немцев есть ясное представление о том, каким должен быть «правильный человек», в Германии все подростки четко разделяются на группы типа: «эмо», «гот», «компьютер-нерд», «хиппи» или «сноб». Тинейджеры сами причисляют себя к определенной группе и «помещают в ячейку». У каждой группы вечеринки проходят по негласным правилам. Приводя новых людей на вечеринку, нужно готовиться к скандалу, если гость носит не ту прическу или одежду, что принята в данном кругу!

В молодежном Питере ты можешь привести с собой кого угодно, и он будет со всеми на равных, если, конечно, сам этого хочет.

Три месяца жизни в Петербурге помогли мне стать более открытой. Раньше мне надо было по крайней мере полгода, чтобы с кем-то подружиться на всю жизнь. А в Петербурге я уже после двух месяцев поняла, как важны для меня мои новые друзья и как я буду по ним скучать, вернувшись в Германию.

В знак дружбы они подарили мне фляжку для водки и выгравировали на ней свои имена. Обещали, что тоже будут скучать. Настоящий русский подарок!

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!

Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:

— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.

Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.

Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:
- Рюмку шнапса и домой.

англичанин:
- Рюмку виски и домой.

А русский:
- Ящик водки и тех двоих обратно…

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Очень смешные до слез новые анекдоты

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.

Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.

Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А тот ему ответил: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Эстонка:
- А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - Германия - уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » - подумал Штирлиц…

Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
- Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые смешные анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.

Как тебя, дед, зовут?
- Иван.

На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.

А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…

А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.

Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что зеленая.

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.

Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
- Чай.

И китаец:
- Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!

Китаец радостно:
- Мацацоны па флоцки!

Официант:
- Чего?

Китаец вздыхая:
- Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое! - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.

Хотите знать, что думают немцы о русских?
Кажутся ли им наши традиции странными?
И что общего у нас с немецкими жителями?
Читайте в моей статье!

Безусловно, в каждой нации есть свои особенности, своя культура, свои привычки и свои традиции, которые отличают их от других. Мы не задумываемся о наших странностях, если не видим их со стороны. Поэтому я предлагаю вам посмотреть на себя глазами немцев!

Умом Россию не понять. Или какие мы, русские?

Сколько уже сказано про непонятный для других русский менталитет. Однако немцам все же приходится напрямую контактировать с русскоговорящим населением в Германии. Например, на работе.

Немцы привыкли везде улыбаться и быть вежливыми. Им непонятна порой русская грубость и прямота. Ни один немец не сможет напрямую высказать то, что он думает. А для нас, русских, это обычное явление. Не нравится человек? Не буду я ему улыбаться! Но когда русских узнаешь поближе, то оказывается, что это очень открытые и дружелюбные люди.

Немцы ходят в бар для того, чтобы отдохнуть и напиться. Русские туда ходят сбросить весь груз и выговориться с друзьями. Немцы никогда не поймут, зачем за бокалом пива обсуждать свои проблемы или радости, ведь на это есть специалисты - психологи.

Еще одна особенность, которая очень удивляет немцев в русских, - это выбрасывание денег на ветер. Русские, у которых имеются лишние деньги, привыкли жить на широкую ногу. Они редко откладывают на черный день. И решения о крупных покупках могут принимать в одно мгновение. У немцев так никогда не получится! Они понять не могут, зачем покупать огроменные коттеджи, если можно снимать жилье, зачем покупать новинки техники, если можно подождать и купить потом со скидками, зачем покупать 11 колец, если пальцев только 10. Про кольца я, конечно, утрирую, но русская широкая душа привычна и понятна только русскому!

Чего не стоит делать при русском человеке?

Никогда не стоит говорить русскому, какой плохой президент в России, и критиковать ведение его политики. «Немецкие русские» хоть и живут в Германии, но душой находятся на своей родине. Они здесь смотрят русское телевидение, ходят в русские магазины, говорят по-русски и посещают русские парикмахерские.

Не стоит также при русском человеке говорить плохо о его близких или друзьях. У немцев не принято дружить в полноценном смысле этого слова. У них множество друзей, которым они периодически перемывают косточки. Они заводят друзей там, где им выгодно. И так же легко с ними расстаются там, где им невыгодно.

Немцы удивляются, почему у русских так много названий окружения - просто знакомый, хороший знакомый, просто друг, хороший друг, близкий друг и «да это Вася-сосед!». И ко всем у них разное отношение. Например, близкие друзья у русских всегда из детства, школы либо армии. На протяжении дальнейшей жизни завести близких друзей просто невозможно.

Дурацкие стереотипы!

Самым распространенным стереотипом о русских в Германии - это то, что все русские пьют водку стаканами со словами «На здоровье!». Каково их удивление, когда ты говоришь, что ты русский, но водку не пьешь. В голове, наверное, происходит взрыв мозга. Россия представляется немцам (кстати, и не только им) снежным полем с бурыми медведями.

Однажды я случайно подслушала разговор немцев, которые обсуждали Россию. Они сидели за обедом на работе, и один немец рассказывал другим, что русские едят из одной кастрюли деревянными ложками. Давно я так не смеялась! Вряд ли бы они стали об этом говорить, зная, что я к русским тоже имею отношение. Они почему-то считают, что я полячка.

Немцы считают русских лучшими математиками, что само собой разумеется. Ведь сами немцы никогда не станут напрягать свой мозг, чтобы сделать, например, годовую налоговую декларацию. Ведь для этого есть специалисты! А русские лучше сэкономят, но посчитают все сами, да и математиком великим тут быть не обязательно.

Странные привычки русских!

Среди странных привычек русских можно выделить несколько.
Во-первых, собирание и хранение всевозможного хлама. Старые лыжи, никому не нужные сковородки, дырявые кастрюли, кусочки линолиума после 10-летнего ремонта и т. д. Да, русские привыкли забивать «келлер» ненужными вещами, которые еще пригодятся. Но все же, я считаю, что современная русская молодежь от этого избавлена. Это, скорее всего, наблюдается больше у русских пожилых людей, которые видели голод и дефицит продукции в прошлом.

Во-вторых, обращение к незнакомым людям «мужчина» или «женщина». «Эй, мужчина в сером пальто! Не трогаем товар руками!». За такое привычное в российских глубинках обращение немцы бы просто жалобу накатали за оскорбление.

В-третьих, прием неожиданных гостей на кухне. Немцам непонятно, как можно сидеть на кухне с подругой и пить вино, при этом жаря на плите картошку на ужин. Пришли к тебе гости, ты должен все бросить и пить кофе с ними в зале. А еще лучше назначить им «термин» в другой день! Ха-ха!

В-четвертых, отсутствие экономии. Русские, по мнению немцев, совсем не умеют экономить ни воду, ни электричество, ни деньги. Здесь я с ними согласна, не умеют. Но! Зачем я буду сидеть в потемках и портить свои глаза, читая книгу, если я могу просто включить свет!

Много можно говорить о русских привычках и странностях, но на сегодня это все.

P. S. Про русских модниц глазами немцев и о том, как я провела маленькое расследование среди немцев, я расскажу вам в другой раз!

С уважением, Татьяна Диль, Бремен (Германия).

Про русского и немца

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок: русский-ромашку, немец - розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, то что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

***
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:

- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

***
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал…
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
- Во свистит, во свистит…

***
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

***
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

***
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

***
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем…

***
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

***
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.

***
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

***
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

***
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

***
- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

***
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

***
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.

***
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!